Divorci është gjithmonë i vështirë dhe i dhimbshëm. Në fund të fundit, do ta kalonit pjesën tjetër të jetës me këtë person, duke bërë plane së bashku, duke rritur fëmijë. Dhe tani të gjitha shpresat janë shembur dhe një fazë e rëndësishme ka mbetur pas.

Dhe ajo që ka përpara është ende e panjohur dhe e pakuptueshme. Plus stres dhe tronditje të thellë emocionale, edhe nëse jeni iniciatori i ndarjes. Dhe është ende e vështirë të besohet se jeta vazhdon pas një divorci dhe se mund të jetë gjithashtu e lumtur. Por është e vërtetë.

Mbijetoni humbjen

Divorci për çfarëdo arsye është jashtëzakonisht stresues. Në shkallën e stresit të përdorur nga psikologët profesionistë, ajo renditet e dyta. Dhe shpesh herë ka raste kur pas një divorci njeriu gjendet në depresionin më të thellë, nga i cili mund të dalë vetëm me ndihmën e një psikoterapeuti.

Ata do t'ju tregojnë se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj, këshilla nga një psikolog që beson se duhet ta trajtoni këtë ngjarje si çdo humbje tjetër të rëndësishme në jetën tuaj - duhet pranuar saktë. Dhe, sado e çuditshme të tingëllojë, të gjithë ne përjetojmë humbje serioze sipas të njëjtit algoritëm, të cilin psikologët e kanë llogaritur prej kohësh.

Para se të kthehet në një jetë të plotë, të gjithë kalojnë pesë faza kryesore:

1. Negacion. Për ca kohë truri thjesht refuzon të kuptojë se gjithçka tashmë ka ndodhur dhe asgjë nuk mund të korrigjohet. Se marrëdhënia bashkëshortore ka përfunduar plotësisht dhe nuk do të jetë e mundur të përmirësohet. Se ju duhet të filloni një jetë të re dhe të lini të shkuarën.
2. Zemërimi. Shpesh lind gjatë një divorci, veçanërisht nëse nuk jeni ju iniciatori. Dhe pranë tij është padyshim një ndjenjë faji për faktin që nuk mund ta ruani lidhjen. Dhe gjithashtu zilia që shfaqet kur sheh familje të lumtura.
3. Shpresa e rreme. Kjo është faza më e rrezikshme, kur duket e mundur të kthehet gjithçka. Divorci duket si një gabim i tmerrshëm, sepse ka pasur shumë gjëra të mira në jetën tuaj së bashku!
4. Depresioni. Një gjendje shumë e rrezikshme kur hiqni dorë dhe nuk dëshironi asgjë - as marrëdhënie të vjetra dhe as të reja. Pikërisht në këtë fazë fillojnë zakonisht problemet me pagjumësinë, të ngrënit e tepërt, alkoolin etj.
5. Pranimi. Dhe vetëm këtu fillon rikuperimi, dhe ekziston një shans i vërtetë për të filluar një jetë të re nga e para. Kur të jeni pajtuar plotësisht me atë që tashmë ka ndodhur, trupi dhe shpirti juaj rikthehen gradualisht dhe vjen dëshira për të ndryshuar diçka dhe për të provuar gjëra të reja.

Por ka një problem - shumë ngecin në një nga fazat dhe nuk ecin përpara. Por të kuptuarit e asaj që po ju ndodh përshpejton procesin e stresit dhe afron momentin e pranimit. Nëse e kuptoni se keni qenë në fazat e shpresës së rreme ose depresionit për një kohë të gjatë dhe nuk mund të dilni vetë prej tyre, sigurohuni që të konsultoheni me një psikoterapist.

Për shumë burra, problemi se si t'i mbijetojnë divorcit nga gruaja rëndohet edhe më shumë nga fakti se ata nuk janë gati të zgjidhin çështjet e përditshme me të cilat merrej bashkëshorti. Dhe fakti që fëmijët qëndrojnë më shpesh me nënën e tyre, që do të thotë se pjesëmarrja e babait në jetën e tyre bëhet më pak e rëndësishme.

Situata të ndryshme

Situatat e divorcit janë të ndryshme. Meqenëse dy palë marrin pjesë në proces, ekzistojnë disa opsione për zhvillimin e ngjarjeve. Bashkëshortët mund të bëjnë kërkesë për divorc me pëlqim të ndërsjellë - kjo është mënyra më e shpejtë dhe pa dhimbje. Nëse vetëm njëra palë fillon ndarjen, dhe tjetra nuk është dakord me të, atëherë çështja merr një kthesë serioze dhe procesi mund të zvarritet.

Me marrëveshje të ndërsjellë

Shkurorëzimi me pëlqim reciprok, me kusht që në familje të mos ketë fëmijë të vegjël të zakonshëm, ndodh shpejt dhe pa problem, me kërkesë të përbashkët. Por vetëm gjykata mund të shkurorëzojë një familje me fëmijë të mitur, edhe nëse bashkëshorti i dytë nuk është kundër.

Në këtë rast, është më mirë të bini dakord me qetësi për gjithçka menjëherë:

• me kë do të qëndrojnë fëmijët?
• sa shpesh do ta shohin ish-bashkëshortin e tyre;
• sa është i gatshëm të japë çdo muaj për mirëmbajtjen e tyre;
• a lejohen fëmijët të udhëtojnë jashtë vendit dhe në çfarë kushtesh;
• si do të ndahen banesat dhe pronat e përbashkëta.

Përndryshe, gjykata përveç shkurorëzimit do të merret edhe me ndarjen e pasurisë dhe me rastin e mbledhjes së ushqimit. Dhe kjo do të thotë gjithashtu nerva, kohë dhe para shtesë. Të qëndrosh me ish-in tënd në marrëdhënie normale njerëzore është taktika më e saktë.

Me iniciativën tuaj

Kur mbijeton iniciatori i divorcit, është më e lehtë të mbijetosh. Sidomos nëse ish-i është alkoolik, tiran shtëpiak ose arsyeja e ndarjes ishte tradhtia. Si rregull, duhet pak kohë për të marrë një vendim të tillë dhe gjatë kësaj periudhe keni kohë të pajtoheni me atë që po ndodh.

Por nëse pala tjetër ishte kategorikisht kundër divorcit zyrtar dhe çështja u zgjidh në gjykatë me akuza dhe skandale të ndërsjella, atëherë stresi i rëndë nuk mund të shmanget.

Në këtë rast, pas një divorci, është më mirë të merrni një kohë jashtë:

• shkoni me pushime, ndryshoni mjedisin;
• dërgojini fëmijët te gjyshja e tyre në mënyrë që të mos e heqin acarimin e tyre;
• riorganizoni mobiljet për të rinovuar apartamentin;
• ndryshoni imazhin tuaj për t'u ndjerë si një person tjetër.

Më shpesh, 1-2 javë janë të mjaftueshme për të mbijetuar humbjen dhe për të fituar forcë për rilindjen fizike dhe shpirtërore.

Kur bashkëshorti juaj largohet

Si të mbijetoni një divorc nga burri juaj nëse ende e doni atë, por ai u largua për dikë tjetër? Kjo duket si një tragjedi e vërtetë që është thjesht e pamundur të përballosh! Por çdo gjë kalon, edhe kjo do të kalojë, thotë urtësia e lashtë. Gjëja kryesore nuk është të përkeqësoni problemin duke u përpjekur të ktheni një marrëdhënie të humbur në mënyrë të pakthyeshme.

Në këtë rast, këshillohet që të paktën të ndaloni përkohësisht çdo kontakt me ish-bashkëshortin. Çdo gjë bëhet më e ndërlikuar nëse ka një fëmijë të përbashkët. Është shumë e padëshirueshme të kufizohet marrëdhënia e tij me babanë e tij menjëherë pas divorcit, në mënyrë që të mos shkaktojë trauma shtesë. Por takimet e tyre mund të organizohen në atë mënyrë që të ketë mbivendosje minimale me ish.

Nën një çati

Sigurisht, opsion ideal- kjo është kur, menjëherë pasi të merret një vendim për një pushim të plotë, bashkëshortët fillojnë të jetojnë të ndarë. Ata nuk takohen çdo ditë, ata janë më pak të tunduar për të filluar përsëri një përballje. Për më tepër, gjithçka tashmë është jashtëzakonisht e qartë - nuk ka marrëdhënie martesore. Nëse ia vlen të mbeteni miq, thjesht të njohur, apo të mos kaloni më rrugë, varet nga ju që të vendosni.

Por, mjerisht, jo gjithçka është kaq e thjeshtë. Shumë familje nuk kanë mundësi të largohen menjëherë dhe shumë shpesh një grua detyrohet të udhëheqë jetën së bashku me ish-bashkëshortin tuaj pas divorcit ka ende disa muaj, apo edhe vite, derisa ai ose ajo të zgjidhë çështjen e strehimit. Në fillim është tepër e vështirë mendërisht. Por psikologët thonë se nëse ndërtoni marrëdhënie në mënyrë korrekte, atëherë është mjaft e mundur të krijoni mjaftueshëm kushte komode për të dyja.

Këtu janë disa këshilla të dobishme që mund të ndihmojnë në këtë situatë të vështirë:

1. Pajtohu që koncepti "ne" nuk ekziston më, dhe tani nuk jeni një familje, por dy njerëz të njohur që jetojnë nën të njëjtën çati.
2. Vendosni rregullat e hotelit dhe orarin e detyrave: tani e tutje, detyrat shtëpiake si pastrimi i zonave të përbashkëta, nxjerrja e plehrave, etj. do të duhet të bëhet një nga një.
3. Kufizoni hapësirën tuaj personale. Së paku, nuk duhet të hyni në dhomën e njëri-tjetrit papritur dhe pa ftesë.
4. Ndani buxhetin dhe vendosni se çfarë shume do të ndahet çdo muaj për fëmijët.
5. Ndiqni rregullat e hostelit: mos bëni zhurmë vonë, mos ftoni mysafirë pa pëlqimin e palës tjetër.
6. Mos harroni se secili prej jush tani ka të drejtë jeta personale. Por është më mirë të mos e lini të ndodhë para ish-bashkëshortit tuaj.

Çdo gjë bëhet shumë e ndërlikuar nëse në familje ka fëmijë. Kur një nënë dhe një baba i divorcuar ende jetojnë nën të njëjtën çati, nuk është e lehtë për ta të kuptojnë se martesa është prishur vërtet dhe familja si e tillë nuk ekziston më.

Mbajtja e një marrëdhënieje të ngrohtë njerëzore me ish-bashkëshortin tuaj do t'u japë fëmijëve tuaj një ndjenjë sigurie dhe një kuptim që ata kanë ende të dy prindërit e dashur.

Si të jetojmë

Të gjithë reagojnë ndryshe ndaj divorcit. Disa njerëz e përballojnë tronditjen mjaft shpejt. Të tjerët mund të mbijetojnë për disa muaj, apo edhe vite. Por herët a vonë kuptohet se kjo fazë e jetës tashmë ka përfunduar dhe është koha për të filluar një të re.

Këshillat e mëposhtme nga psikologët do t'ju ndihmojnë të shëroheni më shpejt:

1. Mos u mbyllni. Tingëllon klishe, por ju nuk jeni e para dhe nuk do të jeni e fundit që do të kaloni një divorc. Nuk ka asgjë për t'u turpëruar, kjo nuk do të thotë inferioriteti apo paaftësia juaj për të ndërtuar marrëdhënie. Pra, ndaloni së fshehuri, dilni në botë dhe filloni të komunikoni. Sigurisht, nuk duhet t'i tregoni personit të parë që takoni për problemet tuaja. Por kur i përgjigjeni pyetjes për statusin tuaj martesor, mos u bëni kompleks. Ju jeni të divorcuar. Të gjitha. Pika. Por jeta vazhdon.
2. Bisedoni me miqtë. Në kaq të vështira situatat e jetës dhe shfaqen shokë të vërtetë. Dhe as reale. Jini të përgatitur për këtë - jo të gjithë miqtë tuaj të përbashkët do ta pranojnë pozicionin tuaj. Edhe nëse pala tjetër gabon. Ajo është thjesht më afër tyre. Nuk ka asgjë të keqe as me këtë. Falni dhe lëreni ata që nuk janë më me ju. Dhe falënderoj ata që qëndruan. Dhe në të njëjtën kohë, mendoni për këtë: mbase ia vlen të zgjeroni rrethin tuaj të njohjeve dhe të bëni miq të rinj?
3. Ndryshoni imazhin tuaj. Ndarja nga ish-bashkëshorti nuk është kurrë pa dhimbje. Një gjendje e brendshme negative reflektohet menjëherë në pamje. Për fat të mirë, lidhja e kundërt funksionon gjithashtu. Ia vlen të ndryshoni imazhin tuaj anën më të mirë si sytë fillojnë të shkëlqejnë, shpatullat drejtohen dhe nga hiçi shfaqet vetëbesimi dhe seksualiteti. Nuk më besoni? Pastaj shkoni në një sallon të mirë dhe kontrolloni atë!
4. Gjeni një hobi. Shumë njerëz përpiqen të gjejnë një rrugëdalje pas një divorci në punë dhe kujdesin për fëmijët. Por, duke u zhytur edhe më thellë në rutinë, nuk ka gjasa të nxirrni prej saj emocionet pozitive që janë absolutisht të nevojshme tani. Një tjetër gjë është një hobi i ri. Sidomos nëse është diçka që gjithmonë keni dashur ta provoni, por nuk e keni arritur kurrë për shkak të mungesës së kohës, parave ose arsyeve të tjera. Tani është koha!
5. Kujdes me alkoolin. Fakti që alkooli (dhe aq më tepër droga) ndihmon në lehtësimin e tensionit dhe tejkalimin e stresit nuk është gjë tjetër veçse një mit. Po, ajo e shuan dhimbjen dhe krijon iluzionin e ngritjes emocionale, por vetë problemet nuk largohen. Dhe ato ende do të duhet të zgjidhen - nesër ose brenda një jave. Vetëm në mëngjes do t'u shtohet atyre dhimbje koke, simptomat e dehjes së përgjithshme dhe ndjenjat e fajit. A ia vlen ta ndërlikojmë më tej situatën?
6. Jetoni emocionet. Mjekët thonë se emocionet e ndrydhura shkaktojnë zhvillimin e sëmundjeve të tilla të rënda si hipertensioni, kanceri, goditjet në tru, sulmi në zemër, për të mos përmendur psikosomatikën. Prandaj, ju doni të bërtisni - bërtisni, doni të qani - qani, doni t'i tregoni ish-it tuaj gjithçka që mendoni për të - vazhdoni. Por vetëm. Ose pranë një shoku (të dashurës) të besueshëm. Dhe pastaj nxirrni frymën, bëni një dush dhe filloni jetën tuaj përsëri.
7. Kontrolloni oreksin tuaj. Një përqindje e madhe e grave mbipeshë e fituan atë pas një divorci. Ëmbëlsirat dhe ushqimet e shijshme ndihmojnë vërtet në tejkalimin e stresit, pasi provokojnë çlirimin e hormoneve të kënaqësisë, endorfinës. Por është një gjë të trajtosh veten me diçka të shijshme disa herë në javë dhe tjetër gjë të hash stres çdo natë (ndërsa vuash në divan). Nga rruga, hormonet e kënaqësisë prodhohen gjatë vrapimit. Pra, ndoshta ia vlen t'i merrni ato nga një burim tjetër?
8. Marrëdhënie të reja. Ky nuk është absolutisht një rast i "të rrëzosh një pykë me një pykë". Edhe nëse ish-bashkëshorti juaj është larguar për dikë tjetër, ju nuk duhet të filloni një lidhje të re për inat. Derisa të jeni rikuperuar plotësisht nga të vjetrit, do t'i projektoni pretendimet tuaja mbi të gjithë partnerët e rinj dhe në fund do të merrni vetëm një pjesë tjetër të zhgënjimeve. Ju duhet të filloni një marrëdhënie të re me një plan të pastër. Dhe jo para se të hiqni qafe pretendimet e grumbulluara dhe stereotipet ekzistuese.

Hiqni qafe emocione negative Meditimi dhe teknikat e frymëmarrjes, të cilat mund t'i mësoni në klasat e jogës, janë një ndihmë e madhe. Nëse nuk mund t'i përballoni ato vetë, duhet të kërkoni ndihmë nga një psikolog ose një grup mbështetës ku njerëzit me të njëjtat probleme takoni ju. Si mjet i fundit, ndani përvojat tuaja në forum dhe zbuloni se si të tjerët i kapërcejnë të njëjtat probleme.

Sigurisht, divorci është i vështirë. Por ju mund ta përballoni atë. Dhe sa më shpejt të filloni veprime të vetëdijshme për të rivendosur ekuilibrin tuaj mendor dhe për të korrigjuar stilin e jetës tuaj, aq më mirë. Ndarja pasohet gjithmonë nga takime të reja. Jeta vazhdon dhe sa gati je për të kthyer faqen e vjetër varet vetëm nga ti.

Jo çdo mashkull mund të pranojë që statusi i tij në familje të jetë më i ulët nga sa mendonte. Ai e kupton që herët a vonë mund të braktiset dhe vitet do të humbasin...
Ju keni gjithçka. Tani keni nevojë për dashuri të thjeshtë njerëzore, ose më mirë, seks që kthehet pa probleme në dashuri. Nëse njihni një burrë të denjë dhe të denjë që është i interesuar për ju, atëherë problemi juaj është pothuajse i zgjidhur. Nëse seksi funksionon, atëherë do të vijë dashuria. Pastaj lindi një fëmijë të dytë ose të tretë. Unë kam të njëjtën situatë, dhe gjithashtu, mos bërtisni në rrugë... Prandaj, gjëja e parë që ju vjen në mendje: po vij tek ju. Por ju jeni larg - deri në Kiev! Dhe pastaj, pavarësisht se si dashuroheni në mungesë, imazhi vizual, siç thonë ata, është i rëndësishëm. Nga ana tjetër, është më e rëndësishme të njohësh mentalitetin e një personi, pasi një përbindësh mund të fshihet pas një pamjeje të këndshme.
Do rrezikoja të bëja seks me një grua që e kuptoj, të zgjidhja një problem të dyfishtë dhe më duket se hormonet e të dy partnerëve seksualë duhet të thonë fjalën e tyre dhe dashuria duhet të vijë, duke kaluar në një familje dhe fëmijë normalë.
Ndoshta seksi, si argumenti më i arritshëm dhe më i besueshëm, duhet të përdoret menjëherë sapo të takoni një person me plane për jetën familjare që i kuptoni dhe i pranoni. Kur një familje prishet. Problemi më i zakonshëm është mungesa e dashurisë, një humbje e papritur e seksit të zakonshëm, pa të cilin një person nuk mund të ndihet i lumtur.
Nuk po flas për beqarët e thekur dhe me përvojë. Për një person që ka jetuar me drejtësi, prishja e një familjeje është një pikëllim i pakrahasueshëm, i rënduar nga shkatërrimi i ideve të qëllimshme për seksin si dashurinë e vetme.
Prandaj, në konferencat "Familja e Pakompletuar" nuk duhet të ketë vetëm psikologë. por edhe seksologë, si dhe një “klub i ambulancës seksuale”, ku gratë dhe burrat që kishin humbur marrëdhëniet seksuale bashkë me humbjen e bashkëshortit, mund të ngushëllojnë, siç thonë ata, njëri-tjetrin. Më duket se nëse në të njëjtën kohë ata tashmë janë njohur me pikëpamjet dhe idetë për jetën e partnerëve të rinj seksualë, atëherë mund të ndodhë që të krijohen familje të reja dhe të forta. Në të vërtetë, ju nuk mund të bërtisni në rrugë: "Unë dua dashuri!", Unë gjithashtu nuk mund ta detyroj veten të "heq" dikë. Rezulton se mungesa e një "klubi seksi për një familje me një prind" të veçantë, serioz për ju dhe mua, na shtyn në rrugë dhe të gjitha parimet tona morale të një jete të fortë familjare mund të shkatërrohen. Pasi i kemi kaluar të gjitha hallet, në të ardhmen mund të gjendemi të paaftë për punë të mëdha familjare... Më duket se në vendet e avancuara psikologjikisht dhe seksologjikisht probleme të tilla janë zgjidhur prej kohësh. Për më tepër, tani ka klube të ndryshme virtuale të seksit, të cilat, siç e shoh, shumë njerëz i përdorin, megjithëse unë ende nuk e kuptoj.
07/29/2004 08:53:04, Vitaly

Si të mbijetoni një divorc nga burri juaj

Ditë të mbarë, lexues i dashur. A jeni vërtet në fazën e marrjes së një prej vendimeve të rëndësishme në jetën tuaj, apo ndoshta e keni marrë tashmë atë? A keni menduar se si t'i mbijetoni një divorci nga burri juaj? Ky artikull do t'ju ndihmojë të fitoni jo vetëm besim në të ardhmen, por edhe të gjeni forcën për të kapërcyer të gjitha vuajtjet që ju kanë ndodhur. Ne do t'ju tregojmë se çfarë fazash përjetojnë gratë pas divorcit. Ne do t'ju tregojmë se si t'i përgjigjeni saktë secilit prej tyre. Do të mësoni se çfarë nuk mund të bëni absolutisht dhe si të shmangni gabimet tipike të shumicës së vajzave të divorcuara. Në artikull mund të gjeni edhe këshilla nga psikologët mbi këtë temë. Merrni frymë dhe dilni jashtë dhe më pas relaksohuni pak dhe filloni të shijoni materiale interesante.

Në jetën e çdo njeriu ka probleme që janë jashtëzakonisht të vështira për t'u përballuar, por humbja konsiderohet më së shumti përvojë e vështirë. Vdekja e të dashurve është në prag të nivel të lartë, por divorci nga burri juaj është pak më i ulët dhe, meqë ra fjala, është edhe më i lartë se largimi i papritur nga puna. Çdo grua, pas shkatërrimit të familjes së saj, pyet veten se si të mbijetojë një divorc nga burri i saj. Në artikullin tonë mund të gjeni jo vetëm përgjigjen e kësaj pyetjeje, por gjithashtu sigurohuni që jeta të mos mbarojë këtu.

Së pari, le t'ju paralajmërojmë se psikologët dallojnë pesë faza që një person përjeton gjatë humbjes. Të gjitha këto faza duhen jetuar dhe nuk ka nevojë të përpiqesh të tregohesh si i fortë (për shfaqje, sikur jam kaq i paprekshëm) dhe të kapërcesh këto faza. Koha e nevojshme për të kapërcyer çdo fazë do të nevojitet ndryshe, sepse gjithçka varet nga kohëzgjatja e martesës dhe marrëdhënia gjatë martesës. Rregulli kryesor është të kujdeseni për veten dhe të filloni të shpenzoni më shumë kohë për veten tuaj (), dhe të mos mendoni se si po shkojnë gjërat me burrin tuaj. Epo, le të fillojmë të shqyrtojmë të gjitha fazat që një grua do të duhet të kalojë pas një divorci.

Ndjenja e shokut dhe mohimi i plotë i situatës aktuale

Kjo është faza e parë dhe ndoshta një nga më të vështirat, sepse kur një person është në gjendje shoku, ai nuk është në gjendje të mendojë me mend. Emocionet në këtë moment janë të vështira për t'u kontrolluar dhe gjithçka mund të rëndohet deri në pasoja të rënda. Pasi kalon kulmi i gjendjes së shokut dhe gruaja qetësohet, atëherë fillon mohimi. Gjithçka përreth duket joreale dhe e ardhmja nuk ekziston fare. Ata rreth saj do të përpiqen të arsyetojnë me vajzën, por të gjitha argumentet e saj janë absurde. Momenti i pamjaftueshmërisë është thjesht dërrmues.

Sulmet e zemërimit dhe inatit

Faza e dytë nuk është më pak serioze dhe të gjithë do të duhet ta kalojnë atë, sepse kontrolli i zemërimit nuk është aq i lehtë. Sulmet spontane të zemërimit zhvillohen në zemërim të pashuar ndaj ish-bashkëshortit. Të gjitha momentet më të këqija vijnë në mendje dhe fillon vetëpërçmimi. Është sikur gruaja hap sytë ndaj veprimeve të burrit në të kaluarën, të cilat i dukeshin të zakonshme. () Ajo fillon të vuajë jo vetëm nga kujtimet, por edhe nga koha e humbur me një të ri të pafat. Ndjenjat e pakënaqësisë mund të çojnë në depresion serioz, si dhe në vetëfajësim.

Nuk është e çuditshme që kjo fazë të jetë vazhdimësi e asaj të mëparshme, sepse kur mbaron inati dhe inati ndaj ish-bashkëshortit, është koha të kërkosh problemet te vetja. Ekuatori i të gjitha fazave është më i rrezikshmi dhe mund të kthehet në fazën e parë. Është e thjeshtë, sepse vajza fillon të kërkojë pafund të meta në veten e saj dhe përpiqet t'i vërë në kokë se ajo bëri gjënë e gabuar. Rreziku nuk qëndron në mendime, por në veprime, dhe një grua do të dëshirojë patjetër të korrigjojë gabimet e largëta. Kjo dëshirë për t'u takuar dhe për të shpjeguar, për të telefonuar dhe për të folur, dhe kjo mund të përfundojë me lot.

Ditët gri kanë ardhur dhe depresioni ka hyrë pa u vënë re.

Siç e kuptoni, pas gjithë këtyre fazave vjen e kuptuar se e kaluara nuk mund të kthehet dhe kjo ju shqetëson shumë. Ish familje mbeti vetëm në kujtesë, por burri i dashur ka kohë që jeton jetën e tij. Është e dhimbshme ta kuptosh këtë, por është e nevojshme, sepse çdo grua e divorcuar duhet ta përjetojë këtë. Depresioni prek të gjithë në mënyra të ndryshme dhe ju duhet të përqendroheni në këtë. Kjo gjendje mund të arrijë pikën e vlimit dhe ndihma e të afërmve ose miqve do të jetë e padobishme. (duhet të kontaktoni specialistë) Në fazat fillestare, të afërmit dhe miqtë janë një ilaç i mirë.

Pranimi i shumëpritur dhe adekuat i realitetit

Pasi të keni kaluar nëpër të gjitha fazat, do të arrini një pranim shërues të realitetit. Kjo ndjenjë është e papërshkrueshme dhe mund të bëjë mrekulli. Të gjitha ndjenjat vijnë në rregull dhe mendimet bëhen të shëndetshme dhe të matura. Një person fillon të kuptojë se ajo që ndodhi nuk është një gabim, por një domosdoshmëri jetike për të krijuar një të ardhme të suksesshme. Pasi të ketë ardhur ky moment, gruaja do të ndihet sikur ka marrë frymë me ajër të pastër dhe problemet e së kaluarës thjesht janë zhdukur. Rruga për një jetë të re dhe të lumtur është e hapur.

Duke shqyrtuar të gjitha fazat që do të duhet të kalojë një grua e divorcuar, ne u fokusuam vetëm në çështjen e një natyre fillestare. Ndoshta, pasi të lexojë për fazat, lexuesi do të kuptojë se çfarë e pret atë përpara dhe kjo do ta ndihmojë atë të mbijetojë divorcin nga burri i saj. Pyetja kryesore mbetet ende, dhe ne do të përpiqemi të rendisim një listë të këshillave dhe rekomandimeve që do t'ju ndihmojnë të kuptoni se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj. Këshillat mund të mos ju duken të reja, por janë vërtet efektive. Duhet të flasim edhe për gabimet tipike që bën gjysma e drejtë e njerëzimit periudhë e vështirë. Gabimet më themelore dhe kritike dhe madje edhe budallallëqet nuk duhen bërë, sepse ato vetëm sa do ta përkeqësojnë jetën.

Le të fillojmë me më interesantet dhe më të dobishmet, përkatësisht këshillat se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj dhe të mbeteni të lumtur. Këto rekomandime mund të klasifikohen si vetë-përmirësim dhe gjetje të paqes dhe harmonisë së brendshme. Çdo vajzë mund të përpiqet të zbatojë këshillat, dhe ne jemi të sigurt se kjo do të jetë vetëm e dobishme. Ne rekomandojmë fuqimisht që një grua që ka kaluar përmes një divorci të dëgjojë sa vijon:

• Ndryshimi i imazhit tuaj do të kontribuojë jo vetëm në ndryshime të jashtme, por edhe në ato të brendshme. Në një sallon bukurie mund të merrni një model flokësh të ri, të zgjidhni grim më tërheqës dhe në çdo butik duhet të përditësoni veshjet tuaja. Të gjitha këto veprime jo vetëm që do të përmirësojnë gjendjen shpirtërore dhe energjinë tuaj, por gjithashtu do të rrisin vetëvlerësimin tuaj;
• Për ata që nuk kanë mundësinë të kalojnë te fëmijët ose punët e shtëpisë, duhet të merrni një mace ose qen, ose ndoshta një papagall të gëzuar ose një ferret të shkathët. Kjo do t'ju ndihmojë të përqendroni vëmendjen tuaj në diçka të dobishme dhe të mos mendoni për divorcin. Ndoshta me ndihmën e një kafshe të re do të keni mundësinë të bëni njohje të reja dhe të bëni miq;
• Askush nuk e ka anuluar ndonjëherë sportin, sepse nuk është vetëm shëndet dhe relaksim, por edhe një mundësi e shumëpritur për të marrë kohë për veten tuaj. Ju mund të bëni gjithçka, nga vrapimi në mëngjes, noti në pishinë ose shkuarja në klub fitnesi në mbrëmje. Më besoni, kjo është një kalim kohe vërtet e këndshme. Një aktivitet i ri është një mënyrë për të zgjeruar rrethin tuaj të njohjeve;
• Ndoshta është koha për të bërë disa udhëtime vetëm ose me miqtë. Vende dhe qytete të reja nënkuptojnë emocione të freskëta, si dhe zbulimin e diçkaje të re për veten tuaj. Ju mund të vizitoni qytetet dhe muzetë e lashtë, ose thjesht mund të shkoni në një vendpushim dhe të relaksoheni në maksimum;
• Një procedurë e detyrueshme që duhet të bëjë çdo vajzë është heqja e gjërave të panevojshme dhe të vjetra. Vëmendje e veçantë duhet t'i kushtohet atyre gjërave që ju kujtojnë në mënyrë obsesive ish-bashkëshortin tuaj. Nëse nuk mund ta bëni vetë djegien e urave të vjetra, atëherë pyesni të dashurën tuaj besnike. Ky veprim do t'ju ndihmojë të kuptoni edhe një herë se është koha jetë e re, dhe pas të vjetrës mbeti vetëm hi;
• Jeni mërzitur me dizajnin e vjetër në banesën tuaj dhe keni dashur të ndryshoni tapetin shumëngjyrësh për një kohë të gjatë? Është koha për ndryshime në shtëpinë ku jetoni. Ndryshoni mjedisin tuaj të zakonshëm, i cili do t'ju kujtojë ditë të pafavorshme ka kaluar me ish-bashkëshortin. Bëni një rinovim të madh ose kozmetik që keni ëndërruar prej kohësh, sepse tani mund ta përballoni atë. Gjëja kryesore është që askush nuk do të imponojë mendimin e tij dhe do të tregojë se çfarë nuk i pëlqen në dizajn;
• Një pikë e rëndësishme do të jetë pavarësia financiare, sepse tani jeni të detyruar të siguroni veten. Për ta bërë këtë, duhet të kuptoni se sa fitimprurëse është puna juaj dhe nëse ju pëlqen. Mund të mos jetë një ide e keqe të gjesh një punë me pagesë të lartë, të cilën ke kohë që dëshiron ta trefishosh. Mendoni për karrierën tuaj dhe realizoni të gjitha ëndrrat tuaja.

Siç mund ta shihni, ndjekja e të gjitha këshillave do t'ju ndihmojë të ndaloni kaosin në jetë dhe t'ju çojë në një fazë të re zhvillimi. Nuk është edhe aq e lehtë për t'u realizuar, por ky është një tjetër mundësi për t'i dëshmuar vetes se jeni të aftë për më shumë dhe meritoni më të mirën. Me kalimin e kohës, mendimet se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj do të zhduken plotësisht. Kjo është e kuptueshme, sepse do të fillojë një jetë krejtësisht tjetër, e cila do të mbushë zemrën dhe shpirtin me lumturinë e shumëpritur.

Tani kemi arritur në pjesën interesante të artikullit tonë dhe do t'ju themi se këtu duhet të tregoni zell të paparë për të lexuar deri në fund. Jo çdo vajzë do të jetë e kënaqur të mësojë për gabimet që do të paraqiten këtu. Një shpërthim emocional pas një divorci ju detyron të zhyteni në harresë dhe kjo është e mbushur me pasoja të tmerrshme. Nëse thyeni qoftë edhe një rregull, mendoni se nuk do t'i mbijetoni dot divorcit nga burri. Çdo veprim i gabuar do të shkaktojë një zinxhir ngjarjesh të tilla që Santa Barbara do të qëndrojë mënjanë. Ju mund t'i keni bërë tashmë disa prej tyre, por kjo nuk do të thotë se nuk ka rrugë kthimi. Në këtë rast, gjëja kryesore nuk do të jetë se si të mbijetoni divorcin nga burri juaj, por si të mos përkeqësoni situatën aktuale.

1. Hiqni dorë nga ideja për të kthyer gjithçka. Me siguri ka pasur momente të këndshme në jetën familjare, por nëse divorci u bë një vendim i qëllimshëm, atëherë rruga e kthimit është e mbyllur. Përjashtim është marrja e një vendimi në mënyrë spontane dhe të nxituar, por kjo është një histori tjetër. Nuk ka nevojë të përpiqeni të gjeni një qasje ndaj ish-burrit tuaj dhe të arsyetoni me të, e gjithë kjo është e kotë. Gjëja kryesore është të dilni me dinjitet nga kjo situatë dhe të mos e poshtëroni kurrë veten.
2. Fillimisht, brenda formohet një zbrazëti, të cilën dëshironi ta mbushni me ndjenja të reja. E gjithë kjo është vetëm një iluzion dhe marrëzi, sepse kërkimi për një partner të ri do të përfundojë vetëm në zhgënjim dhe dhimbje të re për dy. Askush nuk e ka anuluar flirtin dhe argëtimin, por oh lidhje serioze ju duhet të harroni për një kohë. Së pari, ju duhet të merreni plotësisht me të kaluarën dhe ta harroni atë, dhe vetëm atëherë të ndërtoni një jetë të re.
3. Një përpjekje për t'u fshehur pas maskës së një gruaje të sigurt dhe gazmore. Emocionet që do ju pushtojnë duhet të pranohen siç duhet. Nëse dëshironi të qani, të bërtisni ose të thyeni diçka, bëjeni këtë dhe mos e mbani për vete. Është normale të kesh periudha frike për të ardhmen. Mos harroni se jeni brenda njeri i zakonshëm Dhe kjo është tipike për ju.
4. Asnjëherë mos i bëni problemet e të rriturve pjesë të jetës së fëmijëve tuaj. Nuk duhet t'i thuash fjalë fyese burrit para fëmijës, sepse ky është babai i foshnjës, i cili për të është standardi i një burri. Manipulimi i fëmijëve është gjëja më e neveritshme që mund t'i ndodhë juve, fëmijës tuaj dhe bashkëshortit tuaj. Ka vetëm një përfundim dhe ky është ndalimi i tërheqjes së fëmijëve në zënka dhe keqkuptime mes prindërve.
5. Ndaloni vetes të besoni në iluzionin e një jete të kaluar. Duhet të kuptoni se nëse arrini në pikën e divorcit, diçka nuk ka shkuar keq. Të mendosh se bashkëshorti ishte kaq i vëmendshëm dhe i sjellshëm dhe se kjo mund të kthehet është një iluzion i plotë. Ju jeni të rritur që keni bërë zgjedhje të rëndësishme në jetë dhe tani duhet të pajtoheni me to. Rikthimi i së kaluarës do të ishte një detyrë budallai. Shpenzoni energjinë dhe emocionet tuaja për të krijuar një të ardhme më të mirë bazuar në gabimet e së shkuarës.
6. Gjumi është i ndërprerë për shkak të nervozizmit dhe stresit të tepërt. Natën ka mendime ndërhyrëse dhe një rrjedhë informacioni që është e vështirë të kontrollohet. 90% e atyre që vuajnë nga kjo fillojnë të marrin antidepresantë dhe pilula gjumi dhe kjo mund të rezultojë në probleme serioze. Është më mirë të konsultoheni me mjekun tuaj për ilaçe më të buta, si dhe të kaloni më shumë kohë në ajër të pastër dhe në shoqërinë e miqve tuaj më të mirë.
7. Divorci mund të shkaktojë dhimbje të paimagjinueshme, zhgënjim dhe një mori problemesh, por përdorimi i alkoolit është rreptësisht i ndaluar. Një dobësi momentale ndaj gjarprit jeshil mund të përkeqësojë jo vetëm problemin që ka lindur, por edhe të rrezikojë gjithë jetën tuaj. Euforia që të jep pirja është kalimtare dhe nuk do t'ju ndihmojë kurrë të mendoni me arsye ose të realizoni ëndrrat tuaja. Ne shkruam më lart se mund të filloni të rritni fëmijë, të gjeni një hobi të përshtatshëm, të filloni të kujdeseni për një kafshë shtëpiake ose të zhyteni në sport. Ka shumë opsione dhe ju thjesht duhet të zgjidhni një prej tyre.

Përfundime se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj

Gjithçka e shkruar më sipër duhet të ndihmojë çdo grua që gjendet në një situatë të vështirë. Ne folëm për fazat që do t'ju duhet të kaloni, dhe gjithashtu dhamë rekomandime dhe këshilla se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj. Ne diskutuam të gjitha llojet e gabimeve gjatë periudhave të stresit dhe paqëndrueshmërisë emocionale. Nëse i grumbulloni njohuritë e fituara në kokën tuaj dhe i analizoni me mençuri, mund të kuptoni se divorci nuk është fundi i jetës. Martesat nuk janë gjithmonë të lumtura dhe kjo duhet kuptuar. Për të krijuar një familje të shëndetshme dhe të fortë, duhet të kaloni shumë teste. () Jo të gjithë janë gjithmonë të gatshëm të sakrifikojnë ose të bëjnë kompromis, ose ndoshta ata thjesht nuk janë gati të krijojnë një njësi shoqërore. Arsyet janë të shumta dhe për to do të flasim një herë tjetër.

Ne dëshirojmë që ju të gjeni atë që dëshironi në jetën tuaj dhe të mos pyesni kurrë se si të mbijetoni një divorc nga burri juaj. Zhvilloni marrëdhënie familjare, mësoni diçka të re, dëgjoni këshillat e brezit të vjetër dhe merrni një shembull nga çiftet që kanë jetuar së bashku për më shumë se pesëdhjetë vjet. Në jetën familjare, përpiquni të shmangni bisedat për divorcin dhe shpenzoni më shumë kohë për të forcuar lidhjet tuaja. Nëse lexuesit kanë ndonjë shtesë ose rekomandim të tyren, gjithmonë mund t'i lini ato në komentet më poshtë. Ndani përvojën tuaj të jetës dhe ndoshta kjo do të shpëtojë familjen e dikujt.

Tatiana Sharanda
psikolog praktik
konsulent për familjen dhe martesën
drejtues i qendrës së zhvillimit psikologjik

Realizimi i të qenit i braktisur është i vështirë si për femrat ashtu edhe për meshkujt

— Është shumë e vështirë të thuhet se divorci është më i vështirë për dikë, burra apo gra. Së pari, gjithçka varet nga situata, dhe së dyti, nga cilësitë personaleçdo person.

Sigurisht, nëse flasim për statistika të përgjithshme, gratë janë më të ndjeshme nga natyra, por gjithsesi faktori kryesor- kush e la kë. Pothuajse gjithmonë është dikush që është braktisur. Zakonisht është më e vështirë për të. Personi që largohet është apriori më i fortë. Presioni psikologjik mbi personin e braktisur mund të jetë jashtëzakonisht i fortë. Ndonjëherë edhe burrat nuk mund të përballojnë situata të tilla. Për më tepër, ata shpesh e kërkojnë shpëtimin te alkooli, bixhozi etj.

– Por ndodh edhe që vendimi të merret reciprokisht. Fundi nuk është gjithmonë tragjik.

- Sigurisht. Ka çifte të tilla dhe unë kam respekt të thellë për ta. Fatkeqësisht, jo të gjithë mund të arrijnë një marrëveshje. Marrëdhëniet e mira mes ish-bashkëshortëve rrallë ruhen. Por tek unë erdhën njerëz që, pavarësisht divorcit, janë ende miq. Dhe në pritje ata ishin për problemet me fëmijën e tyre të përbashkët.

Për shembull, një fëmijë shfaqi vështirësi psikologjike dhe të dy prindërit ishin të interesuar ta mbanin në krahë dhe ta ndihmonin të kuptonte veten. Ky është një shembull i mrekullueshëm për të tjerët.

Divorci, martohu, divorcohu sërish, martohu përsëri

- Thonë se nëse njëri nga bashkëshortët e ka në parim idenë e divorcit, atëherë nuk ka kthim prapa. Herët a vonë do të ketë një pushim.

- Dhe këtu nuk mund të themi me siguri. Situatat ndryshojnë. Varet se çfarë rolesh luan çdo person brenda familjes, e cila e brendshme dominon.

Ka çifte ku ai dhe ajo janë adoleshente brenda vetes, pavarësisht nga mosha e tyre reale. Në këtë rast, gjithçka është e paparashikueshme, sepse për ta marrëdhënia është më tepër një lojë. Me fjalë, bashkëshortët divorcohen pothuajse çdo ditë. Gradualisht, edhe ata rreth tyre mësohen me skandalet e tyre. Ka raste kur njerëzit në të vërtetë divorcohen. Pastaj ata martohen përsëri. Pastaj divorcohen sërish dhe... martohen (qesh). Ky është udhëtimi i tyre personal i rritjes. Shpesh në martesa të tilla fëmija merr rolin e të rriturit. Paradoksale por e vërtetë! Ai është më i përgjegjshmi dhe më i mençuri në shtëpi. Ai duhej të bëhej i tillë që të paktën të mbijetonte.

Një martesë ku njëri nga partnerët luan rolin e prindit mund të zgjasë mjaft gjatë, pasi një person i pjekur kupton shumë, nuk ka frikë të marrë përgjegjësi dhe di të dorëzohet.

Ka sindikata ku burri dhe gruaja janë të dy individë të pavarur, të dy të rritur. Në këtë rast, arsyeja e divorcit është zakonisht shumë serioze, për shembull, një mospërputhje midis kushtetutës seksuale. Kur njëri prej partnerëve është hiperaktiv, dhe tjetri është shumë më pak i interesuar për anën intime të jetës. Ose dikush nuk ka vetëm një marrëdhënie kalimtare në krah, por një lidhje të fortë që gradualisht zhvillohet në dashuri të vërtetë, dhe të qenit së bashku është thjesht e padurueshme.

Shoqëria nuk fajëson më një grua që largohet nga familja

— Bazuar në përvojën tuaj, kush e nis më shpesh divorcin?

— Mund të habiteni: sot këto janë gjithnjë e më shpesh femra! Mund ta sigurojnë veten financiarisht, prindërit i ndihmojnë, kanë ambicie, synime personale, shoqëria nuk fajëson më gruan që largohet nga familja, nuk është më turp. Ndonjëherë është pothuajse e pamundur të arrish Amazonën moderne. Nëse ajo vendos diçka për veten e saj, është e vështirë ta ndalosh atë.

— Liria e brendshme është e mirë. Por a është vendimi për të djegur ura gjithmonë vendimi i duhur?

- Unë jam ndoshta një psikolog shumë konservator. Sot promovohet pavarësia dhe forca. Sidoqoftë, më duket se duhet të përpiqemi ta shpëtojmë familjen deri në fund. Nuk duhet të nxirrni përfundime të nxituara. Në fund të fundit, mund të pendoheni shumë më vonë, dhe nuk është gjithmonë e mundur të ktheheni gjithçka.

Shumë njerëz vijnë tek unë dhe mund të them me plot besim se fëmijët vuajnë më shumë nga ndarja e prindërve. Kjo dhe probleme psikologjike, të cilat më pas shoqërojnë moshën madhore dhe sëmundje të ndryshme, shkaku i të cilave ishte stresi i rëndë nervor. Dhe në adoleshencës madje mund të lindin edhe mendime për vetëvrasje. Dhe këto nuk janë deklarata të pabaza, por situata reale me të cilat më është dashur të përballem unë si specialist. Psikika e fëmijëve është mjaft fleksibël, por djemtë dhe vajzat e moshës 13-17 vjeç janë jashtëzakonisht të ndjeshëm.

Për 47 vjet, njeriu mbante brenda vetes një ndjenjë torturuese të braktisjes

— A ia vlen të shpëtosh një martesë vetëm për hir të fëmijëve?

- Nëse kjo është e pamundur, gjithmonë u kërkoj prindërve që të paktën të përpiqen të mbajnë marrëdhënie të ngrohta me njëri-tjetrin. Kjo është e rëndësishme për fëmijët. Mos u beto, mos zbulo para tyre se kush ka të drejtë dhe kush gabon, përpiqu të arrish në një lloj kompromisi, sepse, siç e thashë tashmë, situata e divorcit i lëndon shumë djemtë dhe vajzat. Nëse nuk i kushtoni vëmendje kësaj në kohë, dhimbja do ta mundojë një person gjatë gjithë jetës së tij.

Kohët e fundit kam biseduar me një grua që është tashmë 47 vjeç. Babai i saj e la familjen kur ajo ishte e vogël. Kështu u zhvillua situata. Ajo nuk e pa të atin. Vendosa ta bëj këtë vetëm tani. Mësova adresën dhe vizitova prindin tim, i cili prej kohësh ishte zhvendosur në Moskë. Takimi rezultoi shumë i ngrohtë. Babai u gëzua për ardhjen e vajzës së tij, i tregoi kryeqytetin dhe i tregoi për fatin e tij. Gruaja pranoi se vetëm tani e kuptoi: gjatë gjithë jetës së saj u ndje inferiore. Dhe vetëm tani ajo u ndje më mirë. Për gati 47 vjet, njeriu mbante brenda vetes një ndjenjë torturuese të braktisjes.

— A ka pasur raste në praktikën tuaj kur njerëzit janë penduar që janë divorcuar?

— Unë pyes për këtë, dhe zakonisht një përgjigje pozitive për këtë pyetje japin njerëzit që janë shumë mbi 35 vjeç.

- Cila është arsyeja kryesore?

— Një marrëdhënie në anën që partneri nuk mund ta falte, edhe nëse në fakt ishte diçka aspak serioze.

Unë di vetëm tre arsye të mira për divorc

— Si e kuptoni që divorci është vërtet i nevojshëm, sepse ka situata të tilla?

- Që ta kuptoni më mirë, do t'ju tregoj një histori të vogël. Në Bashkimin Sovjetik, lexova një letër nga një grua në një revistë shumë serioze. Ky ishte një lloj mesazhi për të gjithë njerëzit. Ajo ka shkruar për jetën e saj. Narratori kishte një familje të mrekullueshme: burrë i mirë dhe dy fëmijë, paqe dhe të gjithë. Por gruaja filloi të vërejë se burri i saj filloi të largohej - ai ia kushtoi gjithë kohën e tij të lirë vetëm fëmijëve. Në një moment, gruaja filloi të bënte pyetje. I shoqi iu përgjigj sinqerisht se ajo ishte shumë e dashur për të dhe e respektonte pa masë, por... vetëm si nënë e fëmijëve të tyre, doli që ai ra në dashuri me një tjetër.

Gruaja qau, u ofendua, u mallkua. Ai duroi dhe nuk u justifikua. Burri ishte shumë i lidhur me fëmijët, ai nuk mund të linte familjen e tij. Po, gruaja e tij nga brenda nuk e la të ikte. Ngadalë dhe me dhimbje, ajo kuptoi se personi i dashur për të thjesht po vdiste para syve të saj. U bë një bisedë dhe u ndanë.

Pa pritur mëngjesin, mori disa gjëra dhe nxitoi drejt ëndrrës së tij. Megjithatë, ai nxitoi aq shumë sa humbi kontrollin dhe u rrëzua. Në një çast, shpresa dhe mbështetja për të gjithë u zhdukën. Në letër, ajo kërkonte të mos përsëriste gabimin e saj, por të kuptonte dhe pranonte ndjenjat e tjetrit dhe sado e dhimbshme të ishte, të linte të ikte.

Për çfarë është kjo histori? Dashuria është arsyeja më e rëndësishme. Nëse mendoni se nuk po ju gënjejnë, se një ndjenjë serioze po e detyron një person të largohet, atëherë duhet të pajtoheni me të.

Arsyeja e dytë është çdo varësi njerëzore, qofshin alkool, drogë, lojëra të fatit. Nëse një person nuk është i gatshëm të luftojë me veten e tij, është e pamundur ta tërheqësh atë nga këneta, sado të përpiqet bashkëshorti, ata do të duhet të mbyten së bashku. Këtu kam një qëndrim mjaft të ashpër, sepse kjo është e vërtetë. Shumë fate të prishura. Ish-njerëz nuk ka varësi.

Arsyeja e tretë është dhuna. Unë mendoj se të gjithë e kuptojnë këtë. Mos prisni derisa agresori t'ju lëndojë fizikisht ose mendërisht. Paketoni gjërat tuaja, kërkoni ndihmë, mbështetje dhe largohuni. Gjithmonë ka opsione.

Më duket se janë tre faktorë kryesorë. Në të gjitha rastet e tjera, ju këshilloj të mos nxitoni për të marrë një vendim.

Hiqni syzet ngjyrë rozë!

"Ndoshta duhet t'i bëni vetes disa pyetje për të kuptuar më mirë se çfarë po ndodh në shpirtin tuaj?"

— Pa ardhur te një psikolog, mund të kaloni nëpër teknika projektuese për fjali të papërfunduara në temën " Marrëdhëniet familjare" Në to ju vetëm duhet të përfundoni thënien. Është e këshillueshme që ta bëni këtë së bashku, dhe më pas të shkëmbeni rezultatet e marra ata do t'i befasojnë të dy. Vetëm unë rekomandoj t'i drejtoheni faqeve serioze psikologjike.

Kur martohemi, shpesh ngatërrojmë pritshmëritë me realitetin, duke e pajisur partnerin tonë me cilësi inekzistente, duke e perceptuar sjelljen e tij nga një pozicion i përshtatshëm për ne në një moment të caktuar kohor. Dhe siç tregon përvoja, heqja e "syzeve me ngjyrë rozë" dhe shikimi i një personi nga një kënd tjetër është shumë e dhimbshme.

Nëse partnerët thjesht vendosin të flasin me njëri-tjetrin, ky është tashmë një hap serioz përpara! I heq kapelen njerezve te tille. Për fat të keq, gjithnjë e më shpesh më vijnë çifte ku ai ose ajo kërkon me një ton pothuajse urdhërues: "Shpjegoji burrit (gruas) time se çfarë duhet të bëjë ai (ajo)!" Deklarata të tilla kanë pushuar së mahnituri prej kohësh. Fatkeqësisht, ne dëgjojmë vetëm veten dhe dhimbjen tonë, pa menduar se çfarë po ndodh në shpirtin e një personi tjetër. Unë gjithmonë dua t'u them njerëzve të tillë: "Është koha për të hequr syzet me ngjyrë rozë!" Edhe pse kjo duhet të ishte bërë para martesës. Nëse nuk jeni gati të pranoni një person tjetër, atëherë është më mirë të mos hyni në një marrëdhënie. Dhe nëse ndryshojmë, atëherë vetëm së bashku.

Edhe një skicë e vogël. Unë shpesh shikoj njerëzit. Çfarë mund të bësh, kjo është puna. Kështu që një skenë e mbaj mend mirë (edhe pse përsëritet më shumë se një herë në interpretime të tjera). Në metro. Treni mbërriti. Një çift i ri në stacion thotë lamtumirë. Ai e puthi dhe ajo eci përpara. Në dyert e transportit, vajza u kthye për të parë djalin. Por i riu tashmë kishte nxjerrë telefonin dhe kishte futur hundën në të. Një situatë jo shumë e këndshme, do të jeni dakord. Vajza nuk mori kurrë mesazhin që priste.

Do të dukej e pakuptimtë! Por është në gjërat e vogla që e vërteta mund të shihet. Unë mund të parashikoj marrëdhëniet e ardhshme midis njerëzve bazuar vetëm në këtë histori. Dhe verdikti im do të jetë dekurajues. Marrëdhënia është në fazën fillestare, por tashmë këtu ia vlen të pyesni veten nëse ky është personi i duhur dhe nëse vërtet kemi nevojë për njëri-tjetrin.

Liria është shumë joshëse

— Sot është në modë të thuash “ne pushuam” kur një çift vendosi të ndahej për një kohë dhe të jetonte ndaras. A është e dobishme kjo metodë?

- Në parim, po. Megjithatë, ka një gjë. Liria mund të jetë shumë joshëse. Kryesisht për meshkujt.

Pse fillojnë problemet në martesë? Nuk ka detyrime gjatë periudhës së buqetave. Sot u takuam, shkuam në kinema dhe nesër vendosëm të pushojmë. Ka më shumë emocione pozitive dhe është shumë herët për të bërë ndonjë ankesë. Dhe pastaj duhet të jeni vazhdimisht me personin, të kapërceni pengesat së bashku, të mësoheni me njëri-tjetrin. Dhe për disa kjo është jashtëzakonisht e vështirë. Pra është këtu. Nëse e ndjen sërish shijen e lirisë, ka një dëshirë joshëse për të fluturuar përgjithmonë. Kur ulet vala e gëzimit nga pavarësia, mund të rezultojë se kjo liri nuk ishte vërtet e nevojshme.

— A mund të jepni këshilla për të shpëtuar një martesë?

- Tregojini njëri-tjetrit për të metat tuaja. Kur ua them këtë klientëve të mi, sytë e tyre zgjerohen. E megjithatë, po, le të thotë një burrë sinqerisht se herë pas here hedh çorape në të gjithë banesën, se nuk di të varë korniza në mure e kështu me radhë, dhe një grua pranon se ajo di vetëm si për të gatuar vezë të fërguara dhe ndonjëherë mërzitet për gjëra të vogla.

Duke hequr maskën e idealitetit, ne fillojmë të lëvizim drejt njëri-tjetrit. Para martesës, burrat dhe gratë shpesh idealizojnë partnerin e tyre dhe presin një qëndrim të caktuar paraprakisht, por më pas rezulton se gjithçka nuk është aq e bukur sa në ëndrrat e tyre.

Në çdo situatë, përpiquni të zhvilloni një dialog, jo një duel verbal, vendosni veten në vendin e partnerit tuaj, mendoni, pastaj veproni. Kjo nuk e shpëton gjithmonë martesën, por, më besoni, do t'ju ruajë nervat dhe respektin për njëri-tjetrin.

Jam 30 vjeç, kam tre fëmijë, tani jam në martesën e dytë dhe për herë të dytë jam në gjendje divorci.
Po shkruaj këtu sepse e di që duhet të ketë një arsye për gjithë këtë kaos dhe me të vërtetë dua t'i vendos gjërat në rregull, ta kuptoj, ta kuptoj dhe të bëj të paktën diçka në fuqinë time për t'i dhënë fund.
Në moshën 22-vjeçare u martova për herë të parë, gjithçka u bë “si duhet”, u njohëm me miq të përbashkët, sapo folëm dhe ishim miq për gjashtë muaj, unë propozova në qershor, u martova në tetor, bëra një dasmë në kishë. Nuk e di çfarë kam bërë gabim. Po, kishte ende shumë iluzione në kokën time, nuk lexoja libra ose shikoja filma për psikologjinë e marrëdhënieve, burrat dhe poshtërsinë e jetës. Në përgjithësi, prindërit më kanë rritur të jem një vajzë “e mirë”, kam studiuar dhe punuar që në moshën 16-vjeçare. Mendoja se gjithçka do të ishte mirë, gjithmonë doja një familje, një fëmijë. Dhe fëmijët lindën, por pas 2 vitesh martesë, pas lindjes së fëmijës së dytë, marrëdhënia me burrin tim ndryshoi. Në mënyrë të padukshme, gradualisht, u shfaqën shënime të reja, agresioni, indiferenca e tij ndaj meje dhe ndaj familjes. Gjithnjë e më shumë ai sillej në mënyrë të papërgjegjshme ndaj fëmijëve dhe ndaj meje. Sapo filloi të kujdesej për veten dhe të tregonte agresion ndaj nesh. Kjo vazhdoi për një vit, dhe pastaj, një mbrëmje, ai më rrahu rëndë, në prani të djalit tim dhe më dërgoi të jetoj me nënën time. Nuk kishte asnjë arsye, atë mbrëmje sugjerova të largoheshim për pak nga banesa sepse na ishte fikur ngrohja dhe kishim 2 fëmijë të vegjël. Kjo e zemëroi atë, ai këmbënguli se kjo ishte një masë e panevojshme. Kjo nisi një grindje dhe përfundoi në divorc. Një muaj më vonë bëra kërkesë për divorc, sepse pashë që burri im ishte i papërshtatshëm dhe vazhdoi të qëndronte në gjendje agresioni. Ai ishte kundër divorcit dhe në gjyq mohoi fajësinë dhe kërkoi që gjyqtari të mos ndërhynte në familjen e tij.

Martesa e dytë, siç e shoh tani, ishte shumë e nxituar.
Isha në një gjendje të rraskapitur emocionale pas disa vitesh martese të vështirë dhe abuzive. Atëherë një burrë 16 vjet më i madh se unë ishte afër, ai simpatizoi, ndihmoi sinqerisht, pa interes.
Pranova ndihmën dhe në një moment kuptova se po lindnin ndjenja. Dhe kjo dukej si një ngushëllim. Përsëri kishte shpresë se gjithçka mund të ishte ende. Fëmijët janë të vegjël, do të mund të pranojnë një person të ri - mendova.
Dhe gabova. E fortë dhe e dhimbshme. Ndjenjat rezultuan të ndërsjella, ai gjithashtu ishte i divorcuar. Nuk insistova të kalonte ajo kohë dhe u martuam gjashtë muaj pas divorcit tim. Kaloi një vit, patëm një djalë së bashku. Dhe, pas këtij viti, përjetova një tjetër tronditje kur para syve të mi ndryshoi përsëri personi. Ose është kështu, ose perceptimi dhe aftësia ime për të kuptuar njerëzit është kaq e shtrembëruar. Ashtu si sahati, pikërisht një vit më vonë, im shoq filloi të më bërtiste mua dhe fëmijët e mi më të mëdhenj, duke i rrahur dhe dënuar shumë ashpër, për shembull, një ditë sulmoi nënën time me grushte dhe fqinjët i ndihmuan t'i ndanin .
U përpoqa të flisja me të kur po largohej nga gjendja e agresivitetit dhe inatit, më dukej se i kuptonte të gjitha, se ishte i rritur, por gjithashtu thoshte se e mërzitnin fëmijët e mi dhe nuk mund t'i pranonte. Në të njëjtën kohë, u shfaqën probleme mes nesh, u neverita fizikisht me të, sepse pas djalit tim të tretë nuk arrita të humbas peshë shpejt (me 173 inç të gjatë, pesha ime ishte 78 kg). Edhe pse djali i tij ishte shumë i pritur për të, ai ka tre vajza të rritura nga një martesë e mëparshme dhe ai ëndërronte një djalë. Megjithatë, ky gëzim nuk mund ta "forconte" martesën tonë. Gjithçka filloi ta zemëronte: pamja ime, mënyra se si e menaxhoja shtëpinë, fëmijët e mi. Ai mund të bërtiste për orë të tëra, sepse unë nuk e pastrova tapetin me fshesë me korrent në kohë.
Shumë shpejt viti im i dytë i martesës filloi të më kujtonte një kopje të karbonit vitin e kaluar martesa ime e parë. Dhe ishte shumë e frikshme, sepse nuk e kuptoja ÇFARË dhe PSE po ndodhte.

Fëmijët u frikësuan dhe u bënë nervozë. U sëmura nga shqetësimi i vazhdueshëm se nuk isha ajo që i duhej burrit tim.
Pothuajse të gjitha flokët më ranë dhe më duhej të rruaj kokën. Kashta e fundit e martesës së dytë ishte pjesa financiare. 9 muaj më parë, im shoq na la peng apartamentin dhe mori një kredi. Ai kishte kohë që kishte idenë për të fituar para në Forex dhe aktivitete të ngjashme që përfshijnë spekulime në internet. Në atë moment nuk më interesonte më, vetëm për të mos parë inatin dhe acarimin e tij me mua dhe fëmijët dhe firmosa të gjitha letrat që të jepej hua. Por ne kemi tre femije te vegjel, une nuk punova dhe per te mbrojtur disi veten, i ofrova dhe ai me premtoi se nese ky biznes nuk funksionon dhe ka humbje, do ta shesim veturen dhe do ta blejme. apartament jashtë kolateralit. Megjithatë, kaluan tre muaj dhe burri humbi gjysmën e parave të kredisë. Në panik, fillova t'i kërkoja që të shiste shpejt makinën për të blerë apartamentin. Megjithatë, ai nuk e mbajti premtimin dhe më tha se do ta zgjidhte vetë dhe se nuk guxoja t'ia tregoja askujt.
Kështu kaluan edhe 4 muaj të tjerë, burri im humbi të gjitha paratë. Në vend që të përpiqej disi të zgjidhte problemet dhe të punësohej për të shpëtuar banesën, im shoq u largua në një vend tjetër 2 muaj më parë për të “vazhduar studimet” në këtë biznes interneti. Ai më dha informacionin se ishte një mrekulli e madhe dhe fati i gjithë jetës së tij që u pranua në një stërvitje gjashtëmujore. Edhe pse këtë gjysmë viti, fluturimet, akomodimi dhe ushqimi - ai duhej të paguante për gjithçka vetë. Dhe ai e shiti makinën dhe u largua. Nuk kishte asgjë për të paguar për kredinë, unë mbeta vetëm me 3 fëmijë të vegjël, djali im i madh shkoi në klasë të parë në shtator. Fillova të shes apartamentin tim, të shlyej kredinë time dhe të kërkoja një punë.

Gjatë kësaj kohe, mësova se çfarë është varësia ndaj kumarit dhe një simptomë e kazinosë, çfarë është bixhozi dhe se është e ngjashme me varësinë ndaj alkoolit ose drogës. Vetëm atje ka kimi, dhe këtu ka para. Kjo është e gjitha. Ky nuk është një biznes. Për shkak të këtij “biznesi”, im shoq u bë edhe më agresiv, sepse nuk po e merrte dhe fajësoi mua dhe fëmijët e mi të zhurmshëm për këtë.

Për momentin, ai është ende “në trajnim”, kompania nuk është e regjistruar siç duhet, dorëzon zero raporte në organet tatimore dhe zyrtarisht kanë një kontabilist me gjysmë orari. Burri im thotë (nëse komunikojmë, për të cilën kam gjithnjë e më pak forcë çdo ditë) se kanë kaluar vetëm 3 muaj, se deri në shkurt do t'ia dalë patjetër, megjithëse gjatë këtyre tre muajve asgjë nuk ka ndryshuar në "biznesin e tij në internet". gjithashtu humbet para. Ai është gjithashtu agresiv dhe i zemëruar, veçanërisht kur fillova t'i kërkoja të kthehej dhe ta linte këtë biznes dhe thjesht të gjente një punë në fillim pasi u largua. punë të rregullt. Kjo e zemëron dhe më akuzon se jam një grua e keqe, nuk besoj në të dhe nuk e mbështes.

Dhe me ndihmën e Zotit, gjatë kësaj kohe arrita të zgjidh problemet në të cilat ai më la. Natyrisht, e gjithë kjo ndikoi te fëmijët. Brenda, vendimi për divorc po del gjithnjë e më qartë, sepse shoh që nuk mund të vazhdoj të jetoj me një burrë që vendosi të lërë familjen për hir të as një biznesi, por një lloj kazinoje. Sikur jam tashmë vetëm, vetëm me tre fëmijë, në fillim ishte shumë e vështirë, tani ndjenjat e dhimbjes janë shuar, e kuptoj që thjesht duhet të jetoj, sepse kam fëmijë. Kjo është e gjitha.

Megjithatë, ka pyetje brenda, pse kjo, pse herën e dytë që e bëra këtë, mora vendime të tilla. Ndonjëherë më duket se jam thjesht "budalla", jo për sa i përket inteligjencës, por një "marrëzi shpirtërore" e tillë, gjatë gjithë jetës sime ishte e lehtë të më mashtroja, besova lehtësisht në gjithçka dhe në të gjithë. Dhe për disa arsye nuk studioj. Është e frikshme.

Mbështetni faqen:

Alena, mosha: 30 / 17/11/2014

Përgjigjet:

Alyonushka, je shumë e zgjuar që vendos të shkruash këtu duke u hapur. Dhe pyetjet që bëni janë shumë korrekte, të sinqerta dhe aspak budallaqe, por shumë të mençura dhe të thella! Unë shoh që keni nevojë për ndihmën e një psikologu kompetent i cili do t'ju flasë për gjendjen - varësinë, ose më shumë gjasa edhe - bashkëvarësinë. Ka të krishterë ortodoksë në Moskë dhe Shën Petersburg shërbimet psikologjike. Këtu nuk flasin shumë, por kushte të tilla trajtohen prej vitesh. Pikërisht - ata trajtojnë, sepse ... stili i vjetër i sjelljes, zakonet e qëndrueshme dhe lloji i të menduarit të përditshëm janë shumë të vështira për t'u ndryshuar... Dhe këtu, si në çdo biznes të ri, gabimet, zhgënjimet dhe mosbesimi janë të pashmangshme... Si fillim shikoni artikujt e psikologë në këtë faqe, si dhe libra që janë përmendur këtu më shumë se një herë - R. Norwood "Gratë që duan shumë", V. Moskalenko "Kur ka shumë dashuri", Weinhold B., Weinhold J. "Çlirimi nga bashkëvarësi”, M. Beatty.
Vetëm kuptoni se ky është një proces që do t'ju marrë më shumë se një muaj. Por unë mendoj se ia vlen. Ju uroj fat.

Svetlana, mosha: 41 / 17/11/2014

Alena, nëse keni filluar t'i bëni pyetje vetes, atëherë jeni në rrugën e duhur. Ai që kërkon do të gjejë. Personalisht, më dukej se nuk mësove mësimet nga martesa jote e parë dhe u zhyte në të dytën. Ju nuk e zgjidhni konfliktin, por e latë atë. Tani po zgjidhni një konflikt edhe më të madh. Ne jemi këtu për të marrë mësime dhe për t'i kaluar ato, dhe nëse nuk nxirrni përfundime dhe ikni nga problemet, atëherë ato do t'ju ndjekin. Kërkoni, rriteni dhe zhvilloni.
Kërkojini Zotit t'ju tregojë rrugën!

Inna, mosha: 31/11/17/2014

Alenka, ai është i rrezikshëm. Unë do të ikja prej tij. Sinqerisht. Asgjë e mirë nuk do t'i ndodhë më. Mos i beso atij. Do të them patjetër që nuk e keni fajin që në dukje keni shkelur të njëjtën grabujë për herë të dytë. Ju dëshironi të jeni një grua e dashur, një nënë e mirë. Mund ta ndjeni.
Vetëm tani hasni burra që nuk janë të aftë për dashuri. Është një dhuratë nga Zoti për të dashuruar. Dhe jo të gjithë e kanë atë. Dhe edhe nëse jepet, atëherë dashuria, si talenti, duhet të kultivohet.
Dhe për të kuptuar se ku fillojnë këto martesa të pafat, duhet të filloni të jetoni me Perëndinë. A jeni me Zotin? Zoti po ju thërret tek Vetja. Kërkoni ndihmën e Tij. Shkoni në tempull, filloni të lexoni literaturë shpirtërore. Dhe ju do ta shihni situatën tuaj nga ana tjetër. Të gjithë ne kemi shumë shpresë tek burrat tanë, por ata rezultojnë të tillë. Dhe Zoti nuk do t'ju tradhtojë kurrë. Dhe mbani mend, ju jeni tashmë të pasur. Tre fëmijë janë të mrekullueshëm!

Ekaterina, mosha: 39 / 17.11.2014

Alena, kjo është thjesht mizore! Ne duhet urgjentisht të kuptojmë veten. Ne duhet urgjentisht të fillojmë ta duam veten! U dogj shumë keq, ik nga ky egoist! Ai nuk të do dhe nuk të ka dashur kurrë! Ai përfitoi nga ju! Dashtë Zoti do të rrisni fëmijët tuaj. Në këtë rast, është më mirë të jesh vetëm. Asnjë mashkull nuk vlen sa lotët e fëmijëve! Ju jeni të fortë! Ju mund ta bëni atë! Pritni! kujdesuni për fëmijët tuaj! Kujdesuni për veten! Ju meritoni më mirë dhe fëmijët tuaj kanë nevojë për dashuri, jo për agresion! Mundohuni të qetësoheni, kuptoni me qetësi veten: pse zgjidhni burra të tillë? Nëse nuk mund ta bëni vetë, kontaktoni një psikolog, nëse ka, sigurisht, një mundësi. Naiviteti dhe mendjelehtësia janë cilësi të mrekullueshme, përderisa nuk janë të tepruara. Nuk ka nevojë t'i çoni në marrëzi. Ju jeni përgjegjës jo vetëm për veten tuaj, por edhe për fëmijët tuaj. Nëse jeni besimtar, shkoni në kishë dhe bisedoni me priftin. Zakonisht japin këshilla të mira. Dhe nuk do të dëmtojë të lutesh që Zoti të ndihmojë, të ndriçojë dhe të japë forcë. Urtësi për ju! Zot, ki mëshirë dhe ndihmë!

Olga, mosha: 41 / 18/11/2014

Alena, si fëmijë, a e keni ngrirë ndonjëherë gishtin në diçka të ftohtë, si një tub kullimi, kur ishte dimër dhe acar? Shtrënguar, me gjak? Të ngrish fort ndaj të ftohtit është gjëja më e mirë ndonjëherë fenomen natyror. Pra, ne ecim, të ngrirë fort me njëri-tjetrin, shpirt me shpirt, njëri i ftohtë, tjetri i ngrohtë, prandaj, i ngrirë fort, vetëm duhet ta shkulim me mish. Nuk do t'i afroheni kurrë një shpirti të ngrohtë, sado të përpiqeni. Dhe për atë të ftohtë - është elementare, thjesht prekeni.
Në fillim, të dy ishit plot plane dhe shpresa, por burri juaj u dogj shpejt dhe donte "bukë të lehtë". Dashuria e tij u dogj dhe u fto, dhe ai nuk mësoi se si të ndërtonte marrëdhënie të ngrohta në familje dhe nuk donte. Ai e do vetëm veten dhe dëshirat e tij. Dhe për dështimet, ai fajëson të gjithë rreth tij (gruan e tij, fëmijët), por jo veten e tij të dashur.
Shpirti i burrit tuaj është bërë kaq i ftohtë dhe egoist, dhe ju jeni një person i ngrohtë dhe i ndritshëm. Kur u martove për herë të dytë, doje të shpëtoje veten dhe të shpëtoje nga vetmia, doje një familje, por askush nuk mund të parashikojë të ardhmen. Tani gjëja kryesore është të heqësh ftohtësinë e të tjerëve dhe të fillosh të shpëtosh veten. Dhe mësoni të vlerësoni ngrohtësinë e shpirtit tuaj. Dhe jepjani atyre që e presin dhe i përgjigjen dashurisë suaj. Zoti nuk të ka lënë dhe nuk do të të lërë.

Olga, mosha: 43 / 18/11/2014

Faleminderit shumë për çdo përgjigje! Më ndihmon ta shikoj situatën në mënyrë më të ekuilibruar. Do t'i lexoj patjetër librat sepse edhe titujt më bënë të mendoj.

Alena, mosha: 30 / 19/11/2014

Përshëndetje, e dashur Alyonochka!
Ju nuk duhet të fajësoni veten dhe të qortoni veten. Ju jeni një grua që dëshiron të dashurojë dhe të dashurohet. Vetëm burrat janë të padenjë për ju. Gjithçka ju ndodh për një arsye, mësimi nuk merret dhe mësuesit vijnë pothuajse njësoj, vetëm se pasojat dhe dëmet sa vijnë e përkeqësohen.
Ju duhet të mësoni të doni veten, të respektoni, vlerësoni dhe kujdeseni për veten. Ju duhet të investoni dashurinë tuaj, paratë tuaja në veten tuaj, në fëmijët tuaj.
Tani duhet të përqendroheni te vetja, të rishikoni mendimet, zemrën, shpirtin tuaj.
Faleminderit ish-bashkëshortët, falni dhe lëreni. Falni prindërit tuaj që nuk ju kanë dashur si fëmijë.
A nuk është babai juaj si burrat që zgjidhni? Si jetonin prindërit tuaj kur ju ishit e vogël? Si ju trajtoi babai juaj?
Ju keni avantazhe të mëdha: përvoja juaj, rinia juaj, fëmijët tuaj, forca juaj, shëndeti juaj.
Unë kam një situatë të ngjashme. Ne jetuam me burrin tonë të parë për 18 vjet, fyen, rrahëm, dëbuam, duruam për hir të fëmijëve dhe kishim frikë të largoheshim. Mendova se e meritoja të trajtohesha në këtë mënyrë.
Pas divorcit me të, tre muaj më vonë ajo u martua me një burrë 9 vjet më të vogël se vetja. Pas një kohe, burri im i dytë filloi t'i thërriste fëmijët me emra, të ngrinte dorën kundër djalit tim në mungesën time dhe të merrte hua për burrin tim. Ai u largua para Vitit të Ri, duke fajësuar mua dhe fëmijët e mi për gjithçka. Kreditë mbetën me mua.
Kanë kaluar dy vjet nga divorci. Po punoj me veten që të mos tërheq një tiran në jetën time dhe të mos bëhem përsëri viktimë, po mësoj ta dua veten. Tani e di që nuk mund të marrësh hua dhe t'i japësh paratë e tua një burri, pavarësisht se sa shumë e do një burrë duhet të fitojë para vetë dhe të sigurojë për familjen e tij.
Alyonochka, gjithçka do të jetë mirë me ju. Me ndihmën e Zotit do të përballeni me gjithçka, gjithçka do ju ecë dhe do jetë e mrekullueshme.
Tani e kuptoj që nxitova në martesë nga frika, dëshpërimi dhe vetmia, nuk nxora përfundimet e duhura, nuk e hidhërova pikëllimin tim dhe pagova një çmim edhe më të madh pas divorcit të dytë.
Thjesht duhet të prisni, ta doni veten, jetën, njerëzit, të shijoni jetën, të zgjidhni burra të denjë, të mos nxitoni menjëherë në një marrëdhënie, por të shikoni veprimet e një burri, qëndrimin e tij ndaj fëmijëve. Fëmijët tanë meritojnë dashuri dhe lumturi dhe nuk kanë nevojë për njerkë të tillë tiranë. Është më mirë të jesh vetëm sesa me një burrë të tillë. Lëreni të shkojë në rrugën e tij. Falendero Zotin që të la jetën, që pagove me para për diçka që e pranon me përulësi.
Kujdesuni për veten, përkëdhelni veten, bëni shëtitje, kënaquni më shpesh dhe besoni në më të mirën. Tashmë po vjen tek ju. Dhe më së shumti vjen tek ju njeriu më i mirë në botë, sepse ju jeni më gruaja më e mirë në botë! Ju meritoni dashuri dhe lumturi! Kjo do të ndodhë patjetër.

Lera, mosha: 42 / 19.11.2014