Ekologija života: 10 efikasan savet koji vam omogućavaju da uništite porodicu, ili barem pretvorite porodični život u pakao

10 efikasnih savjeta kako uništiti porodicu ili barem pretvoriti porodični život u pakao

Lav Tolstoj je rekao: „Srećan je onaj ko je srećan kod kuće“. On je otvoreno lagao i svoje romane posvetio nesrećnim porodicama. Pitanje je zašto?

Odgovor je jednostavan. Sretna porodica je dosadna i nezanimljiva. Nema mjesta za živce, emocije, muku ili akciju. Svemu što život čini tako lepim.

Napominjemo da ne postoji nijedan film ili knjiga posvećena srećnoj porodici. Ovi savjeti namijenjeni su onima koji cijene prave ekstremne sportove i ne žele da se pomire sa dosadnošću porodičnog života.

Svaka žena ima dva načina: da ukrasi svoj porodični život i da ga učini nepodnošljivim za sebe i svog partnera. Prvi način je način histerije. Drugi je put strpljenja.

Naša današnja epizoda posvećena je prvom načinu. Dakle

1. Zapamtite da vam je muž dužan. Volite, pazite, njegujte, dajte komplimente, dajte cvijeće itd. Ako nešto nedostaje, slobodno bacite bes.

2. Ako vaš supružnik nije zadovoljan nečim, nemojte ga slušati. Samo je izbirljiv. Uvrijedite se i ne razgovarajte s njim. Ili se počnite prisjećati svih njegovih grešaka kao odgovor.

3. Ako ne možete da ubijedite svog muža u sukob, onda slobodno pribjegnite ekstremnim opcijama. Idi kod mame. Izvedite ga iz kuće. Neka shvati ko je gazda u kući.

4. Osvetite se svom mužu u svakoj prilici tako što ćete ga “prebiti kreditnom karticom”. Trošite više, trošite pametnije.

5. Uporedite ga sa drugim muškarcima. Neka shvati da još mora rasti i rasti.

6. Koristite seksualne kazne. Koristite provjerene tehnike: glavobolja, kritični dani itd. To ga može brzo ohrabriti da potraži drugu vezu.

7. Zapamtite da ste vi centar porodice. Sve treba urediti onako kako vi želite i mislite da je ispravno. Ne dogovarajte ništa sa svojim partnerom. Držite se. Ili ćete prekinuti njega ili vezu. U svakom slučaju, cilj je postignut.

Korak 1. Seks napušta porodicu zbog svoje ljubavnice. Od stvarnog prosječnog broja seksualnih kontakata koji se ostvaruju obicna osoba, jednako tri do četiri nedeljno, lični susreti ljubavnika trebalo bi da se dešavaju najmanje tri puta nedeljno i da uvek budu praćeni intimnošću. Tada muž postepeno prestaje biti zainteresiran za svoju ženu (čak i mladu, lijepu, vitku i seksi) kao ženu. Ovo funkcionira čak i ako je muž imao sasvim normalne veze u vrijeme “lijeve” veze. intimnim odnosima sa mojom ženom. Ako je bračna intimnost već na početku izdaje bila rijetka i nezanimljiva, to je potpuno uništava. Umiranjem bračne intimnosti, i sam porodični odnos počinje da se raspada poput kuće od karata ispod koje je izvučena temeljna karta. Supruga, koja je nakupila seksualnu napetost, počinje da traži od muža da ispuni svoju bračnu dužnost, ali seks po principu „ispod biča“ obično je malo onih koji to prihvataju. Ovako nastaje uobičajeni krug u petlji:

Manje seksa znači više emocionalne napetosti u porodici.

Više emocionalnog stresa u porodici znači manje seksa.

Korak 2. Porodica gubi vikende i praznike. Jedan od dana kada se ljubavnici sretnu mora biti slobodan dan. U tom slučaju supruga postaje još nervoznija. Pošto vikende tradicionalno koriste sve porodice kao priliku za posetu rodbini ili prijateljima, muževljeva večita zauzetost vikendom dovodi do toga da porodica počinje da gubi vezu sa svojim tradicionalnim društvenim krugom. Rođaci i prijatelji smatraju da „nešto nije u redu“ u ovoj porodici. To ih počinje postepeno psihički pripremati za buduće pogoršanje situacije. Osim toga, paru bez aktivnog porodičnog vremena vikendom počinje iskreno dosaditi u komunikaciji. Takođe, zbog vječne zauzetosti muža i njegove ljubavnice vikendom, u porodici počinje da se gomila mnogo neostvarenih kućnih poslova: nešto se ne zeznu, ne izvadi, ne kupi ili popravi. Zbog toga žena počinje da vrši pritisak na svog muža, što nastavlja da pogoršava psihološku atmosferu u porodici i parališe porodičnu intimnost.

Korak 3. Formiranje muževljevog budžeta u sjeni. Oženjeni muškarac se postepeno navikava na činjenicu da svaki susret sa ljubavnicom nešto košta: šolja kafe, ukusni deserti, poslovni ručkovi, večere, pokloni, cvijeće i čokolade. Period buketa slatkiša, u odnosu na ljubavne odnose, upravo je izmišljen da započne formiranje posebnog budžeta u senci za prevarene muževe, alternativu porodičnom. Kao što se ćelija u procesu reprodukcije stalno dijeli na dva, tako se i postojeći porodični budžet, zbog aktivnosti muža po pitanju buduće reprodukcije sa drugom ženom, počinje dijeliti na dva dijela. Naravno, to automatski dovodi do smanjenja porodičnih troškova, što takođe izaziva napetost u odnosima sa opljačkanom suprugom.

Ako tokom godinu dana ljubavnica ne bude u stanju da oženjenog muškarca navede na stabilna dva-tri sastanka i seksualne kontakte sedmično (sa slobodnim danom) i troškove njihove komunikacije, njihova veza nikada neće moći razvijati. Ubuduće će na nečiju inicijativu biti smanjene. Međutim, ako ljubavnici sve uspije, ova veza može trajati mnogo godina. Nakon otprilike godinu dana takve veze, oženjen muškarac se navikne da živi u takvom ritmu, u suštini sa dve žene, dve kuće. Međutim, ovdje postoji nijansa:
Odnosno, jačanje položaja ljubavnice uvijek pogoršava položaj žene. Što je sasvim logično. Tokom perioda stabilnosti, svaka osoba počinje sanjati da će tako biti dugi niz godina, a po mogućnosti cijeli život. Oženjeni muškarci nisu izuzetak. Ovdje je glavna stvar za ljubavnicu i dalje da ima željezno strpljenje da ne uplaši takvog čovjeka i da na isti način ostane pored njega još godinu-dvije. Glavni neprijatelj ljubavnice u ovom slučaju bit će njena inkontinencija i žurba. Ako prerano počne vršiti pritisak na muškarca, on, poput ribe koja nije uspjela duboko progutati udicu, može se osloboditi i otići. Ako djevojka izdrži dvije ili tri godine, vjerovatnoća da će osvojiti nove ključne visine, a to su koraci 4-6, naglo se povećava.

Korak 4. Formiranje alternativnog porodičnog gnijezda. Sve svjesniji svoje moralne i intimne ovisnosti o ovoj djevojci, i ne želeći da zaustavi svu tu „nezakonitu sreću“, oženjeni ljubavnik će definitivno početi jačati materijalnu osnovu za sastanke. I sebe. On će djevojci iznajmiti stan, riješiti njen problem sa hostelom, pomoći joj da kupi vlastiti stan i preseliti je u jedan od njenih stanova, ako ga ima. Renovirati će mjesto gdje živi, ​​kupiti namještaj i kućanskih aparata. Pokloniće vam bundu, put na more ili auto. Brinući se u ovom slučaju, prije svega, o "svojoj voljenoj", čovjek, ipak, već poduzima direktne korake da stvori materijalnu osnovu za svoju buduću porodicu. Tako se već nalazi u drugom braku, iako to ne razumije uvijek.

Navikavanje na drugu kuću je uvijek udarac za prvu.

U ovom slučaju, prikladno je odgovoriti na pitanje mnogih žena zašto njihovi muževi, obično tako škrti, tako velikodušno troše mnogo novca na svoju ljubavnicu. Radi se o seksu i navici. Muškarac se tokom braka navikne na pomisao da su svi njegovi troškovi oko žene ulaganje u njega samog, jer sve je u kući! Ovaj stereotip ponašanja automatski prenosi na svoju ljubavnicu. Osim toga, budući da je instinkt reprodukcije jači od instinkta samoodržanja, mnogi muževi jednostavno ne dopuštaju ideju da njihove ljubavnice mogu prisvojiti sve što im se da. Otuda toliko prevarenih i opljačkanih ljubavnika... Ipak, nemojmo ih žaliti: sve moramo platiti novcem. Uključujući seks i obrazovanje. Posebno za trening.

Život te uvek uči uz naknadu. Ponekad cijena koju treba platiti nije samo imovina, već i sam život.

Uspješno formiranje alternativnog porodičnog gnijezda uvijek dovodi do stvaranja drugog porodičnog doma za određenog muža. Bez obzira ko je vlasnik i čijim novcem se održava, uvijek je dobrodošao! Nakon jasne definicije stabilnog mesta za sastanke nastaje tako prijatna situacija za muškarca, kada ga lepa devojka uvek sretne sa osmehom na usnama, i isprati ga sa tugom i suzama, svim svojim izgledom pozivajući da ostane zauvek. Ako par dođe u takvu situaciju, to znači da se situacija za ženu muškarca znatno komplikuje. Ako par ne formira takvo “ljubavno gnijezdo”, ova će ljubavna veza, s velikom vjerovatnoćom, biti uništena, “rastvorena” čak i bez ikakve kontra-djelovanja od strane supruge.

Ljubavnik bez njenog kutka je poklon svojoj ženi! Pogotovo ako sam muž nije jedan od bogatih. Najčešće supruga neće ni znati za ovu vezu, jer se neće razviti u ništa.

Korak 6. Muškarac razvija osjećaj krivice pred svojom ljubavnicom, otupljuje osjećaj krivice pred svojom porodicom. Nakon što ljubavna veza traje od godinu do tri godine, pristojan, odgovoran muškarac počinje sve više da osjeća ličnu krivicu što je svojoj djevojci ukrao životni vijek. Rekavši ovo, postoji važno upozorenje:

Samo veoma odgovorni i pristojni muškarci su spremni da stvaraju dugoročne veze sa svojom ljubavnicom.

Samo dobri muževi– uvek stabilni ljubavnici.

Uostalom, upravo zbog ovih kvaliteta – odgovornosti, pristojnosti i ljubaznosti (često čak i kontrolisanosti) su ih svoje sadašnje supruge svojevremeno birale za muževe! Dakle, ako su neke žene bile spremne da se udaju za ove muškarce i aktivno ih udaju za sebe, onda je sličan žar po ovom pitanju onih drugih žena koje polaze sa početne pozicije ljubavnica potpuno razumljiv. Iskrenosti radi, treba priznati da se sve zakonske supruge mogu podijeliti u tri kategorije:

– polovina branila svog budućeg muža od bivših djevojaka i drugih konkurenata (uključujući i osvajanje od prve žene);

– jedna trećina ga je zapravo zavela i pomogla mu da prvi put započne svoj intimni život;

- samo jedna trećina je sama postala žrtva veoma upornog udvaranja od strane svog muža.

Zato potvrđujem tezu koja mnogima na prvi pogled može izgledati buntovna:

Oženjeni muškarci sa dugogodišnjim ljubavnicama

U svojoj srži, oni su i dalje odgovorni i pristojni.

Ako se neko ne slaže sa upotrebom pojma „pristojan“ u odnosu na prevare muževa, objasniću. U najširem smislu riječi, pojam “pristojan” ne može se primijeniti ni na jednog od muškaraca koji su barem jednom imali intimni kontakt sa ženom prije braka, a u naše vrijeme takvi ljudi su apsolutna većina! Sa moje tačke gledišta, kao psihologa, odgovorni i pristojni muškarci su oni koji uvek nastoje da urade dobro „i za ​​naše i za vaše“: da savesno ispunjavaju svoje dužnosti muža i oca kako u postojećoj porodici tako i pred drugima. ljubavnica za koju od nekog vremena (kako mu se čini) počinje da snosi odgovornost. Što, u stvari, ovaj drugi u potpunosti iskorištava.

Upravo na osnovu jasnog razumijevanja muževi bez loše navike, one koji marljivo rade za dobro porodice ne treba raspršiti i dati ih svima koji žele da ih koriste, autorka uporno odvraća žene koje su uhvatile svoje muževe u preljubi od brzih odluka u vezi sa razvodom. uvjeren sam:

Nema potrebe davati poklone onima koji ih ne zaslužuju.

Ovo više nisu pokloni, već sramotna počast.

Vratimo se sada prvobitnoj misli.

Priznati svoju krivicu znači priznati svoju odgovornost.

Priznavanje odgovornosti je uvijek korak ka nadoknadi.

Optimalna nadoknada za život bez porodice je ili novac,

Ili, na kraju krajeva, stvaranje porodice sa onim koga volite.

Za duže periode ljubavna afera Osećaj krivice pred ljubavnicom, kojoj su ukradene najbolje godine njenog života, često je jači od osećaja krivice pred ženom, koja je svom mužu zapravo dala još značajniji deo svoje biografije.

Dok ljubavnica (kada - delikatno i nenametljivo, a ponekad - otvoreno i direktno) izjavi oženjenom muškarcu da godine prolaze, krajnje je vrijeme da ona rodi, a sam muškarac (po njegovim riječima) pateći od života sa nevoljenom ženom, on već duboko osjeća gubitak veze sa svojom ženom. Minimum intimnosti, i to dosadne. Izlasci u bioskop i sa prijateljima - zbog potrebe održavanja kontakta. Komunikacija sa suprugom je samo na temu: šta kupiti, šta kuhati, kako je dijete? Štoviše, većina muževa ne osjeća nikakvu posebnu krivicu za ovo pogoršanje, odnosno formalizaciju odnosa sa svojim suprugama. Štaviše, poenta uopšte nije u tome da su se pokvarili i otvrdnuli u duši. Ne sve! Kako pokazuje praksa njihovih iskustava nakon razvoda, sa njihovim dušom i duševnim bolom sve je u redu. Jednostavno, tokom određenog vremenskog perioda postoji određeni psihološki obrazac na djelu:

Recimo, supruga sa kojom nema ni pristojan seks, ni prijatnu dokolicu, niti planira da penziju provede uz toplo more. Ona se čini kriva svom mužu, iako se on još sjeća vremena kada je u porodici sve bilo u redu. Stoga muževljev osjećaj krivice prema ženi ublažavaju ugodni erotski utisci njegove djevojke. Ali pred dugogodišnjom ljubavnicom, s kojom je tako ugodno provoditi dane i noći, osjećaj krivice zbog izostanka brakorazvodnog postupka i novog vjenčanja postepeno postaje nepodnošljiv.

Čim oženjeni muškarac počne da se oseća neprijatno pred svojom ljubavnicom, čim počne da shvata da je došlo vreme da ispuni svoja maglovita obećanja „da će biti zajedno jednog dana, zauvek, zauvek“, on počinje da razmišlja o tehnička strana procesa. Ovo je već korak broj 7.

Korak #7. Razumijevanje oženjenog muškarca da je u ćorsokaku. Moja zapažanja pokazuju da ne samo nakon godinu-dvije, već i nakon tri do pet do sedam godina života u dvije porodice, oženjeni muškarci i dalje ne žure da se razvedu od svojih žena. Kašnjenje u rješavanju ovog problema uvijek je povezano sa sljedećih deset okolnosti, koje se mogu nazvati “faktorima prvog reda”:

Deset razloga za odlaganje razvoda

– Oženjen muškarac jednostavno ne može smoći hrabrosti da kaže svojoj ženi da je napušta. Štaviše, on gotovo uvijek ili i dalje voli svoju ženu, ili je u svakom slučaju poštuje kao osobu i majku svog djeteta. Takođe može iskusiti osećanja ljubomore prema svojoj ženi, posebno na pomisao da bi se mogla udati za nekog drugog.

– Oženjen muškarac doživljava osećaj akutne nelagode pri pomisli da će izgubiti kontakt sa sopstvenom decom. Štaviše, morate im se objasniti. To je posebno teško ako su djeca još maloljetna.

– Oženjen čovek se stidi pred roditeljima i tazbinom. Pogotovo ako on i njegova zakonita supruga imaju dobar odnos s njima.

– Oženjeni muškarac nema značajna finansijska sredstva da započne novi porodični život sa svojom ljubavnicom: kupi drugi stan, auto, otvori posao itd. Ili su mu se karijera i materijalno stanje pogoršali tokom izdaje.

– Oženjen muškarac ozbiljno finansijski zavisi od svoje žene. Stan je njen, auto je njen, ima veći nivo prihoda, posao je takođe delimično njen.

– Oženjen muškarac je uglavnom finansijski bogat, ali razumije da će proces razvoda oduzeti mnogo vremena i truda, nakon čega rizikuje da se više nikada ne vrati na postojeći nivo udobnosti.

– Oženjen muškarac počinje da shvata da se njegova ljubavnica ne razlikuje mnogo od njegove žene, a prednosti koje ona ima ne nadoknađuju ovaj nedostatak.

– Supruga ili dijete (ili bliski rođaci muža i žene) su teško bolesni, vijest o približavanju razvoda može jednostavno pogoršati njihovo zdravlje ili ih čak i ubiti.

– I sam oženjen je teško bolestan.

– I sama ljubavnica je teško bolesna ili ne može da zatrudni.

Kao što vidite, ako govorimo o životu sasvim običnog oženjenog muškarca, onda se određen broj ovih faktora nužno odvija, što ga vezuje za ruke i noge. Dakle, grubost i odlučnost po pitanju razvoda je karakteristična samo za sljedeće kategorije oženjenih muškaraca:

– alkoholičari i narkomani koji donose odluke pod uticajem alkohola ili droga;

– bogataši koji su unapred pripremili finansijsku osnovu za lep razvod i novi brak;

– muškarci čija je žena nevjerna, postala je alkoholičarka i degenerirala, izgleda loše, ima zaista nepodnošljiv karakter i izuzetno se loše odnosi prema mužu i djeci;

– muškarci čija je supruga prekinula kontakt sa suprugom zbog dugogodišnjeg boravka kod roditelja, stalnih službenih putovanja, studija, usavršavanja, čestog odlaska na odmor, na liječenje i sl.;

– muškarci čija supruga odbija da rodi još jedno dijete (ili u principu ne može da rodi), ali mu je ljubavnica već trudna;

– muškarci gubitnici ako je ljubavnica primetno bogatija i uspešnija od njegove žene.

Ovi faktori se mogu nazvati „faktorima drugog reda“.

Ako „faktori drugog reda” izostaju, a „faktori prvog reda” su, naprotiv, prisutni, zdravorazumni oženjen muškarac, iz očiglednih razloga, odgađa trenutak koraka u nepoznato. Naravno, njegovoj ljubavnici se ovo baš i ne sviđa. Želi da njen oženjeni ljubavnik bude aktivniji u rešavanju problema koji je za nju toliko značajan. Shvativši to, oženjeni muškarac počinje naglas izgovarati neke poluspecifične rokove za obavještavanje svoje supruge da podnosi zahtjev za razvod. Vrsta:

“Ove godine moja ćerka će završiti vrtić, krenuti u školu i onda...”

“Za tri mjeseca moj sin će dobiti pasoš i onda...”

“Moja ćerka će ovog ljeta ići na fakultet i onda...”

“Ove jeseni ćemo završiti izgradnju drugog stana (kuće) i onda...”

“Poslije Nove godine moj prihod će se povećati i onda...”

itd. itd. Međutim, češće nego ne, oženjeni muškarci i dalje ne održe obećanja, oni se vuku i razvlače. Ovaj trenutak u vremenu je tačka bifurkacije, najoštriji vrh za određivanje sudbine čitavog ljubavnog trougla. Ako žena uradi pravu stvar, a ljubavnica pogreši, muž će se vratiti u njedra porodice sa osećajem velikog zadovoljstva. Štaviše, prekrstiće se sa olakšanjem što ga je Bog odveo. Ako supruga pogriješi, a ljubavnica učini sve kako treba, njene šanse, iako ne stopostotne, značajno će se povećati. Ali, najvažnije: čim oženjeni muškarac počne otvoreno odlagati praktičnu implementaciju naizgled dugoglasne i teško izvojevane odluke o razvodu, po pravilu se dešavaju dvije stvari:

– ili muž, moralno umoran od svog dvostrukog života, počinje da pravi greške u ponašanju koje će sigurno dovesti do toga da njegova žena otkrije aferu;

- ili pametna ljubavnica shvati da će se u ovom pitanju morati osloniti samo na sebe. I ili ona sama napušta muškarca, koji se pokazao previše neodlučnim, ili ona sama počinje djelovati tako da njegova žena sazna za njeno postojanje. Njen korak u ovom pravcu biće korak broj 8.

Korak #8. Žena saznaje da njen muž ima dugogodišnju ljubavnicu. Nabrajajući glavne greške jedne ljubavnice, rekli smo da ne treba prerano da otkriva svoju vezu sa suprugom. Međutim, čim ljubavna veza stabilizovano, trajalo je više od godinu-dve, ali je u isto vreme postalo jasno da je muškarac koji sedi na udici ženskih čari i dalje uplašen i bolan da napusti porodicu, ljubavnica je primorana da preduzme akciju. I ovdje postoje neke nijanse.

U ovom scenariju, žena preuzima lavovski dio krivice za uništenje porodice, nevjerni muž se pretvara u „oštećenog“, a ljubavnica s tim nema nikakve veze. Da bi dobili ovaj idealan rezultat za kućne razbojnike, prije svega, moraju obavijestiti suprugu svog ljubavnika o svom prisustvu. Sva sredstva su dobra za ovo. Na primjer:

– informativni poziv ženi, navodno u ime muževljeve radne kolege;

– objavljivanje zajedničkih fotografija sa oženjenim muškarcem na internetu;

– puno poziva, SMS-ova uveče, video ili foto snimljeni ili poslani na telefon uz vlastito učešće (posebno erotski);

– uporni zahtjev za izlaskom na javna mjesta (ili na razne javne događaje) gdje će se par jasno vidjeti;

– provociranje muškarca na seks na mjestu iu vrijeme kada ljubavnike mogu uhvatiti supruga, druga rodbina, poznanici i kolege s posla;

– mrlja ljubavnika ružem, obasipa ga svojom kosom, trlja njegovo telo i lice tako raznim šljokicama da će njegova žena sigurno biti primetna na muškarcu, ostavljajući „grebotine divlje strasti“ po leđima i ramenima itd.;

– stavljanje aktovke sa inkriminisanim predmetima na muški kancelarijski sto, u unutrašnjost automobila, u džepove njegove odeće: kondomi, češljevi, bočice parfema, narukvice, minđuše, prstenje, ljubavne poruke, fotografije itd.;

- davanje mu u vidu poklona onih razne predmete stvari koje će suprugu natjerati na razmišljanje (novčanici, kravate, satovi, aktovke, privjesci za ključeve, telefoni, rokovnici, knjige, manžete, suveniri, itd. Pogotovo sa dirljivim natpisima ugraviranim na njima poput "Mojoj voljenoj iz N...") ;

– direktno postavljanje okvira sa vašom fotografijom na njegov sto u kancelariji;

– pratnja muškarca od i na posao (posebno je efektno voziti ga automobilom);

– obilazak njegovog stana u odsustvu supruge, privatnost u kancelariji u vreme ručka i uveče;

- hraniti ga tako na poslu i tokom ličnih večernjih sastanaka da kada dođe kući, muškarac fizički nije u stanju da jede ništa što mu je žena pripremila;

– upoznavanje čovekove dece, njegovih roditelja, rodbine, prijatelja.

itd. itd. U prisustvu zadatka „otkriti vezu“, ma koliko muškarac bio oprezan, ma kako pokušavao da isključi mogućnost njegovog uboda, zahvaljujući direktnoj ili indirektnoj pomoći svoje ljubavnice, žena će ipak sve saznati. Nakon eksplozije emocija u porodici, kada se ljuti krici i suze stišaju, čak se osjeti olakšanje u muškoj duši: „Od sada žena sve zna! Konačno, više se ne možete skrivati ​​i zezati! Gospode, koliko god da me boli, biti otkriven je ipak najbolje.” Dakle, vrijeme je za korak #9.

Korak #9. Moralna podrška ljubavniku u njegovom sukobu sa suprugom. Kada sve tajno postane jasno, svaki treći muž koji je prevario svoju ženu napušta porodičnu kuću i odlazi. Gde ide i zašto je bilo reči u prvim poglavljima knjige, tako da se neću ponavljati. Još otprilike 15-20% muževa je neodlučno i može napustiti dom u roku od nekoliko sedmica. Otprilike polovina muškaraca tvrdoglavo nastavlja da živi kod kuće, čak i moralno odlučivši da se razvede. Mnogi ljudi se u ovom trenutku kaju za ono što su uradili i pokušavaju da se pomire sa svojom ženom. Tokom ovog teškog perioda života, većina ljubavnica mora moralno podržati muškarce apsolutno svih ovih kategorija. Zašto svi, a ne samo oni koji odlaze od kuće? Jer "hoće li intriga zauvijek nestati ili će ostati?" traje dugo, ponekad i do godinu dana.

Strategija za podršku nevjernim muževima može biti različita. Neke ljubavnice pokušavaju da se ponašaju naglašeno plemenito, izjavljujući: “Draga, ako ti je porodica toliko važna, mogu se žrtvovati za ovo... Ostavi me i živi kao da nemamo ništa...”. Tako izbjegavaju odgovornost za ono što se dešava i računaju na to da će im njihova vanjska spremnost na samopožrtvovnost zarad voljene osobe dati dodatne bonuse.

Drugi veštački raspaljuju svoje ljubavnike frazama poput: "Da li zaista zaslužujete da vas ovako tretiraju?" Kako bi vas žena izbacila kroz vrata nakon što ste toliko godina bili potpuno dostojan muž i otac?! Nije dovoljno što imaš drugu ženu, ima ih apsolutno svi... Priznajem: kad si mi se žalio na svoju ženu, nisam ti vjerovao, mislio sam da se varaš. Međutim, sada stvarno vidim kakva je strašna lisica! Jako mi je žao zbog tebe. Kao muškarac, muž i otac, zaslužujete bolji život. Koliko god mogu, potrudiću se da vaš život učinim vedrijim i ljubaznijim!”

Treće, posebno djevojke iz redova onih koje su kritizirale ženu muškarca mnogo prije otkrića afere, zadovoljno konstatuju: „Pa dogodilo se ono o čemu sam ti uvijek pričao, ali mi nisi vjerovao: vrijeđali su te i izbačen! Vidjet ćeš, oduzeće i stan! I onda ćeš joj cijeli život plaćati pare da se kotrlja kao sir u puteru... Bilo je krajnje vrijeme da je ostaviš! Govorim ti prave stvari, ali ti me uvek ne slušaš...”

Kakve god da su strategije podrške, one imaju istu suštinu: uvjeriti oženjen muškarac koji je doživio teški stres (koliko god se godina spremao na odlučujući razgovor sa suprugom, niko nikada nije potpuno spreman za ovo!), da sve što se dogodilo uopšte nije tragedija! Štaviše, skandal sa suprugom samo je početak novog porodičnog života, koji će biti mnogo bolji od prethodnog. Prije svega zato što će sada pored ovog čovjeka biti mnogo više najbolja devojka nego prije! Stoga, nema razloga za tugu ili opijanje, vrijeme je za djelovanje: podnesite zahtjev za razvod, vjenčajte se i rađajte djecu!

Vrhunac moralne podrške je ljubavnikova izjava o njenoj spremnosti da prihvati da muškarac napusti porodicu: u sopstvenoj kući, stanu njenih roditelja, iznajmljenom stanu ili čak spavaonici. Ili iznajmite zajednički stan. Dakle, završetak ove faze biće preseljenje muža koji je ostavio porodicu „ženi svojih snova“.

Korak #10. Stvaranje ugodnih uslova za život odbjeglog muža u njegovom novom mjestu stanovanja koji ne bi bili inferiorniji od uslova njegovog života u porodici. Ovaj korak je ključan. Bez obzira koliko muškarac voli svoju ljubavnicu, ma koliko ona bila seksi, bogata ili poslovna, ma koliko ga žena uvrijedila, ma koliko muž bio emotivan ili principijelan - u periodu od tjedan dana do godine, ipak će doći sebi, nivo adekvatnosti će mu se primetno povećati. A ceo konačan ishod ove nevidljive za svet borbe dve žene za jednog muža zavisi od toga šta on vidi oko sebe upravo u trenutku bistrenja svesti. Dakle, ove žene su suočene sa vrlo specifičnim zadacima: Prioritetni zadatak ljubavnice je da se, nakon što otkrije nevjeru i čovjek koji je napustio porodicu useli kod nje, ne pretvori u klasičnu ženu što je duže moguće, već da ponašati se baš kao ljubavnica. Do trenutka razvoda i sklapanja novog braka, striktno ispunjavajte svih „deset zapovesti uspešne ljubavnice“. Ako ona prebrzo preuzme ulogu žene i počne previše zahtijevati od muškarca koji je pod stresom ili depresijom, on će se sigurno psihički slomiti. Prekinut će čak i ako ljubavnica zatrudni za slavlje. Slomljen muškarac će se ili vratiti u porodicu ili neće uopšte stići ni do jedne žene, pošto je počeo novi zivot, ili će prestati da zadovoljava interese same ljubavnice i ona će lično ispratiti moralno istrošenog muža nazad do njegove žene. Dakle, transformacija ljubavnice u ženu ne bi trebalo da se dešava odjednom (što će muškarca odmah uplašiti od nje), već postepeno i vrlo odmereno i pažljivo.

Ženin prioritet je da da dokaže mužu da njegova ljubavnica ima tako očigledne nedostatke u svom ponašanju koje muž jednostavno još nije imao vremena da vidi i shvati, a žena bi mogla ponovo izgraditi svoje ponašanje, ispasti konkurentna u odnosu na njegovu strast, i stvara za svog muža udobne uslove postojanje. Uključujući moralne i psihološke. Što brže žena to postigne, muž će se brže i duže vratiti u porodicu. Pritom, ne govorimo o tome da je razbješnjela supruga odmah počela slijediti svih deset zapovijesti svoje ljubavnice! Mada ćete, naravno, morati nešto uzeti odatle. Ali glavno je da se u ovoj teškoj životnoj situaciji žena pokaže svom neodlučnom ili napuštenom mužu ne samo kao žena, već i kao žena!

Naglašavam: naime, žena i žena u isto vrijeme! Činjenica je da većina žena koje saznaju da njihov muž ima ozbiljnu ljubavnu vezu greškom počinje da igra ulogu prevarene i napuštene nesretne majke. Stoga, ili pokušavaju da dovedu svog muža kući po svaku cijenu, tonući do ekstremnog nivoa poniženja. Ili, naprotiv, definitivno ga guraju na razvod, pokušavajući iz njenog nevjernog muža iscijediti maksimalnu materijalnu imovinu i alimentaciju. Naravno, ljute žene se mogu razumjeti, ali važno je vidjeti nešto drugo: koliko god čovjek voli svoje dijete, ma kako mu se žena igrala, najčešće razumije: njegova ljubavnica je u stanju da rodi druga djeca! Ako i žena napravi tako tešku grešku kao što je počela da okreće dijete/djecu protiv oca, onda će ga u velikoj mjeri izgubiti. To je zato što je uloga žene i žene primjetno šira od uloge majke, jer uloga žene automatski uključuje i ulogu seksualne žene, ulogu domaćice i ulogu majke. Supruga sužavanje statusa u periodu borbe za muža na ulogu samo majke stvara uspešne početne uslove za tako inteligentnu ljubavnicu, koja svojoj ulozi voljene, seksi i zgodne žene postepeno može da doda imidž brižne supruge-domaćice, a potom i majke. Pričaćemo o ovome kasnije. Sada je bitno nešto drugo:

To je cijela glavna intriga ponašanja supruge i ljubavnice u periodu nakon što je žena otkrila činjenicu o nevjeri od strane svog muža. Ko se bude ponašao što racionalnije, dobiće muža. Naravno, ako se ta želja ne smanji na nulu kod napuštene supruge u procesu vođenja ove borbe. Uostalom, primjetno poboljšana žena može lako računati na boljeg muža! Međutim, ovo je sasvim druga priča. Što ostavljamo van okvira ove knjige, budući da je autor odmah iznio svoj stav da je svrha ove knjige da opremi potrebnim podacima upravo one žene koje nastoje da zadrže pravo raspolaganja svojim muževima samo za sebe.

Pitanje za psihologa

Mi smo zajedno već tri godine. Prvi brak nije uspio. Ne zanima ga ništa Kompjuter, leži na kauču i često ide kod svoje majke u selo. Ali ne puši i ne pije Ranije je bio miran i ljubazan prema meni U svađama dolazi do histerije - on dijeli ono što ima, govori me loše. To me jako vrijeđa. pomoć, učešće, ali sve što dobijem je vrisak i on viče na mene i na moju majku, i na dijete ako se uprlja ili se igra. Užasno sam umorna od toga. Možda sam kriva za nešto i moram da ga poslušam i boli me savjetom, šta da radim da se porodica ne raspadne.

Anna, ako želiš da spasiš svoju porodicu sa svojim mužem tiraninom, onda imaš sljedeći izbor:
1. Ostavite sve kako jeste.
2. Promijenite svoju "ulogu" i sami postanite tiranin.
3. Promijenite svoj odnos prema okolnostima, tj. - prihvati ih kao:
- potrebno dato;
- kao lekcija koju treba uzeti i naučiti;
- kao katalizator za intrapersonalne resurse i mogućnosti;
- kao nešto pozitivno, što je sadržano u onome što se još uvijek doživljava kao negativno.
4. Ili promijenite nešto u sebi - posebno, izađite iz "uloge" i ne igrajte igru ​​"Tiranin i žrtva":

Razvijanjem samopouzdanog ponašanja. Pročitajte o tome ovdje:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Zdravo Anna!

Važno je razumjeti šta se dešava vašoj voljenoj osobi. Šta mislite šta on osjeća kada viče, nepristojan je, ponižava? Verovatno ne radost i sreća, zar ne? Šta mislite zašto on to oseća? Kako se osjeća u porodici? Kada vrišti, šta želi da poruči vama i vašoj majci?

Kada to počnete da shvaćate – sami ili uz pomoć psihologa – tada će vam možda postati jasno šta možete učiniti. Pojavit će se opcije.

A možda bi vaše “volim i tolerišem” trebalo zamijeniti sa “Voleo bih da mi se vaše nezadovoljstvo prenese na drugačiji način”?

I takođe - obratite pažnju na svoje osećanje inferiornosti. Procitao sam u recima "uzeo je mene i svoju cerku"... mozda gresim...

Sretno!

Žuravleva Tatjana Arkadjevna, psiholog Almati