Robin Norwood

Gratë që duan shumë

Kur vazhdoni të uroni dhe shpresoni se ai do të ndryshojë

© 1985 nga Robin Norwood

© Shtëpia Botuese Dobraya Kniga LLC, 2008 – përkthim dhe dizajn

Ne duam shumë nëse "të duash" për ne do të thotë "vuajtje". Ne duam shumë nëse shumica e bisedave me miqtë e ngushtë sillen rreth e rrotull atij, problemet e tij, mendimet e tij, ndjenjat e tij dhe pothuajse të gjitha frazat tona fillojnë me fjalën "ai".

Ne duam shumë nëse e justifikojmë karakterin e tij të keq, indiferencën apo vrazhdësinë me një fëmijëri të vështirë dhe përpiqemi të marrim rolin e një psikoterapeuti.

Ne duam shumë nëse, kur lexojmë një udhëzues si "Si të ndihmosh veten", vërejmë gjithçka që mendojmë se mund ta ndihmojë atë.

Ne duam shumë nëse nuk na pëlqejnë shumë nga tiparet, vlerat dhe veprimet e tij të karakterit, por i durojmë dhe mendojmë: më shumë atraktivitet dhe dashuri - dhe ai do të dëshirojë të ndryshojë për ne.

Ne duam shumë nëse dashuria jonë rrezikon mirëqenien tonë emocionale dhe ndoshta shëndetin dhe sigurinë tonë.

Me gjithë vuajtjet dhe zhgënjimet, për shumë gra, të dashuruarit e tepërt është një kusht kaq i zakonshëm saqë jemi pothuajse të sigurt se kështu duhet të jenë marrëdhëniet e ngushta. Shumica prej nesh kanë dashuruar shumë të paktën një herë në jetën tonë, dhe për shumë prej nesh kjo është bërë një gjendje e zakonshme. Disa prej nesh janë aq të fiksuar pas të dashuruarve dhe dashurisë sonë, saqë nuk kemi pothuajse asnjë energji për asgjë tjetër.

Në këtë libër do të përpiqemi të kuptojmë pse shumë gra, duke kërkuar një burrë që do t'i donte, në mënyrë të pashmangshme gjejnë një partner që nuk i do dhe në përgjithësi është plotësisht i padurueshëm. Ne do të shohim se dashuria bëhet shumë e fortë kur partneri ynë nuk na përshtatet, nuk na vlerëson ose nuk na kushton vëmendje, e megjithatë ne jo vetëm që nuk mund të ndahemi me të, por, përkundrazi, malli dhe lidhja me të. vetëm intensifikohet. Do të kuptojmë pse dëshira dhe nevoja jonë për të dashur, vetë dashuria jonë, kthehet në varësi.

Varësia është një fjalë e frikshme. Ajo sjell imazhe të viktimave të heroinës që futin gjilpëra në venat e tyre dhe qartësisht në rrugën drejt vetëvrasjes. Nuk na pëlqen kjo fjalë, nuk duam ta përdorim në lidhje me marrëdhëniet tona me burrat. Por shumë e shumë prej nesh kanë qenë viktima të dashurisë dhe si viktima të tjera të varësisë, ne duhet të pranojmë seriozitetin e kësaj sëmundjeje në mënyrë që të nisemi në rrugën e shërimit.

Nëse keni qenë ndonjëherë të fiksuar pas një mashkulli, atëherë mund të keni dyshuar se rrënja e këtij pasioni nuk është dashuria, por frika. Nëse dashuria kufizohet me obsesionin, ne na mundon frika: frika se mos mbeteni vetëm, nga të qenit të padashur dhe të padenjë, frika se do të humbasin interesin për ne, do të na braktisin ose do të shkatërrohen. Ne japim dashurinë tonë, duke shpresuar dëshpërimisht se njeriu me të cilin jemi të fiksuar do të na qetësojë frikën. Por në vend të kësaj, frika, dhe bashkë me to edhe obsesioni ynë, bëhen gjithnjë e më të thella derisa zakoni për të dhënë dashuri për ta marrë atë në këmbim bëhet forca lëvizëse e jetës. Dhe për shkak se strategjia jonë nuk jep fryte, ne përpiqemi më shumë dhe duam edhe më fort. Ne duam shumë.

Fillimisht kuptova se fenomeni i "shumë dashuri" është një sindromë e veçantë mendimesh, ndjenjash dhe veprimesh pas disa vitesh punë me alkoolistët dhe të varurit nga droga. Duke kryer qindra intervista me viktima të alkoolit dhe varësia ndaj drogës dhe të dashurit e tyre, bëra një zbulim të mahnitshëm. Disa nga pacientët me të cilët fola u rritën në familje jofunksionale, të tjerët jo, por partnerët e tyre vinin pothuajse gjithmonë nga familje jashtëzakonisht jofunksionale, ku përjetonin stres dhe vuajtje shumë më të mëdha se zakonisht. Në përpjekjen për t'u marrë vesh me bashkëshortët e tyre të varur, këta partnerë (të quajtur "bashkë-alkoolikë" nga specialistët e trajtimit të alkoolizmit) rikrijuan në mënyrë të pandërgjegjshme dhe rijetuan skenat kryesore nga fëmijëria e tyre.

Kryesisht përmes bisedave me gratë dhe të dashurat e burrave të varur fillova të kuptoj natyrën e dashurisë së tepërt. Nga tregimet e tyre ishte e qartë se në rolin e tyre si "shpëtimtarë" ata duhej të ndjenin si epërsinë ashtu edhe vuajtjen e tyre. Kjo më ndihmoi të kuptoja thellësinë e varësisë së tyre nga burrat, të cilët, nga ana tjetër, ishin të varur nga alkooli ose droga. Ishte e qartë se në këto çifte të dy partnerët kishin nevojë për ndihmë dhe se të dy po vdisnin fjalë për fjalë, secili nga varësia e tij: ai nga abuzimi me alkoolin ose drogën, ajo nga stresi ekstrem.

Këto gra më ndihmuan të kuptoj se sa ndikim kishin përvojat e tyre të fëmijërisë në mënyrën se si i trajtonin marrëdhëniet e tyre me burrat si të rritur. Për ata prej nesh që duam shumë, ata mund të na tregojnë shumë se pse zhvillojmë një tendencë për të qenë në marrëdhënie jofunksionale, pse i përjetësojmë problemet tona dhe, më e rëndësishmja, si mund të ndryshojmë dhe të rikuperojmë.

Nuk dua të them se vetëm femrat duan shumë. Disa burra fiksohen pas dashurisë me të njëjtin pasion, dhe ndjenjat dhe veprimet e tyre përcaktohen nga të njëjtat përvoja dhe forca shtytëse të fëmijërisë. Megjithatë, shumica e burrave që kanë pasur fëmijëri të vështira nuk zhvillojnë varësi nga marrëdhëniet. Nëpërmjet ndërveprimit të faktorëve kulturorë dhe biologjikë, ata tentojnë të përpiqen të mbrojnë veten dhe të shmangin vuajtjet përmes aktiviteteve që janë më shumë të jashtme sesa të brendshme, jopersonale dhe jo personale. Ata priren të jenë të fiksuar pas punës, sportit apo hobi, ndërsa një grua, nën ndikimin e faktorëve kulturorë dhe biologjikë që e prekin atë, "e fiksuar" pas dashurisë - ndoshta vetëm për një person kaq me të meta dhe të mbyllur.

Shpresoj se ky libër do t'i ndihmojë të gjithë ata që duan shumë, por ai është shkruar kryesisht për gratë, sepse të dashurosh shumë është kryesisht një fenomen "femëror". Ajo ka një qëllim shumë specifik: të ndihmojë gratë që janë të prirura ndaj modeleve shkatërruese të marrëdhënieve me burrat ta kuptojnë këtë fakt, të shohin burimin e këtyre modeleve të sjelljes dhe të përpiqen të ndryshojnë jetën e tyre.

Por nëse gruaja që do shumë je ti, më duhet të të paralajmëroj se libri im nuk është për lexim të lehtë. Nëse ky përkufizim vlen për ju dhe megjithatë libri nuk ju preku, nuk ju emocionoi, nuk ju mërziti ose ju zemëroi, ose nuk ishit në gjendje të përqendroheni në përmbajtjen e tij, ose thjesht po mendonit se sa i dobishëm do të ishte për dikë tjetër, Ju këshilloj ta rilexoni me kalimin e kohës. Ne të gjithë duam të mohojmë ato të vërteta që do të ishin shumë të dhimbshme ose të frikshme për t'i pranuar. Mohimi është një mjet i natyrshëm vetëmbrojtjeje që vepron automatikisht, pa asnjë kërkesë nga ana jonë. Ndoshta duke iu kthyer këtij libri më vonë, do të jeni në gjendje të përballoni përvojat dhe ndjenjat tuaja të fshehura.

Ju lutemi lexoni ngadalë, përpiquni t'i kuptoni këto gra dhe historitë e tyre me mendjen dhe zemrën tuaj. Shembujt e dhënë këtu mund t'ju duken të jashtëzakonshëm. Ju siguroj, e kundërta është e vërtetë. Këto personalitete, personazhe dhe eksperienca, të huazuara nga qindra gra me të cilat kam pasur mundësinë të bashkëveproj personalisht dhe profesionalisht, të cilat bien nën përkufizimin e "të duash shumë", nuk janë aspak të ekzagjeruara. e tyre histori të vërteta edhe më konfuze dhe më e dhimbshme. Nëse problemet e tyre ju duken më serioze dhe më të vështira se tuajat, më lejoni t'ju them se reagimi juaj i parë është tipik për shumicën e klientëve të mi. Secila është e sigurt se gjithçka është "jo aq e keqe" për të, dhe madje trajton me simpati fatin e grave të tjera që, sipas saj, janë në telashe "të vërteta".

Ironikisht, ne gratë jemi në gjendje të ndjejmë dhe kuptojmë vuajtjet që të tjerët durojnë, por jemi të verbër ndaj (ose verbuar nga) vuajtjet tona. Këtë e di shumë mirë sepse për pjesën më të madhe të jetës sime kam qenë një grua që dashuron shumë. Por më pas u bë një kërcënim kaq serioz për shëndetin tim fizik dhe mendor, saqë m'u desh të shqyrtoja nga afër modelin e marrëdhënieve të mia me burrat. Gjatë viteve të fundit, kam bërë shumë për ta ndryshuar atë dhe këto vite janë bërë më pjelloret në jetën time.

Vitet e fundit, tema e varësisë emocionale është zhvilluar më shumë se kurrë. Vajzat e bukura, femrat dashurohen aq shumë sa e gjejnë veten në një vend ku nuk vlerësohen apo respektohen. Frika për të qenë vetëm i detyron ata të qëndrojnë me manipuluesit që ndërtojnë lëvizje të pabesueshme të sjelljes, me abuzuesit që i shkelin dhe i shtypin me dhunë psikologjike. Kjo është arsyeja pse ju ftojmë të mbani mend citimet dhe frazat më të ndezura nga ky libër. Autorja jep me shumë delikatesë dhe mjeshtëri fjalët e nevojshme në veprën e saj, të cilat ndihmojnë për të kuptuar pak më mirë pse të dashurosh shumë shpesh nuk është më e mira. zgjedhja më e mirë dhe shpjegon pse.

1. Së fundi, zhvillimi i nevojave tuaja ju bën një partner më të mirë për një mashkull. Ju bëheni një person ekspresiv, krijues. Mungesa e partnerit nuk ju frikëson më dhe për këtë arsye bëheni më tërheqëse për meshkujt. Paradoksalisht, sa më pak të keni nevojë për një partner, aq partner më i mirë bëheni për një mashkull dhe aq më e shëndetshme bëhet marrëdhënia juaj me të.

2. Dashuria nuk mund të na kënaqë nëse nuk e duam veten, sepse kur kërkojmë dashurinë me zbrazëti brenda, gjejmë vetëm më shumë zbrazëti. Ajo që ne shprehim me jetën tonë është një pasqyrim i asaj që ekziston thellë brenda nesh: besimi ynë në vlerën tonë, të drejtën tonë për lumturi dhe atë që meritojmë në jetë. Kur këto besime ndryshojnë, jeta jonë ndryshon.

3. Nëse vendosni të filloni procesin e shërimit, gradualisht do të shndërroheni nga një grua që e do dikë aq shumë sa e lëndon atë në një grua që e do dhe e respekton veten aq sa të mos vuajë më kot.

4. Nëse ai nuk mund të përballojë të vërtetën për mua ose nuk është në gjendje të më kuptojë, unë e shoh si problemin e tij, jo timin. Nuk përpiqem më ta kthej veten nga brenda për të kënaqur një mashkull. Tani kam prioritete të tjera. Shërimi im duhet të jetë i pari, përndryshe nuk do të mund t'i ofroj më asgjë askujt.

Artikuj të njohur tani

5. Shumë gra bëjnë gabimin duke kërkuar një lidhje me një burrë pa krijuar më parë një lidhje të fortë me veten; vrapojnë nga partneri në partner, duke pyetur veten se çfarë u mungon. . Dashuria e askujt nuk mund të na kënaqë nëse nuk e duam veten, sepse kur shkojmë në kërkim të dashurisë me zbrazëti brenda, ne gjejmë vetëm më shumë zbrazëti.

6. Gratë nga familjet jofunksionale (dhe veçanërisht, siç e kam parë, nga familjet ku njëri ose të dy prindërit ishin alkoolikë) janë të mbipërfaqësuara në profesione, thelbi i të cilave është të ndihmosh njerëzit e tjerë.

7. Koncepti i dashurisë së vërtetë lidhet me qetësinë, besueshmërinë, përkushtimin, mirëkuptimin, mbështetjen e ndërsjellë dhe rehati.

8. E çliruar nga nevoja për të ndryshuar një burrë dhe, një grua do të ndiejë, qoftë edhe pjesërisht, lumturi dhe kënaqësi, pavarësisht se çfarë bën burri i saj. Si rezultat, ajo mund të zbulojë se kërkimi i saj shpërblehet mjaftueshëm dhe ajo është në gjendje të bëjë një jetë të ndritshme dhe të pasur vetë, pa llogaritur shoqërinë e burrit të saj.

9. Kur nuk na pëlqejnë shumë nga tiparet e tij themelore të karakterit, vlerat e tij, mënyrat e tij të sjelljes, por e durojmë, duke menduar se nëse bëhemi mjaft të butë dhe tërheqës, ai do të dëshirojë të ndryshojë për ne, ne duam shumë. .

10. Do të duhet të mësoni të mos thoni asgjë dhe të mos bëni asgjë. Kjo është një nga detyrat më të vështira. Kur jeta e tij bëhet e pamenaxhueshme, kur doni me gjithë qenien tuaj ta ndihmoni, këshilloni dhe inkurajoni, t'i ktheni ngjarjet në drejtimin e duhur, duhet të mësoni të largoheni. Ju duhet të mësoni të respektoni partnerin tuaj dhe t'i jepni atij të drejtën për të luftuar vetë. Kjo është lufta e tij, jo e juaja.

11. “Nëse një person është në gjendje të dashurojë plotësisht, atëherë ai e do veten; nëse ai është i aftë të dojë vetëm të tjerët, ai nuk mund të dojë fare.” Erich Fromm, "Arti i dashurisë"

12. Ne gratë mund t'i përgjigjemi me mirëkuptim dhe simpati vuajtjeve të të tjerëve, ndërkohë që mbetemi imune ndaj vuajtjeve tona.

13. Të duash shumë nuk do të thotë të duash shumë burra, ose të dashurosh shumë shpesh, ose të duash një burrë shumë thellë dhe sinqerisht. Në realitet, do të thotë të jesh i magjepsur në mënyrë të pamatur pas një mashkulli dhe ta quash obsesionin dashuri, duke e lejuar atë të kontrollojë emocionet dhe sjelljen tënde, të kuptosh se kjo ndikon negativisht në shëndetin dhe mirëqenien tënde, por të mos gjesh forcën për t'i dhënë fund. Kjo do të thotë të matni shkallën e dashurisë suaj me thellësinë e mundimit tuaj.

14. Të gjithë jemi plot frikë - secili prej nesh. Nëse martoheni për të larguar frikën tuaj, do të keni sukses vetëm t'i kombinoni ato me frikën e një personi tjetër. Frika do të pushtojë martesën tuaj; do të rrjedh gjak dhe do ta quash dashuri.”

15. Paradoksalisht, sa më pak të keni nevojë për një partner, aq partner më i mirë bëheni për një mashkull dhe aq më e shëndetshme bëhet marrëdhënia juaj me të.

Asya/ 26.01.2016 Libri është i mrekullueshëm.

Inessa/ 17.10.2015 Ky libër më ndryshoi që nga dita e parë. Lexova shumë literaturë për këto tema, kryesisht kur isha i dëshpëruar nga dështimet e pafundme të dashurisë. Në ato libra, unë kërkoja një përgjigje ose një çelës për t'u përmirësuar/rikthyer/filluar nga fillimi sa më shpejt që të ishte e mundur. Me gjithë aktivitetin tim të jashtëm dhe dëshirën për të provokuar fillimisht dhe më pas për të shpëtuar e për të bërë të lumtur, thelbi im i vërtetë u varros thellë. Kjo do të thotë, pyetjet për atë që dua, çfarë më pëlqen, sa e këndshme ishte për mua, më futën në një hutim të madh. Prandaj, i ktheva të gjitha informacionet e paraqitura në mënyrë që të luaja përsëri të njëjtin rol: sikur ekzistoj vetëm kur mund të ngjall emocione tek të tjerët. Tani e kuptoj se për shkak të ngrirjes sime të brendshme, hiperaktivitetit tim për të tjerët, e kalova gjithë jetën duke u larguar nga njohja e kësaj sëmundjeje timen. Unë ende e lexoj këtë libër çdo ditë. Është qesharake kur fillon të shikosh lojërat që luajnë njerëzit dhe dëshirën e tyre për të vënë mbi ty rolin tënd të vjetër, në mënyrë që ata vetë të mos kenë nevojë të ndryshojnë dhe të marrin përgjegjësi.
Pra, të dashur mazokistë psikologjikë, lexoni dhe nënvizoni me një shënues.

Julia/ 08/08/2015 Faleminderit për librin. kanë qenë në rrugën e shërimit për një kohë të gjatë. Ky libër është një hap tjetër drejt rimëkëmbjes. Ju nuk mund të ndryshoni një person tjetër. Ne jemi përgjegjës vetëm për veten, për disponimin, gjendjen tonë etj. ne nuk mund t'i zgjidhim problemet e një personi tjetër, veçanërisht nëse ai nuk e kërkon vetë. kjo është e gjitha sepse një grua nuk ndihet e denjë për t'u dashuruar, thjesht për të qenë. ndihet i rëndësishëm vetëm duke shpëtuar dikë. Të gjitha këto janë shenja të një "viktimë". Më shumë forcë dhe guxim për ne në këtë detyrë të vështirë të gjetjes dhe pranimit të vetvetes!!!

Olga/ 08/04/2015 Shumë faleminderit autorit! Unë jam 53 vjeç, i martuar 3 herë - isha dhe jam ende në martesën time të tretë për shkak të një dashurie shumë të fortë (dashuria ime për burrin tim dhe gjithë jetën kam kërkuar përgjigjen - pse e bëj). tërheq meshkujt alkoolikë, çfarë nuk shkon me mua? Një përkulje e ulët dhe mirënjohje që më në fund e lexova këtë libër (e kisha në faqerojtësit e mi për 4 vjet), erdhi koha dhe tani po shërohem, si shumë gra! Libri dukej se ishte shkruar për mua, faleminderit që më tregove rrugën drejt shërimit.

Olga/ 22.06.2015 Libri është shumë i fortë dhe i vlefshëm. Aty e pashë veten time, autori ka absolutisht të drejtë: ajo që parashtrohet në fëmijëri ndikon në jetën e ardhshme, karakterin, marrëdhëniet që e do shumë dhe e kuptoi se ky nuk është një virtyt, por një dëm për veten, nëse afër autorit dhe Zotit që m'u hapën sytë, po shërohem, duke kuptuar se si të jetoj tani

Galina/ 04/08/2015 vajza të dashura nëse nuk keni gjetur një rrugëdalje për veten tuaj falë këtyre librave! , ose nuk e lexuat librin me shumë kujdes, por kështu ose ndryshe, ky është vendimi juaj dhe rruga juaj, unë dua të them që falë librit "Gratë që duan shumë", kam rishqyrtuar gjithçka. Në disa kapituj në fakt qava, sa fyese isha për veten time dhe për veten time, tani e kam kaluar vetë dhe argumentet e mia budallaqe se ai është më i miri (dhe nuk meriton më mirë), se ai nuk mund të jetojë! pa mua dhe vetëm unë mund ta bëj atë më mirë, unë jam më i lumtur se kurrë, të dashura! fat!

Vetë e bërë/ 10/3/2014 Libri më shpëtoi. Unë jam duke u përmirësuar. Faleminderit autorit

VALERIA/ 19.09.2014 Për mua, leximi i këtij libri ishte një pikë kthese në jetën time. Për një kohë të gjatë nuk e kuptoja gjithashtu se çfarë po më ndodhte, pse lidhja nuk po funksiononte... Më duket sikur po përpiqem të bëj më të mirën... të jem i mirë, të jem i dashur. Vetëm tani kuptova se e konsideroja dashurinë si një varësi, një sëmundje, një çrregullim të personalitetit psikologjik. Tani po përmirësohem! Edhe pse është shumë e vështirë... Por unë dua të eci përpara! Modelet e vjetra të sjelljes janë shumë të shtrenjta dhe nuk dua t'u kthehem më atyre!

Tatiana./ 1/07/2014 Shumë gra që shkruan komente këtu thjesht nuk e lexuan librin ose e lexuan shkurtimisht. E dini, kushdo që nuk e ka përjetuar vetë këtë sëmundje nuk do ta kuptojë. Faleminderit shumë Robin Norwood. Ajo thjesht më vendosi në rrugën e shërimit dhe rivlerësimit të vlerave. Një libër i mrekullueshëm.

Elena/ 26.03.2014 Lexova komentet dhe mbeta i impresionuar nga Vizitori. Apartament në qytet, TV, libra, revista, kontakte sipërfaqësore sociale - a është kjo bota? Si lidhet mos shikimi i televizorit me mosinteresimin për njerëzit e tjerë? Disa gjysmëfraza të arsyeshme për familjen dhe të dashurit, si dhe një tjetër për mesataren e artë, janë thënë, megjithatë, me një sasi të tmerrshme "nuk mundet" dhe "nevojat" (sikur dikush tjetër përveç vetë personit mund të vendosë këtu. ). Dhe për tregimet fiktive ("tha vetë Norwood") - në mënyrë që heroinat, kur e njohin veten, të mos godasin me grusht në fytyrë. Duke u dhënë heronjve të tregimeve tuaja një shans për të gërmuar për shkeljen e konfidencialitetit - asnjë tarifë për shkeljen nuk do të paguajë më vonë.

Maria/ 20/11/2013 Norwood ulet brenda Vilë, fikur televizorin? Edhe çfarë? a e pakëson kjo dobinë e asaj që është shkruar në librin e saj? Bukuria është në syrin e shikuesit, siç thonë ata. Përfitimet e mia i gjeta në librin e saj.

Nastasya/ 18.11.2013 Libri është një nga ata që duhet të ndalohet. Fillimisht shikoni sa martesa ka pasur autorja, pastaj a është e lumtur në dashuri? Çfarë mëson ajo? Si të ndryshoni një njeri të keq. Më fal, sigurisht, por nëse një njeri është i pafat, atëherë ai do të mbetet i tillë. Nuk të takon ty ta ndryshosh. Është shumë më e lehtë të takosh dikë që do t'ju dojë dhe do t'ju vlerësojë, sesa dikë që do t'ju poshtërojë, por arsyet e sjelljes së tij do t'i kërkoni me kokëfortësi në veten tuaj. Ndryshoni veten në mënyrë që ai të bëhet më i mirë.

Venusi/ 27/10/2013 Unë sinqerisht shpresoj që autori Robin Norwood të gjejë lumturinë në martesën e tij të katërt) Libri më hapi derën për të jete e re. Faleminderit autorit - ua rekomandoj të gjithëve, madje edhe burrave!

Elena/ 03/13/2013 Libri po ndryshon vërtet jetën! Kërkova aq shumë dhe mendova se çfarë nuk shkonte me mua, me mua, në jetën time... Libri më ndihmoi! Jam në rrugën e rikuperimit... Përkuluni i ulët autorit!

I ftuar/ 23.12.2012 Nuk shoh asnjë problem me faktin që tregimet janë fiktive apo me atë që ka ndodhur në historinë personale të autorit. Çdo libër është si një transmetim nga lart dhe vizioni i autorit se si duhet të jetë në dritën më të mirë. Për vetë autorin, kjo është e njëjtë me lartësinë të cilën ai përpiqet dhe mund të mos arrijë. Ndoshta mësuesit e përcollën këtë njohuri përmes saj, por ajo vetë nuk e zotëroi plotësisht atë. edhe pse duke dëgjuar që jeton vetëm, jam i mendimit se ka kuptuar edhe më shumë se në libër.

Gratë që duan shumë

Kur vazhdoni të uroni dhe shpresoni se ai do të ndryshojë

© 1985 nga Robin Norwood

© Shtëpia Botuese Dobraya Kniga LLC, 2008 – përkthim dhe dizajn

* * *

Parathënie

Ne duam shumë nëse "të duash" për ne do të thotë "vuajtje". Ne duam shumë nëse shumica e bisedave me miqtë e ngushtë sillen rreth e rrotull atij, problemet e tij, mendimet e tij, ndjenjat e tij dhe pothuajse të gjitha frazat tona fillojnë me fjalën "ai".

Ne duam shumë nëse e justifikojmë karakterin e tij të keq, indiferencën apo vrazhdësinë me një fëmijëri të vështirë dhe përpiqemi të marrim rolin e një psikoterapeuti.

Ne duam shumë nëse, kur lexojmë një udhëzues si "Si të ndihmosh veten", vërejmë gjithçka që mendojmë se mund ta ndihmojë atë.

Ne duam shumë nëse nuk na pëlqejnë shumë nga tiparet, vlerat dhe veprimet e tij të karakterit, por i durojmë dhe mendojmë: më shumë atraktivitet dhe dashuri - dhe ai do të dëshirojë të ndryshojë për ne.

Ne duam shumë nëse dashuria jonë rrezikon mirëqenien tonë emocionale dhe ndoshta shëndetin dhe sigurinë tonë.

Me gjithë vuajtjet dhe zhgënjimet, për shumë gra, të dashuruarit e tepërt është një kusht kaq i zakonshëm saqë jemi pothuajse të sigurt se kështu duhet të jenë marrëdhëniet e ngushta. Shumica prej nesh kanë dashuruar shumë të paktën një herë në jetën tonë, dhe për shumë prej nesh kjo është bërë një gjendje e zakonshme. Disa prej nesh janë aq të fiksuar pas të dashuruarve dhe dashurisë sonë, saqë nuk kemi pothuajse asnjë energji për asgjë tjetër.

Në këtë libër do të përpiqemi të kuptojmë pse shumë gra, duke kërkuar një burrë që do t'i donte, në mënyrë të pashmangshme gjejnë një partner që nuk i do dhe në përgjithësi është plotësisht i padurueshëm. Ne do të shohim se dashuria bëhet shumë e fortë kur partneri ynë nuk na përshtatet, nuk na vlerëson ose nuk na kushton vëmendje, e megjithatë ne jo vetëm që nuk mund të ndahemi me të, por, përkundrazi, malli dhe lidhja me të. vetëm intensifikohet. Do të kuptojmë pse dëshira dhe nevoja jonë për të dashur, vetë dashuria jonë, kthehet në varësi.

Varësia është një fjalë e frikshme. Ajo sjell imazhe të viktimave të heroinës që futin gjilpëra në venat e tyre dhe qartësisht në rrugën drejt vetëvrasjes. Nuk na pëlqen kjo fjalë, nuk duam ta përdorim në lidhje me marrëdhëniet tona me burrat. Por shumë e shumë prej nesh kanë qenë viktima të dashurisë dhe si viktima të tjera të varësisë, ne duhet të pranojmë seriozitetin e kësaj sëmundjeje në mënyrë që të nisemi në rrugën e shërimit.

Nëse keni qenë ndonjëherë të fiksuar pas një mashkulli, atëherë mund të keni dyshuar se rrënja e këtij pasioni nuk është dashuria, por frika. Nëse dashuria kufizohet me obsesionin, ne na mundon frika: frika se mos mbeteni vetëm, nga të qenit të padashur dhe të padenjë, frika se do të humbasin interesin për ne, do të na braktisin ose do të shkatërrohen. Ne japim dashurinë tonë, duke shpresuar dëshpërimisht se njeriu me të cilin jemi të fiksuar do të na qetësojë frikën. Por në vend të kësaj, frika, dhe bashkë me to edhe obsesioni ynë, bëhen gjithnjë e më të thella derisa zakoni për të dhënë dashuri për ta marrë atë në këmbim bëhet forca lëvizëse e jetës. Dhe për shkak se strategjia jonë nuk jep fryte, ne përpiqemi më shumë dhe duam edhe më fort. Ne duam shumë.

Fillimisht kuptova se fenomeni i "shumë dashuri" është një sindromë e veçantë mendimesh, ndjenjash dhe veprimesh pasi punova me alkoolistët dhe të varurit nga droga për disa vjet. Pasi bëra qindra biseda me viktimat e varësisë nga alkooli dhe droga dhe të dashurit e tyre, bëra një zbulim të mahnitshëm. Disa nga pacientët me të cilët fola u rritën në familje jofunksionale, të tjerët jo, por partnerët e tyre vinin pothuajse gjithmonë nga familje jashtëzakonisht jofunksionale, ku përjetonin stres dhe vuajtje shumë më të mëdha se zakonisht. Në përpjekjen për t'u marrë vesh me bashkëshortët e tyre të varur, këta partnerë (të quajtur "bashkë-alkoolikë" nga specialistët e trajtimit të alkoolizmit) rikrijuan në mënyrë të pandërgjegjshme dhe rijetuan skenat kryesore nga fëmijëria e tyre.

Kryesisht përmes bisedave me gratë dhe të dashurat e burrave të varur fillova të kuptoj natyrën e dashurisë së tepërt. Nga tregimet e tyre ishte e qartë se në rolin e tyre si "shpëtimtarë" ata duhej të ndjenin si epërsinë ashtu edhe vuajtjen e tyre. Kjo më ndihmoi të kuptoja thellësinë e varësisë së tyre nga burrat, të cilët, nga ana tjetër, ishin të varur nga alkooli ose droga. Ishte e qartë se në këto çifte të dy partnerët kishin nevojë për ndihmë dhe se të dy po vdisnin fjalë për fjalë, secili nga varësia e tij: ai nga abuzimi me alkoolin ose drogën, ajo nga stresi ekstrem.

Këto gra më ndihmuan të kuptoj se sa ndikim kishin përvojat e tyre të fëmijërisë në mënyrën se si i trajtonin marrëdhëniet e tyre me burrat si të rritur. Për ata prej nesh që duam shumë, ata mund të na tregojnë shumë se pse zhvillojmë një tendencë për të qenë në marrëdhënie jofunksionale, pse i përjetësojmë problemet tona dhe, më e rëndësishmja, si mund të ndryshojmë dhe të rikuperojmë.

Nuk dua të them se vetëm femrat duan shumë. Disa burra fiksohen pas dashurisë me të njëjtin pasion, dhe ndjenjat dhe veprimet e tyre përcaktohen nga të njëjtat përvoja dhe forca shtytëse të fëmijërisë. Megjithatë, shumica e burrave që kanë pasur fëmijëri të vështira nuk zhvillojnë varësi nga marrëdhëniet. Nëpërmjet ndërveprimit të faktorëve kulturorë dhe biologjikë, ata tentojnë të përpiqen të mbrojnë veten dhe të shmangin vuajtjet përmes aktiviteteve që janë më shumë të jashtme sesa të brendshme, jopersonale dhe jo personale. Ata priren të jenë të fiksuar pas punës, sportit apo hobi, ndërsa një grua, nën ndikimin e faktorëve kulturorë dhe biologjikë që e prekin atë, "e fiksuar" pas dashurisë - ndoshta vetëm për një person kaq me të meta dhe të mbyllur.

Shpresoj se ky libër do t'i ndihmojë të gjithë ata që duan shumë, por ai është shkruar kryesisht për gratë, sepse të dashurosh shumë është kryesisht një fenomen "femëror". Ajo ka një qëllim shumë specifik: të ndihmojë gratë që janë të prirura ndaj modeleve shkatërruese të marrëdhënieve me burrat ta kuptojnë këtë fakt, të shohin burimin e këtyre modeleve të sjelljes dhe të përpiqen të ndryshojnë jetën e tyre.

Por nëse gruaja që do shumë je ti, më duhet të të paralajmëroj se libri im nuk është për lexim të lehtë. Nëse ky përkufizim vlen për ju dhe megjithatë libri nuk ju preku, nuk ju emocionoi, nuk ju mërziti ose ju zemëroi, ose nuk ishit në gjendje të përqendroheni në përmbajtjen e tij, ose thjesht po mendonit se sa i dobishëm do të ishte për dikë tjetër, Ju këshilloj ta rilexoni me kalimin e kohës. Ne të gjithë duam të mohojmë ato të vërteta që do të ishin shumë të dhimbshme ose të frikshme për t'i pranuar. Mohimi është një mjet i natyrshëm vetëmbrojtjeje që vepron automatikisht, pa asnjë kërkesë nga ana jonë. Ndoshta duke iu kthyer këtij libri më vonë, do të jeni në gjendje të përballoni përvojat dhe ndjenjat tuaja të fshehura.

Ju lutemi lexoni ngadalë, përpiquni t'i kuptoni këto gra dhe historitë e tyre me mendjen dhe zemrën tuaj. Shembujt e dhënë këtu mund t'ju duken të jashtëzakonshëm. Ju siguroj, e kundërta është e vërtetë. Këto personalitete, personazhe dhe eksperienca, të huazuara nga qindra gra me të cilat kam pasur mundësinë të bashkëveproj personalisht dhe profesionalisht, të cilat bien nën përkufizimin e "të duash shumë", nuk janë aspak të ekzagjeruara. Historitë e tyre të vërteta janë edhe më konfuze dhe më të dhimbshme. Nëse problemet e tyre ju duken më serioze dhe më të vështira se tuajat, më lejoni t'ju them se reagimi juaj i parë është tipik për shumicën e klientëve të mi. Secila është e sigurt se gjithçka nuk është "aq e keqe" për të, madje trajton me simpati fatin e grave të tjera që, sipas saj, janë në telashe "të vërteta".

Ironikisht, ne gratë jemi në gjendje të ndjejmë dhe kuptojmë vuajtjet që të tjerët durojnë, por jemi të verbër ndaj (ose verbuar nga) vuajtjet tona. Këtë e di shumë mirë sepse për pjesën më të madhe të jetës sime kam qenë një grua që dashuron shumë. Por më pas u bë një kërcënim kaq serioz për shëndetin tim fizik dhe mendor, saqë m'u desh të shqyrtoja nga afër modelin e marrëdhënieve të mia me burrat. Gjatë viteve të fundit, kam bërë shumë për ta ndryshuar atë dhe këto vite janë bërë më pjelloret në jetën time.

Shpresoj që për të gjitha gratë që duan shumë, ky libër jo vetëm që do t'i ndihmojë ato të bëhen më të vetëdijshme për situatën e tyre të vërtetë, por edhe t'i frymëzojë që të fillojnë ta ndryshojnë atë. Dhe për ta bërë këtë, nuk duhet ta përqendroni më gjithë dashurinë dhe vëmendjen tuaj tek të qenit i fiksuar pas një mashkulli, por ta drejtoni atë drejt rimëkëmbjes dhe jetës suaj.

Dhe këtu është koha për të bërë një paralajmërim të dytë. Ky libër, si shumë udhëzues për vetëndihmë, ofron një listë hapash që duhet të ndërmerrni për të ndryshuar. Nëse vendosni që vërtet duhet t'i ndërmerrni këto hapa, atëherë, si të gjitha ndryshimet psikoterapeutike, do të kërkojë vite punë dhe angazhim të plotë nga ana juaj. Modeli i dashurisë së tepërt në të cilin jeni ngecur nuk do të largohet shpejt. Ne e mësojmë këtë model herët dhe e përsërisim me zell, në mënyrë që në rrugën e çlirimit prej tij, t'ju presin frika dhe sfida të vazhdueshme. Nuk po ju paralajmëroj për këtë për t'ju frikësuar. Në fund të fundit, nëse nuk ndryshoni modelin e marrëdhënies tuaj me partnerin, do të luftoni një betejë rraskapitëse për pjesën tjetër të jetës. Vetëm në këtë rast, qëllimi i luftës nuk do të jetë zhvillimi, por vetëm mbijetesa. Zgjedhja është e juaja. Duke zgjedhur të marrësh rrugën drejt rimëkëmbjes, do të shndërrohesh nga një grua që dashuron shumë në një grua që e do veten aq sa të ndalojë vuajtjet.

Robin Norwood

Gratë që duan shumë

Një libër që do të ndryshojë jetën tuaj

(si etja jonë për dashuri bëhet një sëmundje kronike e pashërueshme)

Nëse të duash për ne do të thotë domosdoshmërisht vuajtje, atëherë duam shumë.

Pse shumë gra tërhiqen dhe lidhen kaq fort me burra të pandjeshëm, burra që vlerësojnë më shumë punën, alkoolin ose shoqërinë e grave të tjera - burra që nuk ndajnë ndjenjat e tyre dhe nuk mund t'i kthejnë dashurinë me dashuri? Në librin e saj, i cili u bë bestseller në Shtetet e Bashkuara, terapisti Robin Norwood i ndihmon këto gra të kuptojnë, pranojnë dhe ndryshojnë mënyrën se si duan.

Duke u treguar lexuesve për një sërë rastesh nga praktika e saj terapeutike, Robin Norwood u ofron atyre një mënyrë për të çliruar veten nga prangat e një dashurie të tillë shkatërruese. Gratë që duan shumë mund t'i shpëtojnë vuajtjes dhe dhimbjes që u sjellin marrëdhëniet intime - nëse gjejnë forcën për të pranuar dhe dashuruar veten.

“….Nëse “të duash” për ne do të thotë domosdoshmërisht “vuajtje”, ne duam shumë. Shpesh, gratë zbulojnë se në marrëdhëniet e tyre me burrat ndjekin fatalisht të njëjtin skenar dramatik pa pushim: ndjenja të pashlyera - dashuri - dashuri e pakënaqur - marrëdhënie jo të shëndetshme. Ata pastaj bëjnë përpjekje të mëdha në përpjekjen për ta bërë lidhjen të funksionojë, ose vuajnë tmerrësisht, duke u dëshpëruar për ta bërë martesën e tyre të lumtur. Shumica e grave besojnë se dashuria dramatike, shpesh e pashpërblyer, e cila sjell me vete vuajtje, dhimbje dhe zhgënjim, është i vetmi lloj i mundshëm i dashurisë së vërtetë dhe të vërtetë. Shumica prej nesh kanë dashuruar kështu të paktën një herë në jetën tonë, sepse shumë prej tyre një dashuri e tillë e pashpërblyer është bërë e zakonshme, dhe disa janë aq të lidhur me partnerin e tyre saqë vështirë se janë në gjendje të jetojnë të pavarur - me interesat e tyre dhe jetën e tyre.

Në këtë libër, ne hedhim një vështrim më të afërt në arsyet që motivojnë kaq shumë gra të kërkojnë dashuri dhe... njeri i dashur, është fatalisht e pashmangshme të gjesh partnerë të pavëmendshëm egoistë që nuk ua kthejnë ndjenjat. Ne do të mësojmë pse, edhe nëse marrëdhënia jonë me një të dashur nuk na kënaq, ne ende e kemi kaq të vështirë t'i japim fund. Ne do të kuptojmë se si dëshira jonë për të dashuruar, etja jonë për dashuri, vetë dashuria jonë bëhet një pasion, një varësi, një varësi, një sëmundje kronike e pashërueshme.”

Robin Norwood

Parathënie

Nëse dashuria për ne do të thotë vuajtje, atëherë duam shumë. Kur shumica e bisedave tona me miqtë dhe të dashurat i kushtohen atij - problemet, mendimet, ndjenjat e tij - dhe pothuajse të gjitha fjalitë tona fillojnë me "Ai ...", ne duam shumë.

Kur ia atribuojmë mendjen, humorin e keq, indiferencën ose agresivitetin e tij problemeve që lidhen me një fëmijëri të pakënaqur dhe përpiqemi të bëhemi mjeku i tij, ne duam shumë.

Kur lexojmë një libër për vetëndihmë dhe nënvizojmë të gjitha pjesët që mendojmë se mund ta ndihmojnë atë, ne jemi shumë të dashur.

Kur nuk na pëlqejnë shumë nga tiparet e tij themelore të karakterit, vlerat e tij, mënyrat e tij të sjelljes, por e durojmë, duke menduar se nëse bëhemi mjaft të butë dhe tërheqës, ai do të dëshirojë të ndryshojë për ne, ne duam shumë. .

Kur marrëdhëniet tona kërcënojnë mirëqenien tonë emocionale dhe ndoshta edhe sigurinë dhe shëndetin tonë, ne patjetër duam shumë.

Me gjithë vuajtjet dhe pakënaqësitë, "shumë dashuri" është e zakonshme për shumë gra, pothuajse të sigurta se kështu duhet të jenë. marrëdhëniet intime. Shumica prej nesh kanë dashur "shumë" të paktën një herë. Për shumë, kjo është bërë një temë e përsëritur në jetën e tyre. Disa janë fiksuar aq shumë pas problemeve të partnerit dhe marrëdhënies me të, saqë vështirë se mund të vazhdojnë jetë normale dhe aktivitetet.

Në këtë libër, ne do të shqyrtojmë me kujdes arsyet që bëjnë që shumë gra që kërkojnë një të dashur të gjejnë pa ndryshim partnerë indiferentë apo edhe të rrezikshëm. Ne do të shqyrtojmë pse e kemi kaq të vështirë të ndahemi me një partner, edhe kur e dimë se ai nuk po i plotëson nevojat tona. Do të shohim që "të duash" kthehet në "të duash shumë" në rastet kur një partner nuk është i përshtatshëm për ne, kur ai është indiferent ose i padisponueshëm, e megjithatë ne nuk mund ta humbim atë - ne e duam atë, madje kemi nevojë për të. më gjermane Ne do të kuptojmë se si dëshira jonë për të dashuruar, vetë dëshira jonë për dashuri, bëhet një varësi e dhimbshme.

"Varësia" është një fjalë e frikshme. Ajo sjell imazhe të të varurve nga heroina që fusin hala nën lëkurë dhe udhëheqin një mënyrë jetese në dukje vetë-shkatërruese. Nuk na pëlqen kjo fjalë dhe nuk duam ta përdorim si koncept për të përshkruar marrëdhëniet tona me burrat. Por shumë, shumë prej nesh ishin "të varur" nga burrat. Si çdo të varur tjetër, ne duhet të pranojmë ashpërsinë e problemit përpara se të fillojmë të shërohemi prej tij.

Nëse jeni ndjerë ndonjëherë i magjepsur në mënyrë obsesive pas një mashkulli, me siguri keni dyshuar se rrënja e obsesionit tuaj nuk qëndron te dashuria, por te frika. Të gjithë ata që janë të fiksuar pas dashurisë janë plot frikë - frikë nga të qenit vetëm, frikë nga të qenit i padenjë dhe i padashur, frika nga të qenit i refuzuar, i braktisur ose i shkatërruar. Ne ndajmë dashurinë me shpresën e dëshpëruar se njeriu me të cilin jemi të fiksuar do të kujdeset për ne dhe do të na çlirojë nga frika. Por në vend të kësaj, frika jonë (si dhe obsesionet tona) intensifikohen derisa nevoja për të dhënë dashuri për të marrë të njëjtën në këmbim bëhet forca lëvizëse në jetën tonë. Dhe për shkak se strategjia jonë dështon çdo herë, ne fillojmë të duam edhe më shumë. Ne duam shumë.

Për herë të parë u njoha me fenomenin e "shumë dashuri" si një sindromë specifike e mënyrave të caktuara të të menduarit, ndjenjës dhe sjelljes pas shtatë vitesh praktikë këshillimi me njerëz që abuzojnë me alkoolin dhe drogën. Pas qindra bisedave me ta dhe familjet e tyre, bëra një zbulim befasues: ndonjëherë klientët me të cilët fola rriteshin në familje jofunksionale, herë në familje të begata, por partnerët e tyre rriteshin gjithmonë në familje shumë jofunksionale, ku përjetonin stres dhe vuajtje. duke tejkaluar ndjeshëm normën. Në një përpjekje për të përballuar bashkëshortët e tyre të pamatur, këta partnerë (të njohur në trajtimin e alkoolizmit si "bashkë-alkoolikë") në mënyrë të pandërgjegjshme rikrijuan dhe rijetuan aspekte të rëndësishme të fëmijërisë së tyre.

Ishin gratë dhe të dashurat e burrave me varësi të dhimbshme ato që më ndihmuan të kuptoja