Leider besteht heute ein hohes Risiko, im wahrsten Sinne des Wortes zur Geisel zu werden, aber George Kohlrieser, Psychologe und professioneller Verhandlungsführer, glaubt, dass jeder Mensch zur Geisel wird, der seine eigene Ohnmacht spürt und die Situation für aussichtslos hält. „Psychologische Geiseln“ sind Gefangene der Situation, der Menschen um sie herum und sogar ihrer eigenen Gefühle. George Kohlrieser selbst war viermal „im Dienst“ als Geisel und jedes Mal gelang es ihm, mit Verhandlungstechniken aus einer schwierigen Situation herauszukommen. In seinem Buch „Werden Sie keine Geisel: Behalten Sie Gelassenheit und überzeugen Sie Ihren Gegner“ teilt er seine Erfahrungen und erklärt, wie man sie in alltäglichen Situationen anwenden kann.

Du bist eine Geisel

Jeder von uns kann zur „Geisel“ werden. Und das kann jederzeit passieren, zum Beispiel bei der Kommunikation mit Vorgesetzten, Kollegen, Kunden oder Angehörigen. Wir können auch leicht zur Geisel unserer eigenen Einstellungen, Gefühle und Gewohnheiten werden.

„Menschen, die über eine andere Person, einen Stau, vergessenes Gepäck, einen Jobverlust, einen verspäteten Flug, sogar das Wetter – jeden äußeren Umstand, der außerhalb ihrer Kontrolle liegt – wütend sind, finden sich in „Geiseln“ wieder, schreibt George Kohlrieser. Der Hauptbeweis dafür, dass Sie zur Geisel geworden sind, ist ein Gefühl der Machtlosigkeit. Wenn Sie Ihren Zustand mit den Worten „Ich habe keine Wahl“, „Ich fühle mich schrecklich“, „Ich hasse das einfach“ oder „Heute wieder das Gleiche!“ beschreiben können, dann sind Sie eine Geisel. Doch der Autor mahnt dazu, sich selbst bei realer Gefahr nicht als Geisel zu erkennen: „Während man denken, fühlen, atmen und sprechen kann, kann man mit dem Schicksal des Opfers nicht einverstanden sein.“ Wir müssen uns daran erinnern, dass „ein Mensch immer die Wahl hat: wie er denkt, fühlt und handelt.“

Weg zur Freiheit

Um nicht zur Geisel zu werden, müssen Sie lernen, sich auf ein positives Ergebnis zu konzentrieren – „Wenn Sie an ein unerwünschtes Ergebnis denken, ist die Geiselnahme garantiert.“ Sie müssen lernen, am besten schnell zu verstehen, wohin die Aufmerksamkeit Ihres Partners gelenkt wird, was seine Hauptmotivation ist, und immer die Persönlichkeit vom Problem trennen. Ohne all dies ist es unmöglich, einen ausreichend starken emotionalen Kontakt aufzubauen. Und emotionaler Kontakt ist das wichtigste Gegenmittel gegen das Gefühl der Ohnmacht.

Darüber hinaus empfiehlt der Autor, sich psychologische Unterstützung zu suchen und deren Möglichkeiten zu nutzen. Eine solche Unterstützung können Menschen, Ziele, Länder, Haustiere, Absichten, Überzeugungen, Religionen sein. „Hohes Selbstwertgefühl und Erfolg sind unmöglich, wenn man nicht die Unterstützung von Menschen hat und sich sinnvolle Ziele setzt“, schreibt der Autor.

Anhand vieler Beispiele zeigt George Kohlrieser, dass die Beherrschung von Dialog- und Verhandlungstechniken das Berufs- und Privatleben im wahrsten Sinne des Wortes einfacher und manchmal auch rettet.

George Kohlrieser ruft dazu auf, den instinktiven Wunsch, Konflikte zu vermeiden, zu überwinden, sich selbst wieder aufzubauen, zu lernen, die „Energie des Konflikts“ selbst in die Hand zu nehmen und Spaß daran zu haben, ihn zu lösen. Wir empfehlen Ihnen, im Kapitel „Die Kunst des Konfliktmanagements“ zu lesen, wie das geht (siehe zusätzliche Materialien).

Um nicht zur Geisel zu werden, kann und sollte man, so der Autor, dies tun Lernen Sie, Ihre Emotionen zu erkennen, zu kontrollieren und ihnen zu vertrauen. Denn „in Situationen, in denen Entscheidungen sehr schnell getroffen werden müssen, schmälert zeitraubendes Denken oft die Überlebenschancen.“

Und schließlich ist es notwendig, ständig an Ihrem eigenen Selbstwertgefühl zu arbeiten, denn ein hohes Selbstwertgefühl ermöglicht es Ihnen, „Schwierigkeiten nicht nachzugeben und ehrlich zu sich selbst zu sein“.

„Es bedarf keiner besonderen Vorbereitung, um sich für ein freies Leben zu entscheiden“, schreibt George Kohlrieser. - Nehmen Sie sich Zeit, sich neu zu erziehen und zu entscheiden, die Person zu werden, die Sie sein möchten. Betrachten Sie das Leben als Abenteuer, als Reise und als Gelegenheit, jede Minute, jede Stunde und jeden Tag zu lernen, einen Beitrag zu leisten und zu wachsen. Erkennen Sie die Kraft Ihrer Fähigkeiten und treffen Sie demütig Ihre eigenen Entscheidungen. Lass das Leben voller und freier sein.

Dies ist wahrscheinlich das beste Buch über menschliche Sucht, das mir begegnet ist. Es geht nicht einmal um die Sucht, sondern darum, sie zu überwinden. Nachdem ich das Buch gelesen hatte, wurde mir klar, dass wir größtenteils Geiseln der Interessen anderer Menschen sind. Seien es die Chefs oder unsere Verwandten. Um die Kraft und den Ansporn zu haben, sich dagegen zu wehren, empfehle ich Ihnen, dieses Buch zu lesen. In den schwierigsten Konflikten und Situationen werden wahre Führer geboren. Solange das Leben uns nicht in extreme Situationen bringt, können wir manchmal nicht ganz verstehen, dass wir in der Lage sind, uns zu wehren. Und damit uns das nicht überrascht, müssen wir im Vorfeld wissen, wie wir uns in solchen Situationen verhalten sollen. Ich habe den Rat von George Kohlrieser schon oft in Anspruch genommen und kann das Buch daher wärmstens empfehlen.

Die Kunst des Verhandelns wird in Wirtschaft, Politik und in jedem Tätigkeitsbereich seit jeher geschätzt. Zu diesem Thema wurde viel Literatur geschrieben, aber nur wenige Bücher eröffnen uns die Möglichkeit zu lernen, wie wir Negatives in Positives umwandeln können. In diesem Buch erfahren Sie genau, wie Sie eine Konfliktsituation so gestalten können, dass sie sich zu Ihrem Vorteil auswirkt. Dabei spielt die Bekämpfung von Einwänden eine wichtige Rolle. Und der erfahrenere Verhandlungsführer gewinnt. Und wer möchte nicht ein Gewinner sein? Oft kann der Gesprächspartner das Gespräch so lenken, dass es schwierig ist, ihn abzulehnen. In dieser Situation ist das Buch sehr relevant. Habe es selbst schon getestet. Ich habe in Verhandlungen mehrere aus diesem Buch entwickelte Skripte verwendet, und jedes Mal erhielt mein Unternehmen Vorteile aus dem Vertrag. Daher kann ich dieses Buch allen wärmstens empfehlen, die im Verhandlungsprozess nach Idealen streben.

Leider besteht heute ein hohes Risiko, im wahrsten Sinne des Wortes zur Geisel zu werden, doch der Psychologe und professionelle Verhandlungsführer glaubt, dass jeder Mensch zur Geisel wird, der seine eigene Ohnmacht spürt und die Situation für aussichtslos hält. „Psychologische Geiseln“ sind Gefangene der Situation, der Menschen um sie herum und sogar ihrer eigenen Gefühle. George Kohlrieser selbst war viermal „im Dienst“ als Geisel und jedes Mal gelang es ihm, mit Verhandlungstechniken aus einer schwierigen Situation herauszukommen. In seinem Buch „Werden Sie keine Geisel: Behalten Sie Gelassenheit und überzeugen Sie Ihren Gegner“ teilt er seine Erfahrungen und erklärt, wie man sie in alltäglichen Situationen anwenden kann.

Du bist eine Geisel

Jeder von uns kann zur „Geisel“ werden. Und das kann jederzeit passieren, zum Beispiel bei der Kommunikation mit Vorgesetzten, Kollegen, Kunden oder Angehörigen. Wir können auch leicht zur Geisel unserer eigenen Einstellungen, Gefühle und Gewohnheiten werden.

„Menschen, die über eine andere Person, einen Stau, vergessenes Gepäck, einen Jobverlust, einen verspäteten Flug, sogar das Wetter – jeden äußeren Umstand, der außerhalb ihrer Kontrolle liegt – wütend sind, finden sich in „Geiseln“ wieder, schreibt George Kohlrieser. Der Hauptbeweis dafür, dass Sie zur Geisel geworden sind, ist ein Gefühl der Machtlosigkeit. Wenn Sie Ihren Zustand mit den Worten „Ich habe keine Wahl“, „Ich fühle mich schrecklich“, „Ich hasse das einfach“ oder „Heute wieder das Gleiche!“ beschreiben können, dann sind Sie eine Geisel. Doch der Autor mahnt dazu, sich selbst bei realer Gefahr nicht als Geisel zu erkennen: „Während man denken, fühlen, atmen und sprechen kann, kann man mit dem Schicksal des Opfers nicht einverstanden sein.“ Wir müssen uns daran erinnern, dass „ein Mensch immer die Wahl hat: wie er denkt, fühlt und handelt.“

Weg zur Freiheit

Um nicht zur Geisel zu werden, müssen Sie lernen, sich auf ein positives Ergebnis zu konzentrieren – „Wenn Sie an ein unerwünschtes Ergebnis denken, ist die Geiselnahme garantiert.“ Sie müssen lernen, am besten schnell zu verstehen, wohin die Aufmerksamkeit Ihres Partners gelenkt wird, was seine Hauptmotivation ist, und immer die Persönlichkeit vom Problem trennen. Ohne all dies ist es unmöglich, einen ausreichend starken emotionalen Kontakt aufzubauen. Und emotionaler Kontakt ist das wichtigste Gegenmittel gegen das Gefühl der Ohnmacht.

Darüber hinaus empfiehlt der Autor, sich psychologische Unterstützung zu suchen und deren Möglichkeiten zu nutzen. Eine solche Unterstützung können Menschen, Ziele, Länder, Haustiere, Absichten, Überzeugungen, Religionen sein. „Hohes Selbstwertgefühl und Erfolg sind unmöglich, wenn man nicht die Unterstützung von Menschen hat und sich sinnvolle Ziele setzt“, schreibt der Autor.

Anhand vieler Beispiele zeigt George Kohlrieser, dass die Beherrschung von Dialog- und Verhandlungstechniken das Berufs- und Privatleben im wahrsten Sinne des Wortes einfacher und manchmal auch rettet.

George Kohlrieser ruft dazu auf, den instinktiven Wunsch, Konflikte zu vermeiden, zu überwinden, sich selbst wieder aufzubauen, zu lernen, die „Energie des Konflikts“ selbst in die Hand zu nehmen und Spaß daran zu haben, ihn zu lösen. Wir empfehlen Ihnen, im Kapitel „“ darüber zu lesen, wie das geht (siehe zusätzliche Materialien).

Um nicht zur Geisel zu werden, kann und sollte man laut Autor lernen, seine Emotionen zu erkennen, sie zu kontrollieren und ihnen zu vertrauen. Denn „in Situationen, in denen Entscheidungen sehr schnell getroffen werden müssen, schmälert zeitraubendes Denken oft die Überlebenschancen.“

Und schließlich ist es notwendig, ständig an Ihrem eigenen Selbstwertgefühl zu arbeiten, denn ein hohes Selbstwertgefühl ermöglicht es Ihnen, „Schwierigkeiten nicht nachzugeben und ehrlich zu sich selbst zu sein“.

„Es bedarf keiner besonderen Vorbereitung, um sich für ein freies Leben zu entscheiden“, schreibt George Kohlrieser. - Nehmen Sie sich Zeit, sich neu zu erziehen und zu entscheiden, die Person zu werden, die Sie sein möchten. Betrachten Sie das Leben als Abenteuer, als Reise und als Gelegenheit, jede Minute, jede Stunde und jeden Tag zu lernen, einen Beitrag zu leisten und zu wachsen. Erkennen Sie die Kraft Ihrer Fähigkeiten und treffen Sie demütig Ihre eigenen Entscheidungen. Lass das Leben voller und freier sein.

Vor zweieinhalbtausend Jahren sagte der chinesische Philosoph Lao Tzu: Das Hauptproblem besteht darin, dass die Menschen glauben, sie hätten keine Kraft. Jahrtausende sind vergangen, aber nichts hat sich geändert. Die Menschen machen sich immer noch Sorgen, brennen emotional aus, erleben Zweifel und Wut, können selbst keine Entscheidungen treffen, lassen es anderen aus – mit anderen Worten, sie werden zu Geiseln ihrer Gefühle. Glaubst du, du bist eine Geisel? Möglicherweise ist Ihnen das gar nicht bewusst.

So erkennen Sie, ob Sie eine Geisel sind

„Alarmglocke“ – ein wachsendes Gefühl der Ohnmacht. Es dringt wie Gift in den Körper ein und löst eine geschlossene Kette negativer Reaktionen auf die umgebende Realität aus.

• Sie fühlen sich ständig wütend und gereizt,
• Du fühlst dich hilflos und in die Ecke gedrängt,
• Sie sehen keine Alternative oder keinen Ausweg aus einer unangenehmen Situation,
• „abgeschnitten“ von den Menschen und kann keinen Dialog mit ihnen aufbauen,
• pflegen Sie unangenehme Beziehungen, die Sie quälen und unterdrücken,
• Sie können Trennung, Trauer oder den Verlust eines geliebten Menschen nicht verkraften,

Dann sind Sie höchstwahrscheinlich zur Geisel Ihrer eigenen Gefühle geworden.

Welche Sätze zeigen an, dass Sie sich wie eine Geisel fühlen:

„Du ich Ich habe keine Wahl“

„Ich bin gefangen“

„Ich fühle mich schrecklich“

„Ich hasse es einfach“

„Heute wieder das Gleiche!“

Was tun, wenn Sie zur Geisel werden? Versuchen Sie, die Gründe zu verstehen und lernen Sie, mit Ihren Emotionen umzugehen.

Warum werden Menschen zu Geiseln?

Jede Person kann zur Geisel werden, unabhängig von Status und Position. Die Gründe liegen tief: in der Struktur unseres Gehirns.

Das Gehirn besteht aus drei Abschnitten: dem Urhirn, dem limbischen Kortex und dem Neokortex. Die tiefste Ebene unseres Wesens ist das uralte Gehirn. Es ist primitiv und sagt uns: „Kämpfe oder werde gerettet.“ Das limbische System ist für Gefühle und Emotionen verantwortlich. Ihrer Meinung nach werden wir überleben, wenn wir Schmerzen vermeiden und Freude erleben können. Diese Gehirnstruktur ist für Emotionen und Erinnerungen verantwortlich. Der dritte Abschnitt – der Neocortex – ist Teil des Gehirns höherer Primaten. Dadurch sind wir in der Lage, abstrakt zu denken, Wörter zu verwenden, logisch zu sein und unsere Emotionen zu kontrollieren.

Wenn wir uns in kritischen Situationen befinden, kann das uralte Gehirn und das limbische System unser Leben retten: Eine sofortige Reaktion und ein Zustand der Leidenschaft helfen selbst in den aussichtslosesten Fällen. Sie sind aber auch für unsere destruktiven Emotionen verantwortlich: Wutausbrüche, harsche Phrasen, seltsames Verhalten. Und nur der Neocortex ermöglicht es uns zu entscheiden, ob wir automatischen Reaktionen zum Opfer fallen oder anders handeln.

Was tun, wenn Sie zur Geisel werden?

Es gibt nur einen Ausweg: Lernen Sie, mit Ihren Emotionen umzugehen. Dazu erhalten wir einen neuen Kortex – einen Teil des Gehirns höherer Primaten. Dadurch sind wir in der Lage, abstrakt zu denken, mit Worten und Symbolen zu operieren, logisch zu sein und uns selbst zu kontrollieren. Nur durch die Nutzung des Neocortex können Menschen destruktive Emotionen überwinden und sich nicht von gewohnheitsmäßigen Verhaltensweisen leiten lassen.

Konzentrieren Sie sich auf die Vorteile, die Sie aus jeder Situation ziehen können, selbst aus der schwierigsten.

Großartige Menschen wissen, dass sie sich auf das positive Ergebnis konzentrieren müssen. Es klingt trivial und einfach, ist aber unglaublich schwierig umzusetzen. Warum? Denn unser Nervensystem ist darauf programmiert, Gefahren zu erkennen. Deshalb konnte der Mensch als biologische Spezies überleben.

Menschen, die Erfolg haben, erlauben sich nicht, sich auf das Negative zu konzentrieren. Sie geben sich einfach nicht die Gelegenheit, in Verzweiflung zu geraten: Sie „räumen ihren Kopf frei“, finden Vorteile, die aus dieser Situation gezogen werden können, und gehen voran.

Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie erreichen möchten, und stellen Sie sich vor, wie Sie es erreichen

Wie oft prognostizieren Sie für sich selbst Misserfolg oder Erfolg? Mein Freund sagt immer, dass es keinen Sinn hat, an einem Plan festzuhalten, weil er sich immer ändern wird und nichts funktionieren wird. Was man verbergen sollte: Sie hat fast immer Recht! Es ist jedoch unwahrscheinlich, dass dies auf ihre übersinnlichen Fähigkeiten zurückzuführen ist.

Der Punkt ist, dass das Gehirn Bilder liebt, die im Gedächtnis gespeichert sind und während unserer Gedanken entstehen. Er liebt sie so sehr, dass er sie dazu drängt, diese Bilder in die Realität umzusetzen. Sie stellen sich vor, dass Sie Milch verschütten, und dann fällt Ihnen das Glas sofort aus den Händen. Sie sagen, dass Sie die Prüfung nicht bestehen werden – und können sich nicht an die Antwort auf die Frage auf dem Ticket erinnern. Und das alles, weil Sie Ihre Fantasie sehr sorgfältig einsetzen müssen. Die Technik der Visualisierung – wenn man sich eine Situation im Detail vorstellt – bringt das Leben in die gewünschte Richtung. Und wenn Sie die falsche Richtung wählen, können Sie sich darauf programmieren, ständig denselben Fehler zu wiederholen. Nehmen Sie das Beispiel der Sportler: Sie erlauben sich nicht, ans Scheitern zu denken. Sie sind entschlossen zu gewinnen und streben nur nach der Spitze. Denn Sport erfordert wie das Leben vollen Einsatz – sowohl körperlich als auch geistig.

Unterdrücke deine Gefühle nicht

Es besteht kein Grund, Ihren Schmerz zu leugnen: Sich Sorgen zu machen ist natürlich und notwendig. Psychisch unverarbeitete Trauer erlaubt es Ihnen nicht, weiterzumachen, neue Bindungen zu knüpfen und positive Erinnerungen zu schaffen. Gönnen Sie sich Sorgen, denn unausgesprochene Emotionen verschwinden nie. Sie beeinträchtigen nur das Leben in Harmonie mit sich selbst.

Im Leben geht es um ständiges Wachstum und die Möglichkeit der Wahl. Selbst wenn Sie sich als Geisel Ihrer Emotionen und Gefühle fühlen, können Sie psychologische Unabhängigkeit und Willenskraft entwickeln. Jedes Ereignis hat negative und positive Seiten. Und nur Sie entscheiden, auf welche Aspekte Sie sich konzentrieren möchten. Wenn Sie scheitern, überwinden Sie Enttäuschungen, finden Sie positive Momente, lernen Sie Lektionen und machen Sie weiter. Auf diese Weise hören Sie auf, sich wie eine Geisel zu fühlen, und beginnen, die Kontrolle über Ihr Leben zu übernehmen.

Lassen Sie mich gleich klarstellen, dass ich nicht die gesamte Serie gelesen habe. Wir werden nur über Bücher über Psychologie sprechen. Nämlich: „Werden Sie nicht zur Geisel: Behalten Sie Gelassenheit und überzeugen Sie Ihren Gegner“ und „Kulturkodex: Wie wir leben, was wir kaufen und warum.“

Zum Zeitpunkt des Kaufs hatte ich keine Ahnung, um welches Projekt es sich handelte. Mir ist gerade vor langer Zeit aufgefallen, dass die nützlichsten Bücher zur Psychologie nicht in der Abteilung für Bildungsliteratur zu finden sind, wo es viele Grundlagenwerke und Universitätslehrbücher gibt, sondern in der Abteilung für Wirtschaftsliteratur. Die Bücher in diesen Regalen sind teurer, aber die Lektüre lässt einem die Ohren nicht „verdorren“.

Anscheinend ist dies die beste westliche Literatur, die wir finden konnten. Und da seit der Veröffentlichung der ersten Bücher (Juli 2008) nichts Neues erschienen ist, können wir von einer gewissen Exklusivität dieser Bücher ausgehen, da es nichts Vergleichbares gibt.

Der Inhalt von „Werde keine Geisel“, richtiger wäre es, „kein Tier zu werden“ zu nennen, betrifft das Verständnis instinktiver Programme und Methoden zur Überwindung der Abhängigkeit von ihnen. Der „Kulturcode“ hilft dabei, Verhaltensmuster zu erkennen, die direkt durch die Kultur bestimmt sind. Im Allgemeinen sind die Bücher ideal für die Aufklärung sowohl dämonischer als auch menschlicher Psychetypen, unter Berücksichtigung des Mangels an moralischen Standards und des beliebten westlichen „Zuckerbrot und Peitsche“-Schemas. Ich wage zu behaupten, dass in Büchern zu Wirtschaftsthemen der „moralische Defekt“ beseitigt wurde (Geschäft ist Geschäft). Auf jeden Fall empfehle ich die Lektüre dieser beiden Bücher.

Dialog blockieren

Oftmals sind wir uns der Hindernisse, die einem Dialog im Wege stehen, nicht bewusst. Sie stoppen den Dialogprozess und die emotionale Verbindung wird unterbrochen. Wir haben alle Leute getroffen, die auf die Frage, wie spät es ist, zu erklären beginnen, wie man eine Uhr baut. Oder sie antworten allgemein, wenn wir ihre Meinung wissen wollen. Oder sie wischen das Problem, das wir diskutieren wollen, ab und nennen es „frivol“. Dies sind alles Beispiele für die Blockade des Dialogs. Wenn Sie etwas behaupten oder eine Frage stellen, müssen Sie Ihre Aussage mit dem zuvor Gesagten in Verbindung bringen. Mit dieser Taktik können Sie reibungslos von einer Phrase zur nächsten wechseln und sich dem Endpunkt nähern, wobei Sie Hindernissen ausweichen. Sehr oft erinnern sich die Leute nicht einmal an die Frage. Laut Experten enthalten rund 70 % der Kommunikation in Organisationen Dialoghindernisse. Dies erklärt, was das Hauptkommunikationsproblem ist und warum so viele lange Besprechungen ergebnislos bleiben. Dialog beinhaltet eine emotionale Verbindung. Bei Blockierung ist der Kontakt unterbrochen.
Es gibt vier Haupthindernisse für den Dialog.

1. Passivität. Von „Passivität“ spricht man, wenn sich ein Mensch lieber zurückzieht oder Antworten ausweicht, und dies äußert sich in seinem Verhalten und seiner Sprache. Das Selbst einer solchen Person konzentriert sich eher darauf, sich selbst zu unterdrücken, als über das Problem zu diskutieren. Schweigen an sich ist kein Zeichen von Passivität – es hilft beim Nachdenken oder verstärkt die Wirkung von Einfluss. Passivität äußert sich in der mangelnden Reaktion auf Aussagen.
2. Abschreibung. Wenn Menschen herunterspielen, übertreiben, es versäumen, den gebührenden Respekt zu zeigen oder andere oder sich selbst herabwürdigen, führen sie zu einer Abwertung. Die Worte: „Ja, aber“ entwerten meist die vorherige Aussage des Gesprächspartners. Ein solcher Appell blockiert jede Möglichkeit eines produktiven Dialogs.
3. Das Thema neu formulieren. Damit ist gemeint, den Schwerpunkt der Transaktion zu verlagern, um etwas zu vermeiden, das Unbehagen oder starke Emotionen hervorrufen könnte. Das Thema neu zu formulieren kann eine Form der Verteidigung sein, die es Ihnen ermöglicht, die gewohnte Einstellung gegenüber sich selbst, anderen oder der Welt um Sie herum beizubehalten.
4. Super detailliert. Einfach ausgedrückt: Aussagen enthalten zu viele Details. In diesem Fall kommt es nicht zum Dialog, weil der Sprecher unnötige Details liefert, die Zuhörer mit Informationen überhäuft und die Hauptidee verloren geht oder maskiert wird. Die übermäßige Detailliertheit der Geschichte zeigt sich in der Ermüdung der Zuhörer, wenn der Sprecher zu lange spricht. Zum Beispiel eine Präsentation mit so vielen Folien und Details, dass niemand so viele Informationen aufnehmen kann.

Es gibt sechs weitere Arten von Hindernissen, die während des Dialogs auftreten. Sie können als sekundär bezeichnet werden, da sie häufig die primären ergänzen.

1. Übermäßige Rationalität. Das Gespräch wird zu „analytisch“ geführt; es fehlt an Wärme und emotionalem Kontakt zwischen den Gesprächspartnern. Auf diese Weise werden die mit dem besprochenen Thema verbundenen Gefühle abgewertet.
2. Übermäßige Emotionalität. Wenn Gefühle wie Wut, Traurigkeit oder Angst in den Dialog eindringen, geht die Klarheit des Denkens verloren. Emotionen bringen uns dazu, Dinge zu sagen und zu tun, die wir später bereuen werden. Emotionale Hemmungen sollten nicht mit Leidenschaft oder dem Ausdruck von Gefühlen im Zusammenhang mit dem Thema verwechselt werden.
3. Übergeneralisierung. Zu verallgemeinernd zu denken bedeutet, eine gültige Aussage bis zur Absurdität aufzublähen. „Allgemeine“ Aussagen ersetzen das Gesprächsthema und entfernen es vom ursprünglichen Thema. Übermäßige Verallgemeinerungen sind bedeutungslos, zu weit gefasst und unangemessen. Überverallgemeinerungen beinhalten oft die Wörter immer und nie.
4. Abstraktion. Von Abstraktion spricht man, wenn das Gespräch zu sehr vom Thema abweicht und die Gedankenrichtung verloren geht. Oder Ideen und Konzepte sind für ein bestimmtes Ereignis nicht relevant, entsprechen nicht der Realität und sind sogar zu philosophisch.
5. Unaufrichtigkeit. Ein kontroverses Thema zu meiden oder um den heißen Brei herumzureden deutet auf Unaufrichtigkeit hin. Es ist etwas anderes als eine übermäßige Detaillierung: Obwohl die Sprache klar ist, bleibt das Thema unklar. Eine Person hat ein ultimatives Ziel, hat aber Angst, eine Ablehnung zu hören oder denjenigen zu verärgern, an den sie sich wendet.
6. Unehrlichkeit. Wenn die Gesprächspartner nicht bereit sind, ehrlich miteinander umzugehen, ist ein offener Dialog unmöglich. Unehrlichkeit kann auf mangelnder Offenheit, einer Verzerrung von Gefühlen oder einem Mangel an Authentizität beruhen.

Dialogblockierung erfolgt auf zwei Ebenen. Erstens wird der Gedankenfluss gestört und das Diskussionsthema beeinträchtigt. Zweitens stören Hindernisse die grundlegende emotionale Verbindung, die für den Dialog notwendig ist. Der Hauptgrund für die Blockierung des Dialogs ist der Wunsch, Distanz zu wahren, den emotionalen Kontakt zu unterbrechen oder einzuschränken. Menschen, die den Dialog blockieren, haben oft Schwierigkeiten, Bindungen aufzubauen, sich einzubringen und in Beziehungen den Kontakt aufrechtzuerhalten.

Durch die Analyse der Situation können Sie gleichzeitig mehrere Hindernisse im Dialog erkennen. Es ist wichtig zu verstehen, wann Sie eine Blockade errichten und wann Ihr Gesprächspartner eine Blockade setzt.

Abschreibung

Abschreibung. Wenn Menschen herunterspielen, übertreiben, es versäumen, den gebührenden Respekt zu zeigen oder andere oder sich selbst herabwürdigen, führen sie zu einer Abwertung. Wörter: „Ja, aber“– in der Regel die vorherige Aussage des Gesprächspartners abwerten. Ein solcher Appell blockiert jede Möglichkeit eines produktiven Dialogs.

Die Kunst des Zuhörens

Um einen echten Dialog führen zu können, müssen Sie vier grundlegende Zuhörfähigkeiten beherrschen.

1. Aufmerksamkeit für Empfindungen. Das ist Zuhören auf der tiefsten Ebene. Das auditorische System nimmt die Stimme des Sprechers und den Inhalt der Nachricht wahr. Ein Mensch hört zu und spricht buchstäblich „mit seinem ganzen Körper“; Daher ist es notwendig, nicht nur auf die Worte, sondern auch auf die „Körpersprache“ des Gesprächspartners achten zu können.
2. Interpretation. Aus Äußerungen – Wörtern und Phrasen – wird Bedeutung extrahiert, und dieser Prozess betrifft auch den Körper, die Emotionen, den Intellekt und den Geist.
3. Grad. Sobald eine Nachricht verstanden wurde, wird sie im Hinblick auf die darin enthaltenen Beweise und Fakten bewertet. Infolgedessen stimmt der Zuhörer dem Sprecher zu oder widerspricht ihm.
4. Antwort. Das verbale und nonverbale Verhalten des Zuhörers zeigt dem Sprecher, dass die Nachricht angekommen ist und dass der Zuhörer, nachdem er das Gehörte verstanden und darüber nachgedacht hat, bereit ist, zu antworten.

Gute Redner sind nicht immer gute Zuhörer und umgekehrt: Wer gut zuhört, spricht nicht immer gut. Beim aktiven Zuhören geht es um die Fähigkeit, mehr als nur Worte zu hören. Die Hauptsache ist, ihre Bedeutung und die darin enthaltene „Energieladung“ zu verstehen und nicht über die Reaktion nachzudenken. Hören Sie aufmerksam zu, anstatt eine Antwort vorzubereiten. Aktives Zuhören erfordert Konzentration und Ihre Körpersprache verrät Ihnen, wie konzentriert Sie sind.

Es gibt einen Unterschied zwischen passivem und aktivem Zuhören. „Passiv“ zuzuhören bedeutet, den Gedanken freien Lauf zu lassen, sich ablenken zu lassen und die Gefühle in Langeweile auszuarten. Bei wie vielen Meetings waren Sie ein passiver Zuhörer, haben über andere Dinge nachgedacht und Ihre Gefühle hatten nichts mit dem Thema zu tun? Aktiv zuzuhören bedeutet im Gegenteil, sich auf das Gespräch einzulassen, sich darauf zu konzentrieren und alle Kräfte der Seele zu bündeln. Glaubst du, dass du in der Lage bist, mit deinem ganzen Wesen zuzuhören?

Ein „guter Zuhörer“ zu sein bedeutet auch, die Essenz von Aussagen verstehen zu können. Auch wenn Ihnen eine Aussage falsch vorkommt, können Sie die Frage stellen: „Warum glauben Sie das?“ Denken Sie daran, dass Ihr Ziel darin besteht, den Kontakt zum Gesprächspartner aufrechtzuerhalten und seine Gedanken zu verstehen. Und es ist wichtig, dass Sie die Gedanken des Sprechers entwickeln und sie nicht blockieren oder verzerren.

Um sicherzustellen, dass die Botschaft des Sprechers richtig verstanden wird, wiederholen gute Zuhörer sie mit eigenen Worten. Indem wir Feedback geben und mit einer verständnisvollen Einstellung zuhören, können wir das, was die andere Person sagt, wirklich aufnehmen und reflektieren, angemessen reagieren und so zeigen, dass wir in das Gespräch einbezogen sind. Um Konflikte zu verhindern und zu lösen, ist es notwendig, Einfluss zu nehmen und den Kontakt aufrechtzuerhalten, und dies ist ohne die Fähigkeit, zuzuhören, nicht möglich.

Quelle: Kapitel 6. George Kohlrieser „Werden Sie keine Geisel: Behalten Sie Gelassenheit und überzeugen Sie Ihren Gegner“

Im Dialog die Wahrheit finden

Ein echter Dialog setzt eine explorative Denkweise voraus. Manche Menschen finden es einfacher zu streiten und zu debattieren. In diesem Fall sind die Parteien bestrebt, erfolgreiche Argumente zu finden oder ihre Position zu beweisen. Im Dialog ist die Kommunikation mit dem Gesprächspartner wichtiger, obwohl ein richtiger Dialog auch sinnvolle Fragen und das Äußern von Zweifeln beinhaltet. Bei einem Streit wird die ganze Aufmerksamkeit auf das Problem gelenkt, was leicht zu Meinungsverschiedenheiten führt. Das Leben verändert sich und wird immer komplexer und ein autarkes Handeln ist nicht mehr möglich. Der wachsenden gegenseitigen Abhängigkeit und dem Dialogbedürfnis muss Rechnung getragen werden. Das bedeutet, eine Kultur der Zusammenarbeit zu schaffen. Der kreative Dialog fördert die Bewegung innovativer Ideen. Ein weiteres Ziel des Dialogs ist die Überwindung von Differenzen. Durch den Dialog können Menschen durch Interaktion eine Einigung erzielen, um ein gemeinsames Verständnis des Problems zu erreichen.

Dialog ist eine Kombination aus Zuhören und Sprechen, und darin liegen große Chancen. Viele Kulturen erkennen an, dass das Erreichen einer gemeinsamen Entscheidung eine emotionale Verbindung zwischen den Parteien erfordert. Der Dialog beginnt mit der Kontaktaufnahme zwischen zwei oder mehreren Menschen, mit einer gegenseitigen Bereitschaft, zuzuhören und zu reagieren. Das Hauptmerkmal des Dialogs ist die Form der Manifestation gegenseitiger Einflussnahme. Wenn ich es dem Gesprächspartner nicht erlaube, die Distanz zu verringern, mich zu beeinflussen und dadurch zu verändern, dann bleibe ich am Dialog unbeteiligt. Das Gleiche gilt auch für Ihren Gegner. Lässt er sich nicht ansprechen und weigert sich, sich zu ändern, ist ein Dialog unmöglich.

Die Abbildung zeigt schematisch, wie Menschen mit Hilfe von Worten Energie auf der Ebene von Körper, Emotionen, Intellekt und Geist austauschen. Wie soll man interagieren, wie kann man sein Wesen in Worte fassen? Für manche ist das schwierig, wenn sie ihre Gefühle nicht verstehen oder nicht die Wahrheit sagen wollen. Menschen, die ihren Schmerz und ihre Trauer nicht in Worte fassen können, werden häufiger krank, neigen zu Aggression, schlechten Gewohnheiten, Depressionen, Burnout, Stress oder provozieren Konflikte in der Organisation. Wenn die Kommunikation nur auf der Ebene des Intellekts stattfindet, werden wir übermäßig rational und verlieren die Fähigkeit zur Empathie (oder, wie Psychologen sagen, zur Empathie). Wenn die Interaktion nur auf der Ebene der Emotionen stattfindet, wird sie irrational. Und nur wenn wir auf allen Ebenen interagieren, ist unser ganzes Wesen in den Dialog eingebunden und wir sammeln auf der Grundlage eines gemeinsamen Verständnisses der Situation neue Erfahrungen.

Wenn Sie glauben, dass Sie „alles wissen“, besteht kein Bedarf für einen Dialog. Tatsächlich kennt niemand die „Wahrheit“. Es gibt individuelle Wahrnehmung, Verständnis des Gesehenen, Subjektivität. Es gibt immer etwas zu besprechen. Wir müssen in den Dialog treten, entscheiden und handeln. Aber es stimmt auch, dass der Dialog manchmal gestoppt werden sollte. In diesem Fall muss die Frage beantwortet werden: Wurden alle Standpunkte geäußert, insbesondere die Meinung der Opposition und der Minderheit?

Die Kraft des Dialogs liegt in der Möglichkeit zur Diskussion, wenn zwischen den Parteien grundsätzliche Meinungsverschiedenheiten bestehen. Der Dialog löst viele Streitigkeiten und Konflikte einfach deshalb, weil er es allen ermöglicht, gehört zu werden und zu Wort zu kommen. Im Dialogprozess kommen die Gesprächspartner zu dem Schluss, dass ihre Widersprüche und Konflikte lösbar sind, und das alles dank gegenseitigem Verständnis und „Herz-zu-Herz-Gespräch“.

Vielen Menschen fällt es schwer, sich im Dialog auszudrücken. Die Worte einer Person, die nicht in der Lage ist, zu kommunizieren, drücken Angst, Wut oder Trauer aus. Wie solltest du mit ihm reden? Gefühle können anhand von Taten und Worten beurteilt werden. In der Rede von Menschen, die nicht zu Kontakten neigen, hört man die Androhung von Gewalt, Aggression, Angst, Schwäche und Entfremdung. Solche Leute streiten gerne, hören ihrem Gesprächspartner nicht zu, unterbrechen sich, verteidigen sich, übertreiben sich selbst und als Folge davon kommt der Dialog zum Stillstand.

Für viele werden Gespräche zur Gewohnheit, zu einem Ritual, bei dem es nicht um den Meinungsaustausch geht. Es ist wie beim Autofahren: Man sitzt am Steuer und fährt. Du triffst jemanden, öffnest den Mund und fängst an zu reden, ohne darüber nachzudenken, welche Wirkung deine Worte haben werden oder welche Wirkung sie auf dich und die andere Person haben werden.

Aber wenn wir uns des Geschehens bewusst sind und den Gesprächsprozess überlegt angehen, dann passiert statt eines Berichts über vergangene Ereignisse etwas anderes. Wir fangen an, über das Neue nachzudenken, was wir gesehen haben, und entdecken verborgene Möglichkeiten. Denken erfordert Selbsterkenntnis: Wie ist mein emotionaler Zustand, wenn ich über etwas nachdenke? Wenn Menschen mit dem Nachdenken aufhören, werden sie zu Geiseln, weil sie sich selbst nicht verstehen und nicht mit ihrem Gesprächspartner interagieren. Aus Gesprächen wird Geschwätz, und wir „schwatzen“ selten über die Tugenden anderer Menschen. In den meisten Fällen reden Menschen so – ohne darüber nachzudenken oder zu realisieren, was gesagt wird. Der Prozess des echten Denkens kann nicht „automatisch“ ablaufen. Es ist langsamer, es zeichnet sich durch „Frische“ und Helligkeit der Wahrnehmung aus. es fließt sanft, wie das Wasser eines ruhigen Flusses. Körper, Emotionen, Intellekt und Geist bilden einen Bewusstseinsstrom, der vom „Ich“ zum „Anderen“ geht und bereichert zu uns zurückkehrt. Wir können entscheiden, ob wir den Interaktionsfluss zulassen oder blockieren möchten, und unser Gesprächspartner kann das Gleiche tun.