يعلم الجميع أن اليأس هو رفيق كل من يحزن. يصل الحزن الصادق أحيانًا إلى النقطة التي يلومون فيها الله على موت أحبائهم، ولا يرون أي مخرج، وليس لديهم أي فكرة عن كيفية العيش. اليأس يؤدي إلى مشاكل نفسية وروحية.

يجب أن أقول ذلك اليأس هو واحد من أفظع المشاعر. هذه هي الدرجة القصوى من اليأس. إنها نتيجة مباشرة لعدم الإيمان أو عدم الإيمان. إذا كان الإنسان يؤمن بالله وعنايته الصالحة، فمهما حدث فإنه سيشكر الرب على الحزن والفرح - "المجد لله على كل شيء!" إن الرب يعمل كل شيء لخير المؤمن، وكذلك الكتاب المقدس.

من الصعب التواصل مع الشخص الذي وقع في اليأس، ومن الصعب جداً أن ينقل له شيئاً. فهو ينسحب إلى نفسه وينغلق على الله في عدم إيمانه. لا يمكن مساعدته إلا عندما يبدأ في الانفتاح قليلاً، عندما يعذبه برد الروح المولد لليأس تمامًا، ويبدأ الشخص في البحث عن الدفء العاطفي والروحي. وإن شاء الله، سيأتي مثل هذا الشخص إلى هيكل الله ويطلب المساعدة. ثم يمكنك حقًا مساعدته في شيء ما. تظهر التجربة أن العلاج الروحي يمكن أن يستغرق وقتا طويلا جدا، لأن اليأس لا يتم علاجه بسرعة. تقدم الكنيسة تقليديًا الوسائل التالية: التواصل الدائم والمتكرر مع الله من خلال الأسرار المقدسة. لأن ومن خلال الأسرار يمنح الرب النفس أفراحًا خاصة، يوقظ أفضل مشاعرها الروحية. ومن خلالها تذوب الروح تدريجيًا، وتنفتح "العين الروحية" للإنسان، ويبدأ في رؤية شيء آخر غير حزنه.

يمكنك مساعدة شخص يائس أحاطته بالحب. لا تنغمس في أهوائه بالإباحة (وهذا ما يسمى إرضاء الناس)، بل دفئه بموقف طيب، وتحمل ضعفه، وافهم مرضه. هذا جانب واحد. الجانب الآخر روحي: عليك أن تصلي من أجل هذا الشخص، وأن تستغفر الله له. يجب أن يصلي الأقارب باجتهاد خاص: الأب والأم. من خلال صلاة الأحباء، يمكن أن تبدأ التغييرات في حياة الإنسان وروحه. وبهذه الطريقة، يمكنه في النهاية أن يُقاد إلى الله، وإلى الكنيسة، وإلى الخلاص. أي أن ينقذ روحه من الموت باليأس.

كما قال سيرافيم ساروف: "احصل على روح السلام، وسوف يخلص الآلاف من حولك.". فقط كن قريبًا من شخص يائس، وتحدث معه عن أشياء يومية بسيطة، واحضره إلى الكنيسة حتى يشعر أن العالم لا يقتصر على حزنه، وأن هناك حبًا ودفء في العالم. هذه إحدى الطرق للتعبير عن أن مصدر الحب هو الله. قد يكون من الصعب أن تشعر بالله في حزن، ولكن سيكون من الأسهل إذا رأيت أن الله هو الذي أخرجك من الظلمة، وأن الله أدفأ قلبك. أنت لا تشعر بهذا الآن ليس لأنه لا يوجد إله، بل لأنك انغلقت على نفسك عن الله، تمامًا كما تغلق نفسك عن الشمس بمظلة في يوم مشمس. والله يسكب محبته ودفئه ونعمته على الجميع (كما قيل في الإنجيل - على الخطاة وعلى الأبرار). حرك مظلة حزنك جانباً، ولا تنعزل. تذكر عدد المواقف التي حدثت في حياتك (وسوف يكون هناك المزيد!) عندما ساعدك الله بوضوح. لقد نسيت الأمر الآن، ولكن عندما أعانك الله، تذكرته بل وشكرته. والآن عليك أن تتذكر هذا مرة أخرى ولا تيأس. لأنك إذا تذكرت الله، وانظر إليه بتواضع ووداعة، واطلب منه المساعدة، فهو سيأتي لمساعدتك بالتأكيد. اليأس كالثلج من الحرارة الشمسيةسوف تذوب. وسيتحول قلبك إلى أرض خصبة تزهر من جديد. بالتأكيد سيكون هناك جمال في روحك وفي حياتك مرة أخرى! لكن أولاً، حرك المظلة قليلاً...

إن اليأس هو الذي يقود الناس إلى الانتحار المباشر أو يجرهم إلى الانتحار البطيء - إلى إدمان الكحول والمخدرات. فقط تذكر أنك لست أول من يعيش في هذا العالم. لقد مر الكثيرون بمواقف مماثلة وكانوا في مواقف أكثر يأسًا.

أذكرك بهذا كثيرًا، وأعرض عليك الذهاب إلى مدرسة داخلية أو دار رعاية، حيث كان الناس يرقدون على قرح الفراش لسنوات، وعندما تأتي إليهم، يبتسمون لك. ولا تأتي إليهم كالشمس فحسب، بل هم أيضًا الشمس لك. لن تدعمهم فحسب، بل سيدعمونك أيضًا. فقط فكر في مدى صعوبة عيش المرضى. ويسألون أحياناً: "أبي متى أموت؟!" ولكن على الرغم من كل هذا، فإنهم لا يقعون في اليأس، بل يصلون ويتناولون.

وهناك حالات أكثر خطورة. وأحيانًا يكون هناك مخرج حتى فيهم. لدينا برنامج لمكافحة الإجهاض في أبرشيتنا. وغالبًا ما يعطون مثالاً: "ماذا تقول لعائلة لديها بالفعل أربعة أطفال، والأم مريضة بمرض الزهري، والأب مريض أيضًا، والطفل الخامس في الطريق. " ماذا تفعل بشأن الحمل؟ لكن بيتهوفن كان مثل هذا الطفل. بالإجهاض، تحرم الأم البشرية من العبقرية. وهذا يعني أن جميع الظروف الرهيبة التي تبدو غير قابلة للحل يتم في الواقع حلها في كثير من الأحيان عن طريق مصايد الله وتصبح عواقب مفيدة جدًا للضحية نفسه ولأحبائه. هذه نقطة مهمة.

دعونا ننظر إلى مثال آخر. في عائلة عادية كبيرة، يولد طفل معاق متخلف عقليا. وهكذا، اتضح أن هذا الطفل لم يُرسل من قبل الله بالصدفة، لأن الأسرة بأكملها احتشدت حوله. أصبح هذا الطفل مركز الحب. وعاش جميع أفراد الأسرة الألم المشترك والقلق المشترك على هذا الطفل. والمعاناة، التي بدت في البداية وكأنها عقوبة فظيعة، تبين أنها في الواقع مصايد الله، الخلاص والضرورية.

في رسالة الابنة الروحية لسيرافيم فيريتسكي، هناك فكرة مفادها أنه بغض النظر عن مدى صعوبة الظروف، فمن المهم بالنسبة لنا أن نفهم أنهم أرسلوا إلينا من الله المحب. من أجل خلاصنا. لأنه بدون هذه المحنة لا يمكننا أن نخلص. كل شخص لديه طريقه الخاص، وقد قادك الله إلى هذا الطريق. لا داعي لليأس أثناء تحملك للاختبار، فإن الله به يقربك إليه. والله ليس طاغية قاسيا، بل على العكس، أب محب.

ويضرب البروفيسور أوسيبوف المثال التالي: شخص مريض بالسل، والآخر مصاب بالتهاب الزائدة الدودية. يتم إرسال الأول إلى منتجع للعلاج، والثاني يتم إرساله تحت سكين الجراح. من يحب الله أكثر؟ فكر في الأمر...

من أين يأتي يأسنا؟ يعيش هذا الشغف في الإنسان، علاوة على ذلك، يغذيه عدو الجنس البشري. يجب أن نفهم أنه عندما ننغلق على أنفسنا في حالة من اليأس، ونعزل أنفسنا عن الله، فإننا نجذب قوى الظلام إلينا. ومثل هذه "العزلة الروحية" تضر روح المتوفى بنفس القدر الذي تضر به التسلية. اليأس هو العاطفة التي تقتل روح الصلاة. فالإنسان اليائس لا يستطيع أن يصلي لأنه غارق في آلامه. حتى أنه يحب هذه الحالة، وأحيانا لا يريد تركها. يجب أن نتذكر دائمًا أن اليأس يحرم الإنسان من الارتباط الروحي المصلي بالمتوفى ويمنعه من تقديم المساعدة للمتوفى ونفسه.

وكثيرًا ما يكون اليأس مصحوبًا بالتجديف على الله: "فأخذه!" بأي حق كان له؟!" ولكن إذا تخلى أحدهم عن الله، فما مدى صعوبة الأمر على الآخر! بعد كل شيء، عندما نقترب من الله، نساعد المتوفى. عندما نبتعد عنه بالعاطفة واليأس، فإننا نبعد الراحلين عن تعزية الله، ونغرق أنفسنا في الظلمة. هل كل هذا يدل على مدى حبنا الحقيقي للراحل؟ ليس هناك تضحية في اليأس!هذه أنانية خالصة.

كم عدد الحروب والغزوات والوفيات التي حدثت في التاريخ؟ لكن لم يكن من التقاليد الروسية أبدًا التجديف وإلقاء اللوم على الله. إن التجديف على الله أسهل دائمًا من الاعتناء بنفسك وتصحيح الموقف. واللوم أيضا على كسلنا الروحي. يفهم الشخص أنه إذا ذهب إلى الكنيسة، فسيتعين عليه قبول العديد من الشروط التي تفرضها الكنيسة على حياتنا: تنفيذ وصايا الله، والصلاة بانتظام، والصوم. ومن الأسهل على الإنسان أن يتجاهله ويبقى في التراب الذي هو فيه. لا يفهم الشخص أن هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور بالنسبة له. فهو ببساطة لا يعرف حلاوة أخرى غير حلاوة الخطية!

كيف تنجو من الحزن الحقيقي؟ الحياة مليئة بالخسائر. وهدفنا هو أن نتعلم كيف نتأقلم مع حالتنا بعد وقوع حدث مأساوي، أن نتعلم التغلب على الخوف الذي يشل حياتنا.

الغرض من هذه المذكرة هو مساعدة الضحية على استعادة قوته وحزنه والتغلب على التعب المفاجئ من الحياة.

تتكون المذكرة من أربعة أجزاء:

• الجزء الأول. "لحزنك بداية، وهدف، ونهاية."
• الجزء الثاني. "أنت مسؤول عن حياتك حتى لو زارها الحزن."
• الجزء الثالث. "طلب المساعدة ليس دائما علامة ضعف."
• الجزء الرابع. "لا يمكن دائمًا تسريع عملية الشفاء، فلا تتعجل في الأمور."

كيفية التعامل مع الحزن الحقيقي

الجزء الأول. حزنك له بداية، وهدف، ونهاية.

الحزن هو العمل الذي يجب القيام به.إنها ليست الوظيفة الأكثر متعة التي ستحصل عليها على الإطلاق. لكن تذكر، هل كان عليك دائمًا القيام بعمل ممتع في حياتك؟ اغسل الأطباق المتسخة والأرضيات والغسيل وما إلى ذلك. وبغض النظر عن مدى تأجيلنا للعمل الذي لا يرضينا حتى وقت لاحق، فلا يزال يتعين علينا القيام به. تذكر أنه بعد الانتهاء من العمل غير السار الذي لا يجلب الفرح، تأتي الراحة الحقيقية.

ربما كانت لديك حالات في حياتك كنت فيها مذنبًا حقًا أمام شخص ما: يمكن أن يكون والديك، أو إخوتك وأخواتك، أو أصدقائك. شعرت بعدم الارتياح والحرج وتشتت أفكارك ولم تجد لنفسك مكانًا... حتى تمالكت نفسك أخيرًا وصعدت واعتذرت. وشعرت على الفور بتحسن كبير، لأنك في هذه الحالة تغلبت على نفسك وتغلبت على المرض.

من الممكن أنه حتى الآن لم يكن هناك أي ألم في حياتك، لقد عشت بسعادة وبلا غيوم، وفجأة يتعين عليك التعامل مع حدث لا يتناسب مع مسار حياتك المعتاد.

ماذا يعني ظهور حدث في حياتك لم يحدث من قبل؟هذا يعني أنك لا تعرف كيف تتعامل معه، وكيف ترد عليه. لذلك أنت نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيفية التعامل مع الحزن. قد تكون خائفا من مثل هذا الاقتراح. قد تعتقد أنه بمجرد أن تتعلم كيفية التعامل مع الحزن، ستصبح الأحداث المأساوية رفاقًا دائمًا في حياتك. من الأفضل بالطبع الاستغناء عن الحزن على الإطلاق. لكن هذا لا يحدث في الحياة، وعليك أن تعترف بذلك لنفسك، عليك أن تكون صادقًا مع نفسك. نحن نتعرض للخسائر من وقت لآخر، لذلك من المهم أن نعرف ذلك حزننا له هدف.

لقد كان مريحًا للغاية بالنسبة لنا أن نعيش مع فكرة أن الحياة كانت جيدة، وأن العالم مرتب بشكل عادل. لكن الحزن يقوض إيمانك بالحياة الرائعة، وتبدأ في الاعتقاد بأن الحياة ليست شيئًا رائعًا، إنها غير عادلة. يسمي علماء النفس هذه الحالة بعد الخسارة - انهيار الأوهام الأساسية.هذا وداع لفكرة الحياة الرومانسية.

إن حياتنا، وعالمنا، لم يتم إنشاؤهما من أجل السعادة فقط، مثل الطائر الذي يطير. في بعض الأحيان، يدخل الحزن إلى عالمنا، والآن يعود الأمر إليك في كيفية مواجهته. مثل طفل سُلبت منه لعبته المفضلة، أو مثل شخص بالغ يفهم أنه في الحياة، إلى جانب الأفراح، هناك أيضًا حزن.

الفجيعة تخرجك من التوازن. للوهلة الأولى، يبدو أنك لا تعيش، أنت في حالة صدمة، أنت مشلول من الخوف. من الصعب إجبار نفسك على التحرك والتفكير والشعور والتحدث. وفي هذه الحالة تحتاج إلى استعادة توازنك، أي. الاستمرار في العيش. للقيام بذلك، عليك أن تؤمن بأن هناك هدفًا لكل ما يحدث.

فالغرض ليس في حقيقة الخسارة نفسها. لا. هناك هدف في حالتك وسلوكك بعد وقوع حدث مأساوي. الهدف هو التغلب على خوفك الذي يشل حياتك.

هناك طريقان محتملان على الأقل هنا.

• الطريقة الأولى.يمكنك أن تفترض أن ما حدث هو درس عقاب لحياتك غير الصالحة تمامًا. في كثير من الأحيان يمكنك سماع مثل هذه العبارات من الضحايا: "لماذا؟"، "ما الخطأ الذي فعلته؟" الأسئلة مفهومة، لكن من الصعب وصفها بأنها ذكية. الأحداث السيئة والمأساوية تحدث لكل من الأشخاص الطيبين والأشرار. الحزن لا يختار ضحيته اعتمادا على صلاح سلوك الأخير.
• الطريقة الثانية.وهي ليست أبسط من الأولى، ولكنها الصحيحة الوحيدة. تأتي الخسائر إلينا لأننا نعيش في عالم غير كامل تتعايش فيه الحياة مع الموت.

لكي تتغلب على خسارتك، عليك أن تثبت نفسك في فكرة ذلك حقيقة الموت لا تنتقص من الحياة.

الجزء الثاني. أنت مسؤول عن حياتك حتى لو زارها الحزن

لذلك، قررنا أن الحدث الذي حدث ليس خطأك. أنت لست مسؤولاً عن حدث الأزمة في حياتك. ما تستمر في تحمل مسؤوليته هو حياتك، التي لم تعد الآن سعيدة كما كانت من قبل. أنت مسؤول عن عملية الخروج من حالة الحزن، عن عملية الحزن نفسها. لماذا انا؟ لماذا لا نستطيع نقل المسؤولية عن عملية الحزن إلى أشخاص آخرين أقوى؟ في الواقع لا يمكنك ذلك.

اشترك في قناة Yandex Zen الخاصة بنا!

النقطة المهمة هي أنه لا يمكن لأحد أن يحزن عليك، "يشعر بك ويبكي عليك، وهو جزء أساسي من التعافي من الفجيعة". يجب أن تعلم وتتذكر دائمًا أن الحزن ليس مرضًا ستتعافى منه عاجلاً أم آجلاً؛ فالحزن عمل أبدي وشاق يجب القيام به.

من المهم أن تتذكر أنه في لحظات الحياة الصعبة عليك أن تتحمل المسؤولية عن وجودك وعن كل الأحداث التي تواجهك. ولكن عندما يملأ الحزن والكآبة كل شيء من حولك، وعندما يبدو أن لا شيء من حولك لا يمكن أن يفاجئك فحسب، بل يمنحك على الأقل قطرة من السلام والقليل من الفرح، فإن أصعب شيء هو الحفاظ على الشعور بالمسؤولية عن تعافيك.

عندما يكون الحزن لا يطاق، قد تدخل في حالة من الاكتئاب.يتطلب الاكتئاب العلاج، ولكنه مجرد استراحة من التغلب على الحزن. هذه فترة راحة أخذتها من العمل وسط الحزن. بعد الراحة، تخطط للعودة إلى وظيفتك السابقة.

على أية حال، أنت تتحمل مسؤولية متابعة الأمر حتى اكتماله.

الجزء الثالث. طلب المساعدة ليس دائما علامة ضعف

وينبغي أن نتذكر ذلك العمل من خلال الحزن لا يتم وحده.. للخروج من الحزن واليأس والاكتئاب، أنت بحاجة إلى الدعم، أنت بحاجة إلى أشخاص آخرين. يشعر الشخص بالهدوء عندما يعلم أن لديه مكانًا يلجأ إليه، حيث سيتم فهمه والاستماع إليه وتقديم الدعم اللازم له.

رئيسي لا تخف من طلب المساعدة. من المهم أن يفهم الشخص الذي تلجأ إليه لطلب المساعدة عملية التعافي من الحزن.

الجزء الرابع. لا يمكن دائمًا تسريع عملية الشفاء، فلا تتعجل في الأمور.

يمكنك أن تفهم الشخص الذي يريد الانتهاء من العمل على الحزن في أقرب وقت ممكن؛ فهو في عجلة من أمره لتحرير نفسه من التجارب والمعاناة. ولكن يجب أن نتذكر أن العمل على الحزن لا يمكن تسريعه، ولا يمكن التعجيل به. عادة، سوف يستغرق الأمر ما لا يقل عن 2-3 سنوات قبل أن تتعرض للوفاة أو الطلاق.

لذلك، لا يمكن تسريع هذه العملية. لذلك، ربما لن تكون قادرًا على تحمل مثل هذه التجارب طويلة الأمد. تأكد أنك تستطيع، وسوف تتحمل كل شيء، سوف تتحمل كل شيء.

في عملية تجربة الحزن، لا يمكن تجنب الخسائر.بعض أصدقائك سوف يخيبونك وسوف تفقد بعضهم.

غالبًا ما يخيف حزن شخص آخر أولئك الذين لا يشاركونه. لكنك سوف تتغلب على الحزن وتجد توازن القوى. هذه مهمة تتطلب الكثير من الصبر، ليس منك فقط، بل من أصدقائك أيضًا. نشرت .

تم تطوير المنشور في إطار البرنامج الرئاسي "أطفال بيلاروسيا" عام 2003 من قبل مجموعة من الأطباء النفسيين بناء على تعليمات من وزارة الصحة. حالات الطوارئجمهورية بيلاروسيا.

ملاحظة: وتذكر أنه بمجرد تغيير وعيك، فإننا نغير العالم معًا! © إيكونت

طوال الحياة، يواجه الناس العديد من الخسائر. الخسارة ليست الموت فقط، بل هي أيضًا خسارة العلاقات.

ما هي الخسائر والخسائر التي واجهتها في حياتك؟

حدد المشاركون الخسائر التالية في حياتهم:

فقدان العلاقات، الثقة، الطموحات، الإقامة السابقة، الوظيفة، الفرص، أحد أفراد أسرته، صديق، أجزاء الجسم، التوقعات، الحيوانات الأليفة، الاهتمام، طريقة الحياة السابقة، الثروة، الأشياء، المعلومات، المعنى، الصحة، الحيوية، القدرات، الأمان، الجمال، الحرية، الحب، المرتبة الاجتماعية، المكانة، الإيمان، المثل العليا، الذاكرة، جزء من نفسك، "أنا" الخاصة بك.

كتب فيودور فاسيليوك أن الشعور بالحزن هو أحد أكثر أفعال الروح غموضًا. كيف يمكن لشخص دمرته الخسارة أن يولد من جديد ويملأ عالمه بالمعنى بأعجوبة؟ فكيف يمكنه وهو واثق من أنه فقد إلى الأبد متعة الحياة والرغبة فيها أن يستعيد توازنه العقلي ويشعر بألوان الحياة ومذاقها؟ كيف تتحول المعاناة إلى حكمة؟ كل هذه ليست صورًا بلاغية عن الإعجاب بقوة الروح الإنسانية، ولكنها أسئلة ملحة، يجب معرفة الإجابات المحددة لها، ولو لأنه يتعين علينا جميعًا عاجلاً أم آجلاً، سواء بدافع الواجب المهني أو الواجب الإنساني. ، لتعزية ودعم الأشخاص الحزينين، لمساعدتهم على النجاة من الحزن.

تسمى عملية تجربة الخسارة بعمل الحزن. إن عمل الحزن هو عملية طبيعية يسعى الجسم من خلالها إلى تحقيق التوازن، وشفاء جراحه الجسدية والعقلية. يمكن أن تكون المساعدة بسيطة مثل إزالة أي شيء قد يتعارض مع هذه العملية الطبيعية. أنا حزين، تمامًا كما يجب أن "يُسمح للجرح بالتنفس"، محميًا من الضرر المتكرر... وهكذا، تمامًا كما هو الحال مع الإصابات الجسدية، فإن عملية شفاء الجرح العقلي لها قوانينها الخاصة. يمكن أن تكون معرفة هذه الأنماط بمثابة دعم لنا، مما يسمح لنا بالحصول على نظرة ثاقبة لتجربة الخسارة. من المهم أن نفهم أن تجربة الخسارة ليست عملية خطية، حيث تبدأ بعض المراحل في وقت واحد مع مراحل أخرى، والتجارب تأتي وتذهب على شكل موجات أو على شكل موجات وموجات.

عملية تجربة الخسارة والحزن

يتم وصف عملية تجربة الحزن والخسارة والمراحل والمراحل بطرق مختلفة في الأدبيات. وتجمع الصورة مراحل الحزن بحسب نيد قاسم وإليزابيث كوبلر روس.

جوهر الحزن ومعناه هو الذاكرة أو التذكر أو التذكر أو التذكر. الحزن ليس مجرد شعور، بل هو أيضًا حالة إنسانية وظاهرة. في عالم الحيوان، الحيوانات لا تدفن مخلوقاتها. لا يوجد سوى رأي (لا يُعرف ما إذا كان أسطورة أم حقيقة) مفاده أن الأفيال تغطي أقاربها الموتى بالفروع. ومع ذلك، فإن الدفن، أي الحفاظ، والتخزين، يعني أن تكون إنسانًا. على المستوى النفسي، فإن معنى طقوس الحزن ليس الانفصال، وليس تمزيق الشيء المفقود، ولكن استيعاب صورة هذا الشيء في الذاكرة والروح. الحزن البشري ليس مدمرا (نسيان، تمزيق، فصل)، ولكنه بناء، وهو مصمم لعدم التشتت، ولكن لجمع، وليس للتدمير، ولكن لإنشاء - لإنشاء ذاكرة.

النجاة من الحزن - التقبل بالعقل

كما هو الحال في أي حدث غير متوقع، والحزن والخسارة غير متوقعين، حتى لو بدا لنا أننا مستعدون ونتوقع الخسارة، فإنها لا تزال متوقعة، ولكنها تظل مفاجأة. المرحلة الأولى من الحزن هي الصدمة والخدر. "لا" أو "لا يمكن أن يكون!" - وهذا أول رد فعل على خبر الوفاة. يلاحظ فيودور فاسيليوك أن "الحالة المميزة يمكن أن تستمر من عدة ثوان إلى عدة أسابيع، في المتوسط، بحلول اليوم السابع والتاسع، مما يفسح المجال تدريجياً لصورة مختلفة". يعد الخدر والتصلب والتجمد والأتمتة من أبرز سمات هذه الحالة. يكون المشيع مقيدًا ومتوترًا ويستمر في القيام بأنشطته اليومية كما لو كان "تلقائيًا". التنفس صعب، سطحي، الرغبة المتكررة في أخذ نفس عميق تؤدي إلى استنشاق متقطع ومتشنج (مثل الخطوات) غير مكتمل. فقدان الشهية والرغبة الجنسية أمر شائع. يتم أحيانًا استبدال ضعف العضلات وعدم حركتها المتكرر بدقائق من النشاط المتطلب.

يحاول الشخص ولا يستطيع فهم ما حدث، ولا يمكنه العودة إلى رشده مما يقلب نظرته للعالم أو حياته أو علاقته رأسًا على عقب. وعي الحزين مشغول بالمخاوف ومحاولات تقييم ما حدث. إن تصور الواقع الخارجي باهت، وأحيانا حتى الشخص يشعر بشكل سيء بالألم الجسدي، ولا يشعر بطعم الطعام، وينسى النظافة. في بعض الأحيان بعد هذه الفترة تكون هناك فجوات في الذكريات.

ذات يوم سمعت قصة طفل صغير قام مع والده بتوديع والدته في المحطة. بكى الصبي وكان قلقًا للغاية بشأن مغادرة والدته، واعتبر الطفل الرحيل خسارة فادحة. بعد ذلك بقليل، بعد ستة أشهر تقريبًا، أثناء مروره بالمحطة على متن عربة ترولي باص، سأل أبي الصبي: "هل تتذكر عندما ودعنا والدتك، وبكيت هنا؟" أجاب الصبي: لا، لم أكن هنا من قبل..

أول شعور قوي يخترق حجاب الخدر واللامبالاة الخادعة هو في كثير من الأحيان الغضب أو العدوان. إنه أمر غير متوقع، غير مفهوم للشخص نفسه، فهو يخشى أنه لن يكون قادرا على احتوائه. يحدث أحيانًا أننا نفهم بأذهاننا أنه "لا ينبغي لنا أن نغضب أو نشعر بالإهانة"، لكننا ما زلنا نشعر بالغضب أو الاستياء لأن المتوفى "تخلى عني".

خطوة أخرى في هذه المرحلة من الحزن هي الرغبة في إعادة المفقود وإنكار حقيقة عدم استرجاع الخسارة. ومن الصعب تحديد الحدود الزمنية لهذه الخطوة، لأنها تستمر على شكل موجات طوال مراحل الحزن التالية. في المتوسط، يتم تخصيص 5-12 يومًا بعد خبر الوفاة. في هذا الوقت، يبدو أن العقل يلعب معنا، ويخيفنا برؤى المتوفى - ثم نراه فجأة في مترو الأنفاق ونشعر على الفور بألم من الخوف - "لقد مات"، ثم يرن الهاتف فجأة، والفكر يومض - إنه ينادي، ثم نسمع صوته في الشارع، لكنه هنا يسرق نعاله في الغرفة المجاورة... مثل هذه الرؤى، المنسوجة في سياق الانطباعات الخارجية، شائعة وطبيعية تمامًا، لكنها مخيفة معتبرا إياها علامات جنون وشيك. من المهم أن نفهم أن هذا مسار طبيعي للحزن، وفي هذا الوقت يقوم العقل بمحاولات للتصالح مع الخسارة وفهمها.

في بعض الأحيان يتحدث المشيع عن المتوفى بصيغة المضارع، وليس بالماضي، على سبيل المثال، “هو طباخ ماهر (ولم يطبخ)”، إذا حدث ذلك بعد شهر أو أكثر من الخسارة، فعندئذ هناك تأخر في مرحلة الفهم والقبول العقلي. يمكن أيضًا الإشارة إلى البقاء في مرحلة الصدمة والإنكار من خلال حقيقة أن الشخص يحافظ على أشياء المتوفى سليمة ويستمر في التواصل معه عقليًا.

ما هو المهم القيام به

مهم في هذه المرحلة إعطاء تنفيس للمشاعردون دفع أو "التقاط" جرح جديد. لا تصمت، ولكن أيضًا لا تجبر مشاعرك، فمن الممكن أن تتحدث عما يحدث وتتاح لك فرصة تشتيت انتباهك. بالنسبة لأحباء الشخص الحزين، من المهم أحيانًا الحصول على معلومات حول خصائص المرحلة. وهذا يمكن أن يقلل من مشاعر الارتباك ويوفر تصورًا أكثر ملاءمة لسلوك الشخص الذي يعاني.

في هذه المرحلة قد يكون من الضروري لشخص ما أن يعتني به ببساطة الحالة الجسديةشخص، لأنه قد ينسى تناول الطعام، وينام بشكل سيء، وأحيانًا يذهب الناس إلى الفراش دون خلع ملابسهم، وما إلى ذلك.

هل تتذكر فترة الأيام الأولى بعد الخسارة؟ ما هو المهم بالنسبة لك في هذه اللحظة؟ غالبًا ما يجيبون - مساعدة حقيقية من الأصدقاء والأقارب، للحضور، والمساعدة في الطهي، وفرز المستندات، وإعداد الطعام، وما إلى ذلك.

النجاة من الحزن - القبول بالمشاعر

ثم تأتي مرحلة التقبل بالمشاعر أو تسمى أيضًا مرحلة الحزن الحاد، وهي فترة اليأس والمعاناة والفوضى. المدة - ما يصل إلى 6-7 أسابيع من لحظة وقوع الحدث المأساوي.

تستمر ردود الفعل الجسدية المختلفة، وقد يتم تعزيزها في البداية - صعوبة في تقصير التنفس: الوهن: ضعف العضلات، وفقدان الطاقة، والشعور بثقل أي عمل؛ الشعور بالفراغ في المعدة، وضيق في الصدر، وتورم في الحلق: زيادة الحساسية للروائح. انخفاض أو زيادة غير عادية في الشهية، والعجز الجنسي، واضطرابات النوم (F. Vasilyuk).

هذا هو وقت المعاناة الشديدة والألم العقلي الحاد. يظهر عدد كبير من المشاعر والأفكار الصعبة، التي لا تطاق، والغريبة والمخيفة في بعض الأحيان. هذه هي مشاعر اللامعنى، واليأس، والفراغ، والشعور بالهجر، والوحدة، والغضب، والذنب، والخوف والقلق، والعجز.

يترك الحزن الحاد بصماته على العلاقات مع الآخرين والعمل والأنشطة اليومية. خلال هذه الفترة، من الصعب التركيز على العمل المعقد، والشخص ببساطة غير قادر على تنفيذه، ومن الصعب التركيز عليه، وإتمامه، وما إلى ذلك. على سبيل المثال، من الصعب على طبيب نفساني في حالة من الحزن الحاد يكاد يكون من المستحيل الانخراط في العلاج النفسي، لأن تجاربه الخاصة تترك بصمة على العلاقات مع العملاء.

خلال فترة الحزن الحاد، تصبح تجربة الحزن النشاط البشري الرائد. لنتذكر أن القيادة في علم النفس هي ذلك النشاط الذي يحتل موقعًا مهيمنًا في حياة الإنسان ويتم من خلاله تنفيذه. التنمية الشخصية. على سبيل المثال، يعمل طفل ما قبل المدرسة، ويساعد والدته، ويدرس، ويحفظ الحروف، ولكن ليس العمل والدراسة، ولكن اللعب هو نشاطه الرائد، فيه ومن خلاله يمكنه فعل المزيد، والتعلم بشكل أفضل. إنها مجال نموه الشخصي. بالنسبة إلى الحداد، يصبح الحزن خلال هذه الفترة هو النشاط الرائد بكلتا الحواس: إنه يشكل المحتوى الرئيسي لكل نشاطه ويصبح مجال تطور شخصيته. لذلك، يمكن اعتبار مرحلة الحزن الحاد حاسمة فيما يتعلق بمزيد من تجربة الحزن، وأحيانا تستحوذ على أهمية خاصة لمسار الحياة بأكمله (F. Vasilyuk).

في بعض الأحيان، قد يصبح الشخص عالقًا في مشاعر الغضب، مثل توجيه أصابع الاتهام، أو إلقاء اللوم على الطاقم الطبي، أو التفكير المستمر في الانتقام، أو الشعور بالمرارة والانزعاج.

في بعض الأحيان لا يستطيع الإنسان الخروج من الاكتئاب ولا يسمح لنفسه بالفرح، لأن الشخص الذي غادر لم يعد يستطيع أن يفرح. يشعر بالغربة عن الآخرين. في كثير من الأحيان، تتطور المشاكل العاطفية إلى مشاكل جسدية، وتتدهور الصحة، ويصاب الشخص بالمرض. يبدأ التجوال إلى الأطباء والبحث الرعاية الطبيةولكن في الحقيقة الشخص لا يريد الشفاء.

ما هو المهم القيام به

تمامًا كما في المرحلة السابقة - مهم جدًا التعبير عن المشاعر. ليس من السهل القيام به. من الصعب حتى أن تجلس بجوار شخص يعاني أو حزينًا أو تكون قريبًا منه. أريد أن أغادر، أو أخرج، أوعزي، أو أصرف انتباهي، وأعزل نفسي عن معاناة الآخر الشديدة. يمكن للشخص الحزين أن يواجه مجموعة متنوعة من المشاعر - الألم والحزن والحزن والغضب والغضب والشعور بالذنب والعار على نفسه، وما إلى ذلك. ويمكنه أن يدين نفسه بسبب حزنه. المشاعر السلبية. من المهم أن نمنحهم مساحة، أن نمنحهم القبول دون إصدار أحكام. ليس من قبيل الصدفة أنه كان هناك مشيعون في الجنازات، الذين ساعد بكاؤهم في التعبير عن مشاعرهم لأحبائهم، وساعدهم على "البكاء".

إذا لم تكن هناك طريقة للتعبير عن المشاعر لفظيا (لا يستطيع الجميع القيام بذلك)، فيمكنك استخدامها الوسائل غير اللفظية : الرسم، الحركة أو الرقص، اللعب الآلات الموسيقية(حتى على الهارمونيكا، فهو يسمح لك بالتركيز على التنفس ولا شيء آخر)، والعمل بالطين، والحياكة، والتطريز.

يساعد تقليل شدة المشاعر النشاط البدنيبقصد "عاطفي".. في إحدى الندوات ناقشنا مقتطفًا من كتاب ديانا أركنجيل "الحياة بعد الخسارة"، حيث كتبت أنه لا يهم نوع النشاط الذي تمارسه. النية والعواطف مهمة. يمكنك غسل الأطباق وتنظيف المنزل وأنت تعاني من الألم والحزن. هل لاحظت كيف تتغير حالتك العاطفية بعد التنظيف؟ تشارك ديانا تجربتها كالتالي:

ذات يوم، بينما كنت أعمل في دار لرعاية المسنين، شاهدت مشهداً ذكرني بوضوح بماضي: رجل مسن يحتضر بسبب السرطان، زارته زوجته وابنته. كان الضغط الذي غمرني قويًا جدًا. أسرعت إلى غرفة طعام الموظفين. هناك أمسكت بقطعة قماش وبدأت في تنظيف الطاولات بغضب، مما أدى إلى انفجار طاقتها وتمتمت: "يؤلمني بشدة يا أبي أنك مت بهذه الطريقة. كم هو فظيع أننا كنا وحدنا في معاناتنا. لو أنهم علموا بأمر دار العجزة في ذلك الوقت،" إلخ. عندما انتهت الطاولات، تناولت المرايا بنفس الحماس، وأطلقت مشاعري وطاقتي. عندما هدأت أخيرًا تمامًا، تم تنظيف الغرفة حتى تتألق.

وهذا مهم أيضًا مسامحة نفسك.غالبًا ما يكون الحزن مصحوبًا بمشاعر الذنب، بعضها غير عقلاني وبعضها غير عقلاني. قد يشعر الإنسان بالذنب بسبب الإهانات التي ألحقها بالميت، وكذلك لأنه على قيد الحياة ويعجب بغروب الشمس، ويأكل ويشرب ويستمع إلى الموسيقى، وقد مات أحد أفراد أسرته. المهم هنا هو ألا تقنع نفسك (أو الشخص الذي يعاني من الخسارة) بأنه ليس ملومًا، كقاعدة عامة، فهذا مستحيل، بل سامح نفسك.

النجاة من الحزن – تشكيل هوية جديدة

وتسمى هذه المرحلة من الحزن أيضًا مرحلة "الهزات الارتدادية وإعادة التنظيم". تبدأ الحياة بالعودة إلى مسارها الصحيح، ويتم استعادة النوم والشهية والأنشطة المهنية.

لم تعد تجربة الحزن نشاطًا رائدًا؛ فهي تحدث في شكل هزات فردية متكررة في البداية، ثم نادرة بشكل متزايد، مثل تلك التي تحدث بعد الزلزال الرئيسي. يمكن أن تكون مثل هذه الهجمات المتبقية من الحزن حادة كما في المرحلة السابقة، وعلى خلفية الوجود الطبيعي، يمكن أن ينظر إليها ذاتيا على أنها أكثر حدة. والسبب في أغلب الأحيان هو بعض التواريخ والأحداث التقليدية (" السنة الجديدة"أول مرة بدونه"، "الربيع لأول مرة بدونه"، "عيد ميلاد") أو أحداث الحياة اليومية("بالإهانة، ليس هناك من يشكو إليه"، "تم إرسال خطاب إليه"). تستمر هذه المرحلة، كقاعدة عامة، لمدة عام: خلال هذا الوقت، تحدث جميع أحداث الحياة العادية تقريبًا ثم تبدأ في تكرار نفسها. ذكرى الوفاة هي آخر موعد في هذه السلسلة. ربما ليس من قبيل المصادفة أن معظم الثقافات والأديان تخصص سنة واحدة للحداد (ف. فاسيليوك).

تدريجيًا تدخل الخسارة إلى الحياة ويتم فهمها. يظهر الحزن، وهو ما يسمى أيضًا "النور".

أشعر بالحزن والضوء. حزني خفيف؛
حزني مملوء بك
بك وحدك..

مقتطف من قصيدة أ.س. بوشكين "على تلال جورجيا"

تظهر المزيد والمزيد من الذكريات، متحررة من الألم، والذنب، والاستياء، والهجر. تصبح بعض الذكريات ذات قيمة وعزيزة بشكل خاص، ويتم نسجها أحيانًا في قصص كاملة يتم تبادلها مع الأحباء والأصدقاء، وغالبًا ما يتم تضمينها في "أساطير" العائلة. تخضع مادة صورة المتوفى، الناتجة عن أعمال الحزن، لنوع من المعالجة الجمالية...

بعد أن تعرض للخسارة، يصبح الشخص مختلفًا قليلاً (وأحيانًا كثيرًا). من المهم أن تتعرف على نفسك الجديدة وتقبلها.

تعطي راشيل ريمين استعارة، أي الألم والمعاناة كشيء يحول الإنسان ويذيبه، ويجعله مختلفًا.

ما هو المهم القيام به

ذات أهمية كبيرة طقوس. الطقوس لها معنى أوسع من الطقوس الثقافية. وهكذا، بالإضافة إلى الطقوس التي تقدمها لنا الثقافة، يمكننا اللجوء إلى طقوسنا الخاصة. على سبيل المثال، يقترح مؤلف كتاب "الحياة بعد الخسارة"، القس بوب ديتس، طقوسًا للكتابة رسالة وداعإلى شخص عزيز رحل. لقد حددت أنا وزملائي العديد منها قواعد بسيطةمثل هذه الرسالة:

• العنوان والعنوان (يمكنك مخاطبة كل من الشخص والشيء المفقود (مكان الإقامة، على سبيل المثال).
• من المهم أن أفكر في الرسالة كيف أرى الحياة تمضي قدمًا (أو كيف أعيش بدونها أو بدونها).
• عليك أن تلجأ إلى ما لم يعد موجودًا في الحياة.
• يشترك.

يساعد الكثير من الناس على تخفيف تجربة الخسارة. حفظ مذكرات. اكتب عن أفكارك ومشاعرك وألمك وتجاربك. بعد مرور بعض الوقت، يمكنك إعادة قراءة ما كتبته، واستكماله، وفهمه، وطرح الأسئلة على نفسك:

• ما الذي تغير خلال هذه الفترة الزمنية؟
• ما هي المشاعر التي أصبحت أكثر حدة والتي على العكس من ذلك اختفت؟
• ماذا علمتني الخسارة؟ ماذا يمكنني أن أقول شكرا لك؟
• كيف تغيرت وماذا أصبحت بعد خضوعي لهذا الاختبار؟
• كيف أرى مستقبلي الآن؟

القوة والحب لكل من يشعر بالحزن الآن.

دموع البشر يا دموع البشر
أنت تتدفق مبكرا ومتأخرا ...
يتدفق المجهولون، ويتدفق غير المرئيين،
لا ينضب، لا تعد ولا تحصى، -
أنت تتدفق مثل تيارات المطر
في عز الخريف، وأحياناً في الليل.

في ويعرض المقال بالتفصيل المراحل الرئيسية، التي يمر بها الإنسان أثناء تجربة الحزن. سيتم عرض التقنيات والتقنيات النفسية، تسهيل هذه العملية

مرحبًا،

عزيزي القراء والضيوف مدونتي!

لسوء الحظ، يحدث أننا نواجه في حياتنا مواقف صعبة ومأساوية للغاية.

واحد من هؤلاء هو شخص قريب منا ومحبوب.

إن الحزن الذي يمتصنا في هذا الأمر بالكاد يمكن احتماله ويتطلب اهتمامًا خاصًا.

ولكن في كثير من الأحيان يكون الشخص حزينًا، دون الدعم والمساعدة المناسبين.

ويمكن أن يكون الأمر أسوأ من ذلك: فالأحباء، دون أن يعرفوا ذلك، يزيدون من معاناته بنصائحهم وسلوكهم غير الصحيح.

وذلك لأن الكثير من الناس لا يعرفون حقًا كيفية المساعدة. إلى أحد أفراد أسرتهالنجاة من الحزن دون عواقب وصدمات خطيرة.

وكيفية دعم الشخص الحزين بكفاءة نفسياً.

بالإضافة إلى ذلك، لا يعرف الكثيرون كيفية التغلب على الحزن بشكل مستقل في مثل هذه المواقف.

مع هذه المقالة أفتح سلسلة من المنشورات المخصصة لهذا الموضوع.

كما يوحي العنوان، هذا المقال يدور حول مراحل الفجيعة.

سيتم تخصيص المقالتين التاليتين لكيفية مساعدة نفسك وأحبائك على التغلب على هذا الأمر.

وسيقدمون تمارين وتقنيات نفسية لتخفيف الألم النفسي.

أولا دعونا نحدد ذلك...

الحزن معاناة صعبة للغاية أنيي,تجربة مؤلمة من سوء الحظ والمحن الناجمة عن فقدان أحد أفراد أسرته أو فقدان شيء ثمين ومهم

الحزن ليس ظاهرة عابرة. هذه عملية نفسية معقدة ومتعددة الأوجه تغطي شخصية الشخص وبيئته المباشرة بالكامل.

الحزن هو عملية تجربة الحزن. وهي مقسمة إلى عدة مراحل أو مراحل.

كل واحد منهم له خصائصه وخصائصه الخاصة.

وتعتمد درجة التعبير عن هذه العلامات وكذلك عمق الحزن والأسى إلى حد كبير على خصائص شخصية الشخص وقوته ومستوى صحته النفسية.

وأيضًا من حساسية الآخرين ودعمهم في الوقت المناسب.

وهو ما غالبًا ما يكون مفقودًا لأن الأحباء ليس لديهم الأشخاص الضروريين.

تجربة الحزن

ومراحله الرئيسية

دعونا أولا نلاحظ ذلك نقطتين مهمتين :

1. تجربة الخسارة ليست عملية خطية.يمكن لأي شخص العودة مرارا وتكرارا إلى المراحل المكتملة سابقا، أو تجاوز واحدة أو اثنتين في وقت واحد، والانتقال إلى المرحلة التالية. علاوة على ذلك، يمكن دمج المراحل مع بعضها البعض، وتقاطعها، وتغيير أماكنها أيضًا.
2. ومن ثم، فإن هذه المخططات وما شابهها لتنظيم عملية تجربة الخسارة هي مجرد نماذج. في الواقع، كل شيء أكثر تعقيدا بكثير.

من الأسهل فهم الحزن بهذه الطريقة. وفهمها يسمح لك بتجربتها بشكل أكثر فعالية وسرعة.

لذا…،

1. مرحلة الإنكار أو "لا يمكن أن يكون!"

يبدأ من اللحظة التي يتعلم فيها الشخص عن الحدث المأساوي. رسالة عن الموت، حتى لو كان الإنسان مستعداً له، فهي غير متوقعة جداً و...

تستمر هذه المرحلة في المتوسط ​​حوالي 10 أيام.

يبدو أن الشخص يقع في حالة ذهول.

تبلد الحواس، وتصبح الحركات مقيدة وصعبة وسطحية.

غالبًا ما يبدو الشخص الحزين منفصلًا ومنفصلًا، ولكن بعد ذلك يتم استبدال هذه الحالات فجأة بمشاعر قوية ومكثفة.

بالنسبة للعديد من الأشخاص في هذه المرحلة من الحزن، يبدو ما يحدث غير واقعي؛ ويبدو أنهم ينأون بأنفسهم عنه وينفصلون عن اللحظة الحالية.

وعادة ما تعتبر هذه الحالة بمثابة دفاع نفسي.

لا يستطيع الشخص الحزين قبول ما حدث على الفور برمته. لا يمكن للروح أن تقبل الحزن إلا شيئًا فشيئًا، محمية مؤقتًا بالإنكار والخدر.

وفاة أحد أفراد أسرته يكسر "خيط الأيام" ويقاطع التدفق الهادئ للأحداث إلى حد ما.

إنها تقسم العالم والحياة إلى "قبل" و"بعد" الحدث المأساوي.

وهذا يترك انطباعًا صعبًا للغاية لدى الكثير من الناس.

في جوهرها، هذه صدمة عقلية (نفسية).

في هذا الوقت، الشخص غير قادر على العيش في الوقت الحاضر. لا يزال عقليا في الماضي. مع من أحبه وتركه.

لم يكتسب بعد موطئ قدم في الحاضر، ويتصالح مع الخسارة، ويبدأ.

في هذه الأثناء، هو في حالة ذهول ويعيش في الماضي، لأنه لم يصبح بعد ذكرى. إنه حقيقي تمامًا بالنسبة له.

♦

2. مرحلة البحث والأمل

ترتبط تجربة الحزن في هذه المرحلة بالتوقع اللاواعي لحدوث معجزة. يسعى المشيع بشكل غير واقعي إلى إعادة المتوفى. دون أن يدرك ذلك، يتوقع أن يعود كل شيء ويتحسن.

كثيرا ما يشعر بوجود المتوفى في المنزل.

قد تلمحه في الشارع، وتسمع صوته.

هذا ليس مرضًا - فهذه ظواهر نفسية طبيعية من حيث المبدأ. بعد كل شيء، بالنسبة لأحبائهم، لا يزال الشخص المتوفى على قيد الحياة بشكل ذاتي.

كقاعدة عامة، تستمر هذه المرحلة من 7 إلى 14 يومًا. لكن الظواهر المميزة لهذا يمكن أن تتشابك مع المراحل السابقة واللاحقة.

3. مرحلة الغضب والاستياء

لا يزال الثكلى غير قادرين على التصالح مع الخسارة. لكن في هذا الوقت يبدأ يتعذب بسبب شعور حارق بالظلم.

والأسئلة الرئيسية التي يطرحها على نفسه مرارًا وتكرارًا هي:

• لماذا حدث هذا له؟
• لماذا هو وليس شخص آخر؟
• ومن أين يأتي هذا الظلم؟
• من المسؤول عن كل هذا؟

وبحثاً عن الإجابات، قد يلوم الإنسان نفسه وأحبائه والأطباء والأصدقاء والأقارب على ما حدث.

على الرغم من أنه قد يدرك أن هذه الاتهامات غير عادلة.

لكن الحزن يجعل الإنسان متحيزاً.

في كثير من الأحيان تثير مثل هذه الاتهامات المتحيزة والمشحونة عاطفيا

بين الأقارب والأصدقاء.

وقد يتعرض المعزى أيضًا للظلم على نفسه، فيتساءل بصمت: “لماذا أصابني هذا العذاب؟”

وتستمر هذه المرحلة من أسبوع إلى أسبوعين. ويمكن نسج عناصرها في فترات الحزن السابقة واللاحقة.

4. مرحلة الشعور بالذنب والخلاف مع القدر

في هذه المرحلة، يمكن أن يكون الشعور بالذنب قويا لدرجة أن الشخص يبدأ في إلقاء اللوم على نفسه.

على سبيل المثال، قد يعتقد أنه إذا كان يعامل المتوفى بشكل مختلف، فقد تصرف معه بشكل مختلف، فسيكون كل شيء على ما يرام. لو أنه فعل/لم يفعل هذا أو ذاك، فلن يكون كل شيء كما هو”.

قد تطارد الفكرة المهووسة المشيعين: "آه! لو كان من الممكن إعادة كل شيء الآن، فبالطبع سأكون مختلفًا تمامًا!

وفي تخيلاته يحدث هذا بالفعل.

يمكنه أن يتخيل نفسه في الماضي ويفعل ما كان ينبغي عليه فعله لمنع هذه المأساة.

5. مرحلة اليأس والاكتئاب

وهنا تصل المعاناة إلى ذروتها، وهذه هي مرحلة الألم العقلي الشديد بشكل خاص.

يحدث هذا لأن الشخص يصل إلى وعي كامل وعميق إلى حد ما بمأساة الحدث.

في هذه المرحلة، يتم تنفيذ تدمير نظام الحياة بسبب وفاة أحد أفراد أسرته بشكل حاد.

يصل الحزن إلى ذروته.

يظهر الانفصال واللامبالاة والاكتئاب مرة أخرى.

يشعر الشخص بفقدان المعنى في الحياة وقد يشعر بعدم قيمته وعدم جدواه.

قد يبكي كثيراً، ويشكو من مصيره، أو قد ينسحب ولا يتحدث مع أحد على الإطلاق.

في هذه المرحلة، قد تظهر اختلالات جسدية مختلفة: فقدان الشهية، واضطرابات النوم، وضعف العضلات، وتفاقمها. الأمراض المزمنةإلخ.

يبدأ بعض الناس في تعاطي الكحول المواد المخدرةالأدوية.

كثير من الناس لديهم أفكار وتجارب هوسية.

لا يمكنهم التركيز على الأنشطة اليومية ويفقدون الاهتمام بما يحدث.

يعاني معظم المشيعين من الشعور بالذنب واليأس والوحدة الحادة والعجز والغضب والغضب والعدوان.

في الحالات الحادة بشكل خاص، تظهر أفكار الانتحار والحوافز الداخلية للقيام بذلك.

خلال هذا الوقت، قد يفكر المشيع في المتوفى بشكل شبه دائم.

يتشكل تأثير مثاليته: تختفي جميع ذكريات السمات والعادات السيئة عمليًا، ولا تظهر في المقدمة سوى الفضائل والصفات الإيجابية.

في هذا الوقت، يبدو أن الحداد ينقسم إلى قسمين: خارجيًا، يمكنه الانخراط بنجاح في الشؤون اليومية والمهنية، ولكن داخليًا، أي. ذاتيًا هو بجانب المتوفى.

يفكر فيه، ويتحدث معه، ويحزن عليه.

الماضي والحاضر يسيران جنبا إلى جنب في هذا الوقت.

ولكن بعد ذلك يخترق الماضي حجاب الحاضر ويغرق الحزين مرة أخرى في دوامة الحزن.

في مكان ما في نهاية هذه الفترة، تبدأ ذكرياته في استبدال المشاعر الذاتية والكاذبة بأن المتوفى على قيد الحياة.

يتوقف الماضي عن كونه حقيقة، ويصبح ذكرى، وينفصل عن الحاضر.

وتستمر هذه المرحلة حوالي شهر.

إذا استمر، فمن الأفضل الاتصال.

وإلا فإن الشخص قد "يظل عالقا" في حالة خطيرة لفترة طويلة، مما سيؤثر سلبا على صحته.

6. مرحلة التواضع والقبول

خلال هذه الفترة، يبدأ الشخص في إدراك فقدان أحد أفراد أسرته كحقيقة لا مفر منها.

تبدأ تجربة الخسارة في الارتباط بوعيها وقبولها العميق والكامل.

يصبح اللون العاطفي لذكريات المتوفى أقل كثافة تدريجياً.

يتم استبدال مشاعر اليأس واليأس تدريجيًا بمشاعر أقل حدة وأقل قوة.

7. مرحلة إعادة التنظيم والعودة إلى الحياة

وتعود الحياة تدريجياً إلى طبيعتها.

خلال هذه الفترة، يتعافى الشخص بشكل شبه كامل ويعود إلى الأنشطة اليومية والمهنية.

يبدأ في العيش بشكل متزايد ليس في الذكريات، ولكن في الوقت الحاضر.

يتوقف المتوفى عن أن يكون مركز تجاربه.

وكقاعدة عامة، يتحسن النوم والشهية، ويتحسن المزاج.

يبدأ الشخص في إعادة بناء خطط الحياة التي لم تعد تشمل المتوفى.

ومع ذلك، لا يزال الحزن يتسلل من وقت لآخر حياة جديدة. كما أنه يذكرنا بالألم واليأس، على سبيل المثال، عشية بعض التواريخ والأعياد والمناسبات المهمة.

عادة، تستمر هذه المرحلة من 8 إلى 12 شهرًا.

وإذا سارت عملية الحزن بشكل جيد، فسوف تعود بعد هذه الفترة إلى أخدودك المعتاد.

لذا...،

إن تجربة الحزن والحداد على الشخص المتوفى ليست عملية سهلة وطويلة.

يتطلب جهودًا كبيرة وأحيانًا شديدة من المشيعين والأحباء

ليس من الممكن دائمًا التغلب على الألم واليأس بمفردك والعودة إلى الحياة.

لا تتردد في الاتصال

يتيح لك ذلك المرور بجميع مراحل الحزن بشكل أسرع وأكثر كفاءة، والشعور بالارتياح والبدء في العيش مرة أخرى.

وفي المقالة التالية سننظر بالتفصيل في كيفية مساعدة أحد أفراد أسرته في التغلب على الحزن، وتسريع تجربة الخسارة والبدء في الاستمتاع بالحياة مرة أخرى.

هذه المقالة

هذا كل شيء.

وإنني أتطلع إلى تعليقاتكم وملاحظاتكم!

© مع خالص التقدير، دينيس كريوكوف

طبيب نفساني في تشيتا

وإلى جانب هذا المقال اقرأ:

مسؤل

لقد عانى كل شخص من الحزن مرة واحدة على الأقل في حياته. قد يكون هذا الطلاق، أو وفاة أحد أفراد أسرته، أو خسارة أخرى للحياة. تجارب الجميع تعبر عن نفسها بشكل مختلف. في مثل هذه اللحظات، هل تريد أن تفتح عينيك وتدرك أن هذا مجرد حلم؟ وفي الواقع لم يكن هناك شيء. ولكن لسوء الحظ، هذا ليس هو الحال. يشعر الإنسان باليأس والفراغ والخوف. تتمزق الروح من عدم القدرة على تغيير شيء ما وإعادته مرة أخرى. لكن الحياة تستمر؟ ونحن بحاجة للمضي قدما.

أسوأ الحزن هو موت أحبائهم. عندما يتوفى الأقارب والأصدقاء والمعارف، لا ننساهم، فذكراهم تبقى في قلوبنا إلى الأبد. أنت بحاجة إلى النجاة من الحزن والتعامل مع هذه الفترة بحكمة. السؤال هو - كيف نفعل هذا؟

هناك عدة مراحل للحزن يمر بها الإنسان:

المرحلة الأولى هي الصدمة والإنكار. عندما يعلم الشخص بوفاة أحد أفراد أسرته، فإنه لا يصدق ذلك تماما. ويبقى هناك أمل أن هذا غير صحيح، لقد حدث خطأ، وهذا لا يمكن أن يحدث. يستمر الإنكار بشكل مختلف بالنسبة للجميع. بعد أسبوع، هناك توتر، شعور بعدم واقعية ما يحدث، شعور عقلي. في هذا الوقت يعيش الإنسان ماضًا سعيدًا ويتذكر اللحظات الطيبة والطيبة ويفكر في الماضي ولا يريد قبول الحاضر. في وقت لاحق يأتي الغضب. الغضب من العجز عن تغيير الظروف، والغضب من الواقع المرير الجديد، حيث يصعب العيش بدون أحد أفراد أسرته.
الفترة الثانية هي الغضب والغضب والاستياء الشديد. الشخص لا يفهم لماذا حدث هذا له. إذا كان هذا طلاقًا أو انفصالًا، فهناك رغبة في تنفيس الغضب وإيذاء الزوج السابق قدر الإمكان. إذا كان هذا موت أحد أفراد أسرته، فإن الاستياء يظهر على المتوفى لتركه الأهل والأصدقاء والوفاة. يبدأ الناس في الشعور بالأسف على أنفسهم، ولا يفهمون ما يجب القيام به بعد ذلك.
المرحلة الثالثة هي الصفقة. في هذه المرحلة، الواقع غير واضح، ما يحدث حوله ضبابي. خلال هذه الفترة يبدو أن الشخص يحاول التوصل إلى اتفاق واستعادة ما فقده. دعاء الزوج بعدم الرحيل يعد بأنه سيتغير. في حالة وفاة قريب، صلاة موجهة إلى الله من أجل الخلاص. في هذا الوقت يكون الشخص مستعدًا لفعل أي شيء لتصحيح الوضع. وفي حالة الوفاة يفهم الإنسان بعقله أنه لا يمكن إرجاع شيء إلا في اللاوعي. في بعض الأحيان تنشأ أفكار للاتصال بشخص ما والتحدث معه رغم أنه لا يمكن إعادته. يبدو أن هذا حلم وسينتهي قريباً.
المرحلة الرابعة هي الاكتئاب. خلال هذه الفترة، يشعر الشخص بالشفقة على الذات، ويشعر باليأس، واليأس، والمرارة. وهذا يؤثر على الحالة الفسيولوجية. يظهر ضعف وألم في الصدر وتورم في الحلق. في هذا الوقت يأتي فهم الواقع والوعي بالخسارة. يدرك الإنسان أن ما حلم به وما خطط له وما كان يأمل فيه لن يتحقق أبدًا. يفقد الإنسان الاهتمام بالحياة ولا يرى معنى الوجود. يفكر طوال الوقت في الشخص الذي ترك حياته ويتذكر ويعاني. في هذا الوقت، تكون العلاقات مع الآخرين متوترة، ويسعى الشخص الحزين إلى العزلة ولا يتصل.

لكن عليك أن تكتسب القوة وتترك تجاربك في الماضي وتتذكر الأشياء الجيدة فقط. عندما يفهم الشخص أن المتوفى سيبقى معه إلى الأبد، في قلبه وفي ذكرياته الطيبة، تبدأ المرحلة الأخيرة من تجربة الحزن. يجب أن يكون الأقارب والأصدقاء مهتمين للغاية برفاهية الشخص الثكلى. مراقبة العقلية الخاصة بك و الحالة العاطفية. يحاول بعض الأشخاص نسيان مضادات الاكتئاب أو الكحول أو حتى المخدرات. ومن المهم منع الوضع الصعب بالفعل من التفاقم.
المرحلة الخامسة هي القبول. في هذه المرحلة، يتم قبول الواقع الحالي، وينظر إلى الخسارة بالفعل على أنها أمر لا مفر منه. ويأتي قبول الخسارة. وفي نهاية هذه الفترة يبدأ الشفاء النفسي والعودة إلى الحياة اليومية الطبيعية والعمل والأسرة. يتم تحسين العلاقات مع الآخرين. تتلاشى تجربة الحزن في الخلفية، ولكنها غالبًا ما تعود على شكل ومضات من الذكريات. قد تكون مصحوبة شديدة الحالة الذهنية، تفاقم الحالة المزاجية، والدموع، ولكن هذا يمر بسرعة. وهي ناجمة عن ما يذكرنا بالراحلين (صور، متعلقات شخصية، تواريخ لا تُنسى).

ولكن مع مرور الوقت، تبقى الذكريات الدافئة فقط، والتي لا ترتبط بالحزن. العودة إلى الحياة الطبيعيةينسى الإنسان الألم تدريجيًا، لأنه يحتاج إلى العمل وحل المشكلات المختلفة والاهتمام بالأعمال والأسرة. وصورة المتوفى تحتل مكانا معينا في الحياة وتصبح نوعا من الرمز الإيجابي.

كيف تنجو من الحزن؟

وللأسف لا يوجد دواء يساعدك على طي الصفحة دون ألم ومعاناة. أنت بحاجة للبقاء على قيد الحياة هذه الفترة والمضي قدمًا. في مراحل الحزن، سيحتاج الشخص إلى المساعدة حتى تكون لديه القوة للعيش.

يبدأون في النظر إلى الحياة والواقع المحيط بشكل مختلف. كقاعدة عامة، بعد تجربة الحزن، تبدأ في تقدير أولئك الذين هم في مكان قريب، كل يوم تعيش فيه مع أحبائك، تتحدث عن مشاعرك في كثير من الأحيان وتعتني بعائلتك. وأيضًا، بعد الخسارة، يتعامل الناس مع المشكلات اليومية الصغيرة بشكل أقل جدية وإيلامًا. مما يجعل الحياة بلا شك أكثر إيجابية. لذا فإن تجربة الحزن تمنح الناس تجربة لا تقدر بثمن وفرصة لفهم أنهم بحاجة إلى الاعتزاز بما لديهم وحب الحياة.

كيفية التعامل مع الحزن؟ لماذا يجب تجربة الحزن؟

الشيء الرئيسي بالنسبة للشخص الذي يعاني من الحزن هو التعرف على حقيقة الخسارة. نفهم أن هذا قد حدث بالفعل. لا يمكنك إصلاح أي شيء. كل ما يمكنك فعله هو قبول الخسارة والتصالح معها. حاول ألا تعزل نفسك، وتحدث عما تشعر به. شارك ما يدور في روحك مع عائلتك وأصدقائك أو مع طبيب نفساني. تنظيم كل ما هو ضروري لتوديع أحد أفراد أسرته ويكون حاضرا في جميع الطقوس (الجنازة، الاستيقاظ، 9 أيام، 40 يوما، سنة). بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر، سيساعدك هذا على فهم وفاة شخص عزيز عليك وقبول ما حدث باعتباره أمرًا لا مفر منه.
في مرحلة الشعور بالألم، من المهم أن تفهم ما يحدث لك وأنك تشعر بمشاعر طبيعية تمامًا. اقض المزيد من الوقت مع أحبائك أو أولئك الذين تعرضوا للخسارة بالفعل. إن فهم حقيقة أنك لست الشخص الوحيد على وجه الأرض الذي يعاني من الخسارة سيساعدك على الهدوء قليلاً. والأشخاص الذين عانوا بالفعل من وفاة أحد أحبائهم سيساعدونك بالمشورة والدعم.

موجود تمرين خاص– ارسم دائرة حول نفسك وعبّر عن كل ما تشعر به. ثم اترك الدائرة وهذا يرمز إلى أن الجميع سيبقون هناك، وسوف تمضي قدمًا دون ألم ومرارة الخسارة، محتفظًا في قلبك بالصورة المشرقة للشخص الذي رحل عن هذا العالم. سيتم إيداع هذا على مستوى اللاوعي، وسوف تشعر أنك أفضل.
حاول أن تعتاد على فكرة أن من تحب لم يعد موجودًا، وأدرك ضرورة المضي قدمًا في حياتك. فكر فيما قدمه لك المتوفى وما يمكنك فعله منه بنفسك. في الواقع، في مثل هذه الحالة، يعاني الشخص من مخاوف بشأن الحياة المستقبلية. بما في ذلك الأدوات المنزلية اليومية. على سبيل المثال، إذا فقدت امرأة زوجها الذي كان يعولها وأطفالها، فإنها تدرك أنها تحتاج الآن إلى كسب المال بمفردها من أجل العيش وإطعام الطفل، وعادة ما تضطر إلى تذكر التعليم الذي كانت قد تلقته من قبل تلقى. وحقيقة أنها ستكون قادرة على كسب المال بنفسها ودعم أسرتها ستمنحها القوة في النهاية.
إقامة تواصل هادئ مع الآخرين. بالطبع، سيكونون متعاطفين مع حزنك. أنت بحاجة إلى الدعم والاهتمام من أحبائك، ولكن قد تكون لديك رغبة في أن تكون وحيدًا. وهنا من المهم أن تخبرهم بذلك دون مشاجرات ودون الإساءة إلى أقاربك. إذا كنت بحاجة إلى التواصل والمساعدة، فاطلب الدعم دائمًا من الآخرين، ولا تعزل نفسك. بعد كل شيء، إنهم قلقون للغاية عليك ويتمنون لك التوفيق.


حاول أن تجد على الأقل أدنى معنى لرحيل أحد أفراد أسرتك. هذه هي المهمة الأكثر صعوبة، والتي لا يمكن البدء بها إلا في مرحلة القبول؛ وفي المراحل الأخرى، لن يسمح لك الألم الشديد بالتفكير في الأمر. وعندما تبدأ في التعود على الخسارة والهدوء، يمكنك التفكير في معنى رحيل من تحب. على سبيل المثال، إذا كان الشخص يعاني من مرض خطير - الخلاص من العذاب، إذا كان أرمل - لقاء في الجنة مع زوجته. ابتكر حتى الأعذار الأكثر سخافة. وربما يجلب أحدهم الراحة.
في كثير من الأحيان، بعد وفاة أحد أفراد أسرته، وخاصة بشكل غير متوقع، يبدأ الشخص في إلقاء اللوم على نفسه وتوبيخ نفسه لعدم إيلاء الاهتمام الكافي في الآونة الأخيرة. لم يكمل الأشياء التي وعد بها، ولم يقل كم يحبه، ولم يكن لديه الوقت ليقول وداعا. وهذا يخلق التوتر والقلق في الوضع النفسي الصعب. ويجب أيضًا القضاء على عدم الاكتمال. اكتب رسالة إلى المتوفى. تحدث عن مشاعرك وحالتك الأخلاقية واطلب المغفرة عن شيء ما أو عن أفعال محددة. أعتقد أنه سوف يسمعك بالتأكيد ويغفر لك. وهذه خطوة مهمة نحو العودة إلى الحياة الطبيعية.
ركز طاقتك على العلاقات الحقيقية مع أحبائك. تذكر أنه لا يزال لديك العديد من الأشخاص الأعزاء والمحبوبين الذين تستحق الحياة بالنسبة لهم أن يعيشوا وهم بحاجة إليك أيضًا. تدريجيا سوف يهدأ الألم ويتحول إلى حزن. وبعدها سيأتي الوعي والشعور بالتماسك الأسري. عندما يدعم الأقارب بعضهم البعض، يصبح التغلب على الحزن أسهل. إعطاء الاهتمام والحب والدعم لأحبائهم الذين يعيشون. مع مرور الوقت، ستدرك أنك أصبحت أكثر حكمة وتدرك أنك ربحت الكثير من خسارتك.


بعد مرحلة الوعي والقبول، يمكنك التفكير في إنفاق طاقتك على العمل الصالح. الشخص المتوفى يعيش في قلبك، يمكنك التواصل معه دائمًا في أفكارك. إذا مات بسبب مرض ما، فكر في حقيقة أن الكثير من الناس يعانون من مثل هذا المرض، وإذا كانت هناك فرصة لمساعدتهم، ساعدهم. قم بعمل خيري أو كن متطوعًا. ستكون قادرًا على دعم الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في وضع مماثل. يقوم بعض الأشخاص بإنشاء صناديق إغاثة لمكافحة أي مرض. أو على سبيل المثال، أحب المتوفى الحيوانات وأراد بناء ملجأ، لكن لم يكن لديه الوقت لإكمال ما بدأه. بهذه الطريقة ستعرف دائمًا أن قطعة من أحبائك موجودة هنا في هذا المشروع.

الموت أمر لا مفر منه. سيحدث هذا للجميع في مرحلة ما. حاول أن تتقبل الأمر وتتعلم كيف تعيش بعد الحزن الذي مررت به. و. سيظلون يخرجون، لكنهم سيظهرون أنفسهم بشكل أكثر ضررا. في , الإدمان, مشاكل صحية. قد تحدث انهيارات عصبية.

هناك برامج خاصة طورها الأطباء لمساعدة الأشخاص على التغلب على الحزن. لن تكون مساعدة الأطباء المؤهلين زائدة عن الحاجة. لا تنسى نفسك، لا يمكنك إعادة شخص رحل، لكنك بحاجة إلى تربية أطفالك ومساعدة والديك والعيش فقط. لذلك، لا تدع كل شيء يأخذ مجراه، اسعى للنجاة من ألم الخسارة. حاول أن تجمع نفسك معًا.

تذكر أن الوقت يشفي، سيضع كل شيء في مكانه وستعود الحياة إلى طبيعتها. إن الشعور بالألم بعد وفاة أحبائك أمر طبيعي وطبيعي تمامًا. وهذا أمر شائع لدى جميع الناس. كل ما يحدث لك الآن سيجعلك أقوى وأكثر حكمة. وبعد مرور بعض الوقت، ستتمكن مرة أخرى من عيش حياة كاملة وسعيدة وتكون سعيدًا. وستشعر بمشاعر طيبة ولطيفة تجاه من تحب. لن تبقى عنه سوى الذكريات الدافئة والممتعة.

3 مارس 2014، الساعة 13:58