Вопрос психологам
Добрый день! С молодым человеком встречаюсь около 2,5 месяцев.Ему 30 лет, мне 23. Уважаем, любим друг друга, заботимся. Так сложилось, что мне приходится снимать квартиру, у него есть своя комната. Живем фактически у меня, уезжает только тогда когда меня нет дома. За квартиру плачу я, и за ЖКХ тоже, продукты покупает он. Причем когда завожу разговор о том, что здесь что - то не правильное, он говорит что я тебе говорил, что квартиру снимать тяжело будет, то есть как бы он меня винит в том, что я сама решила снимать именно квартиру, а не комнату. Предложений чтобы я к нему съехала не было, при всем этом он даже не хочет сдать свою, чтобы как то мне помочь. Я самодостаточна и могу позволить снимать квартиру сама, но меня обижает сам факт, что он не хочет никак помогать и что либо менять. С родителями ни я не знакома с его, ни он с моими. Когда завожу разговор о родителях, он говорит, что я же с тобой встречаюсь и строю отношения, а не с ними, то есть он в принципе не хочет их знать. Что тоже меня обижает.
Я не стремлюсь выскочить замуж, я не против просто пожить вместе перед тем, как вступать в брак.
Когда я начинаю с ним разговор о планах на будущее, он говорит что он не хочет ничего планировать, что отношения это жизнь, дети это жизнь и их нельзя спланировать,то есть он не может сказать, чего он даже хочет, и с этим у меня появляется не уверенность вообще. А как я могу быть уверенна в нем если он в себе не уверен.
При этом мы хорошо проводим время, он имеет хорошую должность, он грамотный, у него хорошее воспитание, и привычки, и я вижу что он любит меня он мне и с ужином помогает, и все мои просьбы выполняет и подарки дарит хорошие и не когда слово плохое не скажет.
Чего мне от него ждать? Если смысл продолжать отношения или они обречены? И если можно изменить то, как? Разговоры все приводят к тому, что мы постоянно плывем по течению, до разговоров, моих обид и все на круги своя.
Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае, если он к этому не готов?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему парень не хочет брать ответственность?
Добрый день, Таня!
Вы пишете:
Уважаем, любим друг друга, заботимся.
и я вижу что он любит меня
Это замечательно, что у Вас складываются уважительные и заботливые отношения. Однако, мне видется, что несколько преждевременно говорить о любви . Все таки 2,5 месяца - это не тот срок, когда появляется настоящая любовь . Отношения проходят стадии от влюбленности к любви в следующей последовательности: влюбленность, привыкание, ссоры, уважение, дружба , любовь. Предполагаю, что ваши отношения находятся пока на стадии влюбленности, которая длиться обычно до 2х лет, а только потом перетекает в следующую стадию, когда люди начинают привыкать друг к другу, и несколько ослабевает страсть и бурные эмоции. Как Вы можете видеть, до любви еще очень далеко.
Хочу еще заметить такой нюанс, что когда девушка спрашивает - "а почему он не хочет брать ответственность?", то чаще всего она сама является тому причиной. Здесь всегда срабатывает один и тот же закон - если девушка берет на себя ответственность, то мужчина ее с себя снимает. Что Вы, собственно, и делаете:
Я самодостаточна и могу позволить снимать квартиру сама, но меня обижает сам факт, что он не хочет никак помогать и что либо менят.
Он видит, что Вы и сами не плохо справляетесь с трудностями, что Вы сильная и самостоятельная девушка, не нуждающаяся в защите и помощи. Поэтому он и не предпринимает никаких действий. А вот если бы Вы заняли позицию слабой, то он бы сразу рядом с Вами стал проявлять свои сильные мужские качества, коих Вам, конечно же, хочется.
Когда завожу разговор о родителях, он говорит, что я же с тобой встречаюсь и строю отношения, а не с ними, то есть он в принципе не хочет их знать.
Когда я начинаю с ним разговор о планах на будущее
Обычно инициативу в отношениях проявляет мужчина, так как это соответствует его мужской, активной, завоевательской природе. А женщина, в соответствии со своей природой, принимающей активность мужчины, либо ее принимает, либо нет. Здесь же Вы встаете в отношения на позицию мужчины, а ему ничего не остается, кроме как встать на позицию женщины, которая "не принимает" что-то и которую нужно добиваться. Вам не нужно заводить вообще такие разговоры, потому что это должен делать он, а не Вы! Это его прерогатива.
Чего мне от него ждать? Если смысл продолжать отношения или они обречены?
Таня, а зачем Вам чего-то от него ждать? Вам ничего не надо ждать. Получайте удовольствие от отношений, дарите Вашему мужчине радость, заботу, нежность и тепло. Вам нужно просто строить отношения, естественные, и если вам суждено быть вместе всю жизнь, он никуда не денется и наступит время, когда само все определиться. Просто не торопите события. Дайте времени случиться, дайте ему возможность самому проявлять инициативу, займите женскую позицию - ничего не требуйте. Ведь отношения, это не только - "а что он мне дает?", отношения это в первую очередь - "а что я ему могу дать?"
И если можно изменить то, как?
Изменить можно только себя и свое отношение к ситуации. Об этом я Вам выше писала.
Вы можете мягко ему сказать о своем желании жить вместе и посмотреть на его реакцию. Но не настаивать, не торопить его.
По поводу общего кошелька - обычно он общий у семьи, или у пар, которые долго вместе и уже решили создавать семью . Тогда только это обосновано. Поэтому, вам пока рано об этом думать.
Таня, я надеюсь, что мой ответ как-то разъяснит ситуацию и поможет найти правильный выход. Если Вам нужно более подробно поговорить об этой ситуации, обращайтесь, можем встретиться лично или в скайпе, я помогу Вам. С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.
Хороший ответ
6
Плохой ответ
0
Здравствуйте, Таня!
Вы слишком торопитесь. 2,5 месяца - маленький срок для того, чтобы хорошо узнать человека и принять решение о совместном будущем с ним. Но вы уже проявляете те качества, которые могут мучжину насторожить и оттолкнуть. Вы стремитесь к контролю и к тому, чтобы в жизни все складывалось так, как хотите Вы. и не учитываете при этом желания партнера.
Вы уже готовы жить вместе, знакомиться с родителями, иметь общий кошелек, а он еще нет. Он пока готов помогать, любить, заботиться, дарить подарки, т.е. находится в состоянии "конфетно-букетного периода". Позвольте ему самому решить, когда он будет готов двигаться дальше. Вы "бежите впереди паровоза", перехватывая ответственность. И чем чаще Вы это делаете, тем меньше вероятность того, что молодой человек захочет перейти с Вами на следующий уровень развития отношений.
Но при этом, будьте внимательны к своим чувствам и потребностям, не берите на себя в отношениях слишком много. Делая это, Вы становитесь на позицию мужчины. Если Вас не устраивает распределение финансов, если Вам кажется, что Ваш вклад больше, и Вам от этого некомфортно, то скажите ему об этом, и обсудите вместе другой вариант. В отношениях важно уметь выставлять свои психологические границы и договариваться.
Не исключено, что молодого человека, в принципе, устраивают отношения без особых обязательств, и содавать семью он не стремится. Стоит поговрить об этом и узнать его позицию. Без общих целей счастливые отношения построить невозможно.
Здравствуйт.Таня.Несмотря на его теплоту к Вам,у меня есть чувство,что он Вас использует.Если бы ему было двадцать три-это бы можно было понять проще.Но,если тридцать,то можно говорить,что у него сильная неуверенность в себе и нежелание что-либо менять.Он приспособился,вкладывается в питание,и считает,что так можно жить не в ущерб себе и одновременно,с Вами.Конечно,Вы молоды,и годик,например,еще можно побыть в этих же условиях.Но,за это время важно научиться более четко и ясно выражать свои потребности.Боле уверенно просить помощи в оплате за квартиру,за внимание к Вам,за конструктивные текущие решения.он должен понять,что Ваши действия так независимы и уверенны,что он может Вас лишиться навсегда.Тогда,при увеличении дистанции с ним Вы увидите его спрятанные ресурсы личности.Или он забеспокоится и начнет уступать вам,что бы не потрять Вас и любовь к Вам,или он поплывет по течению(ушла,так ушла,найду другую.)Он эксплуатирует Вашу пассивность и неопытность.Поэтому,так важно начать выражать Вам свои желания и потребности более решительно. Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ
6
Плохой ответ
2
Здравствуйте, Татьяна!
Отношениям с перспективой на замужество необходимо развиваться медленно, но верно. Необходимо узнать другого человека, понять и принимать его со всеми причудами и особенностями. Вы вместе с этим мужчиной третий месяц, любите друг друга и уважаете. Разговаривайте с ним чаще о волнующих Вас темах, только деликатно и без претензий на ссору, иначе общение с изначально негативным подтекстом может отталкивать и не приводить к конструктивному решению.
Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае, если он к этому не готов?
Обсудите с ним свою позицию без призмы "кто прав, а кто не прав". Просто Вы так желаете видеть отношения, а как их видит он? Можно договориться и прийти к общему решению через диалог. Для совместных решений необходима готовность обоих партнёров к предстоящей ответственности. Если Вы не чувствуете сейчас эту готовность от него, возможно стоит просто подождать? С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб
Хороший ответ
4
Плохой ответ
0
|
Что к чему и как быть, если мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина.
Последнее время очень много женщин обращаются ко мне с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина. Я устала повторять всем одно и то же, поэтому в этой статье я расскажу всем и сразу, что к чему и как быть. Моя коллега, Екатерина Полищук так же внесла некоторые мысли в эту статью, опираясь на свою практику.
Эта статья для вас, если:
- Ваш мужчина не делает вам предложения, хотя вы живете вместе уже несколько лет;
- Ваш мужчина не работает и, судя по всему, не планирует работать;
- Ваш мужчина жалуется, провоцируя вас принимать на себя ответственность за решения
Почему так происходит?
Виноваты в этой ситуации, увы, не мужчины, а мы, женщины. От рождения мы потенциально сильнее мужчин, у нас в разы больше психической и жизненной энергии. То, что происходит с мужчинами, которые рядом с нами – это, в общем-то, наше влияние.
Рядом с одними женщинами мужчины становятся богатыми, рядом с другими бедными, с одними дела идут в гору, а с другими мужчина теряет свою силу и порой даже становится импотентом.
Я консультировала одну девушку, у нее было трое серьезных отношений, и во всех этих отношениях спустя какое-то время мужчины теряли потенцию, и их сексуальная жизнь заканчивалась полностью.
А другая моя клиентка, только пообщавшись с каким-либо мужчиной, давала ему такой заряд, что еще неделю у него шло все в гору, несмотря на то, что это мог быть даже не ее партнер.
Все это зависит от того, чем женщина наполняет мужчину и как она себя с ним ведет!
На вебинаре «Мистическая энергия женщины» мы разбирали 3 женских проклятия в адрес мужчины, сейчас я коротко их напомню.
Женщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги.После этого мужчине уже очень трудно реабилитироваться и стать нормальным мужиком. У меня было около 500 клиенток, которые спонсировали своих мужей и материально помогали им - ни одна из этих ситуаций не закончилась хорошо. Мужчины не осознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все время баловать новыми игрушками. Никогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. Даже если он в сложной ситуации, даже если ему тяжело - пусть мужает и выбирается сам. Это сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. Поверьте мне, это не закончится хорошо!
«Если вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (!!!) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себя. Даже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. Пусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Этим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.
К тому же загляните внутрь себя и ответьте честно на вопрос: «Что я ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «Приятно ли мне это?», «Хочу ли я это делать?». Уверена, что большинство из вас ответят, что нет. Потому что это противоестественно, когда мы даем мужчинам деньги, у нас к ним появляются претензии и агрессия, с одной стороны, и это дает нам болезни, а с другой стороны мы отдаляемся от своей женской природы, теряем себя и начинаем ненавидеть себя, злиться на себя и в конечном итоге уничтожать. В моей практике есть очень много случаев, когда происходило именно так, когда женщины обращались ко мне в ужасном состоянии. И все это потому, что они когда-то решили «пожалеть» своего мужчину, облегчить ему жизнь, быть для него хорошей, «спасти» его.
Однажды я начала встречаться с молодым человеком, и он попросил у меня дать ему денег. Сума была небольшой, но мне не хотелось ему давать ее, но я тогда еще не знала всех этих законов, и мне было неудобно отказать. Я дала ему эти деньги и больше не смогла с ним встречаться, потому что у меня пропало уважение к нему, а уважение – это основа отношений.
Женщина дает мужчине энергию на то, чтобы он зарабатывал деньги, и эти деньги возвращались к ней в виде подарков и того, что будет делать ей приятно. А не наоборот.»
Следующее проклятие:
Женщина ничего не принимает от мужчины. Почему это проклятие? Потому что женщина - то олицетворение материальной энергии благосостояния, вкладывать в нее равносильно тому, что ублажать Бога Богатства и Благополучия. Когда мужчина приносит женщине что-то материальное, и она это принимает с легкостью и радостью, то на тонком уровне происходит обмен энергией, и для мужчины раскрывается большее энергетическое поле для действий и у спехов. Но если женщина не может принять, экономит или говорит «Это же так дорого, не надо было это покупать», она проклинает его благополучие, и деньги будут отворачиваться от мужчины (по крайне мере до тех пор, пока он не найдет женщину, способную принимать). Поэтому обратите внимание на свою жизнь. Принимаете ли Вы подарки от своего мужчины, пусть даже маленькие? С легким сердцем это происходит? Хорошо ли Вы себя чувствуете, когда Вам дарят что-то?
Екатерина Полищук «Не секрет, что когда жена не умеет принимать, мужчина заводит любовницу, которая говорит ему, что она хочет, и с радостью принимает это. В такие моменты мужчина ощущает себя счастливым. Мужчины любят в женщинах то, что они могут ей дать. А если она ничего не берет, то жизнь для них теряет смысл.
Поэтому нужно расширять свою разрешительную систему, нужно учиться хотеть и принимать то, что вы пожелали.
Другой аспект принятия, это когда женщина берет, но ей все мало и мало, ее ничто не может удовлетворить, она ненасытная. Такое поведение не делает мужчину успешным, оно просто опустошает его, потому что, даже принимая, вы остаетесь недовольны. Если вы ощущаете, что это про вас, начните каждый день благодарить Бога за то, что он вам дает через вашего мужчину, за самые малости, скажите: «Сейчас я ощущаю недовольство тем, что делает для меня мой муж, но я очень хотела бы принимать все его дары с легкостью, радостью и благодарностью». Через некоторое время практики ваше состояние изменится.»
Женщина жалеет мужчину. Жалость - это всегда позиция сверху вниз. Мы можем пожалеть только тех, кто в чем-то ниже нас. Когда женщина жалеет мужчину, она унижает его этим, лишает веры в себя, в свою силу. Чем больше она его жалеет, тем большим слабаком он становится. Мы можем пожалеть ребенка, но жалеть мужчину - это табу. Это просто значит, что вы в него не верите. И нормальный мужчина будет раздражаться и беситься, когда вы будете пытаться его жалеть, а если мужчина уже впал в инфантилизм, то он с удовольствием положит голову вам на колени и будет рассказывать о том, как тяжело живется ему и как нужна ваша помощь. Если вам нужен маленький сыночек - то продолжайте поступать в том же духе.
Совет моей коллеги: «Осознайте, что в вас живет «спасатель», вам очень нравится эта роль, но! Этим вы активизируете треугольник – жертва-агрессор-спасатель, и выйти из него очень сложно до тех пор, пока честно не признаться себе, зачем вы находитесь в нем.
Как показывает моя практика, женщины часто входят в роль спасателя для того, чтобы привлечь мужчину, для того, чтобы быть для него хорошей, нужной, чтобы он не мог обходиться без нее. Только в результате мужчина просто перестает напрягаться, а зачем? Ведь он жертва, которую нужно спасать, и спасатель под боком. Пусть и решает его проблемы. А женщина, когда устает все тащить на себе, превращается в агрессора, и тогда мужчина ищет себе спасателя на стороне в лице другой женщины или начинает пить.»
Разобравшись только с этими тремя пунктами, можно уже многое изменить в своей жизни и реабилитировать отношения из больных в адекватные, где существует естественная космическая иерархия.
И тут женщине нужно проявить характер, свою внутреннюю темную Богиню, которая может сказать «нет» на все мужские манипуляции и попытки все вернуть на старые места.
Нет, я не дам тебе денег, потому что я слишком сильно уважаю тебя и думаю, что ты справишься сам!
Страшно так сказать, правда?
Но гораздо страшнее, когда вы все время говорите «Да, хорошо», а мужчина поет вам дифирамбы «Ты меня выручила, ты меня спасла, спасибо тебе!», при этом после того, как он выбрался из сложностей, он будет вкладывать деньги не в вас, а в другую женщину, которая не видела его слабым, которая не встала выше его, дав ему денег!
И это очень больно, но виноваты в этом мы сами.
Давайте посмотрим, чем Вы его наполняете!
Если женщина наполнена страхами и переживаниями, то она все это вкладывает в мужчину, и его дело будет буксовать на минимальных оборотах или вообще закроется. Страх блокирует поступление энергии.
Обычно такие женщины сильно цепляются за стабильность, они боятся новых проектов мужа, потому что они не могут это контролировать, и им важно, чтобы все было предсказуемо, понятно, налажено. Слово риск вызывает в них страх.
Посмотрите внутрь себя… Что Вы думаете о работе мужа? Вы готовы к его повышению? К смене работы? К тому, чтобы у него было свое дело? Или может быть где-то внутри вам комфортно, что вы зарабатываете больше него, и это позволяет вам управлять ситуацией? Будьте честны с собой.
Екатерина также выделяет важную мысль в этом процессе «Еще один важный момент здесь заключается в том, что если вы довольны положением мужа сейчас, и вы не хотите, чтобы он двигался дальше, пробовал что-то новое, потому что это может привести к нестабильности, вы ведете его к деградации. Как только мужчина остановился на достигнутом, он начинает скатываться вниз. Поймите это. Работайте над своими страхами и поощряйте его развитие, даже если оно будет идти (а оно скорее всего будет!) через кризисы.»
Если женщина наполнена претензиями, обидами, осуждением, то это же идет в дело мужчины, и он начинает обвинять государство, правительство, начальников, а любое осуждение - это мощная потеря энергии, и, значит, мужчина никогда не сможет построить империю на такой энергии. Перестаньте осуждать и завидовать в первую очередь сами, перестаньте обсуждать чужие промахи даже в своем уме, настройтесь на волну успешных людей и тогда Ваш мужчина будет наполнен необходимой энергией.
Если женщина наполнена пустыми мыслями о прошлом, пустыми разговорами, то эта пустота наполняет мужчину, и он постоянно пытается делать какой-то странный бизнес, занимается странными делами, которые ничего не приносят, кроме пустоты.
Ваша задача полностью убрать разговоры о прошлом, перестать припоминать ему все то, где он провинился, ошибся и т.д. Прошлого уже нет, из него нужно сделать выводы и идти дальше. В ваших силах помочь себе и мужчине сделать прошлое той платформой, с которой он возьмет новый старт.
Если женщина наполнена принятием, наслаждением и желаниями, то она создает огромное поле для развития мужчины, ведь через него ее энергия материализуется в деньги, которые служат реализации ее желаний. Такой круговорот энергии! Если нет желаний у женщины, которыми она хочет наслаждаться, то и денег не будет.
У меня проходило консультацию несколько очень ведических женщин, у них было все правильно, освященная еда, молитвы за мужа по четвергам, массаж стоп, все как положено с правильным смиренным умонастроением, а денег вообще не было. И для них было это совсем не понятно, каждая из них спрашивала: «Почему так происходит? Я все делаю правильно ведь!». Ответ простой и болезненный.
«Ты просто не умеешь наслаждаться, и ты отказалась от личных желаний. Все будет более или менее ровно в твоей семье, но денег при таком раскладе не будет, да внутренняя неудовлетворенность даст о себе знать со временем!». Вот и все.
К сожалению, многие женщины не правильно понимают Веды, считая, что женщина должна отказаться от своих желаний, сосредоточившись только на желаниях мужа. Но это не так, Веды не говорят об этом. Наоборот, ведические женщины счастливые и красивые, они хотят подарков и принимают их. Посмотрите на изображения ведических богинь! Какие они? Какая энергия от них идет? Я ощущаю от них энергию наслаждения, они желанны для своих мужчин, потому что у них есть желания!
Только будучи наполненной, женщина может творить что-то, наполнять еще и мужчину, и детей, но если она сама пустая, но пытается вкладывать силы в мужчину - это большая ошибка, которая приведет к жесткому кризису.
Сколько раз я слышала эту фразу:
«Как он мог так поступить, после того что я в него вложила, сколько я для него сделала!»
В этом ключевая ошибка многих женщин! Не в того человека вкладывали, не для того делали, дорогие мои.
Вы даже не представляете, какую «медвежью» услугу оказываете мужчине, когда будучи пустой, вкладываете в него!
Мало того, что вы разрушаете себя, вы еще разрушаете и его.
Что же со всем этим делать?
Как изменить себя, чтобы отношения качественно изменились?
Во-первых, нужно понять, что сейчас у вас тот мужчина, которого вы заслужили. Ваш потенциал и качество энергии сейчас таково, что оно может притянуть только такой типаж.
И самое важное, что вам сейчас нужно сделать, это совершенно точно понять для себя, вы хотите это изменить или вы не готовы к этому?
Вы хотите других отношений и готовы ли вы произвести небольшую революцию в себе для этого? А понадобится именно революция и совершенно иной подход!
Вы готовы к тому, что Ваш мужчина станет мужчиной в полном понимании этого слова?
Вы готовы с сегодняшнего дня жить, как женщина, а не как рабочая лошадь и мать своего мужа?
Если да, то будьте готовы принять и следующую информацию.
Отныне ваше внимание должно быть сфокусировано на себе, на своих желаниях, на своих потребностях, на своих ценностях.
Осознайте, чего вы действительно хотите от жизни.
Как вы видите себя через год? Через 5 лет? Через 10?
Как вы хотите жить? Также, как сейчас, или иначе?
В самом ли деле Вы верите в этого мужчину и в его успех? Хотите ли Вы видеть его реально успешным?
Любите ли Вы его или Вы живете с ним из-за страха перемен и другой жизни, одиночества?
Хотите ли Вы прожить с ним всю жизнь?
Эти отношения выбор от изобилия и любви или от страха? Каких отношений хотите Вы?
Задавайте себе вопросы! Много вопросов и осознавайте свои желания!
Как бы ни вел себя при этом ваш муж (а скорее всего, он будет бунтовать, злиться и пытаться вернуть к себе ваше внимание), сохраняйте внутренний стержень и помните о своих желаниях.
Как только вас будут стаскивать назад, вспоминайте о том, как вы хотите жить.
Перестаньте надеяться на мужа и ждать от него чуда. Живите своей жизнью, вкладывайте в себя больше, заботьтесь о себе, наслаждайтесь жизнью насколько возможно с легкостью и спокойствием. Если ваш мужчина еще способен быть адекватным, то со временем он с радостью присоединится к вам, и будет способствовать вашей счастливой жизни. Запишитесь на танцы, в спортзал, на массаж, ходите на прогулки, встречайтесь с друзьями - наполняйте себя и свою жизнь радостью. Переведите фокус внимания с мужа на свое личное счастье!
Не обижайтесь на мужа и не предъявляйте претензий. Это опасная тропа. Когда мы выражаем подобные эмоции мужчине, то мы даем ему энергию для того, чтобы он это изменил, и так как мужчина отказывается меняться и реагировать, мы энергетически остаемся привязанными к нему, потому что не можем уйти без компенсированной энергии обиды. Поэтому расслабьтесь. Если Ваш мужчина не делает то, что вы просите, просто без обид вставайте и делайте это сами.
Не нужно молиться и читать мантры за мужчину, который уничтожает в вас женщину. Молитвы, которые читаются с какой-то определенной целью или выгодой, сильно привязывают к человеку. Если вы умеете читать молитвы реально бескорыстно, то читайте, но если вами движет какая-то выгода, вы еще сильнее привяжете себя к этому мужчине.
После того, как вы измените свое отношение к жизни, станете больше заботиться о себе, вкладывать в себя деньги, внимание, планировать свое время, не подстраиваясь под мужчину, то в один момент для вашего мужа наступит кризис: он будет либо вынужден меняться, либо он уйдет.
И тот и другой вариант хороши, потому что если мужчина начнет меняться, то это будет начало его становления как настоящего мужчины, он встанет на путь ответственности!
Если мужчина уйдет, значит, он не готов меняться, не готов делать для вас хоть что-то. И ему комфортно остаться на том маленьком уровне, на котором он находится, нежели чем расти и развиваться с вами. Есть мужчины, чей потенциал очень ограничен, они никогда не станут великими, как бы женщина их не наполняла. И не нужно жалеть и переживать, зачем вам мужчина, который не хочет делать вас счастливой, который не хочет идти вперед?
Екатерина Полищук: «В моей практике уже есть случаи, когда женщины рискнули и начали поступать именно так, и их жизнь изменилась. Да, им было тяжело, особенно первое время, да, они шли к своему счастью через кризисы, но сейчас ни одна из них не жалеет, что пошла этим путем! Они стали здоровее (хотя обращались ко мне с очень серьезными заболеваниями), они стали счастливее, их мужья или изменились или рядом с ними сейчас другие мужчины, которые ценят их.»
Поверьте, невозможно изменить того, кто не хочет меняться, как ни молись за него и как ни служи ему. И даже если мы будем тянуть их и толкать, то при первой же возможности они укатятся в свое болото, а мы останемся без сил, в то время как могли бы уйти очень-очень далеко, стать счастливее, радостнее, богаче и ближе к Богу!
Мы можем делать выбор только за себя: жить так или по-другому!
Женщина сама принимает решения за то, как она будет жить, будет ли она счастливой, позволит ли она себе мужчину с большой буквы или всю жизнь будет тянуть «бегемота из болота».
И не надо переваливать ответственность на О. Торсунова и других лекторов, что они запретили разводиться и сказали, что нужно принимать мужчину любым.
Ваша жизнь - это ваш выбор!
Как хотите жить вы?
Будьте честной с самой собой! Прямо сейчас!опубликовано
Юлия Судакова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?
Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:
Ответственность
- наделенность необходимыми возможностями, правами
и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.
Другими словами ответственность - это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность
контролировать.
Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями
контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права
контролировать его действия у лейтенанта нет:
Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон - последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется "форс-мажор" или "обстоятельства непреодолимой силы" - это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.
Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:
"Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину"
Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой - жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны
были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть
и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова "ответственность
" мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами
и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.
В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти
, женщина и дети не обязаны
его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права
, а значит не имеет законной возможности
контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы - перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.
Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.
На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.
Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:
Еще немного ликбеза:
В отношениях мужчина будет перекладывать инициативу и ответственность на женщину по трем основным причинам.
I. Мама (или первая любимая женщина) не дала достаточно любви
, и мужчина решает, что в одну женщину вкладываться бесперспективно. "Я со всеми мил и дружелюбен, многим помогаю, значит, я многим буду нужен" – рассуждает он и играет в рубаху-парня. На первое место он ставит общение, друзей и помощь другим людям с внутренней скрытой выгодой, надеясь, что потом соберет нектар сразу со всех цветов.
Окружающие согласны, думая про себя: "Хороший парень с широким кругом общения и полезными связями, может развлечь приятной непринужденной беседой. Мы его вкусно накормим, если надо денег немного подкинем, может, когда-то еще воспользуемся его помощью". Но у них своя жизнь. Они пускают его к себе ненадолго. А он думает: "Наверное, я недостаточно хорошо сделал. Надо сильнее постараться и еще больше дать". Он начинает помогать их родителям и детям, пускает в ход свои знакомства, сводит с нужными людьми, т. е. больше выслуживается в надежде, что и отдача будет больше. А они по-прежнему расплачиваются обедами и приятными, но непродолжительными беседами. В свою жизнь его не берут. Он никак не может понять, что для других он хоть и интересный, но только эпизод. У них личная жизнь на первом месте, даже если внешне это не сильно проявляется. Люди его используют не потому, что они плохие, а лишь оттого, что он позволяет и даже провоцирует. Если человек очень хочет угодить и понравится, то обязательно найдется тот, кто этим воспользуется.
А к своей женщине такой мужчина предъявляет безграничные претензии, которые, собственно говоря, должны быть предъявлены к тем людям, которые его "прогибают". Такая у него смена приоритетов. И эта ситуация будет продолжаться до тех пор, пока человек не осознает, что его жизнь в его руках. Только если мужчина сам придет к пониманию, что, взявшись за руки с одной конкретной женщиной, он сможет достичь многого, его жизнь изменится. Дать любовь может только тот человек, с которым ты вместе строишь жизнь рука об руку. Чужие люди этим не делятся. Они самое ценное несут в семью. Поэтому они и сильные духом, и успешные. Они вместе разогревают и берегут домашний очаг, не разбазаривают себя.
Он же питается объедками с их барского стола, а своего барского стола не может себе позволить, потому что обеспечивает всех. На себя элементарно не хватает. У него внутренняя неудовлетворенность и дефицитное состояние: "Чем больше охвачу, тем больше получу". Но нет. Так не работает.
II. Вторая история про инфантилизм
. Такое часто встречается, если мужчина живет с мамой. Когда бы он ни открыл холодильник, там всегда есть продукты, а на плите готовая еда. Покушал, можно и поспать. Штаны-носки снял и бросил в стирку – мама постирает. Чем не жизнь?
Уровень зрелости всегда определяется способностью человека выстраивать длительные близкие отношения
. Можно иметь огромное количество "друзей", которые быстро меняются, а можно крепко и глубоко дружить с двумя людьми всю жизнь. Это зависит от умения принимать людей (ситуации) и брать на себя ответственность. Если человек может выстраивать отношения с другом на протяжении 20 лет, значит, он сможет и с другими людьми ужиться, потому что он их слышит, понимает и принимает. Ситуации меняются, люди меняются, отношение людей к ситуациям меняется, но всегда можно найти точки соприкосновения.
Итак, второй случай – это инфантильный мужчина. Он ни за что не отвечает и не переживает: "Ты как-нибудь сама "разрули", дорогая". Потому что в его жизни была или есть мама (первая жена), которая всегда "разруливала" сама. И теперь мужчина отдает на откуп собственную жизнь. Он привык, что решения за него принимают другие.
III. Третья причина – это первая несчастная любовь
, когда было очень больно. Мужчина обиделся, "сглотнул" и окаменел душой. Он сказал себе: "Ни за что больше я туда не пойду". И пошло-поехало: много связей, никакой ответственности. Первая, вторая, пятая, десятая, двадцать пятая... Он ее "попользовал" и бросил, "попользовал" и бросил. Как правило, это типажные и очень харизматичные мужчины.
В заключение надо сказать, что с мужчиной, который в отношениях не берет на себя ответственность, сталкивается по большей части определенный тип женщин. Чем жестче женщина, чем строже она относится к себе и больше хочет взять от мужчины, тем чаще на ее пути встречаются мужчины, которые не будут ей ничего давать
.
Чтобы понять, почему люди избегают ответственности, в первую очередь стоит задать себе следующие вопросы: «А что такое ответственность?» и «Как понять, где человек ее на себя берет, а где нет?»
Я бы назвал ответственностью
сферу контроля человека. Ответственность на себя мы берем в тех ситуациях, где осуществляем контроль над происходящим, принимаем в нем участие, совершаем какие-то действия, способствующие получению результатов, которые нужны нам.
Получается, что избегание ответственности
– это отказ по той или иной причине влиять на ситуацию, ожидание, что ситуация изменится сама, или ее кто-то изменит за нас. Когда кому-то говорят: «Возьми на себя ответственность за свою жизнь», обычно подразумевают: «Начни уже наконец-то что-то делать, чтобы твоя жизнь стала такой, как ты хочешь, вместо того, чтобы жаловаться на обстоятельства, продолжая «плыть по течению».
Здесь стоит вспомнить такое известное в психологии понятие как локус контроля
. Это свойство личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Обычно если человек больше привык считать себя причиной тех вещей, которые с ним случаются в жизни – считается что у него внутренний локус контроля
(интернальный). Если человек считает, что он в общем особо ни на что в жизни не влияет, а то, что происходит, определяется судьбой, кармой, Богом, инопланетянами, разными людьми или любыми другими обстоятельствами, тогда считается, что он обладает внешним локусом контроля
(экстернальным).
Конечно же, в обычной ситуации у большинства людей этот показатель будет находиться где-то между двумя крайностями, сдвинутым больше к одному или другому полюсу.
Люди, у которых локус контроля очень сильно сдвинут к внешнему – обычно играют роль жертвы обстоятельств. Все у них не так, они не на что не влияют, во всем виноваты окружающие. Они совсем не несут ответственность за свою жизнь, они движутся туда, куда их несет поток. Как малые дети, которые испытывают беспомощность перед возникающими проблемами и в вместо решения могут только обижаться или обвинять других.
К примеру у человека нет друзей, но он обвиняет в этом других, обижается на них и даже злится за то, что они его не понимают, не хотят понять, не ценят и не любят, вместо того, чтобы разобраться в реальной причине, и что-то изменить в себе, предпринять какие-то действия, чтобы построить желаемые взаимоотношения с окружающими.
Люди, у которых локус контроля очень сдвинут к внутреннему, часто берут на себя ответственность даже за то, на что они повлиять по сути не могут.
Например, за чужие эмоции или решения. Эти люди склонны к сильному чувству вины и самообвинениям, когда что-то идет не так.
Хорошим примером будет работа с парнем, который испытывал ряд неприятных эмоций, если при знакомстве девушка ему отказывала. Любой отказ он всегда принимал на свой счет, считая, что он делает что-то не так, при этом веря, что если бы делал все правильно, то обязательно получил бы позитивный ответ. Он никак не мог понять, что есть другие обстоятельства, на которые он повлиять не может при всем желании и при всей «правильности» его действий. Когда мы начали разбираться, оказалось, что нечто похожее у него происходит в других сферах – убежденность, что все всегда зависит от него. Но это, конечно, же не так. Всегда есть еще ряд факторов, которые влияют, особенно когда идет взаимодействии с любой другой живой системой: животным, человеком, группой людей. Мне когда-то очень понравился замечательный пример, который привел Роберт Дилтс: если мы ударим ногой по мячу, имея определенный опыт и навык, мы можем просчитать траекторию полета мяча, где он приземлится. Если мы ударим ногой собаку, мы никогда не знаем наверняка, где окажется собака через несколько секунд.
Конечно, если мы уже какое-то время знакомы с человеком, нам известны его привычки и осообенности, то в этом случае уже можно более или менее просчитать, как он отреагирует на наше действие. Но тоже далеко не всегда. Тем более мы не можем управлять всем и всегда в этом мире. Многие вещи так или иначе происходят помимо нашей воли, и ничего с этим не поделать.
Помните молитву о спокойстии? «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» – это как раз об уравновешенном локусе контроля. Очень важно уметь брать на себя ответственность и предпринимать действия там, где это возможно и просто отпускать контроль, принимать неизбежность там, где возможности что-либо изменить нет.
Еще стоит заметить, что когда говорят о локусе контроля человека, высчитывается некий общий показатель, путем усреднения уровня контроля в разных ситуациях. То есть общую тенденцию человека брать ответственность за события в разных сферах его жизни на себя или перекладывать ее на внешний мир. Но, что интересно, несмотря на общий знаменатель, в некоторых сферах человек может иметь совершенно противоположный локус контроля. Например, в сферах бизнеса, здоровья, саморазвития, человек берет на себя ответственность за результаты (интернальный локус контроля), а в сфере личных отношений убежден, что от него ничего не зависит (экстернальный локус контроля).
Мой опыт говорит о том, что это во многом связано с убеждениями человека, которые сформировались в процессе взросления. К примеру экстернальный локус контроля в сфере отношений у человека может быть, потому что на каком-то этапе своей жизни он сформировал убеждение, что «вторую половинку» ему пошлет Бог или судьба, что все должно произойти само по себе, поэтому никаких особо действий не предпринимает в этой сфере.
Бывает, наоборот, человек верит, что на нем «венец безбрачия» и тоже ничего не делает, а ходит по экстрасенсам, в надежде «снять» проклятье, вместо того, чтобы проанализировать причины неудач и что-то изменить в себе. Получается, что здесь он перекладывает ответственность за результат в этой области своей жизни на других.
Теперь, когда стало более понятно с ответственностью, попробуем разобраться с теми причинами, по которым люди избегают ответственности в разных сферах своей жизни.
Несколько основных причин, которые приходят в голову:
1. Убежденность, человека в том, что от него это не зависит, что он не может на это повлиять.
Когда по тем или иным причинам появились убеждения, что это изменить нельзя. Один пример я уже привел выше, но можно добавить еще. Например, убеждение «В этой стране ничего никогда не изменится». С таким убеждением человек даже не пытается ничего менять.
В таком случае необходима работа с этими убеждениями, расширение представления о конкретной сфере, помощь в поиске методов изменения ситуации и достижения результатов.
2. Избегание ответственности из-за неумения и незнания как сделать что-то
, и как результат ожидания, что кто-то сделает вместо меня.
Обычно такая проблема возникает у несамостоятельных людей, тех, о ком с детства проявляли сверхзаботу и не давали ничего делать самому. Такие люди просто не умеют и не привыкли напрягаться, чтобы что-то получилось. Их с детства приучили, что если что-то попробовал и не получилось с первого раза, прибежит мама и все устроит. Обычно такие люди и во взрослом возрасте, если сразу что-то не получилось, не стремятся самостоятельно найти решение, приложить усилия. Они делают растерянный беспомощный вид и ждут, когда придет мама, или кто-то взрослый, кто маму заменит. А если им не помогают, они искренне не понимают почему, и обижаются на плохих людей вокруг, которые их не любят, потому что не хотят помогать. Часто проблема усугубляется тем, что поскольку много лет все проблемы и задачи решались другими, человек не сформировал достаточно навыков и личного опыта, на который он сможет опереться. Объем работы очень большой. Когда человек хочет что-то делать, все это наваливается сразу, кажется неподъемным, и ему проще вернуться к привычным паттернам поведения. Кстати, часто у таких людей есть внутреннее ощущение, что они как бы все еще маленькие и сами не знают, как правильно, а вот остальные взрослые и лучше знают, как поступить.
Я, конечно, описал крайний случай, но и такие крайности встречаются. У некоторых это проявлено частично или в отдельных сферах жизни. У кого-то во всех сразу.
Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в последовательном обучении самостоятельности, выработке стратегий поиска решений и достижения результатов, в формировании навыков и уверенности, что он сам знает, как поступить. Все это в конце концов должно привести к постепенному взрослению личности или той части личности, которая застряла в детстве.
3. Избегание ответственности из-за страха ошибиться.
Обычно эта причина сбрасывания с себя ответственности проявляется у людей, которых постоянно наказывали, критиковали за ошибки и неудачи, которым выставляли завышенные требования. Иногда просто показывали, как то, что он с чем-то не справился плохо и ужасно, как сильно расстраивает маму. В общем, если проще, то неудачи/ошибки у человека проассоциировались с чем-то страшным и болезненным, поэтому он старается любыми способами их избежать. Обычно такие люди являются перфекционистами, потому что как еще можно избежать ошибок? Правильно, делать все идеально, быть идеальным. Но в мире нет ничего идеального и быть не может. А тем более человек не может не совершать ошибок, потому что это нормальная часть любого обучения. Поэтому, как правило, те сферы, где идеально сделать не получится, человек избегает, старается не брать на себя ответственность за результаты, потому что любая неудача будет для него болезненной. На удивление такие люди сверхответственны и могут чувствовать свою вину даже там, где они ничего сделать не могут. Но в то же время тех ситуаций, в которых они не уверены, что справятся на 100%, перфекционисты постараются избежать. Они часто играют с собой в игру «да не очень-то и хотелось». То есть просто не делают чего-то, в чем могут потерпеть неудачу, тем самым сохраняя иллюзию идеальности. Обычно такие люди не склонны к экспериментам и редко выходят за рамки привычного. Любые попытки делать что-то новое у них сопровождаются сильной тревогой и сопротивлением, пока они наберут должной степени , чтобы не делать ошибок. Часто еще одной проблемой является стремление все сделать с первого раза. Если сразу не получилось, человек расстраивается и больше не пытается. Даже один раз очень больно переживать неудачу.
Во многом они конечно берут на себя ответственность и получают результаты. Но в сферах, где они могут не справиться, где может быть критика в их адрес, они будут избегать брать на себя ответственность любой ценой.
Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в убирании страха неудачи/ошибки, прорабатывании чувства вины, в обучении принимать свою неидеальность и любить себя такого, какой есть, в не зависимости от своих достижений или неудач.
4. Нежелание брать на себя ответственность из-за неверия в собственные возможности.
Человек перестает верить в то, что сможет справиться с чем-либо в том случае, когда было очень много неудач в прошлом. В результате множественных неудачных опытов у него формируется убеждение о том, что он ничего не сможет или с ним что-то не так. И с этим убеждением он уже даже не пытается пробовать, потому что заранее ожидает неудачи. Более того, каждая новая неудача «цепляет» и поднимает наверх боль прошлых неудач, заставляя человека еще сильнее убеждаться в том, что с ним что-то не так и он ни на что не способен. Тогда человек просто даже не пытается что-то делать и чем-то управлять, он избегает любой ответственности. Зачем, если все равно в результате ничего не получится кроме боли и разочарования?
Терапевтическая работа с таким человеком будет заключаться в поиске внутренних ресурсов, в переоценке прошлого опыта и выяснении реальных причин неудачи, в формировании эффективных стратегий достижения результатов, формировании позитивных убеждений вместо негативных по поводу своих способностей и подкрепление их успешным опытом. Ему нужно будет постепенно простраивать “фундамент успешности”, сперва достигая результатов в малом, а потом опираясь на эти достижения, как на ресурс, постепенно добиваться большего в своей жизни.
Конечно, здесь описаны «чистые варианты», но в реальной жизни они часто перемешаны, поэтому работа идет по нескольким разным направлениям. И такую работу стоит проводить, она может очень сильно изменить жизнь. Исследования показывают, что люди с интернальным локусом контроля более счастливы, чаще реализовывают себя в различных сферах жизни, менее тревожны. Неудивительно, что живут такие люди значительно лучше, чем те, кто обладает экстернальным локусом контроля. Вторые, не имея достаточно влияния на то, что с ними происходит, часто становятся жертвами обстоятельств, испытывают тревогу в связи с невозможностью влиять на происходящее и вынуждены полагаться на других, что делает их зависимыми. Под гнетом внешних событий они принимают не те решения, идут не в том направлении, и, в конце концов, просто проживают не свою жизнь. Но работа над собой позволяет из «жертвы обстоятельств» превратиться в «хозяина жизни», который планирует, действует, принимает решения, достигает результатов, сам строит свою жизнь. В конце концов, это не что-то магическое, а набор поддерживающих убеждений и эффективных паттернов мышления, которым можно обучить человека. И это не пустые слова. Например, когда я проходил программу по работе с наркозависимыми у Фрэнка Пьюселика, он рассказывал как в его центрах из, по-сути конченных людей, личность которых разрушена наркотиками и тем образом жизни, который они вели, делают вполне успешных членов общества. Не всех конечно, только тех, кому хватило сил и желания пройти длительную программу (от полутора лет). И я видел этих ребят, общался с ними. Они открыты, у них чистая речь, они уверены в себе, работают, растят детей, они никак не похожи на бывших наркоманов. С такими людьми хочется дружить. Глядя на них, понимаешь, какой на самом деле потенциал к позитивным изменениям заложен в человеке, нужно только помочь ему раскрыться. Это не просто, но вполне возможно.
