Robin Norwood

Nők, akik túlságosan szeretnek

Ha folyamatosan kívánod és reméled, hogy Ő megváltozik

© 1985, Robin Norwood

© Dobraya Kniga Publishing House LLC, 2008 – fordítás és tervezés

Túlságosan szeretünk, ha a „szeretni” számunkra „szenvedést” jelent. Túlságosan szeretjük, ha a közeli barátokkal folytatott beszélgetések többsége a körül forog neki, problémái, gondolatai, érzései és szinte minden kifejezésünk az „ő” szóval kezdődik.

Túlságosan szeretjük, ha rossz jellemét, nemtörődömségét vagy durvaságát nehéz gyerekkorával igazoljuk, és megpróbáljuk felvállalni a pszichoterapeuta szerepét.

Túlságosan szeretjük, ha a „Hogyan segíts magadon” című útmutató olvasása közben mindent megjegyezünk, amiről úgy gondoljuk, hogy segíthet neki.

Túlságosan szeretjük, ha nem szeretjük sok jellemvonását, értékét és cselekedeteit, de beletörődünk, és azt gondoljuk: több vonzerőt és szeretetet – és ő meg akar változtatni a kedvünkért.

Túlságosan szeretjük, ha szerelmünk veszélyezteti érzelmi jólétünket és esetleg egészségünket és biztonságunkat.

A sok szenvedés és csalódás ellenére sok nő számára a túlzott szeretet olyan gyakori állapot, hogy szinte biztosak lehetünk benne, hogy ilyennek kell lenniük a szoros kapcsolatoknak. Legtöbben életében legalább egyszer túl sokat szerettünk, és ez sokak számára megszokott állapottá vált. Némelyikünk annyira megszállottja a szeretőinknek és a szerelmünknek, hogy szinte semmi másra nincs energiánk.

Ebben a könyvben megpróbáljuk megérteni, hogy sok nő, aki olyan férfit keres, aki szereti őket, miért talál elkerülhetetlenül olyan partnert, aki nem szereti őket, és általában teljesen elviselhetetlen. Látni fogjuk, hogy a szerelem túl erőssé válik, ha a partnerünk nem illik hozzánk, nem becsül meg minket, vagy nem figyel ránk, de nemhogy nem válhatunk el tőle, hanem éppen ellenkezőleg, a vágy és a ragaszkodás ő csak fokozza. Meg fogjuk érteni, hogy a szeretet iránti vágyunk és igényünk, maga a szeretetünk miért válik függőséggé.

A függőség ijesztő szó. Képet varázsol a heroin áldozatairól, akik tűket szúrnak az ereikbe, és látszólag az öngyilkosság felé tartanak. Nem szeretjük ezt a szót, nem akarjuk a férfiakkal való kapcsolatainkkal kapcsolatban használni. De sokan, sokan a szerelem áldozatai lettünk, és a függőség többi áldozatához hasonlóan el kell ismernünk ennek a betegségnek a súlyosságát, hogy elindulhassunk a gyógyulás útján.

Ha valaha is megszállottja volt egy férfinak, akkor azt gyanította, hogy ennek a szenvedélynek a gyökere nem a szerelem, hanem a félelem. Ha a szerelem a megszállottsággal határos, félelem gyötör bennünket: a félelem attól, hogy egyedül maradunk, nem szeretik és méltatlanok leszünk, attól félünk, hogy elveszítik irántunk az érdeklődésüket, elhagynak minket vagy elpusztulnak. Eláruljuk szerelmünket, kétségbeesetten remélve, hogy a megszállottunk megszállottja csillapítja félelmeinket. De ehelyett a félelmek és velük együtt a megszállottságunk egyre mélyebbé válik, mígnem az a szokás, hogy szeretetet adunk, hogy cserébe megkapjuk, az élet hajtóereje lesz. És mivel a stratégiánk nem hoz gyümölcsöt, jobban igyekszünk, és még hevesebben szeretünk. Túlságosan szeretjük.

Először jöttem rá, hogy a „túl sok szeretet” jelensége a gondolatok, érzések és tettek sajátos szindróma, miután több éves alkoholistákkal és drogfüggőkkel dolgoztam. Miután több száz interjút készítettek alkohol és kábítószer-függőségés a szeretteik, elképesztő felfedezést tettem. A betegek egy része, akikkel beszéltem, diszfunkcionális családban nőtt fel, mások nem, de partnereik szinte mindig rendkívül diszfunkcionális családból származtak, ahol a szokásosnál sokkal nagyobb stresszt és szenvedést éltek át. Amikor megpróbáltak kijönni függő házastársukkal, ezek a partnerek (az alkoholizmus-kezelő szakemberek „társalkoholistának” nevezik) öntudatlanul újraalkották és újraélték gyermekkoruk kulcsjeleneteit.

Főleg a szenvedélybeteg férfiak feleségeivel és barátnőivel folytatott beszélgetések során kezdtem megérteni a túl sok szerelem természetét. Történeteikből egyértelműen kiderült, hogy „megváltó” szerepükben érezniük kell felsőbbrendűségüket és szenvedésüket. Ez segített megértenem a férfiaktól való függőségük mélységét, akik viszont alkohol- vagy drogfüggők voltak. Egyértelmű volt, hogy ezekben a párokban mindkét partnernek segítségre van szüksége, és mindketten a szó szoros értelmében meghaltak, mindegyik a saját függőségétől: ő az alkohol- vagy kábítószer-fogyasztástól, ő pedig a rendkívüli stressztől.

Ezek a nők segítettek megérteni, hogy gyermekkori élményeik mekkora hatással voltak arra, hogyan kezelték felnőttként a férfiakkal való kapcsolataikat. Nekünk, akik túlságosan szeretünk, sokat elárulhatnak arról, hogy miért alakult ki bennünk a hajlam a nem működő kapcsolatokra, miért állandósítjuk problémáinkat, és ami a legfontosabb, hogyan változhatunk és gyógyulhatunk meg.

Nem akarom azt mondani, hogy csak a nők szeretnek túlságosan. Egyes férfiak ugyanazzal a szenvedéllyel ragaszkodnak a szerelemhez, érzéseiket és cselekedeteiket ugyanazok a gyermekkori élmények és hajtóerők határozzák meg. Azonban a legtöbb férfiban, akinek nehéz gyerekkora volt, nem alakul ki függőség a kapcsolatoktól. A kulturális és biológiai tényezők kölcsönhatása révén hajlamosak arra, hogy megvédjék magukat és elkerüljék a szenvedést olyan tevékenységekkel, amelyek inkább külsőek, mint belsőek, inkább személytelenek, mint személyesek. Hajlamosak a munka, a sport vagy a hobbi megszállottjai, míg egy nő a rá ható kulturális és biológiai tényezők hatására a szerelem „megszállottja” – talán éppen egy ilyen hibás és zárkózott ember számára.

Remélem, hogy ez a könyv mindenkinek segít, aki túlságosan szeret, de elsősorban nőknek íródott, mert a túlságosan szeretni elsősorban „női” jelenség. Nagyon konkrét célja van: segíteni azoknak a nőknek, akik hajlamosak a férfiakkal való kapcsolatuk romboló mintáira, felismerni ezt a tényt, meglátni e viselkedésminták forrását, és megpróbálni változtatni az életükön.

De ha az a nő, aki túlságosan szeret, te vagy, figyelmeztetnem kell, hogy a könyvem nem könnyű olvasmányra való. Ha ez a meghatározás vonatkozik Önre, és a könyv mégsem érintett meg, nem izgatta meg, untatta vagy dühítette fel, vagy nem tudott a tartalmára koncentrálni, vagy csak arra gondolt, mennyire hasznos lenne másnak, Azt tanácsolom, olvassa el újra egy idő után. Mindannyian le akarjuk tagadni azokat az igazságokat, amelyek túl fájdalmasak vagy ijesztőek lennének elfogadni. A tagadás az önvédelem természetes eszköze, amely automatikusan, minden kérés nélkül hat. Talán ha később visszatér ehhez a könyvhöz, képes leszel szembenézni élményeivel és rejtett érzéseivel.

Kérlek, olvass lassan, próbáld meg elméddel és szíveddel megérteni ezeket a nőket és történeteiket. Az itt közölt példák szokatlannak tűnhetnek számodra. Biztosíthatlak, az ellenkezője igaz. Ezek a személyiségek, karakterek és tapasztalatok, amelyeket több száz nőtől kölcsönöztek, akikkel személyesen és szakmailag is volt alkalmam érintkezni, és akik a „túl sokat szeretni” definíció alá tartoznak, a legkevésbé sem túlzások. Az övék igaz történetek még zavaróbb és fájdalmasabb. Ha az ő problémáik komolyabbnak és nehezebbnek tűnnek, mint az Öné, hadd mondjam el, hogy az első reakciód jellemző a legtöbb ügyfelemre. Mindegyik biztos abban, hogy neki minden „nem olyan rossz”, sőt együttérzéssel kezeli a többi nő sorsát, akik szerinte „igazi” bajban vannak.

Ironikus módon mi, nők képesek vagyunk átérezni és megérteni a szenvedést, amelyet mások elviselnek, de vakok vagyunk (vagy elvakítanak) saját szenvedéseinkkel szemben. Túlságosan is jól tudom ezt, mert életem nagy részében olyan nő voltam, aki túlságosan szeret. De aztán ez olyan komoly veszélyt jelentett testi és lelki egészségemre nézve, hogy alaposan meg kellett vizsgálnom a férfiakkal való kapcsolataim mintáját. Az elmúlt néhány évben sokat tettem azért, hogy megváltoztassam, és ezek az évek lettek a legtermékenyebbek az életemben.

Az elmúlt években az érzelmi függőség témája minden eddiginél jobban fejlődött. A gyönyörű lányok, nők annyira beleszeretnek, hogy olyan helyen találják magukat, ahol nem értékelik vagy tisztelik őket. Az egyedülléttől való félelem arra kényszeríti őket, hogy olyan manipulátorokkal maradjanak, akik hihetetlen viselkedési mozdulatokat építenek ki, és olyan bántalmazókkal, akik megsértik őket, és pszichológiai erőszakkal leverik őket. Ezért felkérjük Önt, hogy emlékezzen a könyv legcsillogóbb idézeteire és kifejezéseire. A szerző nagyon finoman és ügyesen adja meg munkájában a szükséges szavakat, amelyek segítenek egy kicsit jobban megérteni, miért nem a legjobb a túl gyakran szeretni legjobb választásés elmagyarázza, miért.

1. Végül a saját igényeid fejlesztése jobb partnerré tesz egy férfi számára. Kifejező, kreatív emberré válsz. A partner hiánya már nem ijeszt meg, ezért vonzóbbá válik a férfiak számára. Paradox módon minél kevésbé van szüksége partnerre, annál jobb partnerré válsz egy férfi számára, és annál egészségesebb lesz vele a kapcsolatod.

2. A szeretet nem tud kielégíteni bennünket, ha nem szeretjük magunkat, mert amikor belül ürességgel keressük a szerelmet, csak még több ürességet találunk. Amit életünkkel kifejezünk, az tükrözi azt, ami mélyen bennünk van: az értékünkbe vetett hitünket, a boldogsághoz való jogunkat és azt, hogy mit érdemelünk az életben. Amikor ezek a hiedelmek megváltoznak, megváltozik az életünk.

3. Ha úgy döntesz, hogy elkezded a gyógyulási folyamatot, fokozatosan átalakulsz egy nőből, aki annyira szeret valakit, hogy az fáj neki, olyan nővé, aki annyira szereti és tiszteli magát, hogy ne szenvedjen hiába.

4. Ha nem tudja kezelni az igazságot rólam, vagy nem tud megérteni, akkor azt az ő problémájának tekintem, nem az enyémnek. Többé nem próbálom kifordítani magam, hogy egy férfi kedvében járjak. Most más prioritásaim vannak. A felépülésemnek kell az első helyen lennie, különben nem tudok többet felajánlani senkinek.

Népszerű cikkek most

5. Sok nő elköveti azt a hibát, hogy anélkül keresi a kapcsolatot egy férfival, hogy előbb erős kapcsolatot létesítene önmagával; partnertől partnerig futnak, azon tűnődve, mi hiányzik nekik. . Senkinek a szeretete nem elégíthet ki bennünket, ha nem szeretjük magunkat, mert ha belül ürességgel indulunk szeretetet keresni, csak még több ürességet találunk.

6. A diszfunkcionális családokból származó nők (és különösen, mint láttam, olyan családokból, ahol az egyik vagy mindkét szülő alkoholista volt) felülreprezentáltak azokban a szakmákban, amelyek lényege a mások segítése.

7. Az igaz szerelem fogalma a nyugalomhoz, megbízhatósághoz, odaadáshoz, megértéshez, kölcsönös támogatáshoz és kényelemhez kapcsolódik.

8. Megszabadulva attól, hogy megváltoztasson egy férfit, és egy nő – akár részben is – boldogságot és elégedettséget fog érezni, bármit is csinál a férje. Ennek eredményeként felfedezheti, hogy keresése kellően megtérül, és képes egyedül is fényes és gazdag életet élni, anélkül, hogy számítana férje társaságára.

9. Amikor nem szeretjük sok alapvető jellemvonását, értékrendjét, viselkedését, de beletörődünk, és azt gondoljuk, hogy ha kellően gyengédek és vonzóak leszünk, megváltozni akar helyettünk, túlságosan szeretjük. .

10. Meg kell tanulnod, hogy ne mondj semmit és ne csinálj semmit. Ez az egyik legnehezebb feladat. Amikor az élete kezelhetetlenné válik, amikor teljes lényeddel segíteni, tanácsot és bátorítást szeretnél neki, jó irányba terelni az eseményeket, meg kell tanulnod félrelépni. Meg kell tanulnia tisztelni partnerét, és meg kell adnia neki a jogot, hogy megvívja saját harcát. Ez az ő harca, nem a tied.

11. „Ha valaki képes teljes mértékben szeretni, akkor önmagát szereti; ha csak másokat tud szeretni, akkor egyáltalán nem tud szeretni.” Erich Fromm, "A szerelem művészete"

12. Mi nők megértéssel és együttérzéssel tudunk válaszolni mások szenvedésére, miközben immunisak maradunk saját szenvedéseinkkel szemben.

13. Túlságosan szeretni nem azt jelenti, hogy túl sok férfit szeretünk, vagy túl gyakran vagyunk szerelmesek, vagy túl mélyen és őszintén szeretünk egy férfit. A valóságban ez azt jelenti, hogy meggondolatlanul beleszeretsz egy férfiba, és a megszállottságot szerelemnek nevezed, hagyod, hogy irányítsa érzelmeidet és viselkedésedet, megértsd, hogy ez negatívan befolyásolja egészségedet és jólétedet, de nem találsz erőt, hogy véget vess ennek. Ez azt jelenti, hogy szereteted mértékét gyötrelmed mélységével méred.

14. Mindannyian tele vagyunk félelemmel – mindannyian. Ha azért házasodsz össze, hogy elűzd a félelmeidet, akkor csak egy másik személy félelmeivel fogod tudni kombinálni őket. A félelmek uralják a házasságotokat; vérezni fogsz, és ezt szerelemnek nevezed."

15. Paradox módon minél kevésbé van szüksége partnerre, annál jobb partnerré válsz egy férfi számára, és annál egészségesebb lesz vele a kapcsolatod.

Asya/ 2016.01.26. A könyv csodálatos.

Inessa/ 2015.10.17. Ez a könyv az első naptól kezdve megváltoztatott. Rengeteg irodalmat olvastam ezekről a témákról, főleg amikor kétségbeestem a végtelen szerelmi kudarcoktól. Azokban a könyvekben arra kerestem a választ, vagy a kulcsot, hogy mihamarabb javítsak/visszatérjek/elölről kezdjem. Minden külső tevékenységemmel és vágyammal, hogy először provokáljak, majd megmentsem és boldoggá tegyem, mélyen eltemették valódi lényegemet. Vagyis azok a kérdések, hogy mit szeretek, mit szeretek, mennyire volt kellemes számomra, nagy kábulatba hoztak. Ezért az összes bemutatott információt úgy forgattam, hogy újra eljátsszam ugyanazt a szerepet: mintha csak akkor léteznék, amikor érzelmeket tudok kiváltani másokban. Most már értem, hogy belső fagyottságom, mások iránti hiperaktivitásom miatt egész életemben távolodtam attól, hogy felismerjem ezt a betegségemet. Még mindig minden nap olvasom ezt a könyvet. Vicces, amikor elkezded látni az emberek által játszott játékokat, és azt a vágyukat, hogy rád ruházzák a régi szerepedet, hogy nekik maguknak ne kelljen változniuk és felelősséget vállalniuk.
Szóval, kedves pszichológiai mazochisták, olvassatok és jelöljetek ki jelölővel.

Julia/ 08/08/2015 Köszönöm a könyvet. hosszú a gyógyulás útján. Ez a könyv egy újabb lépés a gyógyulás felé. Nem változtathatsz meg egy másik embert. Csak magunkért vagyunk felelősek, hangulatunkért, állapotunkért stb. nem tudjuk megoldani egy másik ember problémáit, főleg, ha ő maga nem kéri. mindez azért van, mert egy nő nem érzi magát méltónak arra, hogy csak szeressék, csak legyen. csak akkor érzi magát jelentősnek, ha megment valakit. Ezek mind az „áldozat” jelei. További erőt és bátorságot nekünk ebben az önmagunk megtalálásának és elfogadásának nehéz feladatában!!!

Olga/ 2015.08.04. Köszönöm szépen a szerzőnek! 53 éves vagyok, 3-szor nős – a harmadik házasságomban élek és tartok egy nagyon erős szerelem miatt (a férjem iránti szerelmem, és egész életemben arra kerestem a választ, hogy miért). vonzza az alkoholista férfiakat, mi a baj velem? Mély meghajlás és hála, hogy végre elolvastam ezt a könyvet (4 évig a könyvjelzőim között volt), eljött az idő és most lábadozom, mint sok nő! A könyv mintha rólam íródott volna, köszönöm, hogy megmutattad a felépüléshez vezető utat.

Olga/ 2015.06.22 A könyv nagyon erős és értékes Ott láttam magam, az én helyzetemet a szerzőnek teljesen igaza van: ami a gyerekkorban lefektetett, az kihat a jövő életére, jellemére, kapcsolataira is aki nagyon szereti és megértette, hogy ez nem erény, hanem önmaga árt, ha rossz szándékú emberek élnek a közelben jelenleg

Galina/ 04/08/2015 kedves lányok, ha ezeknek a könyveknek köszönhetően nem találtátok meg a kiutat! , vagy nem olvastad el figyelmesen a könyvet, de ez a te döntésed és a te utad. Néhány fejezetben tényleg sírtam, hogy mennyire sértő voltam magamért és magamért. Most már túljutottam magamon és a hülye érveimen, hogy ő a legjobb (és nem érdemel jobbat), hogy nem tud élni! nélkülem, és csak én tehetek róla, mint egy rossz álom, boldogabb vagyok! szerencse!

Selfmadewoman/ 2014.10.03. A könyv megmentett. egyre jobban vagyok. Köszönet a szerzőnek

VALERIYA/ 2014.09.19. Számomra ennek a könyvnek az olvasása fordulópont volt az életemben. Sokáig azt sem értettem, hogy mi történik velem, miért nem működik a kapcsolat... Úgy tűnik, mindent megteszek... jónak lenni, szeretőnek lenni. Csak most jöttem rá, hogy a szerelmet olyan dolognak tartom, ami függőség, betegség, pszichés személyiségzavar. Most már jobban vagyok! Bár nagyon nehéz... De szeretnék előre lépni! A régi viselkedésminták túl drágák, és nem akarok többé visszatérni hozzájuk!

Tatiana./ 2014.07.01. Sok nő, aki ide írt véleményt, egyszerűen nem olvasta el a könyvet, vagy röviden elolvasta. Tudod, aki még nem tapasztalta ezt a betegséget, az nem fogja megérteni. Köszönöm szépen Robin Norwood. Egyszerűen ráállított a gyógyulás és az értékek újraértékelésének útjára. Csodálatos könyv.

Elena/ 2014.03.26. Olvastam a véleményeket és lenyűgözött a Vendég. Városi lakás, TV, könyvek, magazinok, felületes társadalmi kapcsolatok – ez a világ? Hogyan kapcsolódik a nem tévézés ahhoz, hogy nem törődünk másokkal? Elhangzik azonban néhány értelmes félmondat a családról és a szeretteiről, valamint egy másik az arany középútról, iszonyatos mennyiségű „nem lehet” és „szükségletekkel” (mintha itt az emberen kívül bárki más dönthetne ). És a kitalált történetekről ("Maga Norwood mondta") - hogy a hősnők, ha felismerik magukat, ne kapjanak arcul ütést. Ha lehetőséget ad történetei hőseinek, hogy beleássák magukat a titoktartási kötelezettség megsértésébe – a jogsértésért járó díjak később nem térülnek meg.

Maria/ 2013.11.20. Norwood beül kúria, kikapcsolta a tévét? Szóval mi van? ez csökkenti a könyvében leírtak hasznosságát? A szépség a szemlélő szemében van, ahogy mondani szokás. A könyvében megtaláltam az előnyeimet.

Nastasya/ 2013.11.18. A könyv azok közé tartozik, amelyeket be kellene tiltani. Először is nézd meg, hány házasságban élt a szerző, aztán boldog-e a szerelemben? Mit tanít? Hogyan változtassunk meg egy rossz embert. Bocsáss meg persze, de ha az embernek nincs szerencséje, akkor az is marad. Nem neked kell megváltoztatnod. Sokkal könnyebb találkozni valakivel, aki szeretni és értékelni fog, mint olyannal, aki megaláz, de viselkedésének okait makacsul magadban fogod keresni. Változtasd meg magad, hogy jobban legyen.

Vénusz/ 2013.10.27. Őszintén remélem, hogy a szerző, Robin Norwood megtalálja a boldogságot negyedik házasságában) A könyv megnyitotta előttem az ajtót új élet. Köszönet a szerzőnek - ajánlom mindenkinek, még férfiaknak is!

Elena/ 2013.03.13. A könyv valóban életre szóló! Annyit keresgéltem, és arra gondoltam, hogy mi a baj velem, velem, az életemben... A könyv segített! A gyógyulás útján haladok... Hajlok a szerző előtt!

Vendég/ 2012.12.23. Nem látok problémát abban, hogy a történetek kitaláltak, vagy azzal, ami a szerző személyes történetében történt. Minden könyv olyan, mint egy felülről jövő közvetítés és a szerző elképzelése arról, hogyan kellene a legjobb megvilágításban lennie. Magának a szerzőnek ez megegyezik azzal a magassággal, amelyre törekszik, és nem biztos, hogy eléri. Talán a tanárok adták át rajta keresztül ezt a tudást, de ő maga nem sajátította el teljesen. bár miután hallottam, hogy egyedül él, az a véleményem, hogy még többet értett, mint a könyvben.

Nők, akik túlságosan szeretnek

Ha folyamatosan kívánod és reméled, hogy Ő megváltozik

© 1985, Robin Norwood

© Dobraya Kniga Publishing House LLC, 2008 – fordítás és tervezés

* * *

Előszó

Túlságosan szeretünk, ha a „szeretni” számunkra „szenvedést” jelent. Túlságosan szeretjük, ha a közeli barátokkal folytatott beszélgetések többsége a körül forog neki, problémái, gondolatai, érzései és szinte minden kifejezésünk az „ő” szóval kezdődik.

Túlságosan szeretjük, ha rossz jellemét, nemtörődömségét vagy durvaságát nehéz gyerekkorával igazoljuk, és megpróbáljuk felvállalni a pszichoterapeuta szerepét.

Túlságosan szeretjük, ha a „Hogyan segíts magadon” című útmutató olvasása közben mindent megjegyezünk, amiről úgy gondoljuk, hogy segíthet neki.

Túlságosan szeretjük, ha nem szeretjük sok jellemvonását, értékét és cselekedeteit, de beletörődünk, és azt gondoljuk: több vonzerőt és szeretetet – és ő meg akar változtatni a kedvünkért.

Túlságosan szeretjük, ha szerelmünk veszélyezteti érzelmi jólétünket és esetleg egészségünket és biztonságunkat.

A sok szenvedés és csalódás ellenére sok nő számára a túlzott szeretet olyan gyakori állapot, hogy szinte biztosak lehetünk benne, hogy ilyennek kell lenniük a szoros kapcsolatoknak. Legtöbben életében legalább egyszer túl sokat szerettünk, és ez sokak számára megszokott állapottá vált. Némelyikünk annyira megszállottja a szeretőinknek és a szerelmünknek, hogy szinte semmi másra nincs energiánk.

Ebben a könyvben megpróbáljuk megérteni, hogy sok nő, aki olyan férfit keres, aki szereti őket, miért talál elkerülhetetlenül olyan partnert, aki nem szereti őket, és általában teljesen elviselhetetlen. Látni fogjuk, hogy a szerelem túl erőssé válik, ha a partnerünk nem illik hozzánk, nem becsül meg minket, vagy nem figyel ránk, de nemhogy nem válhatunk el tőle, hanem éppen ellenkezőleg, a vágy és a ragaszkodás ő csak fokozza. Meg fogjuk érteni, hogy a szeretet iránti vágyunk és igényünk, maga a szeretetünk miért válik függőséggé.

A függőség ijesztő szó. Képet varázsol a heroin áldozatairól, akik tűket szúrnak az ereikbe, és látszólag az öngyilkosság felé tartanak. Nem szeretjük ezt a szót, nem akarjuk a férfiakkal való kapcsolatainkkal kapcsolatban használni. De sokan, sokan a szerelem áldozatai lettünk, és a függőség többi áldozatához hasonlóan el kell ismernünk ennek a betegségnek a súlyosságát, hogy elindulhassunk a gyógyulás útján.

Ha valaha is megszállottja volt egy férfinak, akkor azt gyanította, hogy ennek a szenvedélynek a gyökere nem a szerelem, hanem a félelem. Ha a szerelem a megszállottsággal határos, félelem gyötör bennünket: a félelem attól, hogy egyedül maradunk, nem szeretik és méltatlanok leszünk, attól félünk, hogy elveszítik irántunk az érdeklődésüket, elhagynak minket vagy elpusztulnak. Eláruljuk szerelmünket, kétségbeesetten remélve, hogy a megszállottunk megszállottja csillapítja félelmeinket. De ehelyett a félelmek és velük együtt a megszállottságunk egyre mélyebbé válik, mígnem az a szokás, hogy szeretetet adunk, hogy cserébe megkapjuk, az élet hajtóereje lesz. És mivel a stratégiánk nem hoz gyümölcsöt, jobban igyekszünk, és még hevesebben szeretünk. Túlságosan szeretjük.

Először jöttem rá, hogy a „túl sok szeretet” jelensége a gondolatok, érzések és tettek sajátos szindróma, miután több éves alkoholistákkal és drogfüggőkkel dolgoztam. Miután több száz beszélgetést folytattam alkohol- és kábítószer-függőség áldozataival és szeretteikkel, csodálatos felfedezést tettem. A betegek egy része, akikkel beszéltem, diszfunkcionális családban nőtt fel, mások nem, de partnereik szinte mindig rendkívül diszfunkcionális családból származtak, ahol a szokásosnál sokkal nagyobb stresszt és szenvedést éltek át. Amikor megpróbáltak kijönni függő házastársukkal, ezek a partnerek (az alkoholizmus-kezelő szakemberek „társalkoholistának” nevezik) öntudatlanul újraalkották és újraélték gyermekkoruk kulcsjeleneteit.

Főleg a szenvedélybeteg férfiak feleségeivel és barátnőivel folytatott beszélgetések során kezdtem megérteni a túl sok szerelem természetét. Történeteikből egyértelműen kiderült, hogy „megváltó” szerepükben érezniük kell felsőbbrendűségüket és szenvedésüket. Ez segített megértenem a férfiaktól való függőségük mélységét, akik viszont alkohol- vagy drogfüggők voltak. Egyértelmű volt, hogy ezekben a párokban mindkét partnernek segítségre van szüksége, és mindketten a szó szoros értelmében meghaltak, mindegyik a saját függőségétől: ő az alkohol- vagy kábítószer-fogyasztástól, ő pedig a rendkívüli stressztől.

Ezek a nők segítettek megérteni, hogy gyermekkori élményeik mekkora hatással voltak arra, hogyan kezelték felnőttként a férfiakkal való kapcsolataikat. Nekünk, akik túlságosan szeretünk, sokat elárulhatnak arról, hogy miért alakult ki bennünk a hajlam a nem működő kapcsolatokra, miért állandósítjuk problémáinkat, és ami a legfontosabb, hogyan változhatunk és gyógyulhatunk meg.

Nem akarom azt mondani, hogy csak a nők szeretnek túlságosan. Egyes férfiak ugyanazzal a szenvedéllyel ragaszkodnak a szerelemhez, érzéseiket és cselekedeteiket ugyanazok a gyermekkori élmények és hajtóerők határozzák meg. Azonban a legtöbb férfiban, akinek nehéz gyerekkora volt, nem alakul ki függőség a kapcsolatoktól. A kulturális és biológiai tényezők kölcsönhatása révén hajlamosak arra, hogy megvédjék magukat és elkerüljék a szenvedést olyan tevékenységekkel, amelyek inkább külsőek, mint belsőek, inkább személytelenek, mint személyesek. Hajlamosak a munka, a sport vagy a hobbi megszállottjai, míg egy nő a rá ható kulturális és biológiai tényezők hatására a szerelem „megszállottja” – talán éppen egy ilyen hibás és zárkózott ember számára.

Remélem, hogy ez a könyv mindenkinek segít, aki túlságosan szeret, de elsősorban nőknek íródott, mert a túlságosan szeretni elsősorban „női” jelenség. Nagyon konkrét célja van: segíteni azoknak a nőknek, akik hajlamosak a férfiakkal való kapcsolatuk romboló mintáira, felismerni ezt a tényt, meglátni e viselkedésminták forrását, és megpróbálni változtatni az életükön.

De ha az a nő, aki túlságosan szeret, te vagy, figyelmeztetnem kell, hogy a könyvem nem könnyű olvasmányra való. Ha ez a meghatározás vonatkozik Önre, és a könyv mégsem érintett meg, nem izgatta meg, untatta vagy dühítette fel, vagy nem tudott a tartalmára koncentrálni, vagy csak arra gondolt, mennyire hasznos lenne másnak, Azt tanácsolom, olvassa el újra egy idő után. Mindannyian le akarjuk tagadni azokat az igazságokat, amelyek túl fájdalmasak vagy ijesztőek lennének elfogadni. A tagadás az önvédelem természetes eszköze, amely automatikusan, minden kérés nélkül hat. Talán ha később visszatér ehhez a könyvhöz, képes leszel szembenézni élményeivel és rejtett érzéseivel.

Kérlek, olvass lassan, próbáld meg elméddel és szíveddel megérteni ezeket a nőket és történeteiket. Az itt közölt példák szokatlannak tűnhetnek számodra. Biztosíthatlak, az ellenkezője igaz. Ezek a személyiségek, karakterek és tapasztalatok, amelyeket több száz nőtől kölcsönöztek, akikkel személyesen és szakmailag is volt alkalmam érintkezni, és akik a „túl sokat szeretni” definíció alá tartoznak, a legkevésbé sem túlzások. Igaz történeteik még zavarosabbak és fájdalmasabbak. Ha az ő problémáik komolyabbnak és nehezebbnek tűnnek, mint az Öné, hadd mondjam el, hogy az első reakciód jellemző a legtöbb ügyfelemre. Mindegyik biztos abban, hogy neki minden „nem olyan rossz”, sőt együttérzéssel kezeli a többi nő sorsát, akik szerinte „igazi” bajban vannak.

Ironikus módon mi, nők képesek vagyunk átérezni és megérteni a szenvedést, amelyet mások elviselnek, de vakok vagyunk (vagy elvakítanak) saját szenvedéseinkkel szemben. Túlságosan is jól tudom ezt, mert életem nagy részében olyan nő voltam, aki túlságosan szeret. De aztán ez olyan komoly veszélyt jelentett testi és lelki egészségemre nézve, hogy alaposan meg kellett vizsgálnom a férfiakkal való kapcsolataim mintáját. Az elmúlt néhány évben sokat tettem azért, hogy megváltoztassam, és ezek az évek lettek a legtermékenyebbek az életemben.

Remélem, hogy minden nő számára, aki túlságosan szeret, ez a könyv nemcsak abban segít, hogy jobban megismerjék valódi helyzetüket, hanem arra is ösztönözni fogja őket, hogy elkezdjék megváltoztatni azt. Ehhez pedig már nem arra kell összpontosítania minden szeretetét és figyelmét, hogy egy férfi megszállottja legyen, hanem a saját gyógyulása és a saját élete felé irányítsa.

És itt az ideje egy második figyelmeztetésnek. Ez a könyv, mint sok önsegítő útmutató, felsorolja azokat a lépéseket, amelyeket meg kell tennie a változtatáshoz. Ha úgy dönt, hogy valóban meg kell tennie ezeket a lépéseket, akkor, mint minden pszichoterápiás változás, ez is évek munkáját és teljes elköteleződését követeli meg az Ön részéről. A túl sok szeretet mintája, amelyben megragadt, nem fog gyorsan megszabadulni. Ezt a mintát korán megtanuljuk és szorgalmasan ismételjük, hogy a tőle való megszabadulás útján félelmek és állandó kihívások várjanak rád. Nem azért figyelmeztetlek erre, hogy megrémítselek. Hiszen ha nem változtatsz a pároddal való kapcsolat mintáján, akkor életed hátralévő részében kimerítő csatát vívsz. Csak ebben az esetben a küzdelem célja nem a fejlődés, hanem csak a túlélés lesz. A választás a tiéd. Ha a gyógyulás útját választja, akkor olyan nőből lesz, aki túlságosan szeret, olyanná, aki annyira szereti magát, hogy abbahagyja a szenvedést.

Robin Norwood

Nők, akik túlságosan szeretnek

Egy könyv, ami megváltoztatja az életedet

(hogyan válik a szerelem iránti szomjúságunk krónikus gyógyíthatatlan betegséggé)

Ha szeretni értünk szükségszerűen szenvedést is jelent, akkor túlságosan szeretünk.

Miért ragad el sok nő, és miért kötődik olyan erősen az érzéketlen férfiakhoz, a férfiakhoz, akik jobban értékelik a munkát, az alkoholt vagy a többi nő társaságát – olyan férfiakhoz, akik nem osztják meg érzéseiket, és nem tudják szeretettel viszonozni a szerelmet? Könyvében, amely bestseller lett az Egyesült Államokban, Robin Norwood terapeuta segít az ilyen nőknek megérteni, elfogadni és megváltoztatni azt, ahogyan szeretik.

Robin Norwood, aki terápiás gyakorlatának számos esetéről mesél az olvasóknak, lehetőséget kínál nekik, hogy megszabaduljanak az ilyen pusztító szerelem bilincseitől. A túlságosan szerető nők megmenekülhetnek az intim kapcsolatok okozta szenvedés és fájdalom elől – ha megtalálják az erőt, hogy elfogadják és szeressék magukat.

„….Ha a „szeretni” számunkra szükségszerűen „szenvedést” jelent, akkor túlságosan szeretünk. A nők gyakran azt tapasztalják, hogy a férfiakkal való kapcsolataik során végzetesen ugyanazt a drámai forgatókönyvet követik újra és újra: viszonzatlan érzések - vonzalom - boldogtalan szerelem - egészségtelen kapcsolatok. Ezután nagy erőfeszítéseket tesznek, hogy a kapcsolat működjön, vagy rettenetesen szenvednek, kétségbeesve, hogy boldoggá tegyék házasságukat. A legtöbb nő úgy gondolja, hogy a drámai, gyakran viszonzatlan szerelem, amely szenvedést, fájdalmat és csalódást okoz, az egyetlen lehetséges típusa az igaz, őszinte szerelemnek. Legtöbben életében legalább egyszer szerettünk így, sokak számára az ilyen viszonzatlan szerelem már megszokottá vált, és van, aki annyira ragaszkodik a párjához, hogy alig tud önállóan élni - saját érdekeivel és életével.

Ebben a könyvben közelebbről megvizsgáljuk azokat az okokat, amelyek oly sok nőt motiválnak a szerelem és... szerető ember, végzetesen elkerülhetetlen figyelmetlen, önző partnereket találni, akik nem viszonozzák érzéseiket. Megtanuljuk, hogy ha a szeretett személlyel való kapcsolatunk nem is elégít ki bennünket, miért találjuk mégis olyan nehéznek véget vetni ennek. Meg fogjuk érteni, hogyan válik a szerelem iránti vágyunk, a szerelem iránti szomjúságunk, maga a szerelmünk szenvedéllyel, függőséggel, függőséggé, krónikus, gyógyíthatatlan betegséggé.”

Robin Norwood

Előszó

Ha a szeretet számunkra szenvedést jelent, akkor túlságosan szeretünk. Amikor a közeli barátokkal és barátnőkkel folytatott beszélgetéseink nagy részét neki szenteljük - a problémáinak, a gondolatainak, az érzéseinek -, és szinte minden mondatunk úgy kezdődik, hogy „Ő...”, akkor túlságosan szeretjük.

Ha töprengését, rossz hangulatát, közömbösségét vagy agresszivitását egy boldogtalan gyermekkorhoz kapcsolódó problémáknak tulajdonítjuk, és megpróbálunk az orvosa lenni, akkor túlságosan szeretünk.

Amikor elolvasunk egy önsegítő könyvet, és aláhúzunk minden olyan részt, amelyről úgy gondoljuk, hogy segíthet neki, akkor túlságosan szeretjük.

Amikor nem szeretjük sok alapvető jellemvonását, értékrendjét, viselkedését, de beletörődünk, és azt gondoljuk, hogy ha kellően gyengédek és vonzóak leszünk, megváltozni akar helyettünk, túlságosan szeretjük. .

Amikor a kapcsolataink veszélyeztetik érzelmi jólétünket, és talán még biztonságunkat és egészségünket is, határozottan túlságosan szeretünk.

A sok szenvedés és elégedetlenség ellenére sok nőre jellemző a „túl sok szerelem”, szinte biztos abban, hogy így kell lenniük intim kapcsolatokat. A legtöbben legalább egyszer „túl sokat” szerettünk. Sokak számára ez visszatérő témává vált az életükben. Vannak, akik annyira megszállottá váltak partnerük és a vele való kapcsolat problémáival, hogy alig tudják folytatni normális életetés tevékenységek.

Ebben a könyvben alaposan megvizsgáljuk azokat az okokat, amelyek miatt sok szeretett személyt kereső nő mindig közömbös vagy akár veszélyes partnerre talál. Megvizsgáljuk, miért találjuk olyan nehéznek szakítani egy partnerünkkel, még akkor is, ha tudjuk, hogy nem felelnek meg az igényeinknek. Látni fogjuk, hogy a „szeretni” átvált „túlságosan szeretni” olyan esetekben, amikor egy partner nem megfelelő számunkra, ha közömbös vagy elérhetetlen, és mégsem tudjuk elveszíteni - akarjuk, sőt szükségünk van rá. inkább német Meg fogjuk érteni, hogyan válik a szerelem iránti vágyunk, maga a szerelem utáni vágyunk fájdalmas függőséggé.

A "függőség" egy ijesztő szó. Képet varázsol a heroinfüggőkről, akik tűket szúrnak a bőrük alá, és látszólag önpusztító életmódot folytatnak. Nem szeretjük ezt a szót, és nem is akarjuk fogalomként használni a férfiakkal való kapcsolataink leírására. De sokan, nagyon sokan voltunk „függők” a férfiaktól. Mint minden más szenvedélybetegnek, nekünk is el kell ismernünk a probléma súlyosságát, mielőtt elkezdhetnénk kigyógyulni belőle.

Ha valaha is úgy érezte, hogy megszállottan beleszeretett egy férfiba, akkor valószínűleg azt gyanította, hogy megszállottságának gyökere nem a szerelemben, hanem a félelemben rejlik. Mindenki, aki a szerelem megszállottja, tele van félelmekkel – fél az egyedülléttől, attól, hogy méltatlan és nem szerethető, fél attól, hogy elutasítják, elhagyják vagy elpusztítják. Abban a kétségbeesett reményben osztozunk a szeretetben, hogy a megszállottunk gondoskodik rólunk és enyhíti félelmeinket. De ehelyett a félelmek (valamint a rögeszméink) felerősödnek, amíg az életünk mozgatórugójává nem válik az az igény, hogy szeretetet adjunk annak érdekében, hogy cserébe megkapjuk. És mivel stratégiánk minden alkalommal kudarcot vall, még jobban kezdünk szeretni. Túlságosan szeretjük.

A „túl sok szeretet” jelenségével, mint bizonyos gondolkodásmódok, érzések és viselkedés sajátos szindrómával, hét évnyi, alkohol- és kábítószer-fogyasztókkal folytatott tanácsadói gyakorlat után ismerkedtem meg először. A velük és családjaikkal folytatott több száz beszélgetés után meglepő felfedezést tettem: az ügyfelek, akikkel beszélgettem, néha rosszul működő családokban nőttek fel, néha jólétben, de partnereik mindig nagyon rosszul működő családokban nőttek fel, ahol stresszt és szenvedést éltek át. jelentősen meghaladja a normát. Annak érdekében, hogy megbirkózzanak vakmerő házastársaikkal, ezek a partnerek (az alkoholizmus kezelésében „társalkoholisták”) öntudatlanul újrateremtették és újraélték gyermekkoruk fontos aspektusait.

Fájdalmas szenvedélybeteg férfiak feleségei és barátnői segítettek megérteni