Pregunta para un psicólogo:

Todos esperaban un hijo, este es mi segundo matrimonio, tengo un hijo de 15 años de mi primer matrimonio.

Esperamos mucho tiempo al segundo hijo, recibimos tratamiento, etc. Nací y comenzó el infierno, no pasó un día sin mis lágrimas. Desde fuera parece que soy madre sustituta, di a luz y me hago a un lado, dicen que nadie te deja decidir qué mezcla o qué puré comerá. Comenzó con el hecho de que mi leche materna era mala, me destetaron y ahora es simplemente basura. Yo no decido qué come o bebe el niño. Digamos que estoy sentada dándole de comer a un niño, él me arrebata el biberón, tú le estás dando de comer mal y yo no estoy cocinando bien la sopa, y mi marido me dice, ve a lavar algo, deja que tu abuela te alimente o, no No cocines la papilla tú mismo, deja que la cocine mi madre, no vayas con mi madre, me dejaron entrar, como si no hubiera nada que hacer allí, el hijo mayor vive con mi madre, ya no puede vivir aquí, mi marido. dijo que si hago olas, me privará de la patria potestad, y el tribunal comprará la tutela, y si no hago todo lo que me dicen, entonces no me retendrán, dicen, pero sin un hijo. , dijo una vez mi marido: "Puedo golpearte en la cabeza con tanta fuerza que no dejarás un moretón y no podrás escribir un informe a la policía, te haré quedar como un tonto, tú". Terminará en un hospital psiquiátrico, es un ex policía. Me intimidaron tanto que le tengo miedo, tengo miedo de irme, y aunque sólo sea de ir con mi madre, pero él vendrá corriendo. Y no puedo soportarlo más. Mi madre y mis amigos dicen corre, pero físicamente no puedo, siempre hay alguien en casa, es imposible que no se note, pero si dices me voy, toma a tu hijo y vete, se lo quitarán de su manos, y ¿cómo? Pensé en llamar a la policía local, pero me dijeron que soy el padre y no dejaré que el niño se vaya con la madre. Perdón por la confusión, solo escribo rápidamente porque no se puede levantar el teléfono con un niño. Siento que me van a romper pronto. ¿Qué hacer?

La psicóloga Natalia Nikolaevna Mertsalova responde a la pregunta.

¡Hola Ksana!

Por supuesto, estás en una situación difícil. La violencia psicológica no es muy diferente de la violencia física. Alguien se derrumba, alguien encuentra la fuerza para liberarse de un estado depresivo.

Dudo, por supuesto, que durante los diez años que vivieron juntos, ni su marido ni su suegra le mostraran jamás sus cualidades personales, por lo que ahora te sientes infeliz. Diez años de amor, amistad, comprensión mutua y movimiento persistente hacia un objetivo común, ¿y ahora todo ha cambiado bruscamente? ¡¡¡No puede ser!!! ¿A qué me refiero? Además, te sugiero que recuerdes cómo te comportaste en situaciones similares, cuando tu marido o tu suegra intentaron presionarte para que hicieras algo en contra de tu voluntad. Luego, cuando ya no se sentían tan dependientes de su marido y de su suegra por el nacimiento del bebé. Cuando estabas obligado sólo por el matrimonio. Cuando podrías insistir por tu cuenta. ¿Quizás deberíamos volver a este patrón de comportamiento? ¿Quizás sólo necesites intentar defender tus límites? Creo que tu marido está apegado a ti. De lo contrario, no habría caminado tanto tiempo hacia su preciado sueño: el nacimiento de un niño, precisamente contigo. ¡No todo puede cambiar de la noche a la mañana! Dado que TODOS esperan este niño desde hace mucho tiempo, ¡su valor es demasiado alto para TODOS! Todos se esfuerzan por ser lo más útiles posible para el bebé, por tocarlo. Tal vez no se dé cuenta de que realmente está demasiado a la defensiva al cuidar a su hijo. ¿Quizás valga la pena mirar la situación desde el otro lado? Por ejemplo, ¡haz algo que te guste mientras tu suegra cuida al niño! ¡Muchas mujeres que acaban de dar a luz lo extrañan muchísimo! Te beneficiará, alegrará a tu suegra y la agresión de tu marido quedará en nada. No tengas miedo de dejar que las abuelas cuiden a tu hijo. Tengan la seguridad que NADIE puede reemplazar a una madre!!! Y el niño, no importa cómo bailen a su alrededor sus abuelos, tías, tíos e incluso su padre, ¡en la infancia siente una conexión increíble con su madre! ¡Él todavía te ama más por definición! ¡Es TU olor, TUS manos, TU voz los que son insustituibles para él! ¡Él exigirá tu presencia! ¡Definitivamente lo encontrarán a mitad de camino!

Si realmente todo es tan dramático como lo describe. Si lo amenazan con daño físico, si cada paso está controlado y sus acciones están limitadas por terceros, no se le permite estar cerca de su hijo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, entonces su decisión de huir es quizás la más apremiante. .

Línea de ayuda de toda Rusia para mujeres víctimas de violencia doméstica: 8-800-7000-600. puedes llamar línea directa, expresa tu situación, los expertos te dirán qué hacer en estas condiciones, cuáles son tus derechos y los derechos del padre del niño. Si siempre hay alguien cerca de usted en casa, puede llamar mientras camina con su hijo. O invite a la suegra a quedarse con el niño, ir ella misma a la tienda y hacer una llamada en el camino. Si estás seguro de que quieres irte, consigue el apoyo de tus seres más cercanos: tu madre, tus amigos. Y vete. Incluso si tienes que irte con solo un par de cosas y un kit de cambio para el niño, entonces con testigos puedes recoger el resto en la casa de tu marido. Piense en cómo se las arreglará mientras el niño sea muy pequeño, con qué medios vivirá y dónde. Habiendo escapado del control total, de la presión, podrás alejarte de la situación y mirar todo con una mirada menos intimidada que ahora. Se deben tomar decisiones importantes después de evaluar y analizar a fondo la situación. Y solicite el divorcio si cree que esta decisión es correcta. El tribunal no tomará la posición de la madre si es alcohólica, drogadicción, lleva un estilo de vida inmoral (se deben presentar pruebas para confirmarlo), no tiene lugar de registro, no tiene ningún ingreso, es decir no puede satisfacer las necesidades del niño, etc. ¿Es esta tu situación? Su marido estaba en prisión. Bueno, este hecho no juega en absoluto a su favor. Y es extraño que no comprara la corte cuando el asunto le concernía personalmente. Si, como temes, se presenta en tu casa amenazándote, llama a la policía. Y dígale que ha notificado a las autoridades necesarias sobre sus amenazas. Y si te pasa algo, él será el primero en sospechar. Puede grabar sus amenazas en una grabadora para que pueda estar tranquilo de que sus declaraciones, si llega a los tribunales, no fueron infundadas. De ninguna manera le insto a provocar la agresión de su marido o a chantajearlo. Pero a efectos de defensa y autodefensa, estos medios pueden resultar útiles.

Supongamos que un niño golpea a otro en la cabeza con una pala. Sería contraproducente si nosotros, los adultos, a pesar de estar enojados, sonreímos y decimos suavemente: "¡Kostenka, no hagas eso!". En este caso, el cerebro del niño recuerda incorrectamente cómo se siente otra persona cuando el niño pelea o habla con rudeza. Y para el desarrollo de la empatía es extremadamente necesaria la memorización correcta de una acción y la reacción ante ella.

empatía y comportamiento social no nos son dados desde el nacimiento: Niño pequeño Primero hay que recordar qué sentimientos existen, cómo se expresan en gestos y expresiones faciales, cómo reaccionan adecuadamente las personas ante ellos. Por eso, cuando surge en nosotros una oleada de sentimientos, es importante expresarlos de la forma más natural posible.

Por cierto, una “ruptura” total de los padres no es una reacción natural. En mi opinión, esta palabra es abusada con demasiada frecuencia por los adultos que justifican sus ataques de ira incontrolables: "Pero estoy siendo natural..." No. Nuestros sentimientos son nuestra responsabilidad. Rechazar esta responsabilidad y traspasarla a un niño no es propio de un adulto.

2. Los padres hacen todo lo posible para que sus hijos no tengan que soportar decepciones.

Los niños deben aprender a soportar los fracasos y superarlos para salir más fuertes de las diferentes situaciones de la vida. Si, en la retroalimentación de las personas a las que el niño está apegado, recibe una señal de que creen en él, su confianza en propia fuerza creciente. Al mismo tiempo, el comportamiento de los adultos es más importante que sus palabras. Es importante transmitir sus verdaderos sentimientos.

Es necesario permitir que los niños experimenten pequeños fracasos desde el principio. No tiene sentido eliminar todos y cada uno de los obstáculos del camino de un niño: es la frustración de que algo aún no está funcionando lo que desencadena la motivación interna para crecer por encima de uno mismo. Si los padres lo impiden constantemente, los niños se convertirán en adultos que no están adaptados a la vida, que se ven destrozados por los fracasos más pequeños o que ni siquiera se atreven a empezar algo por miedo a no poder afrontarlo.

3. En lugar de brindar consuelo real, los padres distraen a sus hijos.

Si algo sale mal y los padres le dan al niño un regalo de consuelo, distrayéndolo, el cerebro no aprende a resiliencia, sino que se acostumbra a depender de sustitutos: comida, bebida, compras, videojuegos.

Hay una diferencia entre consolar con participación y consolar con distracción. Con un consuelo genuino, una persona se siente mejor y experimenta alivio. El efecto del falso consuelo desaparece rápidamente, por lo que necesita cada vez más. Por supuesto, de vez en cuando los padres pueden “llenar el vacío” de esta manera, pero sería mejor abrazar al niño y vivir su dolor con él.

4. Los padres se comportan de forma impredecible

EN jardín de infancia Tenía una mejor amiga, Anya. Yo la ame mucho. Sin embargo, sus padres eran completamente impredecibles: a veces nos colmaban de dulces y a veces, como un rayo caído del cielo, empezaban a enfadarse y me echaban a la calle. Nunca supe qué hicimos mal. Una palabra equivocada, una mirada equivocada y es hora de huir. A menudo sucedía que Anya me abría la puerta llorando y sacudía la cabeza si quería jugar con ella.

Los seres humanos tienen una necesidad básica de estructura y orden en sus vidas. Si durante mucho tiempo no pueden predecir cómo transcurrirá su día, comienzan a estresarse y a enfermarse. En primer lugar, esto se aplica al comportamiento de los padres: debe tener algún tipo de estructura que sea comprensible para el niño, para que sepa lo que lo dicta y pueda guiarse por él. Esto le ayuda a ganar confianza en su comportamiento.

Hay muchos estudiantes en mi escuela que la sociedad ha etiquetado como "con problemas de conducta". Sé que muchos de ellos tienen los mismos padres impredecibles. Sin escenarios coherentes y directrices claras, un niño no podrá crecer sano y no aprenderá las reglas de una convivencia "normal"; al contrario, reaccionará de forma igualmente impredecible, provocando así descontento en la guardería y en la escuela.

5. Los padres simplemente ignoran el "no" de sus hijos

Creo que el cien por cien de los padres responderán que sí si les preguntas si el “no” de una mujer durante las relaciones sexuales debería significar realmente “no”. Todos intentamos transmitir esto a nuestros hijos: es poco probable que alguien quiera que su hijo algún día toque a una mujer en contra de su voluntad. Pero ¿cuántos padres, sin saberlo, enseñan a sus hijos exactamente lo contrario? ¿Qué aprende un niño cuando dice “no” y aún así está obligado a hacer lo que dicen sus padres? Porque el más fuerte siempre decide cuando “no” realmente significa “no”. Frase de los padres "¡Te deseo lo mejor!" En realidad no está tan lejos del mensaje del violador: “¡Pero tú también lo quieres!”

Ella gritó y se resistió, tuve que abrazarla con todas mis fuerzas. Fue un verdadero acto de violencia.

Un día, cuando mis hijas eran pequeñas, le cepillé los dientes a una de ellas en contra de su voluntad. Estaba realmente convencida de que esto era necesario, era sólo por su bien. Sin embargo, ella se resistió como si estuviera en juego su vida. Ella gritó y se resistió, tuve que abrazarla con todas mis fuerzas. Este fue un verdadero acto de violencia. Cuando me di cuenta de esto, la dejé ir y me prometí a mí mismo no volver a tratarla así nunca más. ¿Cómo puede aprender que su “no” vale algo si ni siquiera la persona más cercana y querida del mundo lo acepta?

Por supuesto, hay situaciones en las que nosotros, los padres, también debemos superar el “no” de nuestros hijos. Cuando un niño de dos años se tira al asfalto en plena calle porque no quiere ir más lejos, no hay duda: por seguridad, papá debe recogerlo y llevárselo. Los padres deben y tienen derecho a utilizar el “poder protector” en relación con sus hijos. Pero, ¿con qué frecuencia ocurren estas situaciones y con qué frecuencia ignoramos el “no” de nuestros hijos simplemente por conveniencia o falta de tiempo?

¡Mi hijo es un tirano! ¿Qué hacer?

Amado, dulce, pequeño, como si se hubiera liberado de la cadena, y parece estar haciendo todo lo posible para llevarte al menos a la histeria?... ¡Cómo te entendemos!

Desde fuera a veces parece que los problemas de nuestros vecinos no lo son y, en general, ellos mismos tienen la culpa. Hasta que lo encuentres tú mismo... Entonces Sean Grover, psicoterapeuta con veinte años de experiencia, un día se dio cuenta de que él, un especialista tan duro, no podía hacer frente al terrible comportamiento de su propia hija. Tuvo que superar muchos obstáculos antes de que todo saliera bien. Sean terminó escribiendo un libro. “¡Mi hijo es un tirano! Cómo devolver la comprensión mutua y la paz a una familia donde los niños no obedecen y son groseros”. Fue publicado en traducción rusa por la editorial. “Editorial Alpina”, por lo que ahora todos los padres pueden mirar, como en un espejo, a diferentes tipos historias de terror familiares y comprender cómo afrontarlas.

¡Por cierto! Nosotros Regalaremos una copia de este libro. en los comentarios a nuestro artículo! Para participar, debe volver a publicar abiertamente la reseña en cualquier red social y envíanos un enlace, aquí en los comentarios. ¡El ganador será elegido al azar y anunciado el 3 de marzo de 2016!

Club de padres que sufren

El antepasado atormentado no está solo en el mundo: los miembros del Club de Padres que Sufren reconocen instantáneamente a los de su propia especie entre la multitud e inmediatamente se sienten imbuidos de una sincera simpatía el uno por el otro. Y muchos de ellos ya han logrado comprender: no será posible simplemente esperar a que pase el “terrible período de dos años”. Fluirá suavemente hacia los períodos de “colegial terrible”, “adolescente terrible”... y así sucesivamente, hasta el infinito.

Puedes encontrar tus ventajas y consuelo en la situación. Si un niño es un ángel y un amor totalmente libre de conflictos, en su vida adulta le resultará muy difícil, debido a una gran falta de confianza en sí mismo y a la incapacidad de reconocerse a sí mismo como individuo. Y, sin embargo, si al menos quieres esconderte de tu propio hijo, esta no es la norma. La agresión del niño hacia la familia - señal segura mala salud en la familia.

Nada sucede de la nada. Sean identifica siete situaciones de crisis que sirven como catalizadores particularmente fuertes de la agresión infantil (enfermedad, trauma emocional, divorcio, adopción, dificultades financieras, problemas educativos, muerte) y habla de cada una de ellas. Aunque, por supuesto, como todo psicólogo sabio, no promete la única píldora panacea verdadera.

No puedo darte consejos que tengan en cuenta tu individualidad. No les impondré soluciones universales. Las listas de pasos útiles e indeseables ayudan a mantener el rumbo, pero rara vez son exhaustivas. Mayoría método efectivo Lograr cambios en el comportamiento de un niño no es manipulación, control o dominancia. El mejor lugar para empezar es mirándose bien en el espejo. Comienza contigo mismo.

Maestro, cúrate a ti mismo

En los negocios, si las cosas van mal, se acostumbra buscar la razón en las acciones de los altos directivos. Lo mismo ocurre con la crianza de los hijos, dice Sean.

El problema fue mi propia reacción ante su comportamiento. En lugar de ayudar a mi hija a lidiar con sus propios sentimientos e impulsos, solo la culpé y traté de controlarla. Peor aún, respondí a sus intentos de intimidarme maltratándola a ella a cambio. Cuando ella se enojó, me comporté aún más salvajemente. En lugar de comprenderla, la reprimí, lo que sólo animó a la niña a defenderse desesperadamente y volverse cada vez más intolerable.

Después de una serie de pruebas difíciles, el exhausto padre psicólogo finalmente tuvo una revelación. O mejor dicho, tres:

1. Si quiero que ella se comporte de manera diferente, primero debo cambiar mi propio comportamiento.

2. Tengo que lidiar con mis propios miedos e inseguridades, que afectan mi forma de comunicarme con mi hija y la provocan a caprichos y escándalos.

3. Lo principal que debo hacer para cambiar la relación con mi hijo y detener su terror es aprender a controlar mejor mis propios sentimientos e impulsos.

La carga emocional consciente e inconsciente del pasado (problemas de autoestima, agravios, vergüenza, miedos y preocupaciones, descuido de las propias necesidades, tendencia al narcisismo, renuencia a la cercanía) todo esto crea barreras entre usted y su hijo. Intentar cambiarlo sin comprender tu propio pasado es como intentar cambiar la forma de una sombra en una pared sin tocar el objeto que la proyecta.

¿Qué no hacer?

Los mecanismos de defensa viciosos que ciertamente no funcionan son la justificación, la culpa y la negación. Sin embargo, las reacciones clásicas de los padres (concesión, castigo y negociación) tampoco funcionan. Si miras el resultado a largo plazo.

Cada vez que cedes a las exigencias de tus hijos, les transmites un mensaje sencillo: la agresión funciona. Así que la próxima vez que a tu hijo no le gusten tus exigencias, volverá a recurrir al mismo método para conseguir lo que quiere. Después de todo, usted mismo le dejó claro que si presiona lo suficiente, cederá.

Las negociaciones pueden funcionar prácticamente de la misma manera.

En cuanto al castigo, consecuencias típicas triste: el niño se niega a obedecer abiertamente o en forma de sabotaje silencioso; o vuelve su irritación hacia sí mismo y se sumerge en estados depresivos; o incluso ataca más activamente a los padres.

Cómo ayudarte a ti mismo

Sean tiene buena mitad del libro con ejemplos y propuestas específicas. Repasemos algunos.

1. Una herramienta que parece complicada, pero que en realidad es muy útil. llevar un diario. Esto ayuda a superar el vicioso hábito de reaccionar inmediata y bruscamente ante el comportamiento intolerable de los niños. Y aún más importante es recordar tu propia infancia.

Sí, para arreglar la relación con su hijo, tendrá que profundiza en tu relación con mamá y papá. Al fin y al cabo, ¿qué padres suelen ser víctimas de sus propios hijos? Los que fueron tiranizados en la infancia; aquellos que fueron ignorados para siempre; los criados por narcisistas. Entonces nosotros mismos adoptamos estos estilos de crianza. E incluso si te juraras a ti mismo: "¡Nunca seré como mi madre!" e intentas hacer todo al revés, pero un antiguión es también un tipo de guión, también es una dependencia del pasado y también conduce a excesos...

Es imposible sobreestimar el impacto que las experiencias de la infancia tienen en nosotros, especialmente en la construcción de relaciones con nuestro propio hijo. ¿Qué preferirías, copiar el comportamiento de tus padres o hacer siempre todo al revés, o encontrar tu propio camino?

2. La mejor manera detener la agresión infantil muéstrate cómo comportarte correctamente. Con demasiada frecuencia, en medio del escándalo, los adultos olvidan que deben servir de modelo a los niños. Sucede que:

• esperando respeto para sí mismos, los padres tratan al niño con falta de respeto;
• quieren que los niños los escuchen, pero ellos mismos no tienen en cuenta lo que dice el niño;
• Exigen que el niño deje de acosarlos, pero ellos mismos lo presionan constantemente.

Así que no puedes prescindir de trabajar en ti mismo... ¿Dónde puedes conseguir los recursos para ello?

3. Sean nos pregunta a nosotros, los padres que sufren, cuidate mejor. Para hacer frente a la agresión infantil, se necesita energía. Un padre agotado no tiene adónde llevarlo. Simplemente no tiene fuerzas para hacer nada. Y son necesarios.

Para no quemarse, debes recordar:

• encuentra tiempo para ti mismo;
• mover;
• participar en cualquier creatividad;
• Sal de la casa.

La creatividad nos alivia naturalmente del estrés. Ayuda a afrontar la ansiedad, mejora el estado de ánimo y permite descansar de la rutina familiar diaria. Las actividades creativas te darán la energía extra que necesitas para calmar a tu incontenible tirano doméstico.

Entonces, ¡dibujar o tejer a tu antojo cuando tienes problemas en tu familia no es un consejo inútil! Sean da ejemplos claros de cómo funciona esto realmente.

Cómo ayudar a tu hijo

Tácticas: “precauciones de seguridad” inmediatamente en el momento del escándalo.

• Tómate un descanso para respirar, ordenar tus pensamientos y recuperar el equilibrio.
• Muéstrele a su hijo que acepta sus sentimientos.
• Hazle entender que los escándalos y las exigencias no son una forma de conseguir lo que quieres.
• Durante la comunicación, elogie al niño si logra comportarse correctamente.

Estrategia: cómo garantizar una salud social y desarrollo emocional¿niño?

1. Disminuir la tensión.
2. Aumentar la autoestima.
3. Establecer un régimen, prohibiciones y límites.
4. Encuentre un maestro, mentor o modelo a seguir admirado.
5. Realizar una evaluación de la discapacidad de aprendizaje.

Todos los jóvenes tiranos domésticos sufren de insatisfacción consigo mismos. Por eso es tan importante ayudar al niño a descubrir sus talentos, habilidades y aspiraciones y desarrollarlos. Un niño necesita de tres a cinco fuentes de alta autoestima; puede ser cualquier actividad, habilidad o pasatiempo que le dé al niño o a la niña la oportunidad de estar orgulloso de sí mismo.

¡Llamar por ayuda!

El libro también contiene muchas historias de vida, "interrogatorios" y opciones de comportamiento. No puedes contarlo todo. Pero terminemos esta rápida revisión de este útil libro con un consejo más, muy importante.

Cuando decidas frenar el comportamiento agresivo de tu hija o hijo, intenta a toda costa no quedarte solo con tu problema. Un proverbio africano dice: “Para criar a un niño se necesita el esfuerzo de toda una aldea”.

Por eso es muy importante que los padres de un pequeño agresor consigan la ayuda y el apoyo de familiares y amigos, intenten encontrar compañeros entre los profesores y, finalmente, no duden en buscar ayuda profesional.

¡Aguanta, padre sufriente! Después de todo, no estás solo. Tienes colegas, amigos, libros inteligentes y tu propia sabiduría. ¡Creemos en ti!

Foto: Shutterstock
Texto: Yulia Sheket

¿Quieres recibir un artículo interesante no leído por día?

Da la casualidad de que desde hace más de una década realizo consultas en casa de mis clientes. Y ahora, superando el habitual viento hirviente de San Petersburgo, siempre en la cara, no importa cómo lo esquives, no helado, pero de alguna manera espinoso, ya estaba parado en el umbral de la preciada puerta de entrada.

Sin embargo, esto resultó ser sólo el comienzo de la búsqueda: no entré de inmediato. Quienes no tenían la llave del intercomunicador debían rodear el edificio de mil apartamentos, atravesar la tienda, entrar por la puerta secreta, subir las escaleras traseras hasta el tercer piso y llegar al tan esperado ascensor. Un poco más y me saluda un pasillo con un par de docenas de viviendas en el piso 24, por alguna razón sin números. Tenía la sensación de que así se estaban poniendo a prueba mis habilidades de detective e investigador, porque el dueño de la ansiada guarida no tenía prisa por contarme este maravilloso plan, pero me engañó... La puerta se abrió por una bonita mitad. -Rubia envejecida de mirada apagada y torturada, en la que se leía expresivamente: “¡Aquí no son bienvenidos! ¡Ni siquiera me quieren aquí! ¡¿No está claro por qué me llamaron, ya sea para lucirse en la escuela o por obedecer un impulso momentáneo?!

"¡Adelante!" - exprimió Masha con esfuerzo en su agotamiento final.

Unos minutos más tarde, la anfitriona se fue emocionada y yo me sumergí en una historia muy interesante sobre las innumerables atrocidades de su hiperactivo hijo de primer grado. Por supuesto, la aparición de un "hiper" recién creado en la escuela es un género especial, diría yo, un drama de aventuras que durará hasta el séptimo grado. ¡¿De alguna manera esta señora rápidamente se volvió loca?! El desenlace debería estar en la clase 2.3 y el clímax en la clase 5, y de su narración queda claro que ha sobrevivido a más de una docena de batallas.

En realidad, el caso resultó difícil, probamos todo lo que aparece en la serie y nos sometimos a exámenes por parte de los principales especialistas de la ciudad. El historial médico y los informes médicos cuidadosamente doblados en una carpeta sin dimensiones se parecían literalmente al Talmud. Por eso no me esperaban: los padres desarrollaron una "impotencia aprendida", no importa lo que hagas con el niño, todo es en vano, inútil, sin sentido.

La conciencia de lo que estaba sucediendo me llenó de alegría, algo que en un día del norte de noviembre, que en duración se asemeja a un destello, me ocurre muy raramente. Después de todo, un caso difícil para un especialista es un éxito indispensable.©La autora del artículo que usted está leyendo ahora es Nadezhda Khramchenko/

Más tarde, este niño, su nombre era Anton, se convirtió en mi cliente favorito: sus ojos brillaban durante las clases, siempre recibía con deleite cualquier cosa nueva, y sus expectativas, con cierta inquietud, de mis visitas despertaron mi profunda simpatía por mi barrio. ¿Y creerías que este niño travieso y saltador se esconde? niño tirano.

CÓMO SE MANIFESTA LA TIRANÍA INFANTIL

niño tirano Ocupa siempre la primera posición en la jerarquía familiar. La vida del clan gira en torno a él y los intereses de la casa son inferiores a los intereses de un joven así. El niño controla literalmente el comportamiento de los adultos. Así que la madre de nuestro héroe abandonó su carrera, que estaba llegando a su apogeo, por el bien de su escuela y se instaló en casa para que la educación de su hijo fuera al menos de alguna manera posible. Papá, por el contrario, trató de pasar menos tiempo con su familia y se puso a trabajar, porque simplemente no podía hacer frente a tareas pedagógicas tan difíciles como el comportamiento de su hijo, que agotaba a los adultos, y las tareas en primer grado. La compra de dinero procedente de la participación familiar asestó un duro golpe al idilio conyugal. Y es poco probable que a nadie se le haya ocurrido que la razón de una combinación tan difícil es el deseo del niño de gobernar.

Sean Grover identifica los siguientes tipos de despotismo infantil: tiranos descarados, tiranos inquietos y tiranos manipuladores. Estas flores de la vida crecen de los padres, sufriendo de culpa , ansioso y resolviendo cualquier problema del niño.

El niño controla la vida de los adultos: el modo de vida de los miembros del hogar está sujeto a su estado de ánimo. Lo que harán los padres hoy, el tipo de trasfondo emocional que tendrán depende de si su hijo hará la tarea rápidamente o la prolongará durante 5 horas. ¿Cómo será el viaje al museo? Podrás relajarte, o un fuerte rugido resonará en las enfiladas del Hermitage, y en la capital cultural tendrás que sentirte como “el último inculto” cuando tu hijo patee por primera vez un cuadro de un artista famoso, y luego desaparece misteriosamente en algún lugar, y tendrás que encontrarlo en algún lugar: ¿en algún sótano profundo o en un almacén? Al chico despótico le importa un carajo lo que su profesor o incluso sus compañeros piensen de él. No le interesa en absoluto escuchar a los profesores. Un camarada así necesita ser escuchado a sí mismo para que las acciones de un adulto estén subordinadas a él. Aquí un ejemplo de mi práctica psicológica: el director de la escuela tuvo que quitar las manijas de las ventanas del salón de clases donde estudiaba un estudiante tiránico para que no pudiera abrirlas. Un día se subió a la cornisa durante la clase y decidió estirar los huesos. El director estaba dispuesto a pagar una multa a los bomberos si no ocurría ningún accidente, por lo que quitó las manijas. ©La autora del artículo que estás leyendo ahora, Nadezhda Khramchenko/ Sucedió que este niño caminaba por la clase en cualquier momento de la lección; después de todo, tenía un poderoso arsenal para manipular a los adultos. ¡Podía hacer lo que quisiera con él!

¿De dónde vienen los niños tiranos?

Que un pequeño miembro de la familia se convierta en tirano o no depende de dos factores: biológico y ambiental. Muy a menudo, las personas coléricas, excitables, temperamentales y también despóticas se vuelven despóticas. niños hiperactivos. Tienen todas las posibilidades de ganar la batalla con sus padres gracias a su perseverancia, emocionalidad y excitabilidad. Los adultos se sienten completamente impotentes ante un ataque masivo o una defensa insuperable de su hijo. Hay una maravillosa Thomas, escala Chas, que ayuda a detectar tales rasgos temperamentales en su hijo, así como en usted mismo. Los individuos estancados cuya estabilidad afectiva es demasiado fuerte también entran en el grupo de riesgo. La acentuación del carácter estancado se diagnostica en adolescencia Sin embargo, es posible asumir la apariencia de la personalidad de tal persona incluso en la infancia.

El factor ambiental es el egocentrismo. El egocentrismo es un rasgo de personalidad en el que al individuo le parece que todo “el mundo gira en torno a él”. Esta persona no puede ocupar el lugar de otra. Todos los niños se caracterizan por el egocentrismo; hasta los 5 años es una cualidad integral, sin embargo, a medida que crecen, este rasgo debe disminuir y el comportamiento del niño se vuelve cada vez más social.

El egocentrismo se convierte en un eterno compañero debido a la sobreprotección. La hiperprotección es un ingrediente muy importante en la sopa del despotismo infantil.

Otro determinante ambiental es el modelo de familia centrado en el niño. Hay varias opciones para diseños familiares. Por ejemplo, una familia sin hijos, un matrimonio en el que una pareja vive por sus propios intereses y los del otro, por sí mismos, por placer, por su carrera o por su creatividad. Otro modelo es el patriarcal, donde el marido es el cabeza de familia, la esposa está detrás de él y los hijos se ubican aún más abajo en esta jerarquía. Y por último, la estructura familiar centrada en el niño. Como habrás adivinado, en el centro está el niño, este es el núcleo del apellido que une a todos, y el resto, mamá, papá, abuelos, están en las afueras. En una familia así, los intereses del niño o niños son primarios, todo es para ellos y los deseos, necesidades e intereses de los adultos están en la periferia. Una dinastía centrada en el niño puede ser muy numerosa: muchos abuelos, madre, padre, padrastro, madrastra, pero todos giran en torno a los intereses y la vida del niño, como los planetas alrededor del sol. Sin embargo, es posible que haya un solo padre, descuidándose por el bien de su hijo, ganando dinero durante días, perdiendo la salud con tutores, clases, equipo, renunciando a su vida personal y pasatiempos.

Un sistema familiar similar surge también cuando un niño adquiere el sentido de la vida, por ejemplo, con padres adoptivos. En general, hay muchas más opciones. Es la familia centrada en los niños la que es un verdadero invernadero para criar niños tiranos.

¿De que otra forma? ¿Cual es mejor? ¡No se le puede poner todo al niño! Opción perfecta El núcleo de la familia son los cónyuges sinceros y amorosos, y los pequeños están cerca, en un ambiente de amor, respeto, confianza y apoyo de mamá y papá. Problemas psicológicos no se observa en estos niños. Crecen independientes, responsables, interesados ​​en cosas útiles, organizan sus propios estudios, sus padres están felices, satisfechos con la vida y parecen descansados. Este beneficio surgió de una jerarquía correctamente construida, donde los dueños de la casa son marido y mujer, y no sus hijos.

Otra razón para el desarrollo de un niño despótico es la compleja interacción de dos temperamentos diferentes: un niño colérico y un padre melancólico o flemático. Un tipo activo, explosivo y asertivo muy rápidamente “doblará” a su sensible, noble y humanista antepasado, quien descubrirá su total impotencia para cambiar cualquier cosa a su favor. Quienes creen firmemente en el poder de una actitud amable hacia las personas, con la actitud de que si hacen sólo cosas dulces, pacíficas y hermosas por sus hijos, en detrimento de ellos mismos, sin aplicar castigos, sin establecer límites estrictos, también corren el riesgo de riesgo de encontrarse en tal situación, a cambio recibirán la felicidad de sus padres. Este enfoque de la educación se hizo especialmente popular inmediatamente después del colapso de la URSS, cuando la persona promedio se fue a otro extremo, opuesto a la tendencia autoritaria y soviética en la pedagogía.©La autora del artículo que usted está leyendo ahora es Nadezhda Khramchenko/

niño tirano También funcionará para los padres de voluntad débil que son demasiado vagos para defenderse a sí mismos, a su "yo" en las relaciones con sus hijos. Así era Masha, la madre de Anton, con el recuerdo de una visita a la que comencé este artículo. Lo principal para ella era que no la tocaran. Esta es una actitud para la vida. Irónicamente, su marido se retiró y su hijo nació como una persona colérica hiperactiva, cuya persistencia temperamental podría aplastar la muralla china. La abuela, la madre de Masha, sólo pudo lamentarse cuidadosamente de esta historia. Sin embargo, con el tiempo, el niño inusual cambió enormemente el carácter de la madre; con él, ella aprendió a comportarse heroicamente, manteniendo estoicamente la línea. Sólo transformándose en una persona decidida, coherente, activa y responsable, Masha pudo influir en la situación familiar, bajo cuyo peso estaba sumida en la depresión cotidiana. El niño se volvió sociable, curioso, sociable e inesperadamente "se recuperó". Por supuesto, aquí jugaron un papel importante la inteligencia emocional y el autocontrol, en cuyo desarrollo trabajamos tan activamente con él durante varios meses.

TIRANÍA SILENCIOSA

Hay niños, e incluso adolescentes, que no gritan, hacen escándalos y se vuelven alborotadores, tratando de ejercer una influencia directa sobre los adultos. Sin embargo, esto no se lo pone fácil a sus padres, sino más bien difícil, ya que se sienten como muñecos de tableta en manos de personas tranquilas. La manipulación todavía puede consistir no sólo en impartir lecciones banales con escándalos, sino también en negarse a comer y perder peso de forma extrema, así como en que los adultos comprendan la posibilidad de que su hijo o hija se suicide, o en “correr de papá a mamá”. y viceversa, tratando de obtener de los padres algún beneficio para ellos mismos, diciendo obstinadamente: "No iré", cuando los padres comprenden que la resistencia es inútil y que un evento importante fracasará.

¿CÓMO TRANSFORMAR A UN NIÑO TIRÁNTICO EN UN CONEJITO AMABLE, DULCE Y MARAVILLOSO?

1). Sólo necesitas empezar contigo mismo. Por favor, dejen de perder tiempo, dinero y energía en visitas inútiles a psiquiatras, neurólogos, psicólogos infantiles e inmunólogos, realizando interminables exámenes del cerebro del niño y llenando su biblioteca de registros médicos con cada vez más documentos. ¡No te pongas nervioso, pero cuida tu propio carácter! Para ello, plantéate la pregunta: ¿Cómo he permitido que mi hijo controle mi vida? ¿Por qué pasó esto? Y luego debe aprender a decir: "No", defender sus derechos, definir sus límites, incluso para su hijo, y bajo ninguna circunstancia permitirle violar estos límites. ¿Quizás eres demasiado responsable y ansioso, o quizás te sientes culpable a menudo? Otra opción: intentas proteger a tu hijo de las dificultades y resolverle los problemas. ¡Necesitamos cambiar!

La paternidad, por un lado, regenera a la persona y, por otro, puede generar relaciones tempranas traumáticas con los antepasados. Por ejemplo, tus familiares podrían haber sido demasiado autoritarios contigo, no tuvieron en cuenta tus intereses, no reconocieron tu singularidad, en el pasado sufriste esto y ahora, habiendo crecido, tienes miedo de mostrar dureza, criando a tus hijos y permíteles demasiado.

2). Trabajando con tus propios miedos. Cuando tu hijo o hija no te escucha o te acosa, ¿qué recuerdas exactamente? Anota todos tus miedos relacionados con la crianza de los hijos, analiza los motivos de cada uno de ellos. Convierta cada uno de ellos en una meta, por ejemplo, el miedo a objetar -> en el deseo de aprender a defender su opinión, el miedo a causar daño a su hijo con pasión -> en el deseo de expresar abiertamente sus sentimientos a todas las personas y desarrollarse. autocontrol, etcétera. Haz algo todos los días para hacer realidad estos sueños.

3). Una de las razones del comportamiento tiránico es el deseo de liderazgo. Vea si su hijo tiene la oportunidad de mostrar su deseo de sobresalir entre sus compañeros. Discuta con él las situaciones difíciles de comunicación en las que se encuentra. Debate sobre el tema: "¿Quién es un líder? ¿Cómo llegar a serlo?" Después de todo, para algo como esto estatus social hay que ser muy interesante para los demás, activo, desarrollado, ofrecerles ideas, juegos y ser capaz de organizarse. El liderazgo es posible tanto en una sección como en un grupo de teatro y, en principio, en absolutamente cualquier estudio. La regla principal es estar a cargo, en cualquier lugar, pero no en casa, en casa “no, no”. En una familia es necesaria una correcta jerarquía de poder, donde los padres están a la cabeza y no el niño.

4). Analice detenidamente las situaciones y métodos de manipulación de su hijo. Grita sin parar durante horas para que estés listo para entregar tu alma al diablo, solo para que pare, o en un momento de gravedad. conversación telefónica debido al trabajo o tu total involucración en algún asunto importante, él exige tanto lo que quiere que hasta que lo consiga no hay vida para ti, tal vez para completar tus lecciones tengas que entablar relaciones financieras difíciles con tu chico. , y poco a poco vas empezando a comprender que ser malo le resulta económicamente rentable. Manipularte son los hilos con los que él controla tus sentimientos y comportamiento. Córtalas, no te dejes engañar. Di: “No” y ve hasta el final, aunque tengas que pasar la noche en una prisión, por el pogromo en alguna organización que organizó tu pequeño.

Recientemente, rascarse se ha convertido en una manipulación activa por parte de los padres. Se horrorizan ante tales escenas y, por supuesto, ceden. ¡No te dejes llevar! Dígale que comprende sus sentimientos. Sin embargo, esta no es una razón para causarse tal daño. La ira es una emoción maravillosa que toda persona experimenta, solo hay que poder expresarla correctamente.

5). Y ahora un poco más sobre la salida. enojo. La vida con un niño tirano llena a la familia de una tensión muy fuerte, que tarde o temprano termina en una crisis nerviosa. Mamá o papá, que intentan aguantar con todas sus fuerzas, en una situación de estrés crónico se dan por vencidos y explotan: pueden empujar, golpear, estallar en malas palabras, decir una frase dura que traumatiza a su hijo o hija, o asfixiar. su amado hijo. Entonces, inevitablemente surge un profundo arrepentimiento por tales acciones, pero todo se repite, a pesar de los votos que se hagan a uno mismo de “ser un padre ejemplar”. Este comportamiento humano significa que los factores estresantes exceden la capacidad física y mental de la persona para afrontarlos. La forma más rápida de ayudarse a sí mismo es reducir la cantidad de factores que causan estrés y, por supuesto, desarrollar la estabilidad mental. Lea sobre cómo hacer esto en mis artículos " Del estrés al "caballo duro", "Burnout emocional de padres de niños hiperactivos". Si no puedes hablar y contenerte en situaciones tan apasionadas, grita, pero sólo sin palabras: “A-......a-.....a-....." Sí, Los vecinos te oirán, pero esto es mejor que aporrear, insultar y humillar lo más preciado que tienes. Significa que las circunstancias se han desarrollado de tal manera que tienes que hacer esto.

6). Mejora tus relaciones. ¿Existe confianza, respeto mutuo y empatía mutua? Para lograr rápidamente este objetivo, vaya a algún lugar 3 veces por semana solo con su hijo y escuche continuamente todo lo que le diga, sin juzgarlo, criticarlo ni aconsejarlo.

7). Desarrolla la empatía en tu aprendiz. Piense en cómo podría mostrar su preocupación por nuestros hermanitos, ayudar a los demás, incluidos los transeúntes aleatorios en las calles y los compañeros de viaje. Invoca y pide ayuda a tu pequeño héroe. Cuando se comunique, utilice la “Declaración Yo” y hable más a menudo sobre cómo se siente y por qué motivos.

8). Desarrolla la responsabilidad y la independencia en tu hijo.

Mientras mi rostro, enrojecido por el mal tiempo, comenzaba a recuperar el sentido lentamente, Mashino se suavizó y suavizó, y pequeños hoyuelos comenzaron a brillar como faros en sus mejillas. La gris desesperanza y la desesperación desaparecieron de sus ojos y la esperanza comenzó a brillar en ellos. Nos aguardaba un camino muy difícil hacia la felicidad familiar, y en vísperas de estos cambios era importante que el niño se encontrara en el lugar del niño, y no en el dueño de la situación que lo volvía tan neurótico, porque era incapaz de hacer frente a este papel adulto para él, pero mamá se establecería en su lugar como madre y no colgaría impotente como una marioneta en manos del loco Karabas, para que papá se diera cuenta de que criar a su hijo no se puede hacer. sólo dando conferencias, forzando e yendo al teatro, pero también preparando la cena juntos o jugando al golf los fines de semana. ¡Y puede ser divertido!

Para cualquier niño, una madre suele ser un símbolo de bondad, amor, confiabilidad y tranquilidad. Y quiero estar más tiempo bajo su delicado cuidado. Desafortunadamente, a veces el amor maternal puede convertirse en un control y exigencias bastante estrictas. Este artículo examina qué es una madre tirana. También se darán recomendaciones para combatirlo. Le diremos a la hija víctima cómo actuar en este caso.

Tirano

Si se mira la educación desde fuera, se puede identificar fácilmente a una madre así. Para ello, ni siquiera es necesario conocer los signos básicos de comportamiento. Una madre tirana siempre intenta controlar cualquier acción del niño. Ella impone su opinión, de lo contrario no la tienen en cuenta. Una madre tirana logra su objetivo por cualquier medio y rara vez muestra su amor por sus hijos. Al mismo tiempo, en público puede parecer una mujer bastante dulce y amable. Los niños que están constantemente bajo el control de su madre pueden simplemente dar por sentado este comportamiento y no ver nada especial en él. Por ejemplo, en muchos pueblos o en familias ricas es imposible desobedecer la voluntad de la madre. Una niña se libera del cuidado de su madre y sólo lo hará cuando se case. Allí su marido se ocupa de su educación. Y luego, la mayoría de las veces, los propios padres seleccionan al cónyuge. El destino de un niño criado por un tirano no puede considerarse feliz y fácil. ¿Cómo reconocer que una madre es una tirana? Las señales se enumerarán a continuación.

Control constante

El signo más importante es el control y el poder constantes sobre el niño. Y la mujer lo logra por cualquier medio, incluso destruyendo al niño como individuo. Los hijos de una madre así rara vez participan en alguna actividad y están constantemente en casa. Y si logran liberarse, por ejemplo, para dar un paseo, aquí también habrá control. La madre decide dónde y cuánto tiempo puede caminar el bebé. Y Dios no permita que el niño la desobedezca. El castigo puede ser muy cruel. Lo peor es cuando, por control, la madre ni siquiera permite que el niño asista a la escuela, transfiriéndolo a la educación en casa.

El egoísmo de la madre

Los tiranos están acostumbrados a pensar que el mundo entero está a sus pies y que todo debe hacerse sólo por ellos. Y aquellos que no estén de acuerdo con esto pueden perder el favor. Y está claro que los niños son los menos protegidos de la influencia de una madre así. A veces las madres tiranas exigen a sus hijos un comportamiento imposible. Se enojan si el niño simplemente no sabe hablar correctamente en edad más joven. O el niño desobedeció a su madre y no ordenó los juguetes en la habitación de los niños. El egoísmo aquí radica en el hecho de que a la madre no le importa la edad del niño; en su opinión, el bebé ya debería poder hacer mucho y obedecerla al año de edad.

Sólo la madre toma todas las decisiones.

La madre toma todas las decisiones por el niño, sin importar la edad que tenga. Esto puede referirse a qué ponerse, qué comer, dónde puede ir y dónde está estrictamente prohibido. La madre decide si el niño necesita o no asistir a clases de música y canto. Si ella cree que esto es necesario, él sólo tendrá que obedecer. Y esto no tiene en cuenta que el niño es completamente indiferente a la música, pero le interesa, por ejemplo, la danza moderna. Mientras vive con su madre, su palabra se convierte en la última. Y los deseos del niño prácticamente no se tienen en cuenta. Mamá selecciona su círculo social y amigos. Este es el mejor de los casos. Muy a menudo, las madres creen que después del nacimiento el niño simplemente está obligado a dedicar toda su vida a su madre.

La opinión del niño no se tiene en cuenta en absoluto.

Cualquier opinión y declaración de los niños se reduce a cero. El niño no puede determinar de forma independiente, sin la intervención de la madre, qué es malo y qué es bueno. Por ejemplo, está contento de que el hijo del vecino haya hecho un gran trabajo recogiendo un gatito callejero. Mamá encontrará mil pruebas de que esto no es necesario. Así lo revelan las siguientes frases: “Necesitas obedecer a tu madre; ¿Qué habría surgido de ti si no fuera por tu madre? Ni siquiera podrás vestirte normalmente sin la ayuda de tu madre”, etc. La opinión del niño debe coincidir completamente con la opinión de la madre.

tono elevado

Consejo practico la madre tirana siempre cede en voz alta. Y no se les puede desobedecer. De lo contrario, las palabras pueden ser sustituidas por agresión. E incluso si estos consejos están desactualizados o no contienen ninguna información útil. Un tirano puede demostrar la exactitud de su consejo durante horas hasta que se sale con la suya. La mayoría de las veces, este tipo de comunicación se produce no solo con gritos, sino también con reproches de que no es apreciada ni respetada. Una dama así desconoce el compromiso.

Indiferencia y frialdad hacia tu hijo.

Estas madres suelen destacarse por su frialdad e indiferencia hacia sus hijos. De labios de tiranos rara vez se escuchan las palabras: “Te amo; Tu eres mi felicidad; tú mi sol; Estoy orgulloso de ti". No están interesados ​​en los logros de sus hijos. Y si un niño ha logrado algo, pero a su madre le parece innecesario (por ejemplo, hacer punto de cruz, dibujar, arreglar juguetes rotos), entonces su madre no solo no lo elogiará. Al contrario, puede regañarlo por esto con la frase: “Sería mejor si estuviera haciendo algo útil”. Y cuando el niño trae a casa una “A” en sus estudios o lava el piso o saca la basura, esto nuevamente quedará sin elogios.

Asistencia obligatoria al tirano

Desde el nacimiento se enseña al niño que está obligado a ayudar a su madre. Y nació precisamente para ser ayudante. Pero nunca hay gratitud por estas cosas. Por el contrario, si mientras ayuda a su madre, el niño comete el más mínimo error (no limpió el polvo por todos lados, no recogió todos los juguetes, no lavó los platos muy limpios, etc.), entonces Inmediatamente seguirán reproches y humillaciones: "Tú eres fulano de tal y ¿por qué soy yo sólo tú?". Y si todo se hace correctamente, no debes esperar palabras de agradecimiento. Un niño debería poder hacer de todo casi desde que nace. Después de todo, su madre le enseñó todo, y si el niño no entendía, era su problema, debería haber escuchado. Los errores simplemente quedan excluidos.

Reproches hacia el niño

Cuando un niño se permite desobedecer a su madre, hacer algo a su manera, irse de vacaciones con amigos, a esto le seguirán largos reproches. “No dormí por la noche, criada; tu comportamiento sólo aumenta mi presión arterial; No soy una hija agradecida, soy todo para ti, y tú…” - y hay muchas expresiones de ese tipo. Como resultado, la madre tirana y déspota mata el alma del niño. Si esto aún no ha sucedido en la infancia, entonces puede lograrlo en la adolescencia (cuando el niño es muy vulnerable), e incluso cuando la persona tiene más de treinta años. Por lo tanto, los niños criados por una madre tirana son fáciles de distinguir entre la multitud de niños. En la mayoría de los casos se trata de niños tranquilos e inseguros.

Seleccionar una pareja rentable para su hijo

A medida que el niño crece, la madre intenta encontrarle una pareja rentable. Y si la elección del niño recae en un trabajador común y corriente, será recibido con hostilidad. La madre intentará por todos los medios eliminarlo de la vida de su hijo. Según la madre, ella sabe mejor qué lote necesita el niño. Que se sentirá más cómodo con una segunda mitad rica (y la mayoría de las veces esto se debe a la motivación de que la propia madre no se verá privada de fondos después de la boda). Y también hay tiranos que no permiten que los niños lleguen a la edad adulta, a una vida separada. No sólo no te permiten conocer al sexo opuesto, sino que también detienen toda comunicación.

Obligaciones

Una madre tirana cría a sus hijos con un sentido del deber hacia su madre. Simplemente deben estar siempre ahí y obedecerla sólo a ella. Después de todo, mi madre en un momento arruinó su figura, arruinó su juventud, abandonó Buen trabajo, simplemente para prestar más atención a los niños y ponerlos en pie. Y ahora los niños siempre deben estar cerca, ante cualquier llamada. A menudo las madres fingen estar enfermas y llaman por la noche si están aburridas.

Las debilidades del niño

Las madres también aprovechan sus debilidades para encaminar cualquier situación en la dirección que desean. Por ejemplo, esta mujer sabe que el niño está preocupado por su salud y lo manipulará. Al principio, no la dejes entrar a la discoteca con el pretexto de que tiene presión arterial alta. Luego, cuando el niño crezca y se vaya a vivir solo, llamará y pedirá que le compren medicamentos. Las llamadas nocturnas no serán infrecuentes.

Algo bastante común: la madre es una tirana, la hija es una víctima. Los signos enumerados anteriormente ayudarán a la niña a determinar la actitud de su madre hacia ella. Y si la mayoría de ellos son adecuados, entonces tendrás que intentar deshacerte de la tiranía de la madre.

¿Qué hacer si tu madre es una tirana? Desafortunadamente, una madre así no es menos peligrosa que un hombre tirano. Puede causar mucho más daño a la psique del niño que el mismo padre. Y si este es el caso, primero debe evaluar la situación con seriedad. No intentes huir de casa inmediatamente y apresurarte a casarte. Ya que la otra mitad puede resultar mucho peor que la madre tirana. Después de todo, esto último lo conoces desde que naces. Y ya puedes predecir todas sus acciones de antemano. Pero las acciones del marido/mujer no se pueden predecir. Si es posible, puedes inscribirte en estudios a tiempo completo, con la provisión de una plaza en una residencia universitaria. También puede encontrar trabajo con vivienda (proporcionada a los empleados). O simplemente alquilar un apartamento con tu amante, pero sin formalizar el matrimonio. Después de todo, debes mirar más de cerca al elegido.

el niño ha crecido

Aunque, desde un punto de vista psicológico, una madre tirana es una persona bastante difícil de percibir la información y los deseos del niño, todavía existe la oportunidad de ser escuchada. No es necesario intentar erradicar inmediatamente la intromisión y la tutela materna. Al principio, basta con dejar claro que su hijo ya ha crecido y tiene su propio "yo" y su propia opinión. Intenta debilitar la tiranía de la madre. Si no puede arreglárselas solo, puede recurrir a los servicios de un psicólogo. Y hay resultados positivos, están mejorando. relación normal entre madre e hijo. La situación es mucho más complicada cuando hay una madre tirana anciana y una hija adulta. Aquí prácticamente sólo hay una salida. Vive separado de tu madre.

¿Como vivir?

Aunque la última opción está disponible, lamentablemente, no para todos. A veces, las limitaciones financieras y, a veces, la edad o la enfermedad de la madre los limitan. Hay muchas maneras de vivir en paz con una madre tirana. Aquí la elección de acciones se selecciona individualmente. Esto no significa que, al vivir más con tu madre, debas permitirle que sea una tirana. Es necesario hacerle entender que su opinión y sus consejos son importantes. Pero su amado hijo ha crecido y ha Mi propia opinión y tus puntos de vista sobre la vida. No debes discutir con tu madre; la comunicación con un tirano es especialmente difícil cuando ya es mayor. Lo principal es que todas las conversaciones y acciones se desarrollen con calma. Incluso si la madre está enfadada, es necesario responder con un tono tranquilo. Déjale claro que está agradecida y que su palabra definitivamente será tomada en cuenta. Pero la elección final la hará usted mismo.

¿Cómo sobrevivir con una madre tirana? Otra opción es ignorar por completo todas sus acciones y comentarios. A menudo, regañar a la madre le produce placer. Puede que disfrute el hecho de volver loco al niño. Un método más humano es que la madre pueda encontrar algún tipo de hobby, al menos comprarle un gatito sobre el que pueda descargar su tiranía. Y dejará al niño en paz.

¿Por qué te convertiste en un tirano?

A veces surge la pregunta: ¿por qué muchas madres se comportan como se espera, dan todo su amor a sus hijos y no exigen nada a cambio? Y algunas madres simplemente no permiten que sus hijos vivan en paz. Aquí podemos resaltar tres razones principales por las que la madre se convirtió en una madre tirana (vimos los signos arriba). Entonces, existen las siguientes opciones:

1. Tirano desde su nacimiento. Ella misma fue criada de esta manera y le enseñaron que con cualquier otro método de educación los niños simplemente serían desobedientes e ingratos. Y aquí ya están apareciendo todos los signos de la tiranía. Aquí, lo más probable es que solo haya una salida para el niño. Haga todo lo posible y aléjese de ese padre. Ya que lo que se inculcó en la infancia es sumamente difícil de erradicar. Aunque puedes intentar poner a tu madre en su lugar, recuérdale su infancia, porque a ella tampoco le gustaba estar bajo un control constante y espeluznante. Todo dependerá de la edad que tenga la madre tirana. Dado que si el niño llega tarde y la madre ya tiene unos 60 años, lo más probable es que las conversaciones aquí sean impotentes.
2. La madre fue criada para ser egoísta. Y desde pequeña le encanta mandar, para que todo se haga según su opinión. Es igual de difícil pelear con mujeres así. Aunque puedes alcanzarlos. Después de todo, a las personas egoístas les encanta cuando todo les va bien. Esto significa que les encanta cuando todo está bien con sus hijos. Si encuentra un acercamiento a esa persona, las palabras y acciones adecuadas, luego ella podrá convertirse en una madre y abuela ideales.
3. Una mujer puede convertirse en madre tirana cuando ella misma no ha podido establecerse en la vida. Si en la niñez sufrí severas humillaciones, crecí como un niño inseguro. Cuando nace un bebé, ella intenta al menos convertirse en la principal y un ejemplo de vida para él. Para los niños, su palabra es ley y no se puede contradecirla. En este caso, también es posible cambiar el comportamiento del tirano. Pero lo principal es que no es necesario ejercer demasiada presión psicológica. Porque, habiendo perdido el control incluso sobre su propio hijo, una mujer puede encerrarse por completo en sí misma y considerarse un completo fracaso en la vida.

El trabajo trajo a la mujer.

Es muy raro que una niña se convierta en madre tirana debido a su posición. Por lo general, en ese momento la psique de una persona ya se ha formado y la mujer debería poder ver la diferencia entre familia y trabajo. Pero estos casos todavía ocurren. Aquí la solución al problema se puede encontrar con bastante rapidez. Suficiente para tener una conversación. En base a esto, es importante entender qué hacer si la madre es una tirana. Mucho depende del motivo del desarrollo de la tiranía en una mujer.

Resulta que para los niños criados por una madre tirana, existen varias opciones. Lo principal aquí es recuperarse a tiempo. Sepa cómo luchar adecuadamente contra la tiranía. No te desanimes y no desesperes. Y si sabes por qué mamá se convirtió en tirana, será más fácil encontrar un enfoque e intentar cambiar su comportamiento. Pero lo más importante es evitar que el niño cometa los errores de la madre. Y da sólo amor y cariño a los niños que nacen.