Iz ovog članka ćete naučiti:

Postporođajna depresija, umor, stres, nedostatak vremena za bilo šta osim za bebu – sve to stvara pritisak na psihu i mnoge mlade majke govore sebi: „Trudna sam, ali nisam spremna da postanem majka“ ili “Ovo nije za mene, osjećam da mi je neko oduzeo život.” Obično društvo osuđuje takve žene, govore im da će sve to proći, ali da li je to zaista tako? Šta bi onda trebalo da uradi žena koja se kaje zbog odluke da ima dete?

Ako pogledate na internetu, možete vidjeti da se ogromna većina razgovora o majčinstvu svodi na pitanja o tome kako zatrudnjeti, nositi, roditi i odgajati dijete. Teško je naći ženu koja jednostavno kaže: „Žalim što sam odlučila da postanem majka“ ili „Majčinstvo nije za mene“. Ali to, međutim, ne znači da takve žene ne postoje i da je ovaj problem posljednjih godina sve češći.

Common Myths

Svi razgovori o trudnoći među mladim djevojkama obično se svode na „vanilije“ ružičaste snove o sretnom porodičnom životu i lijepoj, poslušnoj djeci koja će svojim roditeljima obradovati. U pravilu, čak i tokom same trudnoće, žena nastavlja da nosi ružičaste naočale, bez pojma s čime će se morati suočiti u stvarnom životu odmah nakon rođenja.

Kako biste sagledali korijen problema i razmotrili kako se mitovi o prekrasnom životu razbijaju, možete pročitati riječi jedne od ovih majki. Natalija I. piše: „Ne znam tačno u koje vreme sam počela da žalim što sam odlučila da postanem majka. Prvi problemi su počeli u trudnoći, ali tada još nisam u potpunosti shvatila šta me čeka. To vrijeme je prošlo kao u ružičastoj magli. Očekivala sam rođenje kćerke i bila sigurna da će s njenim izgledom sve biti u redu. Rodbina i prijatelji koji su me okružili slatko su se nasmiješili i obećali da će pomoći.

Ali nakon rođenja kćerke shvatila sam da samo ja moram snositi sav teret odgovornosti za nju, jer svako ima svoje poslove i brige. Suprug mi je pružio svu moguću pomoć, ali samo nakon posla, a ja nisam mogla na njega prebaciti probleme nege, jer mu je bio potreban odmor nakon napornog dana na poslu. U tom trenutku sam s gorčinom shvatila da majčinstvo nije za mene i duboka depresija je postala moj stalni pratilac.

Nisam to nikome mogla priznati, jer su svi oko mene bili uvjereni da je velika radost roditi i odgajati dijete. Ali ja sam sve osjećala potpuno drugačije, jer se moje tijelo dosta promijenilo i, naravno, ne na bolje. Jednostavno nisam imala slobodnog vremena, nisam mogla ni jednom ili dva puta sedmično da se opustim negdje, pa je moja kćerka u početku često plakala, uprkos činjenici da doktori, nakon mnogih kontrola, nisu ustanovili zdravlje. probleme.

Nije bilo bolje. Malo je odrasla i počela da pokazuje takvu hiperaktivnost da njeni roditelji nisu mogli da izdrže sa njom. više od sat vremena. Tada sam shvatila da moje dijete, zapravo, nikome osim meni nije potrebno. Očigledno rješenje bilo je čekanje vremena da se sve popravi. Prvo sam čekao da prohoda, pa da priča, pa dok nije počela sve da razumije. Ali ovo vrijeme je za mene bilo nepovratno izgubljeno, a život je tako prolazan..."

Kako biti

Žene poput Natalije I. ne mogu izdržati teret odgovornosti koji odjednom pada na njih. U ovom trenutku postaju depresivni, što često utiče na djetetovu psihu. Jesu li te žene krive? Nikako, samo sam im se otvorio nova strana u njihovoj vlastitoj ličnosti - majčinstvo nije za njih. Postoji li izlaz iz ove situacije? Ponekad čujete klasični savjet da u takvim slučajevima morate s nekim razgovarati, ali hoće li to zaista pomoći?

Natalija I. je jednom pokušala da razgovara o svojim osećanjima sa svojom najboljom prijateljicom, majkom dvoje dece. Kao rezultat toga, kako sama Natalija kaže: „Brzo sam požalila što sam odlučila da se otvorim, jer sam odmah primetila da moj prijatelj uopšte ne razume šta mislim. Pitala me je šta bi uradila da se vrati u prošlost? Da li bih izabrao život bez Sofije (tako se zove moja ćerka)?

Vidio sam da joj je ovaj razgovor odvratan, a i meni. Nisam mogao tačno da objasnim šta sam osećao. Naravno da volim svoju ćerku, sada je imam i nikome je neću dati. Ali, da se tada nisam odlučio na takav korak, možda bih sada bio sretniji, a ta misao me često proganja. Pouzdano znam da neću pristati na drugo dijete, ali prijatelju to nisam rekao, samo sam rekao: „Očigledno sam umoran i ne mogu ispravno izraziti svoje misli. Pustimo ovu temu." Tako sam zaglavio unutra sa osećajem potpune otuđenosti.

Loša majka

Majke koje se osećaju kao Natalija vrlo često čujem optužbe kako su loše. Ali najčešće ove izjave dolaze... od nas samih. Kako Natalija izvještava: „Stalno se osjećam loše i čini mi se da svi oko mene vide kako sam loša majka. S jedne strane, nedostaje mi samostalan život, ponekad maštam o tome kako bi sve bilo da se Sofija nije rodila, šta bih sada radila i gdje bih bila. Ponekad maštam o tome da sam u Indiji, da obiđem prodavnice začina i aromatičnih ulja bez brige da li sam ponela vlažne maramice da obrišem usta svojoj ćerki. A onda se osećam krivim. Pomisao da zamišljam život bez djeteta ispunjava me strahom i stidom.”

Obično, kada žene čuju za takve majke koje iskreno priznaju svoje razočarenje zbog rađanja djece, potonje čine žrtvama verbalnih napada. Po pravilu se navodi da ako majka nije htela da ima dete, onda je loša majka. Ali to nije uvijek slučaj. U većini slučajeva, one žene koje žale što su rodile dijete pokušavaju nadoknaditi svoju krivicu tako što će se vrlo dobro ponašati prema svojoj djeci. Ima, naravno, izuzetaka, ali ipak krivica za rađanje deteta koje to nije tražilo čini takve žene veoma dobrim i poštenim majkama.

Kako sama Natalija kaže: „Nemoguće je reći da ne volim Sofiju. Igram se s njom, pričam priče, čitam bajke i još mnogo toga. Ali vrlo često osjećam unutrašnji protest. Na primjer, dok sam na igralištu, progone me misli: „Bože, šta ja radim ovdje, koliko će ovo trajati? Gdje je moj stari život?»

Izlaz

Ispostavilo se da žene koje nisu spremne da postanu majke, ali su to ipak učinile, žive u atmosferi kajanja i iščekivanja da će dijete konačno odrasti. Odnosno, dat će vam priliku da se vratite svojim prethodnim aktivnostima, da se ponovo osamostalite, što će vam omogućiti da se riješite osjećaja lišenosti slobode i gubitka dragocjenog vremena.

Postoji li gotovo rješenje za smanjenje negativnih osjećaja? Naravno, prije svega, treba se pomiriti s idejom da se stari život neće vratiti, a trenutke sreće i slobode treba tražiti u sadašnjosti. Ponekad rješenje može biti kreiranje bloga ili pisanje knjige. Pomaže zanimljiv hobi ili posao koji ne oduzima puno vremena i koji se može obaviti kod kuće. Ponekad vas, ako se ukaže prilika, može spasiti samo putovanje negdje koje je potrebno da se napunite i obnovite. Ako je teško sami pronaći izlaz iz situacije, vrijedi se obratiti psihologu koji će profesionalno pomoći u obnavljanju unutarnjeg sklada i osloboditi se opsesivnih misli.

Zaključak

One žene koje se osjećaju nepripremljenima za ulogu majke moraju znati da nisu same. Iako društvo obično osuđuje takve izjave, naša planeta je tako lijepa jer se sastoji od različitih ličnosti. U skladu s tim, ne treba uranjati u depresiju, već morate pronaći mir u sebi i odgajati svoje dijete kao dostojnu osobu, kako bi vam ponos od spoznaje važnosti ove misije pomogao da se nosite u teškim godinama nakon porođaja.

Jednog letnjeg jutra, sedela sam za laptopom, pijuckala kafu i odjednom sam se smrzla – ne sećam se kada sam poslednji put imala menstruaciju. Tokom pauze za ručak, kupio sam paket testova i uradio test. Pozitivno.

Ostatak dana sam proveo u ošamućenom stanju. Činilo se da sam saznao važne vijesti, ali o nekom drugom. Nisam mogla da verujem da sam trudna i da ću imati bebu. Nisam znala kako da kažem svom mužu za ovo, pa sam kupila Čestitka"Srecan dan oceva." Poslala sam mu poruku: „dođi uskoro“ i uradila još jedan test.

Pola sata kasnije moj muž je došao kući, dala sam mu razglednicu. Pogledao me iznenađeno. Ćutao sam. Pročitao je moj tekst na kartici - "Čekam." „Ne može biti“, rekao je. Prošla sam dva pozitivna testa.

Odnos prema trudnoći

Ja sam srednja klasa, udata žena od trideset godina i trudnoća me je trebala izbaciti iz ruke. Sad nisam htela dete. Razdirala su me oprečna osećanja, ali sam shvatila da ne treba da sumnjam u dete. Društvo vjeruje da postoje samo dvije vrste žena.

Ako pripadate prvom tipu, dijete je vaš najviši cilj, vaš glavni prioritet. Svrha vašeg postojanja svodi se na posluživanje ove nemirne torbe. 24 sata dnevno, 7 dana u nedelji trebali biste biti na sedmom nebu. Lako se možete odreći svog posla i hobija kako biste čuvali svoje dijete 24 sata dnevno. Ljudima koji nemaju decu, recite prezirno: „Nemate pojma šta je prava ljubav.

Druga opcija je da doživite odbačenost, strah, tugu, očaj, a ne osjećate snagu da rodite i odgajate dijete. Nešto nije u redu sa tobom. Možda ste izgubili vezu sa svojom ženskom stranom? Možda su roditelji malo pažnje obraćali na tebe kao djetetu? Da li se vaša veza raspada? Želiš li živjeti za sebe? Izaberite sami.

Ovaj crno-bijeli pristup je nepravedan, ali odražava pravi stav društva. Svaka vrijedna žena treba dati život, to je naš glavni životni cilj.

Majčinstvo za odrasle žene koje posjeduju vlastiti dom i nemaju studentske kredite. Pomisao da imam dijete nikad mi nije pala na pamet.

Pretpostavljala sam da ću jednog dana postati majka, ali ne tako brzo. Volim da putujem, pijem viski i jaku kafu, bavim se jogom, trčim deset kilometara, pa čak i psujem. Majčinstvo mi je nešto daleko i nepoznato. Majčinstvo je za odrasle žene koje posjeduju vlastiti dom i nemaju studentske kredite. Pomisao da imam dijete nikad mi nije pala na pamet.

Djelomično sam željela igrati ulogu odgovorne trudnice. Pokušao sam saslušati savjete, razgovarati o prednostima i nedostacima epiduralne anestezije, te razgovarati o različitim markama pelena. Shvatila sam da je trudnoća popularna tema razgovora, poput vjere ili pripreme za vjenčanje. Većina ljudi je započela razgovor s dobrim namjerama da pokažu interesovanje i podršku.

Ali, da budem iskren, nije me bilo briga za sve ovo. Želela sam da se dete rodi zdravo. Čuvao sam sebe i nadao se najboljem. Ali nisu me zanimali detalji, pa sam se osjećao krivim. Hoću li biti loša mama? Hoće li me svemir kazniti što sam nezahvalan? Mnoge žene očajnički žele da budu na mom mestu, zašto sam ostala trudna?

Povećana pažnja

Bila sam preplavljena pitanjima i komentarima u vezi trudnoće.

“Kako je beba?” - prednjali su budući baka i deda milujući me po stomaku. "Kako se osjećaš?" - pitali su prijatelji iz joga studija. "Mamice mozak", našalio se kolega kada sam zaboravio da ponesem potrebne papire na sastanak. Ovo se nastavilo iznova i iznova. Prvo bi ljudi gledali u moj stomak da vide koliko brzo dobijam na težini, a zatim bi mi davali savete ili postavljali pitanja o bebi.

To se praktično nije ticalo mog muža. Jednostavno su mu rekli - čestitam. Nije bio bombardovan pitanjima poput: da li tražite nova kuća? Koliko dugo ćete ostati kod kuće nakon što se beba rodi? Hoćete li imati epiduralnu? Privlače li vas čudni ukusi? Zar više ne ideš u teretanu? Možete li dobiti kafu? Koliko ste već prikupili? Muka ujutru? Jeste li već odabrali vrtić?

Bio sam zbunjen savjetom. Dobiti na težini, ali ne previše. Za to krivi hormone, ali nemojte poludjeti

I mene je zbunio savjet. Dobiti na težini, ali ne previše. Za to krivi hormone, ali nemojte poludjeti. Odmarajte se dosta, ali dajte 150% u kancelariji. Fokusirajte se na bebu, ali ostanite seksi za svog partnera. Počnite štedjeti za fakultet, ali samo kupujte organski proizvodi. Odaberite ime koje je rijetko, ali nije čudno. Zapamtite da je glavna stvar dijete.

Umoran sam od ovoga. Čini se da se to nije desilo drugim trudnicama. Nije ih iznervirao tok komentara. Požalio sam izgubljeni život, priliku da budem samostalna jedinica. Znala sam da će se stvari promijeniti rođenjem moje bebe, ali nisam očekivala da ću se osjećati tako izolovano, usamljeno i uplašeno prije nego što se moja beba rodi.

Pomešana osećanja

Na kraju drugog trimestra babica je pitala kako sve ide. Izabrao sam odgovor "dobro". Plašio sam se da će me osuditi, smatrati patetičnim, smiješnim ili nezahvalnim. Nervi su mi bili na ivici. Čim sam istrčala iz bolnice, briznula sam u plač. Ušao sam u auto i pozvao mamu.

Mrzim trudnoću, ali volim bebu. Plašim se da ću biti loša mama

„Mrzim trudnoću, ali volim bebu. Plašim se da ću biti loša mama. U bolnici je bilo puno trudnica - sve znaju šta rade. Samo želim da vratim svoje telo i pijem vino. Dosta mi je da me svi stalno pitaju kako sam."

Mama je rekla: "Dušo, ovo je normalna reakcija da nisi bila spremna za trudnoću."

To je problem - nisam bio spreman. Nedavno sam se udala, pokušavajući da napredujem u karijeri, ostvarujući svoje životne ciljeve i pokušavajući da ostvarim svoje snove. Odjednom je dijete pokvarilo dobro osmišljen plan. Nije ni čudo što sam se uplašio.

Rušenje stereotipa

Željela bih reći da je u jednom trenutku sve prošlo - prihvatila sam buduće majčinstvo, riješila se neodlučnosti i radosno čekala porod. Ali to nije istina, ja sam samo pokušavao da se pomirim s tim.

Prestala sam potiskivati ​​neželjene emocije i dozvolila im da me preplave: tuga, zahvalnost, očaj, radost, tuga. Pustio sam ih da rastu dok ne puknu i nestanu.

Ako ne znate da li želite bebu i niste uzbuđeni zbog trudnoće, u redu je.

Izbacila sam vanjska očekivanja - skupa odjeća za trudnice, luksuzne jaslice, dnevnik, članci i knjige o majčinstvu, prave igračke, šta je ispravno, a šta pogrešno. Našao sam i druge primjere za sebe. Upoznala sam žene koje su iskreno govorile o teškoćama majčinstva. Nisu skakale od uzbuđenja zbog trudnoće, ali se zbog toga nisu ni brinule. Osim djeteta, imaju lične interese i svoje živote i ne smatraju sebe sebičnima.

Počeo sam da odgovaram istinu kada su me pitali kako se osećam. Na moje iznenađenje, žene su podijelile svoje priče o prevazilaženju istih problema. Shvatila sam da nisam sama u svojim poteškoćama. Malo sam se opustio i osjećao se bolje.

Konfuzija je normalna

Prije godinu dana nisam mogla zamisliti da ću zatrudnjeti, roditi dijete ili postati majka. Sada moj život nije onakav kakav sam zamišljao. Često potcjenjujemo bol i nelagodu kroz koje prolaze drugi. Odmah želimo da pređemo na srećan kraj gde je sve lepo i pod kontrolom.

Ako ne znate da li želite bebu i niste uzbuđeni zbog trudnoće, u redu je. Ako mrzite trudnoću, ali volite krajnji rezultat - dijete. Možda ćete iskusiti širok spektar emocija dok se pripremate da donesete novu osobu na svijet, a možda ćete biti otvoreni u vezi svojih uspona i padova tokom roditeljskog procesa. Nemojte se plašiti suđenja.

Kada na testu vidimo dvije crtice, sigurno ćemo se rasplakati od sreće i potrčati da kupimo prve čizme... Ovo je reakcija koju oni oko nas očekuju od budućih mama. Šta ako umjesto radosti zbog predstojećeg majčinstva, u tvojoj glavi vlada panika i strah?

“Planirali smo dijete. Ali deca su iz nekog razloga doživljavana kao neka apstraktna pojava koja nas čeka kasnije, nekako kasnije... posle sesije, popravke, odmora... A onda, kao lavina, pozitivan test. I u mojoj glavi ima mnogo pitanja: „Već? Za što? NE ŽELIM!!!" (Arina, 24 godine)

Strahovi buduće majke

Mnoge žene, čim saznaju za trudnoću, pomisle da je se plaše. Šta strahuje buduća majka? Zašto nastaju? Vjerovatno zato što ćete morati promijeniti stil života, posvetiti se malom čovjeku, rastajući se na neko vrijeme od ranije planiranih životnih planova.

A onda, kada se trudnoća razvije i beba raste, trudnice se predomisle. I ono čega se buduće majke obično boje, počinje im izgledati ne samo smiješno, već čak i apsurdno.

Kada se to dešava? Najčešće, nekoliko dana nakon što test trudnoće pokazuje dvije linije. Ima ih još složeni slučajevi kada trudnice muče strahovi. Ali nestaju i prilikom prvog ultrazvučnog pregleda, kada buduća majka čuje otkucaje srca svoje bebe i vidi ga na monitoru.

Strahovi će proći. Dajte sebi vremena! U međuvremenu, pogledajmo najosnovnije strahove koji bi vas mogli savladati.

Sada ga ne volim. Šta ako ga kasnije ne mogu voljeti?

Ljubav prema djetetu ne dolazi uvijek u trenutku vijesti o trudnoći. Ponekad proizlazi samo iz prve slike smiješnog Marsovca na ultrazvuku, prvog guranja, a još češće - iz krezuba pospanog osmijeha, osjećaja bucmastih ruku koje grle vrat, blistavih očiju bebe, njegovih prvih postignuća .

Mnoge majke priznaju da im se prava majčinska ljubav javila ne tokom trudnoće, pa čak ni nakon rođenja bebe, već tek nekoliko meseci kasnije! I to je apsolutno normalno.

Morat ćete cijeli život posvetiti svom djetetu. Ni sekunde za sebe!

E, ova naša sebičnost... Da, moraćete da budete spremni na to da će vam dete u prvim mesecima zaista oduzimati sve vreme, a uobičajene radosti poput bioskopa i restorana neće biti dostupne. Ali vaše dijete neće vječno visiti na vašim grudima i beskrajno prljati pelene. Djeca rastu, a kako odrastaju, pojavljuje se slobodno vrijeme. I vrlo brzo će doći trenutak kada ćete rado provoditi sve svoje vrijeme sa svojom bebom. I nećeš dozvoliti ni svojoj baki da ga drži. Inače, mladi roditelji vrlo često imaju smrdljivo pitanje -

Hormon oksitocin (hormon ljubavi) koji proizvodi majka odgovoran je za privrženost svom djetetu. Naučnici su otkrili da što je viši nivo, to se majka s poštovanjem i brižnošću odnosi prema svojoj djeci.

Bojim se da neću moći da se nosim sa detetom.

Nepoznato je strašno. Nauka o brizi o bebi izgleda složenija od teorije struna. Tu je internet, knjige i časopisi, iskusni prijatelji, doktori, plaćeni konsultanti kod kuće... Sve će to pomoći iu fazi planiranja trudnoće. I u roku od mjesec dana nakon porođaja, jednom ćete rukom čistiti uši svoje bebe, a drugom mijenjati pelene. I možete savjetovati druge majke. Iskustvo dolazi vrlo brzo. Prije nego što shvatite, sami ćete početi davati savjete.

I ja sam još uvek kao dete. Šta da mu dam?

Ponekad aktivna, vesela majka koja voli crtane filmove, slatkiše, rolere, igra PlayStation, nosi poderane farmerke i farba kosu u crveno može svom djetetu dati mnogo više od majke koja sve radi po knjizi i rutini. Možete svom djetetu pružiti srećno djetinjstvo. To znači da ćete odrastati zajedno. Šta bi moglo biti bolje?

Zamišljajući svoj budući život, većina djevojaka sanja da upozna voljenu osobu, zasnuje porodicu s njim, rodi dijete i odgaja ga sa svojim mužem, uživajući u životu svaki dan. U mladosti devojke na majčinstvo vide roze boje, a tek kako stare pripadnice ljepšeg pola počinju shvaćati da djeca nisu samo sreća, već i velika odgovornost. Stoga vijest o čak i željenoj trudnoći može za ženu postati stresna, jer jedno je sanjati o djetetu u budućnosti, a sasvim drugo shvatiti da će se život uskoro dramatično promijeniti, jer će ona morati biti odgovorna, a ne samo za sebe, već i za bebu.

Trudnoća je dobar razlog da budete srećni

Nošenje djeteta za ženu nije lak posao, jer se u tom periodu dešavaju značajne promjene u njenom tijelu koje utiču ne samo na njeno fizičko, već i na psihičko stanje. Zbog hormonalnih promjena u organizmu, trudnice karakteriziraju česte promjene raspoloženja, razdražljivost, pretjerana emocionalnost, promjene ukusa i sl.

Međutim, uprkos svim promjenama u tijelu i globalnijim promjenama u vlastitom životu, trudnoća nije vrijeme za stres i anksioznost. Doktori i naučnici odavno su dokazali da je dijete još uvijek u maternici, počevši od drugog tromjesečja trudnoće, a njeno psihičko stanje značajno utiče na razvoj fetusa. Postoji i veza između psihičkog i fizičkog zdravlja same žene, što znači da sretne, optimistične predstavnice ljepšeg spola imaju mnogo veću vjerovatnoću da će imati lakšu trudnoću i porođaj nego buduće majke koje doživljavaju stres ili depresiju.

Svaka žena može da se pobrine da trudnoća bude srećna faza života, a ne mučenje. Recept kako preživjeti trudnoću bez stresa i poteškoća je prilično jednostavan - rađanje djeteta morate tretirati kao prirodan proces i prilagoditi se povoljnom razvoju događaja, bez koncentriranja na negativne i "horor priče". Također, iskustvo mnogih žena koje su već rodile pokazuje da će budućim majkama sljedeće preporuke biti korisne:

Ako nastala trudnoća nije bila planirana

Svaka žena zna šta treba da uradi kada dođe do planirane i željene trudnoće, ali je mnogo teže odgovoriti na pitanje šta učiniti ako se pojave dve crte na ekspresnom testu iznenadi. Nažalost, sve dok naučnici ne pronađu kontracepciju koja će garantovati 100% rezultate, neplanirane trudnoće će se i dalje javljati. Šta da radi u ovom slučaju, na ženi je da odluči sama, iako nema mnogo izbora: ili roditi dijete ili pobaciti.

Nakon što je saznala za neplaniranu trudnoću, prva stvar koju žena treba da uradi je da se smiri i shvati da ono što se dogodilo nije katastrofa i da je i dalje u stanju da kontroliše situaciju. Tada morate što prije posjetiti ginekologa kako biste saznali koliko traje vaša trudnoća i na osnovu ovih informacija donijeli dalje odluke. Kod nas zakon dozvoljava prekid trudnoće na zahtev žene do 12 nedelja, tako da ona ima vremena da analizira situaciju i odluči da li da nastavi trudnoću ili ne. Da biste odlučili šta učiniti ako imate neplaniranu trudnoću, morate sebi dati iskrene odgovore na sljedeća pitanja:

Naravno, abortus je negativno iskustvo za svaku pripadnicu ljepšeg spola i treba ga izbjegavati po svaku cijenu. Međutim, ne dešava se sve u životu po našim željama, a ako žena shvati da trenutno nema ni priliku ni želju da postane majka, prekid trudnoće u rano biće najbolji izlaz iz ove situacije.

Ako buduća majka odluči da nastavi trudnoću, mora zaboraviti na svoje strahove i brige i prilagoditi se rođenju zdravog djeteta i sretnim promjenama u svom životu. Da, život će se dramatično promijeniti nakon rođenja djeteta, ali nije nužno da će se promijeniti na gore. Većina žena koje su odlučile da nastave neplaniranu trudnoću nikada nisu požalile zbog svoje odluke i mogle su ne samo da odgajaju prelepu decu, već i da se ostvare u ličnom i profesionalnom planu života.

Zdravo! Moje ime je Irina. Imam 25 godina. U braku sam skoro 3 godine. Nedavno sam napustio posao koji sam mrzeo. Nikad nisam imala želju da imam decu. Odnosno, činilo se da je tako, u smislu da su djeca planirana negdje u dalekoj budućnosti. Kada sam imala 20 godina, mislila sam da ću do 25. samo porasti, da će mi se probuditi majčinski instinkt i da ću poželjeti dijete. Ali sada, već imam 25, čak skoro 26 godina, ali želja da imam dijete se nije pojavila. Problem je što sam već trudna - treći mjesec, trudnoća je neplanirana. Prekid trudnoće u početku nije dolazio u obzir, pošto sam ja protiv abortusa i ne bih digla ruku da ubijem svoje dete. Ali shvatila sam da apsolutno nisam spremna na činjenicu da ću uskoro postati majka. Nisam spremna na to da ću morati da se posvetim detetu, da ne spavam dovoljno noću, a takva odgovornost me plaši. Zbog toga sam stalno neraspoložena, često plačem, nervozna sam, počela sam često da se svađam sa mužem, jer sam nekako postala jako osetljiva, i burno reagujem na sve, čak i ako mi nešto kaže u pogrešnom tonu. Ne znam ni da li volim svoje nerođeno dete, jer ne osećam nikakvu radost od činjenice da ću ga uskoro imati. Naprotiv, čini mi se da je moj život gotov. Da više ne pripadam sebi. U isto vrijeme brinem za dijete i želim da s njim sve bude u redu. Tako konfliktna osećanja. Sve se pogoršava činjenicom da imam toksikozu, pa mi je stalno muka, osim toga, često me boli glava i iz nekog razloga se brzo umorim, a kućni poslovi su mi postali teret. Muž mi pomaže po kući, ne uvijek, naravno, ali se trudi. Ali me nervira što mi malo obraća pažnju, a njegov odnos prema meni se nije promijenio. Nadala sam se da će sada, kada sam trudna, više brinuti o meni, više se zanimati za moje dobro i pokazati razumijevanje da mogu imati promjene raspoloženja. Osim toga, on je oduvijek želio dijete. Ali izgleda da ne razumije šta mi treba od njega, iako sam s njim razgovarao o ovoj temi. Čim briznem u plač, umjesto da me smiri, on počinje da se ljuti, jer mu se čini da je on kriv za moje suze. I zbog njegovog držanja se osjećam još gore. Kasnije se izvinjava zbog svog ponašanja, ali meni ne treba njegovo izvinjenje, treba mi njegovo razumevanje i podrška. Generalno, da sumiram, sada se osjećam jako loše, više moralno nego fizički. Ne mogu dugo da spavam nocu od svih ovih misli da ce mi se zivot uskoro drastično promeniti, da slobodnog vremena skoro da necu imati, da kao da sam vec vezana po rukama i nogama odgovornošću za dete , a takođe i razmišljanja o tome mogu li postati dobra majka, hoću li voljeti svoje dijete, kada će se roditi itd. - sve me ovo proganja. Osećam se kao sebična osoba koja misli samo na sebe. Mada bi me, mislim, većina žena koje imaju djecu tako nazvala, jer za sve normalne zene trudnoća i rođenje djeteta je velika radost, za neke je i jako dugo očekivana, ali za mene ne. Ne znam šta da radim. Kako da se smirim i prestanem da budem nervozan zbog svega ovoga Osećam se užasno nesrećno i depresivno. Često doživljavam i apatiju prema svemu: ne želim ništa i ništa me ne čini srećnom. Molim vas pomozite mi da shvatim sve ovo. Reci mi kako da se nosim sa svim tim osjećajima i emocijama, inače više ne znam šta da radim.