Ženske preveč obožujejo Roberta Norwooda. Ženske, ki ljubijo preveč

Razdelki spletnega mesta

Uredniški izbor:

Oglaševanje

domov - Ogrevanje

Robin Norwood

Ženske, ki ljubijo preveč

Ko si še naprej želiš in upaš, da se bo spremenil

Predgovor

Ljubimo preveč, če "ljubiti" za nas pomeni "trpljenje". Preveč ljubimo, če se večina pogovorov z bližnjimi prijatelji vrti okoli njega, njegove težave, njegove misli, njegova čustva in skoraj vsi naši stavki se začnejo z besedo "on".

Preveč ljubimo, če njegov slab značaj, brezbrižnost ali nesramnost opravičujemo s težkim otroštvom in se poskušamo vživeti v vlogo psihoterapevta.

Preveč radi imamo, če ob branju vodnika, kot je »Kako si pomagati«, zabeležimo vse, kar mislimo, da mu lahko pomaga.

Preveč imamo radi, če nam niso všeč številne njegove značajske lastnosti, vrednote in dejanja, vendar jih prenašamo in mislimo: več privlačnosti in ljubezni - in on se bo želel spremeniti zaradi nas.

Ljubimo preveč, če naša ljubezen ogroža naše čustveno počutje in morda naše zdravje in varnost.

Kljub vsemu trpljenju in razočaranju je za mnoge ženske prevelika ljubezen tako običajno stanje, da smo skoraj prepričane, da bi morali biti takšni tesni odnosi. Večina nas je vsaj enkrat v življenju ljubila preveč, za mnoge pa je to postalo navada. Nekateri smo tako obsedeni s svojim ljubimcem in svojo ljubeznijo, da nimamo skoraj nič energije za kaj drugega.

V tej knjigi bomo poskušali ugotoviti, zakaj mnoge ženske, ki iščejo moškega, ki bi jih imel rad, neizogibno najdejo partnerja, ki jih ne ljubi in je na splošno popolnoma neznosen. Videli bomo, da ljubezen postane premočna, ko nam partner ne ustreza, nas ne ceni ali nam ne posveča pozornosti, pa vendar ne samo, da se ne moremo ločiti od njega, ampak, nasprotno, hrepenenje in navezanost nanj. samo stopnjuje. Razumeli bomo, zakaj se naša želja in potreba po ljubezni, naša ljubezen sama, spremeni v odvisnost.

Odvisnost je strašna beseda. Pričara podobe žrtev heroina, ki si zabadajo igle v žile in so očitno na poti k samomoru. Te besede ne maramo, nočemo je uporabljati v zvezi z našimi odnosi z moškimi. Toda veliko, veliko od nas je bilo žrtev ljubezni in tako kot druge žrtve zasvojenosti moramo priznati resnost te bolezni, da se podamo na pot ozdravitve.

Če ste bili kdaj obsedeni z moškim, potem ste morda sumili, da korenina te strasti ni ljubezen, ampak strah. Če ljubezen meji na obsedenost, nas muči strah: strah, da bomo ostali sami, da bomo neljubljeni in nevredni, strah, da bodo izgubili zanimanje za nas, nas zapustili ali uničili. Dajemo svojo ljubezen in obupano upamo, da bo moški, s katerim smo obsedene, pomiril naše strahove. Toda namesto tega strahovi in z njimi naša obsedenost postajajo vedno globlji, dokler navada dajanja ljubezni, da bi jo prejeli v zameno, postane gonilna sila življenja. In ker naša strategija ne obrodi sadov, se še bolj trudimo in ljubimo še močneje. Preveč ljubimo.

Da je fenomen »preveč ljubezni« poseben sindrom misli, občutkov in dejanj, sem prvič spoznal po večletnem delu z alkoholiki in zasvojenci. Opravil na stotine intervjujev z žrtvami alkohola in zasvojenost z mamili in njihovim ljubljenim sem prišel do neverjetnega odkritja. Nekateri bolniki, s katerimi sem govorila, so odraščali v disfunkcionalnih družinah, drugi ne, a njihovi partnerji so skoraj vedno izhajali iz izjemno disfunkcionalnih družin, kjer so doživljali stres in trpljenje veliko več kot običajno. Ti partnerji (ki jih strokovnjaki za zdravljenje alkoholizma imenujejo "soalkoholiki") so v poskusu razumevanja s svojimi zasvojenimi zakonci nezavedno poustvarjali in podoživljali ključne prizore iz svojega otroštva.

Predvsem skozi pogovore z ženami in puncami zasvojenih moških sem začel razumeti naravo prevelike ljubezni. Iz njihovih zgodb je bilo razvidno, da morajo v vlogi »rešiteljev« občutiti tako svojo večvrednost kot svoje trpljenje. To mi je pomagalo razumeti globino njihove odvisnosti od moških, ti pa so bili odvisni od alkohola ali mamil. Jasno je bilo, da pri teh parih oba partnerja potrebujeta pomoč in da oba dobesedno umirata, vsak od svoje odvisnosti: on od alkohola ali mamil, ona od hudega stresa.

Te ženske so mi pomagale razumeti, kako velik vpliv so imele njihove izkušnje iz otroštva na to, kako so kot odrasle ravnale v odnosih z moškimi. Tistim med nami, ki ljubimo preveč, nam lahko povedo veliko o tem, zakaj smo nagnjeni k nefunkcionalnim odnosom, zakaj ohranjamo svoje težave in, kar je najpomembnejše, kako se lahko spremenimo in okrevamo.

Nočem reči, da samo ženske preveč ljubijo. Nekateri moški postanejo fiksirani na ljubezen z enako strastjo, njihova čustva in dejanja pa določajo iste izkušnje iz otroštva in gonilne sile. Vendar večina moških, ki so imeli težko otroštvo, ne razvije odvisnosti od odnosov. Skozi interakcijo kulturnih in bioloških dejavnikov se poskušajo zaščititi in se izogniti trpljenju z dejavnostmi, ki so bolj zunanje kot notranje, neosebne in ne osebne. Ponavadi so obsedeni z delom, športom ali hobiji, medtem ko je ženska pod vplivom kulturnih in bioloških dejavnikov, ki vplivajo nanjo, "obsedena" z ljubeznijo - morda ravno do tako pomanjkljive in zaprte osebe.

Upam, da bo ta knjiga v pomoč vsem, ki ljubijo preveč, vendar je bila napisana predvsem za ženske, kajti preveč ljubiti je predvsem »ženski« pojav. Ima zelo specifičen cilj: pomagati ženskam, ki so nagnjene k destruktivnim vzorcem odnosov z moškimi, spoznati to dejstvo, videti izvor teh vedenjskih vzorcev in poskušati spremeniti svoje življenje.

Toda če ste ženska, ki preveč ljubi, vi, vas moram opozoriti, da moja knjiga ni za lahkotno branje. Če ta definicija velja za vas, pa se vas knjiga kljub temu ni dotaknila, vas ni navdušila, dolgočasila ali razjezila ali pa se niste mogli osredotočiti na njeno vsebino ali pa ste samo razmišljali o tem, kako koristna bi bila še komu drugemu, Svetujem vam, da jo čez čas ponovno preberete. Vsi želimo zanikati tiste resnice, ki bi bile preveč boleče ali strašljive, da bi jih sprejeli. Zanikanje je naravno sredstvo samoobrambe, ki deluje samodejno, brez kakršne koli zahteve z naše strani. Morda se boste, ko se pozneje vrnete k tej knjigi, lahko zdržali soočiti se s svojimi izkušnjami in skritimi občutki.

Berite počasi, poskušajte te ženske in njihove zgodbe razumeti z razumom in srcem. Tukaj navedeni primeri se vam morda zdijo neobičajni. Zagotavljam vam, da je ravno nasprotno. Te osebnosti, značaji in izkušnje, izposojene od stotin žensk, s katerimi sem imela priložnost osebno in poklicno komunicirati, ki spadajo pod definicijo »preveč ljubiti«, niso niti najmanj pretirane. Njihovo resnične zgodbeše bolj zmedeno in boleče. Če se vam njihove težave zdijo resnejše in težje od vaših, naj vam povem, da je vaša prva reakcija značilna za večino mojih strank. Vsaka je prepričana, da zanjo "ni tako slabo" in celo s sočutjem obravnava usodo drugih žensk, ki so po njenem mnenju v "resničnih" težavah.

Ironično je, da smo ženske sposobne sočustvovati in razumeti trpljenje, ki ga prenašajo drugi, vendar smo slepe za (ali zaslepljene) za lastno trpljenje. To še predobro vem, ker sem bila večino svojega življenja ženska, ki preveč ljubi. Potem pa je to postalo tako resna grožnja mojemu fizičnemu in duševnemu zdravju, da sem morala natančno preučiti vzorec svojih odnosov z moškimi. V zadnjih nekaj letih sem naredil veliko, da bi to spremenil, in ta leta so postala najbolj plodna v mojem življenju.

V zadnjih letih se je tema čustvene odvisnosti razvila bolj kot kdaj koli prej. Lepa dekleta, ženske se tako zaljubijo, da se znajdejo v kraju, kjer niso cenjene ali spoštovane. Strah pred samoto jih sili, da ostanejo z manipulatorji, ki gradijo neverjetne vedenjske poteze, z nasilneži, ki jih napadajo in sesujejo s psihičnim nasiljem. Zato vas vabimo, da se spomnite najbolj iskrivih citatov in stavkov iz te knjige. Avtorica v svojem delu zelo subtilno in spretno poda potrebne besede, ki pomagajo nekoliko bolje razumeti, zakaj prepogosto ljubiti ni najboljše najboljša izbira in pojasnjuje zakaj.

1. Nazadnje, razvijanje lastnih potreb vas naredi boljšega partnerja za moškega. Postanete izrazna, ustvarjalna oseba. Odsotnost partnerja vas ne plaši več, zato postanete moškim privlačnejši. Paradoksalno je, da manj ko potrebujete partnerja, boljši partner postanete za moškega in bolj zdrav postane vaš odnos z njim.

2. Ljubezen nas ne more zadovoljiti, če ne ljubimo sebe, kajti ko gremo iskat ljubezen s praznino v sebi, najdemo le še več praznine. Kar izražamo s svojim življenjem, je odraz tega, kar obstaja globoko v nas: naše prepričanje o naši vrednosti, naši pravici do sreče in o tem, kaj si v življenju zaslužimo. Ko se ta prepričanja spremenijo, se spremenijo tudi naša življenja.

3. Če se odločite začeti proces zdravljenja, se boste postopoma spremenili iz ženske, ki nekoga ljubi tako zelo, da jo boli, v žensko, ki se ljubi in spoštuje dovolj, da ne trpi zaman.

4. Če ne prenese resnice o meni ali me ne more razumeti, vidim to kot njegov problem, ne moj. Ne poskušam se več obrniti navzven, da bi ugodila moškemu. Zdaj imam druge prioritete. Moje okrevanje mora biti na prvem mestu, sicer ne bom imela nikomur več kaj ponuditi.

Trenutno priljubljeni članki

5. Mnoge ženske naredijo napako, ko iščejo povezavo z moškim, ne da bi najprej vzpostavile močno povezavo s sabo; tekajo od partnerja do partnerja in se sprašujejo, kaj zamujajo. . Ljubezen nikogar nas ne more zadovoljiti, če ne ljubimo sebe, kajti ko gremo iskat ljubezen s praznino v sebi, najdemo le še več praznine.

6. Ženske iz disfunkcionalnih družin (še posebej, kot sem videla, iz družin, kjer sta bila eden ali oba starša alkoholika) so preveč zastopane v poklicih, katerih bistvo je pomoč drugim ljudem.

7. Koncept prave ljubezni je povezan z umirjenostjo, zanesljivostjo, predanostjo, razumevanjem, medsebojno podporo in tolažbo.

8. Osvobojena potrebe po spreminjanju moškega in ženske bo vsaj delno čutila srečo in zadovoljstvo, ne glede na to, kaj počne njen mož. Posledično lahko ugotovi, da je njeno iskanje dovolj nagrajeno in da lahko sama živi svetlo in bogato življenje, ne da bi računala na družbo svojega moža.

9. Ko nam marsikatera njegova osnovna značajska poteza, njegove vrednote, način obnašanja niso všeč, vendar se s tem sprijaznimo, misleč, da se bo želel spremeniti za nas, če postanemo dovolj nežni in privlačni, imamo preveč radi. .

10. Naučiti se boste morali ničesar reči in ničesar narediti. To je ena najtežjih nalog. Ko njegovo življenje postane neobvladljivo, ko mu z vsem svojim bitjem želite pomagati, mu svetovati in ga spodbujati, obrniti dogodke v pravo smer, se morate naučiti umakniti. Naučiti se morate spoštovati svojega partnerja in mu dati pravico, da se sam bori. To je njegov boj, ne tvoj.

11. »Če je človek sposoben polno ljubiti, potem ljubi samega sebe; če je sposoben ljubiti samo druge, sploh ne more ljubiti.« Erich Fromm, "Umetnost ljubezni"

12. Ženske se lahko z razumevanjem in sočutjem odzovemo na trpljenje drugih, hkrati pa ostanemo imune na lastno trpljenje.

13. Ljubiti preveč ne pomeni ljubiti preveč moških ali se prepogosto zaljubiti ali ljubiti moškega preveč globoko in iskreno. V resnici pomeni, da se lahkomiselno zaljubiš v moškega in to obsedenost imenuješ ljubezen, ji dovoliš, da nadzoruje tvoja čustva in vedenje, razumeš, da negativno vpliva na tvoje zdravje in počutje, a ne najdeš moči, da bi jo končal. To pomeni, da merite stopnjo svoje ljubezni z globino svoje muke.

14. Vsi smo polni strahu – vsak od nas. Če se poročite, da bi pregnali svoje strahove, vam bo uspelo le, če jih boste združili s strahovi druge osebe. Strahovi bodo prevzeli vaš zakon; krvavel boš in temu rekel ljubezen.”

15. Paradoksalno je, da manj ko potrebujete partnerja, boljši partner postanete za moškega in bolj zdrav postane vaš odnos z njim.

Asja/ 26.01.2016 Knjiga je čudovita.

Inessa/ 17.10.2015 Ta knjiga me je spremenila od prvega dne. Prebral sem veliko literature na te teme, predvsem takrat, ko sem obupal zaradi neskončnih ljubezenskih neuspehov. V teh knjigah sem iskal odgovor ali ključ, da se čim prej izboljšam/vrnem/začnem znova od začetka. Z vso mojo zunanjo aktivnostjo in željo, da bi najprej provociral, potem pa reševal in osrečeval, je bilo moje pravo bistvo globoko zakopano. Se pravi, vprašanja o tem, kaj imam rada, kaj mi je všeč, kako prijetno mi je bilo, me spravljajo v veliko omamo. Zato sem vse predstavljene informacije obrnil tako, da bi spet lahko odigral isto vlogo: kot da obstajam samo takrat, ko lahko v drugih vzbudim čustva. Zdaj razumem, da sem se zaradi svoje notranje zamrznjenosti, svoje hiperaktivnosti za druge vse življenje odmikala od tega, da bi prepoznala to svojo bolezen. To knjigo še vedno berem vsak dan. Smešno je, ko začneš videti igre ljudi in njihovo željo, da ti naložijo tvojo staro vlogo, da se jim samim ne bi bilo treba spremeniti in prevzeti odgovornosti.
Torej, dragi psihološki mazohisti, preberite in označite s flomastrom.

Julija/ 08.08.2015 Hvala za knjigo. dolgo na poti do ozdravitve. Ta knjiga je še en korak k okrevanju. Ne morete spremeniti druge osebe. Odgovorni smo le zase, za svoje razpoloženje, stanje itd. ne moremo rešiti težav drugega človeka, še posebej, če tega ne zahteva sam. vse to je zato, ker se ženska ne počuti vredna biti samo ljubljena, samo biti. se počuti pomembnega le, če nekoga reši. Vse to so znaki »žrtve«. Več moči in poguma nam v tej težki nalogi iskanja in sprejemanja samega sebe!!!

Olga/ 04.08.2015 Najlepša hvala avtorju! Stara sem 53 let, poročena sem bila 3x-bila sem in sem še v tretjem zakonu zaradi zelo močne ljubezni (ljubezni do moža). In vse življenje sem iskala odgovor-zakaj privabiti moške alkoholike, kaj je narobe z mano? Nizek priklon in hvaležnost, da sem končno prebrala to knjigo (v zaznamkih sem jo imela 4 leta), prišel je čas in zdaj okrevam, kot mnoge ženske! Zdelo se je, da je knjiga napisana o meni, hvala, da ste mi pokazali pot do okrevanja.

Olga/ 22.06.2015 Knjiga je zelo močna in dragocena. Tam sem videla svojo situacijo: to, kar je zapisano v otroštvu, vpliva na prihodnje življenje, na odnose ki zelo ljubim in razumem, da to ni vrlina, ampak škoda sebi, če v bližini živijo slabonamerni ljudje zdaj

Galina/ 04/08/2015 draga dekleta! če niste našle izhoda zase zaradi teh knjig!? , ali pa knjige nisi prebral/a tako ali drugače, to je tvoja odločitev in tvoja pot. V svojem imenu želim povedati, da sem zahvaljujoč knjigi “Ženske, ki ljubijo” vse premislila. V nekaterih poglavjih sem res jokala, kako žaljiva sem bila zase in zase, zdaj pa sem prebolela sama sebe in svoje neumne argumente, da je najboljši (in si ne zasluži boljšega), da ne more živeti! Brez mene in samo jaz se spomnim tega kot slabih sanj, drage, do zadnjega želim! sreča!

Selfmadewoman/ 3. 10. 2014 Knjiga me je rešila. Postajam boljši. Hvala avtorju

VALERIJA/ 19.09.2014 Zame je bilo branje te knjige prelomnica v mojem življenju. Dolgo časa tudi nisem razumela, kaj se dogaja z menoj, zakaj zveza ne uspe ... Zdi se, kot da se trudim po najboljših močeh ... biti dobra, biti ljubeča. Šele zdaj sem ugotovila, da sem imela ljubezen za nekaj, kar je odvisnost, bolezen, psihična osebnostna motnja. Zdaj mi gre na bolje! Čeprav je zelo težko ... Ampak želim naprej! Stari vzorci obnašanja so predragi in nočem se več vrniti k njim!

Tatjana./ 1.7.2014 Mnoge ženske, ki so tukaj pisale recenzije, preprosto niso prebrale knjige ali pa so jo prebrale na kratko. Veste, kdor sam ni doživel te bolezni, tega ne bo razumel. Najlepša hvala Robin Norwood. Enostavno me je usmerila na pot ozdravitve in prevrednotenja vrednot. Čudovita knjiga.

Elena/ 26.3.2014 Prebral sem kritike in gost me je navdušil. Mestno stanovanje, TV, knjige, revije, površinski socialni stiki – je to svet? Kako je negledanje televizije povezano z nemarnostjo za druge ljudi? Kakšna smiselna polfraza o družini in bližnjih, pa tudi druga o zlati sredini, je vendarle izrečena s strašno količino "ne more" in "potrebe" (kot da tu lahko odloča kdo drug kot človek sam ). In o izmišljenih zgodbah ("Norwoodova je sama rekla") - da junakinje, ko se prepoznajo, ne udarijo v obraz. Dajte junakom svojih zgodb priložnost, da se poglobijo v kršitev zaupnosti – nobena provizija za kršitev se pozneje ne bo obrestovala.

Marija/ 20.11.2013 Norwood sedi Podeželska hiša, ugasnil TV? Pa kaj? ali to zmanjšuje uporabnost zapisanega v njeni knjigi? Lepota je v očeh opazovalca, kot pravijo. V njeni knjigi sem našel svoje prednosti.

Nastasja/ 18.11.2013 Knjiga je ena tistih, ki bi jo morali prepovedati. Najprej poglejte, v koliko zakonih je bila avtorica, potem pa je srečna v ljubezni? Kaj poučuje? Kako spremeniti slabega človeka. Oprostite mi, seveda, ampak če človek nima sreče, potem bo tak tudi ostal. Ni na tebi, da ga spreminjaš. Veliko lažje je spoznati nekoga, ki te bo imel rad in cenil, kot nekoga, ki te bo poniževal, a boš razloge za njegovo vedenje trmasto iskala v sebi. Spremenite sebe, da bo on boljši.

Venera/ 27.10.2013 Srčno upam, da bo avtor Robin Norwood našel srečo v svojem četrtem zakonu) Knjiga mi je odprla vrata v novo življenje. Hvala avtorju - priporočam vsem, tudi moškim!

Elena/ 13.03.2013 Knjiga resnično spremeni življenje! Toliko sem iskala in razmišljala, kaj je narobe z mano, z menoj, v mojem življenju ... Knjiga je pomagala! Sem na poti okrevanja... Nizek priklon avtorju!

Gost/ 23. 12. 2012 Ne vidim težav v tem, da so zgodbe izmišljene ali v tem, kaj se je zgodilo v osebni zgodbi avtorja. Vsaka knjiga je kot prenos od zgoraj in avtorjeva vizija, kako naj bi bila v najboljši luči. Za avtorja samega je to enako višini, h kateri stremi in je morda ne doseže. Morda so učitelji to znanje posredovali preko nje, sama pa ga ni povsem obvladala. Čeprav sem slišala, da živi sama, sem mnenja, da je dojela celo več kot v knjigi.

Ženske, ki ljubijo preveč

Ko si še naprej želiš in upaš, da se bo spremenil

* * *

Predgovor

Preveč ljubimo, če njegov slab značaj, brezbrižnost ali nesramnost opravičujemo s težkim otroštvom in se poskušamo vživeti v vlogo psihoterapevta.

Preveč radi imamo, če ob branju vodnika, kot je »Kako si pomagati«, zabeležimo vse, kar mislimo, da mu lahko pomaga.

Ljubimo preveč, če naša ljubezen ogroža naše čustveno počutje in morda naše zdravje in varnost.

Da je fenomen »preveč ljubezni« poseben sindrom misli, občutkov in dejanj, sem prvič spoznal po večletnem delu z alkoholiki in zasvojenci. Po opravljenih stotinah pogovorov z žrtvami odvisnosti od alkohola in drog ter njihovimi bližnjimi sem prišel do neverjetnega odkritja. Nekateri bolniki, s katerimi sem govorila, so odraščali v disfunkcionalnih družinah, drugi ne, a njihovi partnerji so skoraj vedno izhajali iz izjemno disfunkcionalnih družin, kjer so doživljali stres in trpljenje veliko več kot običajno. Ti partnerji (ki jih strokovnjaki za zdravljenje alkoholizma imenujejo "soalkoholiki") so v poskusu razumevanja s svojimi zasvojenimi zakonci nezavedno poustvarjali in podoživljali ključne prizore iz svojega otroštva.

Berite počasi, poskušajte te ženske in njihove zgodbe razumeti z razumom in srcem. Tukaj navedeni primeri se vam morda zdijo neobičajni. Zagotavljam vam, da je ravno nasprotno. Te osebnosti, značaji in izkušnje, izposojene od stotin žensk, s katerimi sem imela priložnost osebno in poklicno komunicirati, ki spadajo pod definicijo »preveč ljubiti«, niso niti najmanj pretirane. Njihove resnične zgodbe so še bolj zmedene in boleče. Če se vam njihove težave zdijo resnejše in težje od vaših, naj vam povem, da je vaša prva reakcija značilna za večino mojih strank. Vsaka je prepričana, da zanjo "ni tako slabo" in celo s sočutjem obravnava usodo drugih žensk, ki so po njenem mnenju v "resničnih" težavah.

Upam, da vsem ženskam, ki ljubijo preveč, ta knjiga ne bo le pomagala bolje ozavestiti svojega pravega položaja, ampak jih bo tudi navdihnila, da ga začnejo spreminjati. In za to vam ni treba več usmerjati vse svoje ljubezni in pozornosti v obsedenost z moškim, temveč jo usmeriti v lastno ozdravitev in lastno življenje.

In tukaj je čas za drugo opozorilo. Ta knjiga, tako kot mnogi vodniki za samopomoč, ponuja seznam korakov, ki jih morate narediti, da se spremenite. Če se odločite, da morate te korake res narediti, bodo, kot vse psihoterapevtske spremembe, zahtevale leta dela in popolno predanost z vaše strani. Vzorca prevelike ljubezni, v katerega ste vpeti, se ne boste hitro znebili. Tega vzorca se zgodaj naučimo in ga pridno ponavljamo, da vas na poti do osvoboditve od njega čakajo strahovi in nenehni izzivi. Na to vas ne opozarjam, da bi vas prestrašil. Konec koncev, če ne boste spremenili vzorca odnosa s partnerjem, boste do konca življenja bojevali naporen boj. Samo v tem primeru cilj boja ne bo razvoj, ampak le preživetje. Izbira je vaša. Če se boste odločili za pot do okrevanja, se boste iz ženske, ki preveč ljubi, spremenili v tisto, ki se ljubi dovolj, da neha trpeti.

Robin Norwood

Ženske, ki ljubijo preveč

Knjiga, ki vam bo spremenila življenje

(kako naša žeja po ljubezni postane kronična neozdravljiva bolezen)

Če ljubezen za nas nujno pomeni trpljenje, potem ljubimo preveč.

Zakaj mnoge ženske zanesejo in se tako močno navežejo na neobčutljive moške, moške, ki bolj cenijo delo, alkohol ali družbo drugih žensk – moške, ki ne delijo njihovih čustev in ne morejo vračati ljubezni z ljubeznijo? Terapevtka Robin Norwood v svoji knjigi, ki je v ZDA postala uspešnica, takim ženskam pomaga razumeti, sprejeti in spremeniti način, kako ljubijo.

Robin Norwood bralcem pripoveduje o različnih primerih iz svoje terapevtske prakse in jim ponuja način, kako se osvoboditi spon takšne uničujoče ljubezni. Ženske, ki ljubijo preveč, se lahko izognejo trpljenju in bolečini, ki jim jo prinašajo intimni odnosi – če najdejo moč, da se sprejmejo in ljubijo.

“…Če “ljubiti” za nas nujno pomeni “trpljenje”, ljubimo preveč. Ženske pogosto ugotovijo, da v odnosih z moškimi usodno sledijo vedno istemu dramatičnemu scenariju: neuslišana čustva – naklonjenost – nesrečna ljubezen – nezdrava razmerja. Nato se zelo trudijo, da bi razmerje delovalo, ali pa strašno trpijo, ker obupajo, da bi osrečili svoj zakon. Večina žensk verjame, da je dramatična, pogosto neuslišana ljubezen, ki s seboj prinaša trpljenje, bolečino in razočaranje, edina možna vrsta prave, pristne ljubezni. Večina nas je že vsaj enkrat v življenju tako ljubila, mnogim je taka neuslišana ljubezen postala navada, nekateri pa so na partnerja tako navezani, da komajda zmorejo živeti samostojno – s svojimi interesi in svojim življenjem.

V tej knjigi si podrobneje ogledamo razloge, ki motivirajo toliko žensk, da iščejo ljubezen in... ljubeč človek, je usodno neizogibno najti nepazljive, sebične partnerje, ki jim ne vračajo čustev. Spoznali bomo, zakaj ga, tudi če nas odnos z ljubljeno osebo ne izpolnjuje, še vedno tako težko končamo. Razumeli bomo, kako naša želja po ljubezni, naša žeja po ljubezni, naša ljubezen sama postane strast, zasvojenost, zasvojenost, kronična neozdravljiva bolezen.«

Robin Norwood

Predgovor

Če ljubezen za nas pomeni trpljenje, potem ljubimo preveč. Ko je večina naših pogovorov s tesnimi prijatelji in prijateljicami posvečena njemu - njegovim težavam, njegovim mislim, njegovim občutkom - in se skoraj vsi naši stavki začnejo z "on ...", imamo preveč radi.

Ko njegovo zamišljenost, slabo voljo, brezbrižnost ali agresivnost pripisujemo težavam, povezanim z nesrečnim otroštvom, in poskušamo postati njegov zdravnik, imamo preveč ljubezni.

Ko beremo knjigo za samopomoč in podčrtamo vse odlomke, za katere menimo, da mu lahko pomagajo, imamo preveč ljubezni.

Ko nam marsikatera njegova osnovna značajska poteza, njegove vrednote, način obnašanja niso všeč, vendar se s tem sprijaznimo, misleč, da se bo želel spremeniti za nas, če postanemo dovolj nežni in privlačni, imamo preveč radi. .

Kadar naši odnosi ogrožajo naše čustveno dobro počutje in morda celo našo varnost in zdravje, zagotovo ljubimo preveč.

Kljub vsemu trpljenju in nezadovoljstvu je »preveč ljubezni« nekaj običajnega za mnoge ženske, skoraj prepričane, da bi morale biti takšne. intimni odnosi. Večina nas je vsaj enkrat ljubila "preveč". Za mnoge je to postala ponavljajoča se tema v življenju. Nekateri so postali tako obsedeni s težavami svojega partnerja in odnosom z njim, da komaj zmorejo nadaljevati normalno življenje in dejavnosti.

V tej knjigi bomo natančno preučili razloge, zaradi katerih mnoge ženske, ki iščejo ljubljeno osebo, vedno najdejo brezbrižne ali celo nevarne partnerje. Raziskali bomo, zakaj se tako težko ločimo od partnerja, čeprav vemo, da ne zadovoljuje naših potreb. Videli bomo, da se »ljubiti« spremeni v »ljubiti preveč« v primerih, ko nam partner ni primeren, ko je brezbrižen ali nedosegljiv, pa ga kljub temu ne moremo izgubiti – želimo ga, celo potrebujemo ga. bolj nemško Razumeli bomo, kako naša želja po ljubezni, sama naša želja po ljubezni, postane boleča odvisnost.

"Odvisnost" je strašljiva beseda. Pričara podobe odvisnikov od heroina, ki si zabadajo igle pod kožo in vodijo očitno samouničujoč način življenja. Te besede ne maramo in je ne želimo uporabljati kot koncept za opis naših odnosov z moškimi. Toda veliko, veliko nas je bilo »odvisnikov« od moških. Kot vsak drugi odvisnik se moramo tudi mi zavedati resnosti težave, preden se lahko začnemo od nje okrevati.

Če ste se kdaj počutili obsedeno zaljubljene v moškega, ste verjetno sumili, da koren vaše obsedenosti ni v ljubezni, ampak v strahu. Vsak, ki je obseden z ljubeznijo, je poln strahov – strah pred samoto, strah pred nevrednostjo in neljubljenostjo, strah pred zavrnitvijo, zapuščenostjo ali uničenjem. Delimo ljubezen v obupanem upanju, da bo moški, s katerim smo obsedeni, poskrbel za nas in razbremenil naše strahove. Toda namesto tega se strahovi (kot tudi naše obsesije) krepijo, dokler potreba po dajanju ljubezni, da bi jo prejeli v zameno, ne postane gonilna sila našega življenja. In ker naša strategija vsakič spodleti, začnemo ljubiti še bolj. Preveč ljubimo.

S fenomenom »preveč ljubezni« kot specifičnim sindromom določenega načina razmišljanja, čustvovanja in vedenja sem se prvič seznanila po sedmih letih svetovalne prakse z osebami, ki zlorabljajo alkohol in droge. Po stotinah pogovorov z njimi in njihovimi družinami sem prišel do presenetljivega odkritja: včasih so klienti, s katerimi sem govoril, odraščali v disfunkcionalnih družinah, včasih v premožnih, vendar so njihovi partnerji vedno odraščali v zelo disfunkcionalnih družinah, kjer so doživljali stres in trpljenje. znatno presega normo. V poskusu, da bi se spopadli s svojimi nepremišljenimi zakonci, so ti partnerji (pri zdravljenju alkoholizma znani kot "soalkoholiki") nezavedno poustvarili in podoživeli pomembne vidike svojega otroštva.

Razumeti so mi pomagale žene in dekleta moških z bolečimi odvisnostmi

Preberite:

Pomen tarota smrti v odnosih Vitez palic: pomen (Tarot) Jedi z jurčki. Recepti. Vloženi jurčki za zimo - recept po korakih s fotografijami, kako kisati doma Piščanec na žaru - recepti za marinado po korakih in tehnologija kuhanja v pečici, mikrovalovni pečici ali ponvi Kako pravilno kuhati piščanca na žaru