महिलाएं रॉबर्ट नॉरवुड को बहुत पसंद करती हैं। जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

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रॉबिन नोरवुड

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा

प्रस्तावना

अगर हमारे लिए "प्यार" का मतलब "पीड़ा" है तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। अगर ज़्यादातर बातचीत करीबी दोस्तों के इर्द-गिर्द घूमती है तो हमें बहुत अच्छा लगता है उसे, उसकी समस्याएँ, उसके विचार, उसकी भावनाएँ और हमारे लगभग सभी वाक्यांश "वह" शब्द से शुरू होते हैं।

यदि हम कठिन बचपन के साथ उसके बुरे चरित्र, उदासीनता या अशिष्टता को उचित ठहराते हैं और एक मनोचिकित्सक की भूमिका निभाने का प्रयास करते हैं तो हमें यह बहुत पसंद आता है।

हमें बहुत अच्छा लगता है अगर, "खुद की मदद कैसे करें" जैसी मार्गदर्शिका पढ़ते समय हम उन सभी चीजों पर ध्यान दें जो हमें लगता है कि उसकी मदद कर सकती हैं।

अगर हमें उसके कई चरित्र लक्षण, मूल्य और कार्य पसंद नहीं हैं तो हम उससे बहुत प्यार करते हैं, लेकिन हम उन्हें सह लेते हैं और सोचते हैं: अधिक आकर्षण और प्यार - और वह हमारे लिए बदलना चाहेगा।

यदि हमारा प्यार हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारे स्वास्थ्य और सुरक्षा से समझौता करता है तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।

तमाम पीड़ाओं और निराशाओं के बावजूद, कई महिलाओं के लिए, बहुत अधिक प्यार करना एक ऐसी सामान्य स्थिति है कि हम लगभग निश्चित हैं कि करीबी रिश्ते ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश लोगों ने अपने जीवन में कम से कम एक बार बहुत अधिक प्यार किया है, और कई लोगों के लिए यह एक आदतन स्थिति बन गई है। हममें से कुछ लोग अपने प्रेमियों और अपने प्यार के प्रति इतने आसक्त हैं कि हमारे पास किसी और चीज़ के लिए लगभग कोई ऊर्जा नहीं है।

इस पुस्तक में हम यह पता लगाने की कोशिश करेंगे कि क्यों कई महिलाएं, ऐसे पुरुष की तलाश में हैं जो उनसे प्यार करेगा, उन्हें अनिवार्य रूप से एक ऐसा साथी मिल जाता है जो उनसे प्यार नहीं करता है और आम तौर पर पूरी तरह से असहनीय होता है। हम देखेंगे कि प्यार तब बहुत मजबूत हो जाता है जब हमारा साथी हमें पसंद नहीं करता, हमें महत्व नहीं देता या हम पर ध्यान नहीं देता, और फिर भी हम न केवल उससे अलग नहीं हो सकते, बल्कि, इसके विपरीत, उसके प्रति लालसा और लगाव बढ़ जाता है। केवल तीव्र होता है। हम समझ जायेंगे कि प्यार करने की हमारी इच्छा और ज़रूरत, हमारा प्यार ही लत में क्यों बदल जाता है।

लत एक डरावना शब्द है. यह हेरोइन पीड़ितों की नसों में सुइयां चुभोने और स्पष्ट रूप से आत्महत्या की राह पर निकलने की तस्वीरें सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, हम पुरुषों के साथ अपने संबंधों के संबंध में इसका उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से कई लोग प्यार के शिकार रहे हैं, और लत के अन्य पीड़ितों की तरह, हमें ठीक होने की राह पर आगे बढ़ने के लिए इस बीमारी की गंभीरता को स्वीकार करना चाहिए।

यदि आप कभी किसी पुरुष के प्रति आसक्त रहे हैं, तो आपको संदेह हुआ होगा कि इस जुनून की जड़ प्यार नहीं, बल्कि डर है। यदि प्रेम जुनून की सीमा पर है, तो हमें डर सताता है: अकेले छोड़ दिए जाने का डर, नापसंद और अयोग्य होने का डर, यह डर कि वे हममें रुचि खो देंगे, हमें छोड़ देंगे या नष्ट हो जाएंगे। हम अपना प्यार देते हैं, इस उम्मीद में कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं, वह हमारे डर को शांत कर देगा। लेकिन इसके बजाय, डर और उनके साथ हमारा जुनून तब तक और गहरा होता जाता है, जब तक बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की आदत जीवन की प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति सफल नहीं होती, हम और अधिक प्रयास करते हैं और और भी अधिक तीव्रता से प्रेम करते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.

कई वर्षों तक शराबियों और नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ काम करने के बाद मुझे पहली बार एहसास हुआ कि "बहुत अधिक प्यार" की घटना विचारों, भावनाओं और कार्यों का एक विशेष सिंड्रोम है। शराब और शराब के शिकार लोगों के साथ सैकड़ों साक्षात्कार आयोजित किए हैं मादक पदार्थों की लतऔर उनके प्रियजनों, मैंने एक अद्भुत खोज की। जिन रोगियों से मैंने बात की उनमें से कुछ अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े थे, अन्य नहीं थे, लेकिन उनके साथी लगभग हमेशा बेहद अव्यवस्थित परिवारों से आते थे, जहाँ उन्हें सामान्य से कहीं अधिक तनाव और पीड़ा का अनुभव होता था। अपने आदी जीवनसाथी के साथ घुलने-मिलने की कोशिश में, इन साझेदारों (शराबबंदी उपचार विशेषज्ञों द्वारा "सह-शराबी" कहा जाता है) ने अनजाने में अपने बचपन के प्रमुख दृश्यों को फिर से बनाया और दोहराया।

मुख्य रूप से आदी पुरुषों की पत्नियों और गर्लफ्रेंड्स के साथ बातचीत के माध्यम से मुझे अत्यधिक प्यार की प्रकृति समझ में आने लगी। उनकी कहानियों से यह स्पष्ट था कि "उद्धारकर्ता" के रूप में उनकी भूमिका में उन्हें अपनी श्रेष्ठता और पीड़ा दोनों को महसूस करने की ज़रूरत थी। इससे मुझे पुरुषों पर उनकी निर्भरता की गहराई को समझने में मदद मिली, जो बदले में शराब या नशीली दवाओं पर निर्भर थे। यह स्पष्ट था कि इन जोड़ों में दोनों भागीदारों को मदद की ज़रूरत थी और दोनों सचमुच मर रहे थे, प्रत्येक अपनी-अपनी लत से: वह शराब या नशीली दवाओं के दुरुपयोग से, वह अत्यधिक तनाव से।

इन महिलाओं ने मुझे यह समझने में मदद की कि उनके बचपन के अनुभवों का वयस्कों के रूप में पुरुषों के साथ अपने संबंधों को संभालने के तरीके पर कितना प्रभाव पड़ा। हममें से जो लोग बहुत ज्यादा प्यार करते हैं, वे हमें इस बारे में बहुत कुछ बता सकते हैं कि क्यों हम बेकार रिश्तों में रहने की प्रवृत्ति विकसित करते हैं, हम अपनी समस्याओं को क्यों कायम रखते हैं और, सबसे महत्वपूर्ण बात, हम कैसे बदल सकते हैं और ठीक हो सकते हैं।

मैं ये नहीं कहना चाहता कि सिर्फ महिलाएं ही बहुत ज्यादा प्यार करती हैं. कुछ पुरुष उसी जुनून के साथ प्यार पर केंद्रित हो जाते हैं, और उनकी भावनाएं और कार्य उन्हीं बचपन के अनुभवों और प्रेरक शक्तियों द्वारा निर्धारित होते हैं। हालाँकि, अधिकांश पुरुष जिनका बचपन कठिन था, उनमें रिश्तों पर निर्भरता विकसित नहीं होती है। सांस्कृतिक और जैविक कारकों की परस्पर क्रिया के माध्यम से, वे खुद को बचाने की कोशिश करते हैं और उन गतिविधियों के माध्यम से पीड़ित होने से बचते हैं जो आंतरिक से अधिक बाहरी, व्यक्तिगत के बजाय अवैयक्तिक हैं। वे काम, खेल या शौक से ग्रस्त होते हैं, जबकि एक महिला, उसे प्रभावित करने वाले सांस्कृतिक और जैविक कारकों के प्रभाव में, प्यार से "जुनूनी" होती है - शायद सिर्फ ऐसे दोषपूर्ण और बंद व्यक्ति के लिए।

मुझे उम्मीद है कि यह किताब उन सभी लोगों की मदद करेगी जो बहुत अधिक प्यार करते हैं, लेकिन यह मुख्य रूप से महिलाओं के लिए लिखी गई थी, क्योंकि बहुत अधिक प्यार करना मुख्य रूप से एक "महिला" घटना है। उनका एक बहुत ही विशिष्ट लक्ष्य है: उन महिलाओं की मदद करना जो पुरुषों के साथ संबंधों के विनाशकारी पैटर्न से ग्रस्त हैं, इस तथ्य को समझें, इन व्यवहार पैटर्न के स्रोत को देखें और अपने जीवन को बदलने का प्रयास करें।

लेकिन अगर वह महिला जो बहुत ज्यादा प्यार करती है, वह आप हैं, तो मुझे आपको चेतावनी देनी चाहिए कि मेरी किताब हल्के ढंग से पढ़ने के लिए नहीं है। यदि यह परिभाषा आप पर लागू होती है और फिर भी पुस्तक ने आपको प्रभावित नहीं किया, आपको उत्साहित नहीं किया, आपको बोर या क्रोधित नहीं किया, या आप इसकी सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने में असमर्थ थे, या आप केवल यह सोच रहे थे कि यह किसी और के लिए कितनी उपयोगी होगी, मैं आपको समय के साथ इसे दोबारा पढ़ने की सलाह देता हूं। हम सभी उन सच्चाइयों को नकारना चाहते हैं जिन्हें स्वीकार करना बहुत दर्दनाक या डरावना होगा। इनकार आत्मरक्षा का एक प्राकृतिक साधन है जो हमारी ओर से किसी भी अनुरोध के बिना, स्वचालित रूप से कार्य करता है। हो सकता है कि बाद में इस पुस्तक पर लौटकर आप अपने अनुभवों और छुपी भावनाओं का सामना कर सकें।

कृपया धीरे-धीरे पढ़ें, इन महिलाओं और उनकी कहानियों को अपने दिल और दिमाग से समझने की कोशिश करें। यहां दिए गए उदाहरण आपको सामान्य से हटकर लग सकते हैं. मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, विपरीत सत्य है। ये व्यक्तित्व, चरित्र और अनुभव, उन सैकड़ों महिलाओं से उधार लिए गए हैं जिनके साथ मुझे व्यक्तिगत और व्यावसायिक रूप से बातचीत करने का अवसर मिला है, जो "बहुत अधिक प्यार करने" की परिभाषा के अंतर्गत आती हैं, कम से कम अतिरंजित नहीं हैं। उनका सत्य कहानियांऔर भी अधिक भ्रमित करने वाला और दर्दनाक। यदि उनकी समस्याएँ आपको अपनी समस्याओं से अधिक गंभीर और कठिन लगती हैं, तो मैं आपको बता दूं कि आपकी पहली प्रतिक्रिया मेरे अधिकांश ग्राहकों की विशिष्ट है। प्रत्येक को यकीन है कि उसके लिए सब कुछ "इतना बुरा नहीं" है, और यहां तक कि अन्य महिलाओं के भाग्य के प्रति सहानुभूति के साथ व्यवहार करता है, जो उसकी राय में, "वास्तविक" परेशानी में हैं।

विडम्बना यह है कि हम महिलाएँ दूसरों को होने वाली पीड़ा के प्रति सहानुभूति रखने और समझने में सक्षम हैं, लेकिन हम अपनी पीड़ा के प्रति अंधी (या अंधी) हो जाती हैं। मैं यह सब अच्छी तरह से जानती हूं क्योंकि अपने जीवन के अधिकांश समय में मैं एक ऐसी महिला रही हूं जो बहुत अधिक प्यार करती है। लेकिन फिर यह मेरे शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य के लिए इतना गंभीर खतरा बन गया कि मुझे पुरुषों के साथ अपने संबंधों के पैटर्न की बारीकी से जांच करनी पड़ी। पिछले कुछ वर्षों में, मैंने इसे बदलने के लिए बहुत कुछ किया है, और ये वर्ष मेरे जीवन के सबसे उपजाऊ वर्ष बन गए हैं।

हाल के वर्षों में, भावनात्मक निर्भरता का विषय पहले से कहीं अधिक विकसित हुआ है। ख़ूबसूरत लड़कियाँ, महिलाएँ इस कदर प्यार में पड़ जाती हैं कि वे खुद को ऐसी जगह पाती हैं जहाँ उनकी कोई कद्र या सम्मान नहीं होता। अकेले रहने का डर उन्हें उन जोड़-तोड़ करने वालों के साथ रहने के लिए मजबूर करता है जो अविश्वसनीय व्यवहारिक चालें बनाते हैं, दुर्व्यवहार करने वालों के साथ जो उनका उल्लंघन करते हैं और उन्हें मनोवैज्ञानिक हिंसा से कुचल देते हैं। इसीलिए हम आपको इस पुस्तक के सबसे शानदार उद्धरणों और वाक्यांशों को याद करने के लिए आमंत्रित करते हैं। लेखिका बहुत ही सूक्ष्मता और कुशलता से अपने काम में आवश्यक शब्द प्रदान करती है, जो थोड़ा बेहतर ढंग से समझने में मदद करती है कि अक्सर बहुत अधिक प्यार करना सबसे अच्छा क्यों नहीं है बेहतर चयनऔर समझाता है क्यों।

1. अंततः, अपनी स्वयं की ज़रूरतों को विकसित करना आपको एक पुरुष के लिए एक बेहतर साथी बनाता है। आप एक अभिव्यंजक, रचनात्मक व्यक्ति बन जाते हैं। एक साथी की अनुपस्थिति अब आपको डराती नहीं है, और इसलिए आप पुरुषों के लिए अधिक आकर्षक हो जाते हैं। विरोधाभासी रूप से, आपको एक साथी की जितनी कम आवश्यकता होती है, आप एक पुरुष के लिए उतने ही बेहतर साथी बनते हैं और उसके साथ आपका रिश्ता उतना ही स्वस्थ होता है।

2. अगर हम खुद से प्यार नहीं करते हैं तो प्यार हमें संतुष्ट नहीं कर सकता, क्योंकि जब हम अपने अंदर खालीपन लेकर प्यार की तलाश करते हैं तो हमें और ज्यादा खालीपन ही मिलता है। हम अपने जीवन में जो व्यक्त करते हैं, वह हमारे भीतर मौजूद गहरे अस्तित्व का प्रतिबिंब है: हमारे मूल्य में हमारा विश्वास, खुशी का हमारा अधिकार, और जीवन में हम क्या चाहते हैं। जब ये मान्यताएँ बदलती हैं तो हमारा जीवन बदल जाता है।

3. यदि आप उपचार प्रक्रिया शुरू करने का निर्णय लेते हैं, तो आप धीरे-धीरे एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो किसी से इतना प्यार करती है कि इससे उसे दुख होता है, एक ऐसी महिला में बदल जाएगी जो खुद से इतना प्यार करती है और उसका सम्मान करती है कि व्यर्थ में पीड़ित नहीं होगी।

4. यदि वह मेरे बारे में सच्चाई को संभाल नहीं सकता है या मुझे समझने में असमर्थ है, तो मैं इसे उसकी समस्या के रूप में देखता हूं, मेरी नहीं। मैं अब किसी पुरुष को खुश करने के लिए खुद को अंदर से बाहर करने की कोशिश नहीं करती। अब मेरी अन्य प्राथमिकताएँ हैं। सबसे पहले मेरा ठीक होना जरूरी है, नहीं तो मैं अब किसी को कुछ भी नहीं दे पाऊंगा।

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5. कई महिलाएं पहले खुद के साथ मजबूत संबंध स्थापित किए बिना किसी पुरुष के साथ संबंध बनाने की गलती करती हैं; वे एक पार्टनर से दूसरे पार्टनर की ओर भागते हैं और सोचते हैं कि वे क्या खो रहे हैं। . अगर हम खुद से प्यार नहीं करते तो किसी का प्यार हमें संतुष्ट नहीं कर सकता, क्योंकि जब हम अपने अंदर खालीपन लेकर प्यार की तलाश में निकलते हैं तो हमें और ज्यादा खालीपन ही मिलता है।

6. बेकार परिवारों की महिलाएं (और विशेष रूप से, जैसा कि मैंने देखा है, उन परिवारों की जहां एक या दोनों माता-पिता शराबी थे) उन व्यवसायों में अधिक प्रतिनिधित्व करते हैं जिनका सार अन्य लोगों की मदद करना है।

7. सच्चे प्यार की अवधारणा शांति, विश्वसनीयता, भक्ति, समझ, आपसी समर्थन और आराम से जुड़ी है।

8. एक पुरुष को बदलने की आवश्यकता से मुक्त होकर, एक महिला, आंशिक रूप से भी, खुशी और संतुष्टि महसूस करेगी, चाहे उसका पति कुछ भी करे। परिणामस्वरूप, उसे पता चल सकता है कि उसकी खोज को पर्याप्त रूप से पुरस्कृत किया गया है और वह अपने पति की कंपनी पर भरोसा किए बिना, अपने दम पर एक उज्ज्वल और समृद्ध जीवन जीने में सक्षम है।

9. जब हमें उसके कई बुनियादी चरित्र लक्षण, उसके मूल्य, उसके व्यवहार के तरीके पसंद नहीं होते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से सौम्य और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह हमारे लिए बदलाव करना चाहेगा, हम बहुत अधिक प्यार करते हैं .

10. तुम्हें कुछ न कहना और कुछ न करना सीखना होगा। यह सबसे कठिन कार्यों में से एक है. जब उसका जीवन असहनीय हो जाता है, जब आप अपनी पूरी ताकत से उसकी मदद करना, सलाह देना और प्रोत्साहित करना चाहते हैं, घटनाओं को सही दिशा में मोड़ना चाहते हैं, तो आपको अलग हटना सीखना चाहिए। आपको अपने पार्टनर का सम्मान करना सीखना चाहिए और उसे अपनी लड़ाई खुद लड़ने का अधिकार देना चाहिए। ये उसकी लड़ाई है, आपकी नहीं.

11. “यदि कोई व्यक्ति पूर्ण रूप से प्रेम करने में सक्षम है, तो वह स्वयं से प्रेम करता है; यदि वह केवल दूसरों से प्रेम करने में सक्षम है, तो वह बिल्कुल भी प्रेम नहीं कर सकता।” एरिच फ्रॉम, "द आर्ट ऑफ़ लव"

12. हम महिलाएं अपनी पीड़ा के प्रति प्रतिरक्षित रहते हुए दूसरों की पीड़ा के प्रति समझ और सहानुभूति के साथ प्रतिक्रिया कर सकती हैं।

13. बहुत अधिक प्यार करने का मतलब बहुत सारे पुरुषों से प्यार करना, या बहुत बार प्यार में पड़ना, या एक आदमी से बहुत गहराई और ईमानदारी से प्यार करना नहीं है। वास्तव में, इसका अर्थ है किसी पुरुष के प्रति लापरवाही से मुग्ध होना और उस जुनून को प्यार कहना, उसे अपनी भावनाओं और व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति देना, यह समझना कि यह आपके स्वास्थ्य और कल्याण पर नकारात्मक प्रभाव डालता है, लेकिन इसे समाप्त करने की ताकत नहीं ढूंढना। इसका मतलब है आपके प्यार की डिग्री को आपकी पीड़ा की गहराई से मापना।

14. हम सभी भय से भरे हुए हैं - हममें से प्रत्येक। यदि आप अपने डर को दूर करने के लिए शादी करते हैं, तो आप उन्हें दूसरे व्यक्ति के डर के साथ मिलाने में ही सफल होंगे। डर आपकी शादी पर हावी हो जाएगा; तुम खून बहाओगे और इसे प्यार कहोगे।”

15. विरोधाभासी रूप से, आपको एक साथी की जितनी कम आवश्यकता होती है, आप एक पुरुष के लिए उतने ही बेहतर साथी बनते हैं और उसके साथ आपका रिश्ता उतना ही स्वस्थ होता है।

एशिया/ 01/26/2016 किताब अद्भुत है।

इनेसा/ 10/17/2015 इस किताब ने मुझे पहले दिन से ही बदल दिया। मैंने इन विषयों पर बहुत सारा साहित्य पढ़ा, मुख्यतः जब मैं अंतहीन प्रेम विफलताओं से निराशा में था। उन किताबों में, मैं जल्द से जल्द सुधार/वापसी/शुरुआत से दोबारा शुरू करने के लिए उत्तर या कुंजी ढूंढ रहा था। मेरी सभी बाहरी गतिविधियों और पहले उकसाने और फिर बचाने और खुश करने की इच्छा के साथ, मेरा असली सार गहराई से दब गया था। अर्थात्, मुझे क्या पसंद है, मुझे क्या पसंद है, यह मेरे लिए कितना सुखद था, इसके बारे में प्रश्न, मुझे भारी स्तब्धता में डाल देते हैं। इसलिए, मैंने प्रस्तुत सारी जानकारी बदल दी ताकि मैं फिर से वही भूमिका निभा सकूं: मानो मेरा अस्तित्व केवल तभी है जब मैं दूसरों में भावनाएं पैदा कर सकता हूं। अब मैं समझ गया हूं कि मेरी आंतरिक उदासीनता, दूसरों के प्रति मेरी अतिसक्रियता के कारण, मैंने अपना पूरा जीवन अपनी इस बीमारी को पहचानने से दूर बिता दिया। मैं अब भी इस किताब को हर दिन पढ़ता हूं। यह हास्यास्पद है जब आप उन खेलों को देखना शुरू करते हैं जो लोग खेलते हैं और आपकी पुरानी भूमिका आपको सौंपने की उनकी इच्छा होती है ताकि उन्हें खुद को बदलना न पड़े और जिम्मेदारी न लेनी पड़े।
तो, प्रिय मनोवैज्ञानिक मसोचिस्ट, पढ़ें और एक मार्कर से हाइलाइट करें।

जूलिया/ 08/08/2015 पुस्तक के लिए धन्यवाद। लंबे समय से उपचार की राह पर हैं। यह पुस्तक पुनर्प्राप्ति की दिशा में एक और कदम है। आप दूसरे व्यक्ति को नहीं बदल सकते. हम केवल अपने लिए, अपनी मनोदशा, स्थिति आदि के लिए जिम्मेदार हैं। हम किसी अन्य व्यक्ति की समस्याओं का समाधान नहीं कर सकते, खासकर यदि वह स्वयं इसके लिए नहीं पूछता है। यह सब इसलिए है क्योंकि एक महिला सिर्फ प्यार पाने, सिर्फ होने के लायक महसूस नहीं करती है। किसी को बचाना ही महत्वपूर्ण लगता है। ये सभी एक "पीड़ित" के लक्षण हैं। स्वयं को खोजने और स्वीकार करने के इस कठिन कार्य में हमें और अधिक शक्ति और साहस मिले!!!

ओल्गा/ 08/04/2015 लेखक को बहुत धन्यवाद! मैं 53 साल की हूं, 3 बार शादी कर चुकी हूं—बहुत मजबूत प्यार (अपने पति के लिए मेरा प्यार) के कारण मेरी तीसरी शादी हुई थी और अब भी हो रही है और मैं पूरी जिंदगी इसका जवाब ढूंढती रही हूं—मैं ऐसा क्यों करूंगी शराबी पुरुषों को आकर्षित करें, इसमें मेरी क्या गलती है? मैं सिर झुकाकर कृतज्ञता ज्ञापित करती हूँ कि आख़िरकार मैंने यह पुस्तक पढ़ी (यह मेरे बुकमार्क में 4 वर्षों से थी), समय आ गया है और अब मैं भी कई महिलाओं की तरह ठीक हो रही हूँ! ऐसा लग रहा था कि किताब मेरे बारे में लिखी गई है, मुझे ठीक होने का रास्ता दिखाने के लिए धन्यवाद।

ओल्गा/ 06/22/2015 किताब बहुत मजबूत और मूल्यवान है। वहां मैंने खुद को, अपनी स्थिति को देखा। लेखक बिल्कुल सही है: बचपन में जो निर्धारित किया जाता है वह भविष्य के जीवन, चरित्र, रिश्तों को प्रभावित करता है जो बहुत प्यार करते थे और समझते थे कि अगर गलत इरादे वाले लोग आसपास रहते हैं तो यह कोई गुण नहीं है, बल्कि खुद को नुकसान पहुंचाता है। लेखक और भगवान का शुक्रिया कि मेरी आंखें खुल गईं, मैं भी ठीक हो रहा हूं, समझ रहा हूं कि कैसे जीना है अब

गलीना/ 04/08/2015 प्रिय लड़कियों! अगर आपको इन किताबों की बदौलत अपने लिए कोई रास्ता नहीं मिला है! तो या तो चीजें आपके लिए उतनी बुरी नहीं हैं जितनी वे वास्तव में हैं, या आप खुद के प्रति पूरी तरह से ईमानदार नहीं हैं , या आपने पुस्तक को बहुत ध्यान से नहीं पढ़ा, लेकिन ऐसा या अन्यथा, यह आपका निर्णय और आपका मार्ग है, मैं अपनी ओर से कहना चाहता हूं कि "वुमेन हू लव टू मच" पुस्तक के लिए धन्यवाद, मैंने हर चीज पर पुनर्विचार किया। ! कुछ अध्यायों में मैं वास्तव में रोया, कि मैं अपने लिए और खुद के लिए कितना अपमानजनक था, अब मैं खुद इस पर और अपने मूर्खतापूर्ण तर्कों पर काबू पा चुका हूँ कि वह सबसे अच्छा है (और बेहतर का हकदार नहीं है), कि वह नहीं जी सकता! मेरे बिना और केवल मैं ही उसे बेहतर बना सकता हूँ। अब, मुझे यह सब एक बुरे सपने की तरह याद है! लड़कियों, प्रिये, मुख्य बात यह है कि मैं तुम्हारे अच्छे होने की कामना करता हूँ! भाग्य!

स्वनिर्मित महिला/ 10/3/2014 किताब ने मुझे बचा लिया। मैं बेहतर हो रहा हूं। लेखक को धन्यवाद

वेलेरिया/ 09/19/2014 मेरे लिए, इस पुस्तक को पढ़ना मेरे जीवन का एक महत्वपूर्ण मोड़ था। काफी समय तक मुझे भी समझ नहीं आया कि मेरे साथ क्या हो रहा है, रिश्ता क्यों नहीं चल रहा... ऐसा लगता है कि मैं अपनी तरफ से पूरी कोशिश कर रहा हूं... अच्छा बनने की, प्यार करने की। केवल अब मुझे एहसास हुआ कि मैं प्यार को एक लत, एक बीमारी, एक मनोवैज्ञानिक व्यक्तित्व विकार मानता था। अब मैं बेहतर हो रहा हूँ! हालाँकि यह बहुत कठिन है... लेकिन मैं आगे बढ़ना चाहता हूँ! पुराने व्यवहार पैटर्न बहुत महंगे हैं और मैं अब उन पर वापस नहीं जाना चाहता!

तातियाना./ 07/1/2014 कई महिलाएं जिन्होंने यहां समीक्षाएँ लिखीं, उन्होंने पुस्तक नहीं पढ़ी या संक्षेप में नहीं पढ़ी। आप जानते हैं, जिसने स्वयं इस बीमारी का अनुभव नहीं किया है वह समझ नहीं पाएगा। बहुत बहुत धन्यवाद रॉबिन नोरवुड। उसने बस मुझे उपचार और मूल्यों के पुनर्मूल्यांकन के मार्ग पर स्थापित किया। अद्भुत किताब.

ऐलेना/ 03/26/2014 मैंने समीक्षाएँ पढ़ीं और अतिथि से प्रभावित हुआ। शहर का अपार्टमेंट, टीवी, किताबें, पत्रिकाएँ, सतही सामाजिक संपर्क - क्या यही दुनिया है? टीवी न देखने का दूसरे लोगों की परवाह न करने से क्या संबंध है? हालांकि, परिवार और प्रियजनों के बारे में कुछ समझदार आधे-अधूरे वाक्यांश, साथ ही सुनहरे मतलब के बारे में एक और कहा जाता है, "नहीं" और "जरूरतों" की एक भयानक मात्रा के साथ (जैसे कि व्यक्ति के अलावा कोई भी यहां निर्णय ले सकता है) ). और काल्पनिक कहानियों के बारे में ("नॉरवुड ने खुद कहा") - ताकि नायिकाएं, जब वे खुद को पहचानें, तो चेहरे पर मुक्का न मारा जाए। अपनी कहानियों के नायकों को गोपनीयता के उल्लंघन की तह तक जाने का मौका देना - उल्लंघन के लिए कोई शुल्क बाद में चुकाना नहीं पड़ेगा।

मारिया/ 11/20/2013 नॉरवुड बैठता है बहुत बड़ा घर, टीवी बंद कर दिया? तो क्या हुआ? क्या इससे उनकी किताब में लिखी बातों की उपयोगिता कम हो जाती है? जैसा कि वे कहते हैं, सुंदरता देखने वाले की आंखों में होती है। मुझे उसकी पुस्तक में अपना लाभ मिला।

नस्तास्या/ 11/18/2013 एक किताब जिस पर प्रतिबंध लगाया जाना चाहिए। सबसे पहले, यह देखें कि लेखिका ने कितनी शादियाँ की हैं, फिर क्या वह प्यार में खुश है? वह क्या पढ़ाती है? एक बुरे आदमी को कैसे बदलें. बेशक मुझे माफ कर दो, लेकिन अगर कोई आदमी बदकिस्मत है तो वह वैसा ही रहेगा। इसे बदलना आपका काम नहीं है. किसी ऐसे व्यक्ति से मिलना बहुत आसान है जो आपसे प्यार करेगा और आपकी सराहना करेगा, बजाय किसी ऐसे व्यक्ति से जो आपको अपमानित करेगा, लेकिन आप हठपूर्वक अपने आप में उसके व्यवहार के कारणों की तलाश करेंगे। अपने आप को बदलो ताकि वह बेहतर बन सके।

शुक्र/ 10/27/2013 मुझे पूरी उम्मीद है कि लेखक रॉबिन नॉरवुड को अपनी चौथी शादी में खुशी मिलेगी) किताब ने मेरे लिए दरवाजा खोल दिया नया जीवन. लेखक को धन्यवाद - मैं इसे हर किसी को सुझाता हूँ, यहाँ तक कि पुरुषों को भी!

ऐलेना/ 03/13/2013 यह पुस्तक सचमुच जीवन बदल देने वाली है! मैंने बहुत खोजा और सोचा कि मेरे साथ, मेरे साथ, मेरे जीवन में क्या गलत था... किताब ने मदद की! मैं ठीक होने की राह पर हूं... लेखक को नमन!

अतिथि/ 12/23/2012 मुझे इस तथ्य से कोई समस्या नहीं दिखती कि कहानियाँ काल्पनिक हैं या लेखक की व्यक्तिगत कहानी में क्या हुआ है। प्रत्येक पुस्तक ऊपर से एक प्रसारण की तरह है और लेखक की दृष्टि है कि इसे सर्वोत्तम प्रकाश में कैसे होना चाहिए। स्वयं लेखक के लिए, यह उस ऊंचाई के समान है जिसके लिए वह प्रयास करता है और प्राप्त नहीं कर पाता है। शायद शिक्षकों ने उसे यह ज्ञान दिया, लेकिन वह स्वयं इसमें पूरी तरह निपुण नहीं थी। हालाँकि यह सुनने के बाद कि वह अकेली रहती है, मेरा मानना है कि उसने किताब से भी अधिक समझ लिया है।

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा

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प्रस्तावना

कई वर्षों तक शराबियों और नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ काम करने के बाद मुझे पहली बार एहसास हुआ कि "बहुत अधिक प्यार" की घटना विचारों, भावनाओं और कार्यों का एक विशेष सिंड्रोम है। शराब और नशीली दवाओं की लत के शिकार लोगों और उनके प्रियजनों के साथ सैकड़ों बातचीत करने के बाद, मैंने एक अद्भुत खोज की। जिन रोगियों से मैंने बात की उनमें से कुछ बेकार परिवारों में पले-बढ़े थे, अन्य नहीं, लेकिन उनके साथी लगभग हमेशा बेहद बेकार परिवारों से आए थे, जहां उन्होंने सामान्य से कहीं अधिक तनाव और पीड़ा का अनुभव किया था। अपने आदी जीवनसाथी के साथ घुलने-मिलने की कोशिश में, इन साझेदारों (शराबबंदी उपचार विशेषज्ञों द्वारा "सह-शराबी" कहा जाता है) ने अनजाने में अपने बचपन के प्रमुख दृश्यों को फिर से बनाया और दोहराया।

कृपया धीरे-धीरे पढ़ें, इन महिलाओं और उनकी कहानियों को अपने दिल और दिमाग से समझने की कोशिश करें। यहां दिए गए उदाहरण आपको सामान्य से हटकर लग सकते हैं. मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, विपरीत सत्य है। ये व्यक्तित्व, चरित्र और अनुभव, उन सैकड़ों महिलाओं से उधार लिए गए हैं जिनके साथ मुझे व्यक्तिगत और व्यावसायिक रूप से बातचीत करने का अवसर मिला है, जो "बहुत अधिक प्यार करने" की परिभाषा के अंतर्गत आती हैं, कम से कम अतिरंजित नहीं हैं। उनकी सच्ची कहानियाँ और भी अधिक भ्रामक और दर्दनाक हैं। यदि उनकी समस्याएँ आपको अपनी समस्याओं से अधिक गंभीर और कठिन लगती हैं, तो मैं आपको बता दूं कि आपकी पहली प्रतिक्रिया मेरे अधिकांश ग्राहकों की विशिष्ट है। प्रत्येक को यकीन है कि उसके लिए सब कुछ "इतना बुरा नहीं" है, और यहां तक कि अन्य महिलाओं के भाग्य के प्रति सहानुभूति के साथ व्यवहार करता है, जो उसकी राय में, "वास्तविक" परेशानी में हैं।

मुझे आशा है कि उन सभी महिलाओं के लिए जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, यह पुस्तक न केवल उन्हें अपनी वास्तविक स्थिति के बारे में अधिक जागरूक होने में मदद करेगी, बल्कि उन्हें इसे बदलने के लिए प्रेरित भी करेगी। और ऐसा करने के लिए, आपको अब अपना सारा प्यार और ध्यान किसी पुरुष के प्रति आसक्त होने पर केंद्रित करने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि इसे अपने स्वयं के सुधार और अपने स्वयं के जीवन की ओर निर्देशित करने की आवश्यकता है।

और अब दूसरी चेतावनी देने का समय आ गया है। यह पुस्तक, कई स्व-सहायता मार्गदर्शिकाओं की तरह, बदलाव के लिए आवश्यक कदमों की एक सूची प्रदान करती है। यदि आप निर्णय लेते हैं कि आपको वास्तव में ये कदम उठाने की आवश्यकता है, तो, सभी मनोचिकित्सीय परिवर्तनों की तरह, इसमें वर्षों के काम और आपकी ओर से पूर्ण प्रतिबद्धता की आवश्यकता होगी। आप बहुत ज्यादा प्यार के जिस पैटर्न में फंस गए हैं, उससे जल्दी छुटकारा नहीं मिलेगा। हम इस पैटर्न को जल्दी सीखते हैं और इसे लगन से दोहराते हैं, ताकि इससे मुक्ति की राह पर भय और निरंतर चुनौतियाँ आपका इंतजार करें। मैं आपको डराने के लिए इस बारे में चेतावनी नहीं दे रहा हूं। आख़िरकार, यदि आप अपने साथी के साथ अपने रिश्ते के पैटर्न को नहीं बदलते हैं, तो आप जीवन भर एक थका देने वाली लड़ाई लड़ते रहेंगे। केवल इस मामले में, संघर्ष का लक्ष्य विकास नहीं, बल्कि केवल अस्तित्व होगा। चुनाव तुम्हारा है। पुनर्प्राप्ति का मार्ग चुनने से, आप एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो बहुत अधिक प्यार करती है जो खुद से इतना प्यार करती है कि दुख को रोक सके।

रॉबिन नोरवुड

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(कैसे हमारी प्रेम की प्यास एक असाध्य रोग बन जाती है)

यदि हमारे लिए प्रेम करने का अर्थ अनिवार्य रूप से कष्ट उठाना है, तो हम बहुत अधिक प्रेम करते हैं।

क्यों कई महिलाएं बहक जाती हैं और असंवेदनशील पुरुषों, ऐसे पुरुषों से इतनी दृढ़ता से जुड़ जाती हैं जो काम, शराब या अन्य महिलाओं की संगति को अधिक महत्व देते हैं - ऐसे पुरुष जो अपनी भावनाओं को साझा नहीं करते हैं और प्यार का जवाब प्यार से नहीं दे सकते हैं? अपनी पुस्तक में, जो संयुक्त राज्य अमेरिका में बेस्टसेलर बन गई, चिकित्सक रॉबिन नॉरवुड ऐसी महिलाओं को उनके प्यार के तरीके को समझने, स्वीकार करने और बदलने में मदद करती हैं।

पाठकों को अपने चिकित्सीय अभ्यास से विभिन्न मामलों के बारे में बताते हुए, रॉबिन नॉरवुड उन्हें ऐसे विनाशकारी प्रेम के बंधनों से मुक्त होने का एक तरीका प्रदान करते हैं। जो महिलाएं बहुत अधिक प्यार करती हैं, वे अंतरंग संबंधों से मिलने वाले दुख और दर्द से बच सकती हैं - अगर उन्हें खुद को स्वीकार करने और प्यार करने की ताकत मिले।

"...अगर हमारे लिए "प्यार" का मतलब अनिवार्य रूप से "पीड़ा" है, तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। अक्सर, महिलाएं पाती हैं कि पुरुषों के साथ अपने संबंधों में वे बार-बार एक ही नाटकीय परिदृश्य का पालन करती हैं: अप्राप्त भावनाएं - स्नेह - दुखी प्रेम - अस्वस्थ रिश्ते। फिर वे रिश्ते को चलाने की कोशिश में बहुत प्रयास करते हैं, या वे अपनी शादी को खुशहाल बनाने से निराश होकर बहुत कष्ट सहते हैं। अधिकांश महिलाओं का मानना है कि नाटकीय, अक्सर एकतरफा प्यार, जो अपने साथ पीड़ा, दर्द और निराशा लाता है, सच्चे, सच्चे प्यार का एकमात्र संभावित प्रकार है। हममें से अधिकांश ने अपने जीवन में कम से कम एक बार इस तरह का प्यार किया है, क्योंकि कई लोगों के लिए ऐसा एकतरफा प्यार आदत बन गया है, और कुछ अपने साथी से इतने जुड़े हुए हैं कि वे शायद ही स्वतंत्र रूप से रह पाते हैं - अपने स्वयं के हितों और अपने स्वयं के जीवन के साथ।

इस पुस्तक में, हम उन कारणों पर करीब से नज़र डालते हैं जो इतनी सारी महिलाओं को प्यार की तलाश करने के लिए प्रेरित करते हैं और... प्यार करने वाला आदमी, ऐसे असावधान, स्वार्थी साझेदारों का मिलना अपरिहार्य है जो उनकी भावनाओं का प्रतिकार नहीं करते। हम सीखेंगे कि, भले ही किसी प्रियजन के साथ हमारा रिश्ता हमें संतुष्ट नहीं करता है, फिर भी हमें इसे खत्म करना इतना मुश्किल क्यों लगता है। हम समझेंगे कि कैसे हमारी प्यार करने की इच्छा, प्यार की हमारी प्यास, हमारा प्यार ही एक जुनून, एक लत, एक लत, एक पुरानी लाइलाज बीमारी बन जाती है।

रॉबिन नोरवुड

प्रस्तावना

अगर हमारे लिए प्यार का मतलब दुख है, तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। जब करीबी दोस्तों और गर्लफ्रेंड्स के साथ हमारी अधिकांश बातचीत उसके लिए समर्पित होती है - उसकी समस्याएं, उसके विचार, उसकी भावनाएं - और हमारे लगभग सभी वाक्य "वह ..." से शुरू होते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।

जब हम उसकी चिंता, ख़राब मूड, उदासीनता, या आक्रामकता को दुखी बचपन से जुड़ी समस्याओं के लिए जिम्मेदार मानते हैं और उसके डॉक्टर बनने की कोशिश करते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार कर रहे होते हैं।

जब हम एक स्व-सहायता पुस्तक पढ़ते हैं और उन सभी अंशों को रेखांकित करते हैं जो हमें लगता है कि इससे उसकी मदद कर सकते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार कर रहे हैं।

जब हमें उसके कई बुनियादी चरित्र लक्षण, उसके मूल्य, उसके व्यवहार के तरीके पसंद नहीं होते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से सौम्य और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह हमारे लिए बदलाव करना चाहेगा, हम बहुत अधिक प्यार करते हैं .

जब हमारे रिश्ते हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारी सुरक्षा और स्वास्थ्य को भी खतरे में डालते हैं, तो हम निश्चित रूप से बहुत अधिक प्यार कर रहे होते हैं।

तमाम पीड़ाओं और असंतोष के बावजूद, कई महिलाओं के लिए "अत्यधिक प्यार" आम बात है, लगभग निश्चित है कि उन्हें ऐसा ही होना चाहिए अंतरंग रिश्ते. हममें से अधिकांश ने कम से कम एक बार "बहुत ज्यादा" प्यार किया है। कई लोगों के लिए, यह उनके जीवन में बार-बार आने वाला विषय बन गया है। कुछ लोग तो अपने पार्टनर की समस्याओं और उसके साथ रिश्ते को लेकर इतने परेशान हो गए हैं कि मुश्किल से ही इसे जारी रख पाते हैं सामान्य ज़िंदगीऔर गतिविधियाँ.

इस पुस्तक में, हम उन कारणों की सावधानीपूर्वक जांच करेंगे जिनके कारण किसी प्रियजन की तलाश कर रही कई महिलाओं को हमेशा उदासीन या यहां तक कि खतरनाक साथी मिलते हैं। हम यह पता लगाएंगे कि हमें किसी साथी के साथ संबंध तोड़ना इतना कठिन क्यों लगता है, भले ही हम जानते हों कि वे हमारी ज़रूरतें पूरी नहीं कर रहे हैं। हम देखेंगे कि "प्यार करना" उन मामलों में "बहुत अधिक प्यार करना" में बदल जाता है जहां एक साथी हमारे लिए उपयुक्त नहीं है, जब वह उदासीन या अनुपलब्ध है, और फिर भी हम उसे खो नहीं सकते हैं - हम उसे चाहते हैं, यहां तक कि हमें उसकी ज़रूरत भी है। अधिक जर्मन हम समझेंगे कि कैसे हमारी प्यार करने की इच्छा, हमारी प्यार की इच्छा ही एक दर्दनाक लत बन जाती है।

"लत" एक डरावना शब्द है. यह हेरोइन के आदी लोगों की त्वचा के नीचे सुइयां चिपकाने और स्पष्ट रूप से आत्म-विनाशकारी जीवन शैली जीने की छवियों को सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, और हम इसे पुरुषों के साथ अपने संबंधों का वर्णन करने के लिए एक अवधारणा के रूप में उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से बहुत से लोग पुरुषों के "आदी" थे। किसी भी अन्य नशे की लत से उबरने से पहले हमें समस्या की गंभीरता को स्वीकार करना होगा।

यदि आपने कभी किसी पुरुष के प्रति जुनूनी रूप से मुग्ध महसूस किया है, तो संभवतः आपको संदेह हुआ होगा कि आपके जुनून की जड़ प्यार में नहीं, बल्कि डर में है। हर कोई जो प्यार से ग्रस्त है, भय से भरा है - अकेले होने का डर, अयोग्य और अप्राप्य होने का डर, अस्वीकार किए जाने, त्याग दिए जाने या नष्ट होने का डर। हम इस उम्मीद में प्यार बांटते हैं कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं वह हमारा ख्याल रखेगा और हमारे डर को दूर करेगा। लेकिन इसके बजाय, हमारा डर (साथ ही हमारा जुनून) तब तक तीव्र हो जाता है जब तक कि बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की ज़रूरत हमारे जीवन में प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति हर बार विफल हो जाती है, हम और भी अधिक प्यार करने लगते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.

शराब और नशीली दवाओं का दुरुपयोग करने वाले लोगों के साथ सात साल के परामर्श अभ्यास के बाद मैं पहली बार सोचने, महसूस करने और व्यवहार के कुछ तरीकों के एक विशिष्ट सिंड्रोम के रूप में "बहुत अधिक प्यार" की घटना से परिचित हुआ। उनके और उनके परिवारों के साथ सैकड़ों बातचीत के बाद, मैंने एक आश्चर्यजनक खोज की: कभी-कभी जिन ग्राहकों से मैंने बात की, वे अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े, कभी-कभी समृद्ध परिवारों में, लेकिन उनके साथी हमेशा बहुत ही अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े, जहाँ उन्होंने तनाव और पीड़ा का अनुभव किया। मानक से काफी अधिक। अपने लापरवाह जीवनसाथी से निपटने के प्रयास में, इन साझेदारों (शराबबंदी उपचार में "सह-शराबी" के रूप में जाना जाता है) ने अनजाने में अपने बचपन के महत्वपूर्ण पहलुओं को फिर से बनाया और पुनर्जीवित किया।

यह दर्दनाक लत वाले पुरुषों की पत्नियाँ और गर्लफ्रेंड थीं जिन्होंने मुझे समझने में मदद की

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