Intrebare pentru un psiholog:

Toată lumea aștepta un copil, aceasta este a doua mea căsătorie, am un fiu de 15 ani din prima căsătorie.

Am așteptat mult timp al doilea copil, am primit tratament etc. M-am născut și a început iadul, nu a trecut o zi fără lacrimile mele. Din exterior se pare că sunt o mamă surogat, am născut și am plecat din drum, se spune că nu te lasă nimeni să decizi ce amestec sau ce piure va mânca. A început cu faptul că laptele meu matern era rău, m-au înțărcat, iar acum este doar gunoi. Nu decid ce mănâncă sau bea copilul. Să presupunem că stau să hrănesc un copil, el smulge biberonul, tu o hrănești greșit, iar eu nu gătesc supa corect, iar soțul meu spune: du-te să speli ceva, lasă-ți bunica să te hrănească, sau, nu nu găti singur terciul, lasă-l pe mama să-l gătească, nu te duce la mama ei m-au lăsat să intru, de parcă nu e nimic de făcut acolo, fiul cel mare locuiește cu mama, nu mai poate locui aici, soțul meu a spus că dacă leagă barca, el mă va priva de drepturile părintești, iar instanța va cumpăra tutela, iar dacă nu fac tot ce îmi spun ei, atunci nu mă vor ține, spun ei, dar fără copil. , a spus odată soțul meu - Pot să te lovesc în cap atât de tare încât să nu fie vânătaie și să nu poți scrie un raport la poliție, te fac să arăți ca un prost, tu' Va ajunge într-un spital de boli psihice, el este un fost polițist. M-au intimidat atât de mult încât mi-e frică de el, mi-e frică să plec și chiar și numai să merg la mama, dar va veni în fugă. Și nu mai suport totul. Mama și prietenii spun că aleargă, dar fizic nu pot, mereu e cineva acasă, e imposibil să nu fii observat, dar dacă spui că plec, ia-ți fiul și pleacă, îl vor lua de la ei. mâinile și cum? M-am gândit să sun pe polițistul local, dar mi-au spus că sunt tată și nu voi lăsa copilul să plece cu mama. Scuze pentru confuzie, scriu doar repede pentru că nu poți ridica telefonul cu un copil. Simt că mă vor rupe în curând. Ce să fac?

Psihologul Natalia Nikolaevna Mertsalova răspunde la întrebare.

Bună, Ksana!

Desigur, te afli într-o situație dificilă. Violența psihologică nu este foarte diferită de violența fizică. Cineva se strică, cineva găsește puterea de a se elibera de o stare depresivă.

Mă îndoiesc, desigur, că în cei zece ani în care ați trăit împreună, nici soțul dvs., nici soacra dvs. nu v-au arătat vreodată calitati personale, de la care acum te simți nefericit. Zece ani de dragoste, prietenie, înțelegere reciprocă și mișcare persistentă către un scop comun, iar acum totul s-a schimbat ABUT? Nu poate fi!!! La ce ajung? Mai mult, îți sugerez să-ți amintești cum te-ai comportat în situații similare, când soțul sau soacra ta a încercat să facă presiuni asupra ta să faci ceva împotriva voinței tale. Apoi, când nu s-au simțit atât de puternic dependenți de soțul și soacra lor din cauza nașterii copilului. Când erai legat doar de căsătorie. Când ai putea insista pe cont propriu. Poate ar trebui să ne întoarcem la acest tipar de comportament? Poate că trebuie doar să încerci să-ți aperi granițele? Cred că soțul tău este atașat de tine. Altfel, nu ar fi mers atât de mult spre visul lui prețuit - nașterea unui copil, tocmai cu tine. Totul nu se poate schimba peste noapte! Deoarece acest copil este mult așteptat de TOȚI, valoarea lui este prea mare pentru TOȚI! Toată lumea se străduiește să fie cât mai utilă bebelușului, să-l atingă. Poate că nu observi că ești într-adevăr prea defensiv în îngrijirea copilului tău. Poate că merită să privim situația din cealaltă parte? De exemplu, fă ​​ceva ce îți place în timp ce soacra ta are grijă de copil! Multe femei care tocmai au născut le este atât de dor de asta! Îți va fi bine, va fi o bucurie pentru soacra ta, iar agresivitatea soțului tău va deveni dezastruoasă. Nu vă fie teamă să lăsați bunicile să vă îngrijească copilul. Stai linistita, NIMENI nu poate inlocui o mama!!! Iar copilul, indiferent cum dansează în jurul lui bunicii, mătușile, unchii și chiar tatăl său, în copilărie simte o legătură incredibilă cu mama lui! El încă TE iubește cel mai mult prin definiție! Mirosul TĂU, mâinile TALE, vocea TĂU sunt de neînlocuit pentru el! El va cere prezența ta! Cu siguranță îl vor întâlni la jumătatea drumului!

Dacă totul este într-adevăr la fel de dramatic pe cât descrii tu. Dacă ești amenințat cu vătămare fizică, dacă fiecare pas este controlat și acțiunile tale sunt limitate de terți, nu ai voie să te apropii de copilul tău 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână, atunci decizia ta de a fugi este poate cea mai presantă .

Linie telefonică de asistență integrală rusească pentru femeile supuse violenței domestice: 8-800-7000-600. Puteți apela linia fierbinte, precizați situația dvs., experții vă vor spune ce trebuie să faceți în aceste condiții, care sunt drepturile dumneavoastră și drepturile tatălui copilului. Dacă cineva este mereu lângă tine acasă, poți suna în timp ce mergi cu copilul tău. Sau invitați-o pe soacra să stea cu copilul și mergeți ea însăși la magazin și dați un telefon pe parcurs. Dacă știi sigur că vrei să pleci, apelează la sprijinul celor mai apropiați: mama ta, prietenii tăi. Si pleaca. Chiar dacă trebuie să pleci cu doar câteva dintre lucrurile tale și o trusă de schimb pentru copil, atunci cu martori poți ridica restul din casa soțului tău. Gândiți-vă cum vă veți descurca în timp ce copilul este foarte mic, ce mijloace veți trăi și unde. Scăpând de sub control total, de sub presiune, vei putea să te retragi din situație și să privești totul cu o privire mai puțin intimidată decât acum. Deciziile importante ar trebui luate după evaluarea și analizarea temeinică a situației. Și cereți divorțul dacă credeți că această decizie este corectă. Instanța nu va lua poziția mamei dacă aceasta are un alcoolic, dependența de droguri, duce un stil de viață imoral (trebuie furnizate dovezi pentru confirmare), nu are loc de înregistrare, nu are deloc venituri, i.e. nu poate asigura copilului cele necesare etc. Aceasta este situația ta? Soțul tău a fost în închisoare. Ei bine, acest fapt nu este deloc în favoarea lui. Și este ciudat că nu a cumpărat instanța atunci când problema îl privea personal. Dacă, după cum vă temeți, el apare la tine acasă cu amenințări, sună la poliție. Și spune-i că ai sesizat autoritățile necesare despre amenințările sale. Și dacă ți se întâmplă ceva, el va fi primul bănuit. Îi poți înregistra amenințările pe un înregistrator de voce, astfel încât să fii liniștit că declarațiile tale, dacă vine vorba de instanță, nu au fost nefondate. În niciun caz nu vă îndemn să vă provocați soțul la agresiune sau să îl șantajați. Dar în scopuri de apărare și autoapărare, astfel de mijloace pot fi utile.

Să presupunem că un copil lovește pe altul în cap cu o lopată. Ar fi contraproductiv dacă noi, adulții, în ciuda faptului că suntem supărați, zâmbim și spunem blând: „Kostenka, nu face asta!” În acest caz, creierul copilului își amintește incorect ce simte o altă persoană când copilul se luptă sau vorbește nepoliticos. Iar pentru dezvoltarea empatiei, memorarea corectă a unei acțiuni și reacția la aceasta este extrem de necesară.

Empatie și comportament social nu ne sunt date de la naștere: Copil mic mai întâi trebuie să vă amintiți ce sentimente există, cum sunt exprimate prin gesturi și expresii faciale, cum reacţionează oamenii în mod adecvat la ele. Prin urmare, atunci când în noi apare un val de sentimente, este important să le exprimăm cât mai natural.

O „defalcare” completă a părinților, apropo, nu este o reacție firească. În opinia mea, acest cuvânt este prea des folosit în exces de către adulții care își justifică accesele de furie incontrolabile: „Dar eu sunt pur și simplu natural...” Nu. Sentimentele noastre sunt responsabilitatea noastră. Refuzul acestei responsabilități și transferarea ei asupra unui copil nu este ca un adult.

2. Părinții fac totul pentru a se asigura că copiii lor nu trebuie să suporte dezamăgirea.

Copiii trebuie să învețe să îndure eșecurile și să le depășească pentru a ieși mai puternici din diferite situații de viață. Dacă, în feedback de la persoanele de care copilul este atașat, acesta primește un semnal că ei cred în el, încrederea lui în propria putere creştere. În același timp, comportamentul adulților este mai important decât cuvintele lor. Este important să vă transmiteți adevăratele sentimente.

Este necesar să le permitem copiilor să experimenteze mici eșecuri încă de la început. Nu are rost să îndepărtezi fiecare obstacol din calea unui copil: frustrarea că ceva nu funcționează încă este cea care declanșează motivația internă de a crește peste sine. Dacă părinții împiedică constant acest lucru, atunci copiii devin adulți care nu sunt adaptați la viață, care sunt rupti de cele mai mici eșecuri sau care nici măcar nu îndrăznesc să înceapă ceva de teamă să nu poată face față.

3. În loc să ofere un real confort, părinții își distrag atenția copilului.

Dacă ceva nu merge bine și părinții îi oferă copilului un cadou drept consolare, distragându-i atenția, creierul nu învață rezistența, ci se obișnuiește să se bazeze pe înlocuitori: mâncare, băuturi, cumpărături, jocuri video.

Există o diferență între mângâierea prin participare și mângâierea prin distragere a atenției. Cu o consolare autentică, o persoană se simte mai bine și experimentează ușurare. Efectul de consolare falsă se termină repede, așa că are nevoie din ce în ce mai mult. Desigur, din când în când părinții pot „umple golul” în acest fel, dar ar fi mai bine să îmbrățișeze copilul și să experimenteze durerea lui cu el.

4. Părinții se comportă imprevizibil

ÎN grădiniţă Am avut cea mai bună prietenă, Anya. Am iubit-o foarte mult. Cu toate acestea, părinții ei erau complet imprevizibili: uneori ne împroșcau cu dulciuri, iar uneori - ca un fulger din senin - începeau să se enerveze și mă aruncau afară în stradă. Nu am știut niciodată ce am greșit. Un cuvânt greșit, o privire greșită și este timpul să fugi. S-a întâmplat adesea ca Anya să-mi deschidă ușa în lacrimi și să scuture din cap dacă voiam să mă joc cu ea.

Oamenii au o nevoie fundamentală de structură și ordine în viața lor. Dacă pentru o lungă perioadă de timp nu pot prezice cum va decurge ziua, încep să experimenteze stres și să se îmbolnăvească. În primul rând, acest lucru se aplică comportamentului părinților: trebuie să aibă un fel de structură care să fie de înțeles copilului, astfel încât să știe ce o dictează și să se poată ghida după ea. Acest lucru îl ajută să câștige încredere în comportamentul său.

Există mulți elevi la școala mea care au fost etichetați ca „provocați comportamental” de către societate. Știu că mulți dintre ei au aceiași părinți imprevizibili. Fără scenarii consistente și linii directoare clare, un copil nu va putea crește sănătos și nu va învăța regulile coexistenței „normale” - dimpotrivă, va reacționa la fel de imprevizibil, provocând astfel nemulțumiri la grădiniță și la școală.

5. Părinții pur și simplu ignoră „nu” al copiilor lor

Cred că sută la sută dintre părinți vor răspunde da dacă îi întrebați dacă „nu” al unei femei în timpul sexului ar trebui să însemne cu adevărat „nu”. Cu toții încercăm să le transmitem copiilor noștri acest lucru: este puțin probabil ca cineva să-și dorească ca fiul lor să atingă într-o zi o femeie împotriva voinței ei. Dar câți părinți, fără să știe, își învață copiii exact contrariul? Ce învață un copil când spune „nu” și este totuși obligat să facă ceea ce spun părinții lui? Pentru că cel mai puternic decide întotdeauna când „nu” înseamnă cu adevărat „nu”. Fraza părinților „Îți doresc numai bine!” nu este de fapt atât de departe de mesajul violatorului: „Dar și tu îl vrei!”

Ea a țipat și a rezistat, a trebuit să o țin cu toată puterea. A fost un adevărat act de violență

Într-o zi, când fiicele mele erau mici, am spălat dinții uneia dintre ele împotriva voinței ei. Eram cu adevărat convins că acest lucru era necesar, era doar pentru binele ei. Totuși, ea a rezistat de parcă era viața ei în joc. Ea a țipat și a rezistat, a trebuit să o țin cu toată puterea. Acesta a fost un adevărat act de violență. Când mi-am dat seama de asta, am lăsat-o să plece și mi-am jurat că nu o mai tratez niciodată așa. Cum poate ea să învețe că „nu”-ul ei valorează ceva dacă nici cea mai apropiată persoană iubită din lume nu acceptă acest lucru?

Desigur, există situații în care noi, părinții, trebuie să călcăm și peste „nu”-ul copiilor noștri. Când un copil de doi ani se aruncă pe asfalt în mijlocul străzii pentru că nu vrea să meargă mai departe, nu există nicio îndoială: din motive de siguranță, tata trebuie să-l ia și să-l ducă. Părinții trebuie și au dreptul de a folosi „puterea de protecție” în legătură cu copiii lor. Dar cât de des se întâmplă astfel de situații și cât de des ignorăm „nu”-ul copiilor noștri pur și simplu din comoditate sau din lipsă de timp?

Copilul meu este un tiran! Ce să fac?

Iubit, dulce, mic - de parcă s-ar fi eliberat din lanț și pare că face tot posibilul să te aducă măcar la isterii?.. Cum te înțelegem!

Din exterior pare uneori că problemele vecinilor noștri nu sunt astfel de probleme și, în general, ei înșiși sunt de vină. Până când îl întâlnești singur... Deci Sean Grover, un psihoterapeut cu douăzeci de ani de experiență, și-a dat seama într-o zi că el, un specialist atât de dur, nu poate face față comportamentului teribil al propriei fiice. A trebuit să lovească o mulțime de denivelări înainte ca totul să se rezolve. Sean a ajuns să scrie o carte. „Copilul meu este un tiran! Cum să restabiliți înțelegerea și pacea reciprocă într-o familie în care copiii nu se supun și sunt nepoliticoși”. A fost publicată în traducere rusă de către editură „Alpina Publisher”, așa că acum fiecare părinte se poate uita, ca într-o oglindă, la tipuri diferite povești de groază de familie - și înțelegeți cum să le faceți față.

Apropo! Noi Oferim un exemplar al acestei cărți.în comentariile articolului nostru! Pentru a participa, trebuie să republicați în mod deschis recenzia în orice rețea socialăși trimite-ne un link, aici in comentarii. Câștigătorul va fi ales aleatoriu și anunțat pe 3 martie 2016!

Clubul Părinților în suferință

Strămoșul chinuit nu este singur pe lume: membrii Clubului Părinților în suferință își recunosc instantaneu propriul fel în mulțime și sunt imediat impregnați de simpatie sinceră unul pentru celălalt. Și mulți dintre ei au reușit deja să înțeleagă: nu va fi posibil să așteptați pur și simplu perioada „perioadei teribile de doi ani”. El va curge lin în perioadele de „școlar groaznic”, „adolescent groaznic”... și așa mai departe, la infinit.

Îți poți găsi avantajele și consolarea în situație. Dacă un copil este o iubită completă fără conflict și un înger, va avea o perioadă foarte dificilă în viața de adult - din cauza lipsei majore de încredere în sine și a incapacității de a se recunoaște ca individ. Și totuși, dacă vrei să te ascunzi măcar de propriul tău copil, aceasta nu este norma. Agresivitatea copilului față de familie - semn sigur sănătatea proastă în familie.

Nimic nu se întâmplă din senin. Sean identifică șapte situații de criză care servesc drept catalizatori deosebit de puternici pentru agresiunea din copilărie (boală, traumă emoțională, divorț, adopție, dificultăți financiare, probleme educaționale, deces) și vorbește despre fiecare dintre ele. Deși, desigur, ca orice psiholog înțelept, nu promite singura pastilă de panaceu adevărat.

Nu pot să-ți dau sfaturi care să țină cont de individualitatea ta. Nu vă voi impune soluții universale. Listele de pași nedoriți și utili vă ajută să rămâneți pe drumul cel bun, dar sunt rareori exhaustive. Cel mai metoda eficienta A realiza schimbări în comportamentul unui copil nu înseamnă manipulare, control sau dominare. Cel mai bun loc pentru a începe este să vă uitați bine în oglindă. Începe cu tine însuți.

Doamne, vindecă-te

În afaceri, dacă lucrurile merg prost, se obișnuiește să cauți motivul în acțiunile managerilor de top. Este aceeași poveste cu parenting, spune Sean.

Problema a fost propria mea reacție la comportamentul ei. În loc să o ajut pe fiica mea să facă față propriilor sentimente și impulsuri, am dat vina și am încercat să o controlez. Și mai rău, am răspuns la încercările ei de a mă hărțui, maltratând-o în schimb. Când s-a supărat, m-am comportat și mai sălbatic. În loc să înțeleg, am suprimat-o, ceea ce a încurajat-o doar pe fată să se apere cu disperare și să devină din ce în ce mai intolerabilă.

După o serie de teste dificile, tatăl psiholog epuizat a avut în sfârșit o revelație. Sau mai bine zis, trei:

1. Dacă vreau să se comporte diferit, trebuie mai întâi să-mi schimb propriul comportament.

2. Trebuie să mă descurc cu propriile mele temeri și nesiguranțe, care îmi afectează modul de comunicare cu fiica mea și o provoacă la capricii și scandaluri.

3. Principalul lucru pe care trebuie să-l fac pentru a-mi schimba relația cu copilul meu și pentru a-i opri teroarea este să învăț să-mi controlez mai bine propriile sentimente și impulsuri.

Povara emoțională conștientă și inconștientă a trecutului - probleme cu stima de sine, nemulțumiri, rușine, temeri și griji, neglijarea propriilor nevoi, tendința către narcisism, reticența față de apropiere - toate acestea creează bariere între tine și copilul tău. A încerca să-l schimbi fără a-ți înțelege propriul trecut este ca și cum ai încerca să schimbi forma unei umbre pe un perete fără a atinge obiectul care o aruncă.

Ce sa nu faci?

Mecanismele vicioase de apărare care cu siguranță nu funcționează sunt justificarea, vina și negarea. Cu toate acestea, reacțiile clasice ale părinților - concesiune, pedeapsă și negociere - nu funcționează. Dacă te uiți la rezultatul pe termen lung.

De fiecare dată când cedați la cerințele copiilor tăi, transmiteți un mesaj simplu: agresivitatea funcționează. Așa că data viitoare când copilului tău nu-i plac cerințele tale, el va apela din nou la aceeași metodă pentru a obține ceea ce își dorește. La urma urmei, tu însuți i-ai spus clar că, dacă faci suficientă presiune, vei ceda.

Negocierile pot funcționa aproape în același mod.

Cât despre pedeapsă, ea consecințe tipice trist: copilul refuză să se supună fie deschis, fie sub formă de sabotaj tăcut; sau își întoarce iritația asupra lui însuși și se cufundă în stări depresive; sau chiar mai activ atacă părinții.

Cum să te ajuți

Sean are o jumătate bună din carte cu exemple și propuneri specifice. Să trecem doar peste câteva.

1. Un instrument care pare complicat, dar este de fapt foarte util - ține un jurnal. Acest lucru ajută la depășirea obiceiului vicios de a reacționa imediat și brusc la comportamentul intolerabil al copiilor. Și chiar mai important este să vă amintiți propria copilărie.

Da, va trebui să-ți rezolvi relația cu copilul tău aprofundează în relația ta cu mama și tata. La urma urmei, care părinți se găsesc cel mai adesea victime ale propriilor copii? Cei care au fost tiranizati in copilarie; cei care au fost pentru totdeauna ignorați; cei crescuţi de narcisişti. Apoi noi înșine adoptăm aceste stiluri parentale. Și chiar dacă ți-ai jurat: „Nu voi fi niciodată ca mama mea!” și încerci să faci totul invers - dar un anti-script este și un tip de scenariu, este și o dependență de trecut și duce și la excese...

Este imposibil să supraestimăm impactul pe care experiențele din copilărie îl au asupra noastră, mai ales în construirea relațiilor cu proprii noștri copii. Ce ai prefera – să copiezi comportamentul părinților tăi sau să faci mereu totul invers – sau să-ți găsești totuși propriul drum?

2. Cel mai bun mod opriți agresivitatea copiilor arată-ți cum să te comporți corect. De prea multe ori, în focul scandalului, adulții uită că ar trebui să servească drept modele pentru copii. Se intampla ca:

• așteptând respect pentru ei înșiși, părinții își tratează copilul cu lipsă de respect;
• vor ca copiii să-i asculte, dar ei înșiși nu țin cont de ceea ce spune copilul;
• Ei cer ca copilul să înceteze să-i hărțuiască, dar ei înșiși pun constant presiune asupra lui.

Deci nu te poți descurca fără să lucrezi pe tine însuți... De unde poți obține resursele pentru asta?!

3. Sean ne întreabă pe noi, părinții suferinzi, ai mai multa grija de tine. Pentru a face față agresiunii din copilărie, ai nevoie de energie. Un părinte ars nu are de unde să-l ia. Pur și simplu nu are puterea să facă nimic. Și sunt necesare.

Pentru a nu epuiza, trebuie să vă amintiți:

• găsește timp pentru tine;
• mișcare;
• angajați-vă în orice creativitate;
• ieși din casă.

Creativitatea ne eliberează în mod natural de stres. Vă ajută să faceți față anxietății, vă ridică starea de spirit și vă oferă o pauză de la rutina zilnică a familiei. Activitățile creative îți vor oferi energia suplimentară de care ai nevoie pentru a-ți calma ireprimabilul tiran domestic.

Așadar, să desenezi sau să tricotezi după pofta inimii atunci când ai probleme în familie nu este deloc un sfat inutil! Sean dă exemple clare despre cum funcționează cu adevărat acest lucru.

Cum să-ți ajuți copilul

Tactici: „măsuri de siguranță” imediat în momentul scandalului.

• Luați o pauză pentru a respira, adunați-vă gândurile și recăpătați-vă echilibrul.
• Arată-i copilului tău că îi accepți sentimentele.
• Lasă-l să înțeleagă că scandalurile și revendicările nu sunt o modalitate de a obține ceea ce îți dorești.
• În timpul comunicării, lăudați copilul dacă reușește să se comporte corect.

Strategie: cum să se asigure sănătos social și dezvoltarea emoțională copil?

1. Eliberați tensiunea.
2. Crește stima de sine.
3. Stabiliți un regim, interdicții și limite.
4. Găsiți un profesor, mentor, model admirat.
5. Efectuați o evaluare a dizabilităților de învățare.

Toți tiranii domestici minori suferă de nemulțumire față de ei înșiși. Acesta este motivul pentru care este atât de important să ajutăm un copil să-și descopere talentele, abilitățile și aspirațiile și să le dezvolte. Un copil are nevoie de trei până la cinci surse de stima de sine ridicată - acestea pot fi orice activitate, abilitate sau hobby care îi va oferi băiatului sau fetei oportunitatea de a fi mândru de ei înșiși.

Suna pentru ajutor!

Cartea conține, de asemenea, o mulțime de povești de viață, „debriefings” și opțiuni de comportament. Nu poți spune totul. Dar să încheiem această recenzie rapidă a acestei cărți utile cu încă un sfat foarte important.

Când decizi să oprești comportamentul agresiv al fiicei sau fiului tău, încearcă cu orice preț să nu fii lăsat singur cu problema ta. Un proverb african spune: „Este nevoie de eforturile unui întreg sat pentru a crește un copil”.

Așa că este foarte important ca părintele unui mic agresor să solicite ajutorul și sprijinul familiei și prietenilor, să încerce să-și găsească colegi printre profesori - și, în cele din urmă, să nu ezitați să caute ajutor profesional.

Stai acolo, părinte suferind! La urma urmei, nu ești singur. Ai colegi, prieteni, cărți inteligente - și propria ta înțelepciune. Noi credem în tine!

Fotografie: Shutterstock
Text: Yulia Sheket

Doriți să primiți un articol interesant necitit pe zi?

Se întâmplă că de mai bine de un deceniu fac consultații la domiciliul clienților mei. Și acum, depășind vântul obișnuit de Sankt-Petersburg - mereu în față, indiferent cum l-ai ocoli, nu înghețat, dar cumva înțepător, stăteam deja în pragul ușii din față prețuite.

Cu toate acestea, acesta s-a dovedit a fi doar începutul căutării: nu am intrat imediat. Cei care nu aveau cheia interfonului au fost nevoiți să ocolească clădirea cu o mie de apartamente, iar prin magazin, intrând pe ușa secretă, să urce scările din spate până la etajul trei, ajungând la liftul mult așteptat. Încă puțin și sunt întâmpinat de un coridor cu câteva zeci de locuințe la etajul 24, din anumite motive fără numere. Avea senzația că așa erau testate abilitățile mele de detectiv și de investigație, pentru că proprietarul bârlogului dorit nu se grăbea să-mi spună acest plan minunat, dar am fost înșelat... Ușa a fost deschisă de un mijloc destul de frumos. -blondă îmbătrânită cu o privire plictisitoare și chinuită, în care se citi expres: „Eu Nu sunt bineveniți aici Nici măcar nu mă vor aici! Nu este clar de ce m-au sunat, fie pentru spectacol la școală, fie pentru un impuls de moment?!

"Intrați!" - se strânse Masha cu efort în epuizarea finală.

Câteva minute mai târziu, gazda a plecat emoționată și m-am cufundat într-o poveste cât se poate de interesantă despre nenumăratele atrocități ale fiului ei hiperactiv din clasa întâi. Desigur, apariția unui „hiper” proaspăt bătut la școală este un gen aparte, aș spune, o dramă de aventură care va dura până în clasa a șaptea. Cumva această doamnă a suflat repede?! Deznodământul ar trebui să fie în clasa 2.3, iar punctul culminant în clasa 5, iar din narațiunea ei reiese clar că a supraviețuit mai mult de o duzină de bătălii.

Cazul s-a dovedit a fi de fapt dificil, am încercat totul din serie și am fost supuși examinărilor de către specialiști de frunte din oraș. Dosarul medical și rapoartele medicale împăturite cu grijă într-un dosar fără dimensiuni semăna literalmente cu Talmudul. De aceea nu s-au așteptat la mine - părinții au dezvoltat „neputința învățată” - indiferent ce faci cu copilul, totul este în zadar, inutil, fără sens.

Conștientizarea a ceea ce se întâmpla m-a umplut de veselie, ceea ce într-o zi de nord a lunii noiembrie, care seamănă cu o fulgerare în durată, mi se întâmplă extrem de rar. La urma urmei, un caz dificil pentru un specialist este un succes indispensabil.©Autoarea articolului pe care îl citiți acum este Nadezhda Khramchenko/

Mai târziu, acest băiat, pe care îl chema Anton, a devenit clientul meu preferat: ochii îi sclipeau în timpul cursurilor, întâmpina mereu cu încântare orice nou, iar așteptările lui, cu oarecare trepidare, de la vizitele mele mi-au stârnit profunda simpatie față de sectia mea. Și ai crede că acest băiat răutăcios și săritor se ascunde copil tiran.

CUM SE MANIFESTĂ TIRANIA COPILĂRIEI

Copil tiran ocupă întotdeauna prima poziţie în ierarhia familiei. Viața clanului se învârte în jurul lui, iar interesele gospodăriei sunt mai mici decât interesele unui astfel de tânăr. Copilul controlează literalmente comportamentul adulților. Așa că mama eroului nostru și-a părăsit cariera, care se apropia de apogeul, de dragul școlii lui și s-a stabilit acasă, astfel încât educația fiului ei să devină cel puțin posibilă. Tata, dimpotrivă, a încercat să petreacă mai puțin timp cu familia sa și a intrat în afaceri, pentru că pur și simplu nu a putut face față unor sarcini pedagogice atât de dificile precum comportamentul fiului său, care îi epuiza pe adulți și temele în clasa întâi. Cumpărarea banilor din participarea familiei a dat o lovitură zdrobitoare idilei conjugale. Și este puțin probabil ca nimănui să fi trecut prin cap că motivul unei combinații atât de dificile este dorința băiatului de a conduce.

Sean Grover identifică următoarele tipuri în despotismul copilăriei: tirani nerăbdători, tirani neliniștiți și tirani manipulatori. Astfel de flori ale vieții cresc din părinți, suferind de vinovatie , anxios si rezolvand orice problema pentru copil.

Copilul controlează viața adulților: modul de viață al membrilor gospodăriei este supus stării sale de spirit. Ce vor face părinții astăzi, ce fel de fundal emoțional vor avea depinde dacă copilul lor își va face temele rapid sau o va trage timp de 5 ore. Cum va decurge excursia la muzeu? Te vei putea relaxa sau un vuiet puternic va răsuna prin enfiladele Schitului, iar în capitala culturală va trebui să te simți „ultimul necult” atunci când copilul tău lovește pentru prima dată cu piciorul unui tablou al unui artist celebru și apoi dispare în mod misterios undeva și va trebui să-l găsești undeva - undeva într-un subsol adânc sau într-o cameră de depozitare? Băiatul despotic nu-i pasă de ce cred profesorul sau chiar colegii lui despre el. Nu-l interesează deloc să asculte profesorii. Un astfel de tovarăș trebuie să fie ascultat de el însuși, astfel încât acțiunile unui adult să îi fie subordonate. Iată un exemplu din practica mea psihologică: directorul școlii a fost nevoit să scoată mânerele de la ferestrele din sala de clasă unde învăța un elev tiranic pentru a nu putea să le deschidă. Într-o zi, în timpul orei, a urcat pe margine, hotărând să-și întindă oasele. Directorul era gata să plătească o amendă pompierilor dacă nu va fi nici un accident, așa că a scos mânerele. ©Autoarea articolului pe care îl citiți acum, Nadezhda Khramchenko/ S-a întâmplat ca acest băiat să se plimbe prin clasă în orice moment al lecției - la urma urmei, avea un arsenal puternic de manipulare a adulților. Putea să facă tot ce voia cu ea!

DE UNDE VIN COPIIILE TYRANI?

Dacă un mic membru al familiei va deveni sau nu tiran, depinde de doi factori: biologici și de mediu. Cel mai adesea, oamenii coleric, excitabili, temperamentali și, de asemenea, despotici devin despotici. copii hiperactivi. Au toate șansele să câștige bătălia cu părinții, datorită persistenței, emoționalității și excitabilității lor. Adulții se simt complet neputincioși în fața unui atac masiv sau a apărării insurmontabile a copilului lor. Există o minunată Thomas, scara Chas, care ajută la depistarea unor astfel de trăsături temperamentale atât la copilul tău, cât și la tine însuți. Indivizii blocați a căror stabilitate afectivă este prea puternică intră și ei în grupul de risc. Accentuarea caracterului blocat este diagnosticată în adolescent Cu toate acestea, este posibil să presupunem aspectul personalității unei astfel de persoane chiar și în copilărie.

Factorul de mediu este egocentrismul. Egocentrismul este o trăsătură de personalitate în care individului i se pare că întreaga „lume se învârte în jurul lui”. Această persoană nu este capabilă să ia locul altuia. Toți copiii sunt caracterizați de egocentrism până la vârsta de 5 ani este o calitate integrală, totuși, pe măsură ce cresc, această caracteristică ar trebui să scadă, iar comportamentul copilului devine din ce în ce mai social.

Egocentrismul devine un partener etern datorită supraprotecției. Hiperprotecția este un ingredient foarte important în supa despotismului copiilor.

Un alt factor determinant de mediu este modelul de familie centrat pe copil. Există mai multe opțiuni pentru modelele de familie. De exemplu, o familie fără copii, o căsătorie în care un cuplu trăiește în interesele lor și ale celuilalt, pentru ei înșiși, pentru plăcere, carieră sau creativitate. Un alt model este patriarhal, unde soțul este capul familiei, soția este în spatele lui, iar copiii sunt situați și mai jos în această ierarhie. Și în sfârșit, structura familiei centrată pe copil. După cum ați ghicit, în centru este copilul, acesta este nucleul numelui de familie care îi unește pe toți, iar restul, mama, tata, bunicii, sunt la periferie. Într-o astfel de familie, interesele copilului/copiilor sunt primordiale, totul este pentru ei, iar dorințele, nevoile și interesele adulților sunt la periferie. O dinastie centrată pe copil poate fi foarte numeroasă: mulți bunici, mamă, tată, tată vitreg, mamă vitregă, dar toate gravitează în jurul intereselor și vieții copilului, precum planetele din jurul soarelui. Totuși, este posibil să existe un singur părinte, neglijându-se de dragul copilului său, câștigând bani zile întregi, pierzându-și sănătatea pe tutori, cursuri, echipamente, renunțând la el. viata personala si hobby-uri.

Un sistem familial similar apare și atunci când un copil devine sensul vieții, de exemplu, cu părinții adoptivi. În general, există mult mai multe opțiuni. Familia centrată pe copil este o adevărată seră pentru creșterea copiilor tirani.

Cum altfel? Care e mai bun? Nu poți pune totul pe copil! Opțiune perfectă nucleul familiei sunt soții sinceri și iubitori, iar cei mici sunt în apropiere, într-o atmosferă de dragoste, respect, încredere și sprijin din partea mamei și a tatălui. Probleme psihologice nu se observă la astfel de copii. Ei cresc pentru a fi independenți, responsabili, interesați de lucruri utile, își organizează propriile studii, părinții lor sunt fericiți, mulțumiți de viață și par odihniți. Acest beneficiu a apărut dintr-o ierarhie corect construită, în care proprietarii casei sunt soț și soție, și nu copiii lor.

Un alt motiv pentru dezvoltarea unui copil despotic este interacțiunea complexă a două temperamente diferite: un copil coleric și un părinte melancolic sau flegmatic. Un tip activ, exploziv, asertiv își va „apleca foarte repede sub el însuși” strămoșul său sensibil, nobil, umanist, care își va descoperi complet neputința de a schimba ceva în favoarea lui. Cei care cred cu fermitate în puterea unei atitudini amabile față de oameni, cu atitudinea că, dacă fac numai lucruri dulci, pașnice și frumoase pentru copiii lor, în detrimentul lor, fără a aplica pedepse, fără a construi limite stricte, conduc și ei. riscul de a se afla într-o astfel de situație vor primi în schimb fericirea părintească. Această abordare a educației a devenit deosebit de populară imediat după prăbușirea URSS, când omul obișnuit a ajuns la o altă extremă, opusă tendinței sovietice, autoritare în pedagogie.©Autoarea articolului pe care îl citiți acum este Nadezhda Khramchenko/

Copil tiran De asemenea, va funcționa și pentru părinții cu voință slabă care sunt prea leneși să se apere, „eu-ul” lor în relațiile cu copiii lor. Așa a fost Masha, mama lui Anton, cu amintirea unei vizite la care am început acest articol. Principalul lucru pentru ea era să nu fie atinsă. Aceasta este o atitudine pentru viață. În mod ironic, soțul ei s-a retras, iar fiul ei s-a născut o persoană coleric hiperactivă, a cărei persistență temperamentală ar putea zdrobi zidul chinezesc. Bunica, mama lui Masha, nu putea decât să se plângă cu atenție în această poveste. Cu toate acestea, de-a lungul timpului, băiatul neobișnuit a schimbat foarte mult caracterul mamei, ea a învățat să se comporte eroic, ținând linia cu stoicitate. Doar transformându-se într-o persoană cu voință puternică, consecventă, activă și responsabilă, Masha a reușit să influențeze situația familiei, sub greutatea căreia era blocată în depresia cotidiană. Băiatul a devenit sociabil, curios, social și în mod neașteptat „recuperat”. Desigur, inteligența emoțională și autocontrolul, a căror dezvoltare am lucrat atât de activ cu el timp de câteva luni, au jucat un rol important aici.

TIRANIE TACĂTA

Sunt copii, ba chiar adolescenți, care nu vor țipa, nu vor face scandaluri și devin răvășitori, încercând să exercite o influență directă asupra adulților. Cu toate acestea, acest lucru nu ușurează părinții lor, ci doar mai greu, deoarece se simt ca niște păpuși tablete în mâinile unor oameni liniștiți. Manipularea mai poate consta nu numai în a face banal lecții cu scandaluri, ci și în refuzul hranei și pierderea extremă în greutate, precum și în a înțelege adulții posibilitatea de sinucidere a fiului sau a fiicei lor sau în „fugarea de la tată la mamă” și înapoi, încercând să obțină de la părinți orice beneficii pentru ei înșiși, spunând cu încăpățânare: „Nu voi merge”, când părinții înțeleg că rezistența este inutilă și un eveniment important va eșua.

CUM SĂ TRANSFORMĂ UN COPIL TIRANTIC ÎNTR-UN IepURAș BIMBIL, DULCE ȘI MINUNAT?

1). Trebuie doar să începi cu tine însuți. Vă rugăm să încetați să vă mai pierdeți timpul, banii, energia în vizite inutile la psihiatri, neurologi, psihologi și imunologi pentru copii, efectuând examinări nesfârșite ale creierului copilului, umpleți-vă biblioteca de dosare medicale cu tot mai multe lucrări. Nu-ți sfărâma ultimii nervi, ci ai grijă de propriul tău caracter! Pentru a face acest lucru, pune-ți întrebarea: Cum i-am permis copilului meu să-mi controleze viața? De ce s-a întâmplat asta? Și apoi trebuie să înveți să spui: „Nu”, să-ți aperi drepturile, să-ți definești limitele, inclusiv pentru copilul tău, și să nu-i permiti sub nicio formă să încalce aceste limite. Poate ești excesiv de responsabil și anxios, sau poate te simți adesea vinovat? O altă variantă: încerci să-ți protejezi copilul de dificultăți și să-i rezolvi problemele. Trebuie să ne schimbăm!

Paternitatea, pe de o parte, regenerează o persoană, iar pe de altă parte, poate ridica relații traumatice timpurii cu strămoșii cuiva. De exemplu, rudele tale ar fi putut fi prea autoritare față de tine, nu ți-au luat în considerare interesele, nu ți-au recunoscut unicitatea, în trecut ai suferit din cauza asta, iar acum, după ce ai crescut, îți este frică să dai dovadă de duritate, ridicând copiii voștri și permiteți-le prea mult.

2). Lucrul cu propriile temeri. Când fiul sau fiica ta nu te ascultă sau te agresează, ce anume îți amintești? Notează-ți toate temerile legate de creșterea copiilor, analizează motivele pentru fiecare dintre ele. Transformă-le pe fiecare într-un scop, de exemplu, frica de a obiecta -> într-o dorință de a învăța să-ți aperi părerea, frica de a-ți face rău copilului tău prin pasiune -> într-o dorință de a-ți exprima deschis sentimentele tuturor oamenilor și de a te dezvolta autocontrol etc. Fă ceva în fiecare zi pentru a realiza aceste vise.

3). Unul dintre motivele comportamentului tiranic este dorința de conducere. Vezi dacă copilul tău are ocazia să-și arate dorința de a excela printre semenii săi. Discutați cu el situațiile dificile de comunicare în care se află. Discută pe tema: "Cine este un lider? Cum să devii?" La urma urmei, pentru așa ceva statut social trebuie să fii foarte interesant pentru ceilalți, activ, dezvoltat, să le oferi idei, jocuri și să fii capabil să te organizezi. Conducerea este posibilă atât într-o secție, cât și într-un grup de teatru și, în principiu, în absolut orice studio. Regula principală este să fii la conducere, oriunde, dar nu acasă, acasă „nu, nu”. Într-o familie este necesară o ierarhie corectă a puterii, unde părinții sunt în frunte, și nu copilul.

4). Analizați cu atenție situațiile și metodele de manipulare ale copilului dumneavoastră. Urlă fără să se oprească ore în șir ca să fii gata să-ți dai sufletul diavolului, doar ca să se oprească, sau într-un moment de grav conversație telefonică din cauza muncii sau a implicarii tale deplina intr-o chestiune importanta, el cere ceea ce isi doreste atat de mult, incat pana nu-l obtine nu mai exista viata pentru tine, poate ca pentru a-ti finaliza lectiile trebuie sa intri in relatii financiare dificile cu baiatul tau. , iar încet începi să înțelegi, că a fi rău este profitabil financiar pentru el. Manipularea ta sunt sforile cu care îți controlează sentimentele și comportamentul. Tăiați-le, nu vă lăsați păcăliți. Spune: „Nu” și mergi până la capăt, chiar dacă trebuie să petreci noaptea într-o închisoare pentru un pogrom într-o organizație pe care a organizat-o micuțul tău.

Recent, zgarietul a devenit o manipulare activă a părinților. Sunt îngroziți de astfel de scene și, bineînțeles, cedează. Nu te lăsa condus! Spune-i că îi înțelegi sentimentele. Cu toate acestea, acesta nu este un motiv pentru a vă provoca un astfel de rău. Furia este o emoție minunată pe care o trăiește fiecare persoană, trebuie doar să o poți exprima corect.

5). Și acum puțin mai multe despre ieșire furie. Viața cu un copil tiran umple familia de o tensiune foarte puternică, care mai devreme sau mai târziu se termină într-o cădere de nervi. Mama sau tata, care încearcă să se țină din toate puterile, într-o situație de stres cronic renunță și explodează: pot împinge, lovi, pot izbucni cu blesteme, pot spune o frază dură care îi traumatizează fiul sau fiica sau se pot sufoca. copilul lor iubit. Apoi, căința profundă apare inevitabil pentru astfel de acțiuni, dar totul se repetă, în ciuda oricăror jurăminte față de tine însuți „de a fi un părinte exemplar”. Acest comportament uman înseamnă că factorii de stres depășesc capacitatea fizică și mentală a persoanei de a le face față. Cel mai rapid mod de a te ajuta este să reduci numărul de factori care provoacă stres și, desigur, să dezvolți stabilitatea mentală. Citiți despre cum să faceți acest lucru în articolele mele " De la stres la „Hard Horse”, "Epuizarea emoțională a părinților copiilor hiperactivi„. Dacă ești incapabil să vorbești și să te înfrânezi în astfel de situații pasionale, strigă, dar numai fără cuvinte: „A-......a-.....a-.....”. vecinii vor auzi, dar acest lucru este mai bine decât să loviți, să insultați și să umiliți cel mai prețios lucru pe care îl aveți. Înseamnă că circumstanțele s-au dezvoltat în așa fel încât trebuie să faceți asta.

6). Îmbunătățiți-vă relațiile. Există încredere, respect reciproc, empatie reciprocă acolo? Pentru a atinge rapid acest obiectiv, mergi undeva de 3 ori pe saptamana doar singur cu copilul tau si asculta continuu tot ce iti spune, fara judecati, critici sau sfaturi.

7). Dezvoltă empatia în mentorul tău. Gândiți-vă cum ar putea să-și arate grija pentru frații noștri mai mici, să-i ajute pe alții, inclusiv pe trecătorii întâmplători de pe străzi și pe tovarășii de călătorie. Invocă și cere ajutor de la micul tău erou. Când comunici, folosește „Declarația I” și vorbește mai des despre cum te simți și din ce motive.

8). Dezvoltați responsabilitatea și independența în copilul dvs.

În timp ce fața mea, înroșită de vremea rea, a început să-și revină încet în fire, Mashino s-a înmuiat și s-a înmuiat, iar gropițele mici au început să strălucească ca niște faruri pe obrajii ei. Deznădejdea cenușie și disperarea au dispărut din ochi și speranța a început să strălucească în ei. Ne așteaptă o cale foarte dificilă către fericirea familiei și, în ajunul acestor schimbări, era important ca copilul să se găsească în locul copilului, și nu proprietarul situației care l-a făcut atât de nevrotic, pentru că era incapabil să facă față acestui rol de adult pentru el, dar mama s-ar instala în locul ei ca părinte și nu s-ar lăsa neputincioasă ca o marionetă în mâinile nebunului Karabas, astfel încât tata să-și dea seama că să-și crească fiul nu se poate face. doar ținând prelegeri, forțând și mergând la teatru, dar și gătind cina împreună sau jucând golf în weekend. Și poate fi distractiv!

Pentru orice copil, o mamă este de obicei un simbol al bunătății, iubirii, fiabilității și liniștii. Și vreau să fiu sub îngrijirea ei sensibilă mai mult timp. Din păcate, uneori iubirea maternă se poate transforma într-un control și solicitări destul de stricte. Acest articol examinează ce este o mamă tirană. Se vor da și recomandări pentru combaterea acesteia. Vom spune fiicei victimei cum să acționeze în acest caz.

Tiran

Dacă te uiți la creșterea din exterior, o astfel de mamă poate fi ușor de identificat. Pentru a face acest lucru, nici măcar nu trebuie să cunoașteți semnele de bază ale comportamentului. O mamă tirană încearcă întotdeauna să controleze orice acțiune a copilului. Ea își impune părerea, altfel nu este luată în considerare. O mamă tirană își atinge scopul prin orice mijloace și rar își arată dragostea pentru copiii ei. În același timp, în public poate părea o femeie destul de dulce și bună. Copiii care sunt în mod constant sub controlul mamei lor pot pur și simplu să ia acest comportament de la sine înțeles și să nu vadă nimic special în el. De exemplu, în multe sate sau în familii bogate este imposibil să ne supunem voinței mamei. O fată este eliberată de grija mamei sale și o va face numai atunci când se căsătorește. Acolo, soțul ei este angajat în creșterea ei ulterioară. Și apoi, cel mai adesea, părinții înșiși selectează soțul. Soarta unui copil crescut de un tiran nu poate fi numită fericită și ușoară. Cum să recunoști că o mamă este un tiran? Semnele vor fi enumerate mai jos.

Control constant

Cel mai important semn este controlul constant și puterea asupra copilului. Și femeia reușește acest lucru prin orice mijloace, până la distrugerea copilului ca individ. Copiii unei astfel de mame participă rareori la orice activitate și sunt în mod constant acasă. Și dacă reușesc să se elibereze, de exemplu, pentru o plimbare, atunci va fi control și aici. Mama decide unde și cât timp poate merge copilul. Și Doamne ferește ca copilul să nu o asculte. Pedeapsa poate fi foarte crudă. Cel mai rău este atunci când, din cauza controlului ei, mama nici măcar nu permite copilului să meargă la școală, transferându-l la școala acasă.

Egoismul mamei

Tiranii sunt obișnuiți să creadă că întreaga lume este la picioarele lor și totul ar trebui făcut numai pentru ei. Iar cei care nu sunt de acord cu acest lucru pot cădea din favoare. Și este clar că copiii sunt cel mai puțin protejați de influența unei astfel de mame. Uneori, mamele tirane cer un comportament imposibil de la copiii lor. Se enervează dacă copilul pur și simplu nu știe cum să vorbească corect vârstă mai tânără. Sau copilul nu și-a ascultat mama și nu a făcut ordine în jucăriile din camera copiilor. Egoismul de aici constă în faptul că mamei nu îi pasă de vârsta copilului în opinia ei, copilul ar trebui să poată deja să facă multe și să-i asculte la vârsta de un an.

Doar mama ia toate deciziile

Mama ia toate deciziile pentru copil, indiferent de vârsta acestuia. Acest lucru poate viza ce să poarte, ce să mănânce, unde poate merge și unde este strict interzis. Mama decide dacă copilul trebuie să participe sau nu la lecții de muzică și canto. Dacă ea crede că acest lucru este necesar, el va trebui doar să se supună. Și nu ia în considerare faptul că copilul este complet indiferent la muzică, dar este interesat, de exemplu, de dansul modern. În timp ce el locuiește cu mama lui, cuvântul ei devine ultimul. Și dorințele copilului practic nu sunt luate în considerare. Mama își selectează cercul social și prietenii. Acesta este cel mai bun scenariu. Cel mai adesea, mamele cred că, după naștere, un copil este pur și simplu obligat să-și dedice întreaga viață mamei sale.

Opinia copilului nu este luată în considerare deloc

Orice părere și declarație a copiilor este redusă la zero. Copilul nu poate determina independent, fără intervenția mamei, ce este rău și ce este bine. De exemplu, este fericit că băiatul vecinului a făcut o treabă bună ridicând un pisoi de stradă. Mama va găsi o mie de dovezi că acest lucru nu este necesar. Acest lucru este relevat de următoarele fraze: „Trebuie să te supui mamei tale; ce ar fi crescut din tine, dacă nu era mama ta; Nici măcar nu te vei putea îmbrăca normal fără ajutorul mamei tale” și așa mai departe. Opinia copilului trebuie să fie complet de acord cu opinia mamei.

Ton crescut

Sfaturi practice mama tirană dă mereu cu glas ridicat. Și nu pot fi neascultați. În caz contrar, cuvintele pot fi înlocuite cu asalt. Și chiar dacă aceste sfaturi sunt depășite sau nu conțin deloc informații utile. Un tiran poate dovedi corectitudinea sfatului său ore în șir până când își ia drumul. Cel mai adesea, astfel de comunicări apar nu doar cu strigăte, ci și cu reproșuri că nu este apreciată și respectată. Compromisul este necunoscut unei astfel de doamne.

Indiferență și răceală față de copilul tău

Astfel de mame se remarcă cel mai adesea prin răceala și indiferența față de copiii lor. De pe buzele tiranilor se aude rar cuvintele: „Te iubesc; Tu esti bucuria mea; tu soarele meu; Sunt mandru de tine". Nu sunt interesați de realizările copiilor lor. Și dacă un copil a realizat ceva, dar mamei i se pare inutil (de exemplu, cusătură în cruce, desen, repararea jucăriilor rupte), atunci mama nu numai că nu îl va lăuda. Dimpotrivă, l-ar putea certa pentru asta cu fraza: „Ar fi mai bine dacă ar fi făcut ceva util”. Și când copilul aduce acasă un „A” în studii sau spală podeaua sau scoate gunoiul, acesta va rămâne din nou fără laudă.

Asistenta obligatorie a tiranului

De la naștere, copilul este învățat că este obligat să-și ajute mama. Și s-a născut tocmai pentru a fi un ajutor. Dar nu există niciodată recunoştinţă pentru aceste lucruri. Dimpotrivă, dacă, în timp ce își ajută mama, copilul face chiar și cea mai mică greșeală (nu a șters praful peste tot, nu a strâns toate jucăriile, nu a spălat vasele foarte curat etc.), atunci vor urma imediat reproșuri și umilințe: „Tu ești așa și așa și de ce doar tu am născut?” Și dacă totul este făcut corect, atunci nu ar trebui să așteptați cuvinte de recunoștință. Un copil ar trebui să poată face totul aproape de la naștere. La urma urmei, mama lui l-a învățat totul, iar dacă copilul nu înțelegea, era problema lui, ar fi trebuit să asculte. Erorile sunt pur și simplu excluse.

Reproșuri față de copil

Când un copil își permite să nu-și asculte mama, să facă ceva în felul lui, să plece în vacanță cu prietenii, atunci aceasta va fi urmată de reproșuri lungi. „Nu am dormit noaptea, am crescut; comportamentul tău nu face decât să-mi mărească tensiunea arterială; nu o fiică recunoscătoare, eu sunt totul pentru tine și tu...” - și există multe astfel de expresii. Drept urmare, tiranul și mama despotului ucide sufletul copilului. Dacă acest lucru nu s-a întâmplat încă în copilărie, atunci se poate realiza acest lucru în adolescență (când copilul este foarte vulnerabil), și chiar și atunci când persoana are peste treizeci de ani. Prin urmare, copiii crescuți de o mamă tirană sunt ușor de selectat din mulțimea de copii. Aceștia sunt cel mai adesea copii liniștiți și nesiguri.

Alegerea unei potriviri profitabile pentru copilul dvs

Pe măsură ce copilul crește, mama încearcă să-i găsească o pereche profitabilă. Și dacă alegerea copilului cade asupra unui muncitor obișnuit, el va fi primit cu ostilitate. Mama va încerca în orice mod posibil să-l elimine din viața copilului ei. Potrivit mamei, ea știe mai bine de ce lot are nevoie copilul. Că va fi mai confortabil cu un suflet pereche bogat (și cel mai adesea acest lucru se datorează motivației că mama însăși nu va fi lipsită de fonduri după nuntă). Și există, de asemenea, astfel de tirani, încât nu permit copiilor să ajungă la maturitate, o viață separată. Nu numai că nu vă permit să întâlniți sexul opus, dar opresc și orice comunicare.

Chemarea la datorie

O mamă tirană își crește copiii cu simțul datoriei față de mama lor. Pur și simplu trebuie să fie mereu acolo și să se supună doar ei. La urma urmei, mama la un moment dat și-a stricat silueta, și-a distrus tinerețea, a părăsit Buna treaba, doar pentru a acorda mai multă atenție copiilor și pentru a-i pune pe picioare. Și acum copiii ar trebui să fie mereu în apropiere, la orice apel. Adesea mamele se prefac că sunt bolnave și sună noaptea dacă se plictisesc.

Slăbiciunile copilului

De asemenea, mamele profită de slăbiciunile lor pentru a orienta orice situație în direcția pe care o doresc. De exemplu, această femeie știe că copilul este îngrijorat de sănătatea ei și îl va manipula. La început, nu o lăsați să intre în discotecă sub pretextul că are hipertensiune arterială. Apoi, când copilul crește și se mută să trăiască singur, va suna și va cere să cumpere medicamente. Apelurile de noapte nu vor fi neobișnuite.

O întâmplare destul de comună: mama este un tiran, fiica este o victimă. Semnele enumerate mai sus vor ajuta o fată să determine atitudinea mamei sale față de ea. Și dacă majoritatea dintre ele sunt potrivite, atunci va trebui să încercați să scăpați de tirania mamei.

Ce să faci dacă mama ta este un tiran? Din păcate, o astfel de mamă nu este mai puțin periculoasă decât un bărbat tiran. Ea poate provoca mult mai mult rău psihicului copilului decât același tată. Și dacă acesta este cazul, atunci mai întâi trebuie să evaluați cu atenție situația. Nu încercați să fugiți imediat de acasă și să vă grăbiți să vă căsătoriți. Din moment ce cealaltă jumătate se poate dovedi a fi mult mai rea decât mama tiran. La urma urmei, pe acesta din urmă îl știi de la naștere. Și deja poți prezice toate acțiunile ei în avans. Dar acțiunile soțului/soției nu pot fi prezise. Dacă este posibil, vă puteți înscrie la studii cu normă întreagă, cu asigurarea unui loc într-un cămin. De asemenea, puteți găsi un loc de muncă cu locuință (folosit angajaților). Sau pur și simplu închiriază un apartament cu iubitul tău, dar fără a oficializa căsătoria. La urma urmei, trebuie să aruncați o privire mai atentă asupra celui ales.

Copilul a crescut

Deși, din punct de vedere psihologic, o mamă tirană este o persoană destul de greu de perceput informațiile și dorințele unui copil, dar există totuși o oportunitate de a fi auzită. Nu este nevoie să încercăm să eradicăm imediat intruziunea maternă și tutela. La început, este suficient să clarificăm faptul că copilul ei a crescut deja și are propriul „eu” și părere. Încercați să slăbiți tirania mamei. Dacă nu poți face față singur, poți apela la serviciile unui psiholog. Și sunt rezultate pozitive, sunt din ce în ce mai bune relație normală intre mama si copil. Situația este mult mai complicată atunci când există o mamă tiran în vârstă și o fiică adultă. Există practic o singură cale de ieșire aici. Trăiește separat de mamă.

Cum să trăiască?

Deși ultima opțiune este disponibilă, din păcate, nu pentru toată lumea. Uneori constrângerile financiare și uneori vârsta/boala mamei le constrâng. Există multe moduri de a trăi în pace cu o mamă tirană. Aici alegerea acțiunilor este selectată individual. Asta nu înseamnă că, trăind mai departe cu mama ta, trebuie să-i permiti să fie un tiran. Este necesar să o lași să înțeleagă că părerea și sfaturile ei sunt importante. Dar copilul ei iubit a crescut și a crescut opinie proprieși părerile tale despre viață. Nu ar trebui să te cert cu mama ta comunicarea cu un tiran este deosebit de dificilă când este deja bătrân. Principalul lucru este că toate conversațiile și acțiunile ar trebui să aibă loc cu calm. Chiar dacă mama este supărată, este necesar să răspunzi pe un ton calm. Faceți clar că este recunoscătoare și cuvântul ei va fi cu siguranță luat în considerare. Dar alegerea finală va fi făcută independent.

Cum să supraviețuiești cu o mamă tirană? O altă opțiune este să ignori complet toate acțiunile și comentariile ei. Adesea, certarea aduce plăcere mamei. Se poate bucura de faptul că înnebunește copilul. O metodă mai umană este că mama își poate găsi un fel de hobby, măcar să-i cumpere un pisoi pe care să-și scoată tirania. Și va lăsa copilul în pace.

De ce ai devenit tiran?

Uneori apare întrebarea: de ce multe mame se comportă conform așteptărilor, își oferă toată dragostea copiilor și nu cer nimic în schimb? Iar unele mame pur și simplu nu le permit copiilor lor să trăiască în pace. Aici putem evidenția trei motive principale pentru care mama a devenit mamă tirană (ne-am uitat la semnele de mai sus). Deci, există următoarele opțiuni:

1. Tiran de la naștere. Ea însăși a fost crescută în așa fel și a învățat că prin orice altă metodă de creștere, copiii ar fi pur și simplu neascultători și nerecunoscători. Și aici apar deja toate semnele tiraniei. Aici, cel mai probabil, va exista o singură ieșire pentru copil. Fă toate eforturile și îndepărtează-te de un astfel de părinte. Din moment ce ceea ce a fost insuflat în copilărie este extrem de greu de eradicat. Deși poți încerca să-ți pui mama la locul ei, amintește-i de copilăria ei, pentru că nici nu-i plăcea să fie sub control constant, înfiorător. Totul va depinde de câți ani are mama tirană. Deoarece, dacă copilul întârzie și mama are deja aproximativ 60 de ani, atunci conversațiile de aici vor fi cel mai probabil neputincioase.
2. Mama a fost crescută pentru a fi egoistă. Și de mică îi place să comande, astfel încât totul să se facă după părerea ei. Este la fel de greu să te lupți cu astfel de femei. Deși poți ajunge la ei. La urma urmei, oamenilor egoişti le place când totul este bine pentru ei. Asta înseamnă că le place când totul este bine cu copiii lor. Dacă găsiți o abordare a unei astfel de persoane, cuvintele și acțiunile potrivite, atunci ea se poate dovedi mai târziu a fi o mamă și o bunica ideală.
3. O femeie poate deveni o mamă tirană atunci când ea însăși nu a reușit să se stabilească în viață. Dacă în copilărie am experimentat o umilință severă, am crescut ca un copil nesigur. La nașterea unui copil, ea încearcă să devină cel puțin principala și un exemplu de viață pentru el. Pentru copii, cuvântul ei este lege și nu se poate contrazice. În acest caz, este posibil să se schimbe și comportamentul tiranului. Dar principalul lucru este că nu trebuie să puneți prea multă presiune din punct de vedere psihologic. Pentru că, după ce și-a pierdut controlul chiar și asupra propriului copil, o femeie se poate retrage complet în ea însăși și se poate considera un eșec total în viață.

Munca a adus femeia

Foarte rar se întâmplă ca o fată să devină o mamă tirană datorită poziției sale. De obicei, până în acest moment, psihicul unei persoane a fost deja format, iar o femeie ar trebui să poată vedea diferența dintre familie și muncă. Dar astfel de cazuri mai apar. Aici soluția problemei poate fi găsită destul de repede. Suficient pentru a avea o conversație. Pe baza acestui lucru, este important să înțelegeți ce să faceți dacă mama este un tiran. Depinde mult de motivul dezvoltării tiraniei la o femeie.

Se pare că pentru copiii crescuți de o mamă tirană, există mai multe opțiuni. Principalul lucru aici este să vă uniți în timp. Aflați cum să luptați corect împotriva tiraniei. Nu te descuraja si nu dispera. Și dacă știi de ce mama a devenit un tiran, atunci va fi mai ușor să găsești o abordare și să încerci să-și schimbe comportamentul. Dar cel mai important lucru este să împiedicați copilul să facă greșelile mamei. Și dăruiește doar dragoste și afecțiune copiilor născuți.