— Στους ανθρώπους αρέσει να κατηγορούν τους γονείς τους για τα προβλήματά τους σήμερα. Για παράδειγμα, πρόσφατα μια γυναίκα 50 ετών τηλεφώνησε στο πρόγραμμά σας και αποδίδει την άστατη προσωπική της ζωή στο γεγονός ότι ο πατέρας της άφησε εκείνη και τη μητέρα της σε ηλικία τριών ετών. Πόσο σημαντικές είναι πραγματικά οι παιδικές εμπειρίες;

- Είναι σημαντικά φυσικά, αλλά δεν είμαι λάτρης της ψυχανάλυσης - προτιμώ να λύνω το πρόβλημα εδώ και τώρα. Δεν είναι όλα τόσο απλά. Ας πούμε ότι ως παιδί, ο μπαμπάς σου σου έσβηνε αποτσίγαρα και η μαμά σου έσπρωχνε βελόνες κάτω από τα νύχια σου, αλλά δεν ήταν αυτός ο λόγος που έγινες νευρωτική. Απλώς στους δύο μήνες σε έστειλαν στο νοσοκομείο για τρεις μέρες με σταφυλόκοκκο και εκεί βρέθηκες σε ένα κλειστό κουτί ανάμεσα σε αγνώστους. Αυτό έγινε ένα ψυχολογικό τραύμα που επηρέασε τις περαιτέρω ψυχικές σας αντιδράσεις. Παρεμπιπτόντως, είχα μια χειρότερη ιστορία. Σε μια από τις διαλέξεις μου σχετικά με τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, μια γυναίκα από το κοινό είπε: «Ναι, η μητέρα μου μου έσβησε τα τσιγάρα». Στη συνέχεια δίνω ένα παράδειγμα για ένα παιδί σε ένα νοσοκομείο, και σηκώνεται και διευκρινίζει: «Δεν ήμουν δύο μηνών, αλλά τριών, αλλά πέρασα μια εβδομάδα εκεί και θυμάμαι ακόμα αυτό το αίσθημα φρίκης της παιδικής ηλικίας». Στο τέλος, τελείωσε όλο το δωμάτιο, συμπεριλαμβανομένου και εμένα, λέγοντας πώς, ενώ ήταν έγκυος, περίμενε ένα ασθενοφόρο - άρχισε η αιμορραγία - και η μητέρα της δεν άνοιξε την πόρτα στους γιατρούς, λέγοντας ότι άνθρωποι σαν αυτήν δεν έπρεπε ζω. Αυτός ο άνθρωπος είχε πραγματικά μια δύσκολη σχέση με τη μητέρα του.

Οι γονείς μπορεί να έχουν ισχυρή επιρροή πάνω σας, αλλά αυτό μπορεί να μην συμβεί. Γνωρίζουμε ευημερούσες οικογένειες με δύο γονείς, στις οποίες το παιδί μεγαλώνει ως επιθετικό, ή βρεφικό, ή νευρωτικό κ.λπ. Ναι, θα βαρεθείς να ψάχνεις παράγοντες του παρελθόντος του και να προσπαθείς να βρεις σε αυτούς τις ρίζες των σημερινών προβλημάτων.

Εάν δεν έχετε καλή σχέση με το άλλο φύλο ή δεν μπορείτε να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας, θα μείνετε κολλημένοι σε μια δουλειά που δεν σας αρέσει για χρόνια, οι γονείς σας δεν έχουν καμία σχέση με αυτήν. Θα πω περισσότερα. Εφόσον θεωρείτε ότι αυτοί ή άλλα άτομα εμπλέκονται στα προβλήματά σας, εσείς, σχετικά, δεν μπορείτε να ξεπεράσετε την ηλικία των πέντε ετών. Ως ενήλικας, συμπεριφέρεσαι σαν παιδί. Κάθε άτομο πρέπει να αναλάβει την ευθύνη της ζωής του και να συμφιλιωθεί με τους γονείς του. Σε κάθε περίπτωση, σας συμβουλεύω να το κάνετε. Αν δεν τους αποδέχεσαι, δεν αποδέχεσαι τον εαυτό σου.

— Οι άνθρωποι συχνά πηγαίνουν σε ψυχοθεραπευτές προσπαθώντας να αντιμετωπίσουν τα δικά τους προβλήματα. Ποιες αποφασίσατε;

— Είχα μια ασθένεια που ονομάζεται ADHD - διαταραχή ελλειμματικής προσοχής και υπερκινητικότητας. Ακόμη και στο σχολείο, δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ σε τίποτα, ήμουν πρακτικά ανεκπαίδευτος: δεν μπορούσα να γράψω μια πρόταση μέχρι το τέλος, να κατανοήσω τους όρους ενός μαθηματικού προβλήματος και ούτω καθεξής. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό προκάλεσε φόβο: τι θα συμβεί στη συνέχεια αν δεν καταφέρω να φέρω τίποτα στο λογικό του συμπέρασμα; Σίγουρα δεν ήθελα να είμαι χαμένος. Με τη βοήθεια της ψυχολογίας και των κατάλληλων χαπιών έλυσα ουσιαστικά αυτό το πρόβλημα.

Έχω πλούσιο εργασιακό ιστορικό - άρχισα να εργάζομαι σε ηλικία 14 ετών. Το πρώτο μέρος ήταν ο ζωολογικός κήπος. Η θεία μου ήθελε πολύ να με τοποθετήσει κάπου για το καλοκαίρι, γιατί, πάλι, ήμουν ανεξέλεγκτη. Στην αρχή ήρθα στο εργοστάσιο συσκευασίας και βαρελοποιίας, που παράγει βαρέλια μπύρας, αλλά δεν με πήγαν εκεί - είμαι ακόμα έφηβος. Αλλά με δέχτηκαν στον ζωολογικό κήπο. Εκεί έπρεπε να προσέχω τα καγκουρό και τα τρωκτικά που ταΐζαν τα μεγαλύτερα ζώα. Ήμασταν τέσσερις από εμάς τους έφηβους που εργαζόμασταν εκεί: τρία αγόρια και ένα κορίτσι. Ένας από τους άντρες έπιασε δουλειά για να κερδίσει χρήματα για το κορίτσι του να κάνει έκτρωση. Η επέμβαση κόστισε τότε 50 ρούβλια και κερδίσαμε 72 ρούβλια. Φανταστείτε λοιπόν, παίζαμε χαρτιά για λεφτά και έχασε τον μισθό του. Αλλά κάναμε τσιπ και του δώσαμε τα απαιτούμενα 50 ρούβλια.

Στα φοιτητικά μου χρόνια δούλευα με μερική απασχόληση ως θυρωρός. Σε ένα νηπιαγωγείο για παιδιά αξιωματικών της KGB. Βρισκόταν στον πρώτο όροφο ενός κτιρίου κατοικιών, όπου τα μέλη της επιτροπής έστελναν τα παιδιά τους για μια πενθήμερη εβδομάδα. Πώς φώναξαν, αγαπητή μάνα! Μερικές φορές ένας δάσκαλος πετούσε προς την πόρτα και φώναζε σε κάποια μητέρα: «Τουλάχιστον πάρε το παιδί στην αγκαλιά σου!» Και εκείνη απάντησε αυστηρά: «Δεν υπάρχει χρόνος, πολλή δουλειά».

Έγινα ψυχολόγος αργότερα και στην αρχή δεν βιάζονταν να με προσλάβουν στην ειδικότητά μου επειδή ήμουν Εβραίος. Θυμάμαι πώς έπιασα δουλειά ως δάσκαλος στο διάσημο σχολείο Νο 67, από αυτό προέρχονταν πολλοί διάσημοι. Στη σοβιετική εποχή, το κανάλι του BBC έκανε ένα πρόγραμμα για αυτήν. Όταν έφτασα εκεί, ο επικεφαλής του RONO κάλεσε τον διευθυντή που είχα μπροστά μου και είπε στο τηλέφωνο ότι η ποσόστωση για τους Εβραίους στα σχολεία της περιοχής του Κιέβου είχε ήδη εκπληρωθεί, οπότε δεν υπήρχε περίπτωση να με δεχτούν. Ως αποτέλεσμα, κατέληξα σε ένα γυμνάσιο όπου άνθρωποι σαν εμένα δεν θίγονταν, επειδή ο διευθυντής του ήταν Εβραίος. Μιλάω για το σχολείο Νο. 43 (τώρα Γυμνάσιο Νο. 1543 - Σημείωση «ΤΝ»). Υπήρχαν αυστηρές απαιτήσεις για φοιτητές, σιδερένια πειθαρχία, αλλά ταυτόχρονα σχεδόν το εκατό τοις εκατό των αποφοίτων έμπαιναν στα πανεπιστήμια. Στην τάξη μου, για παράδειγμα, ο γιος του διάσημου πολιτιστικού επιστήμονα Σεργκέι Αβερίντσεφ σπούδασε - το αγόρι μελέτησε με επιτυχία έξι γλώσσες, συμπεριλαμβανομένων των λατινικών, από την πρώτη τάξη. Δεν υπήρχαν ιδιαίτερα προβλήματα με τα παιδιά εκεί. Αργότερα, πήγα για σπουδές στο Ισραήλ και για κάποιο διάστημα δούλεψα με εφήβους που κατέληξαν σε κέντρα κράτησης ανηλίκων. Στο Ισραήλ, άρχισα να ασκώ το επάγγελμα ως οικογενειακός ψυχολόγος. Τώρα κάνω και ιδιωτικές διαβουλεύσεις, αλλά ο ίδιος με ενδιαφέρουν περισσότερο οι δημόσιες διαβουλεύσεις.

— Τόσο στις διαλέξεις σας όσο και στο ραδιόφωνο, οι άνθρωποι συχνά παραπονιούνται για την αναγάπητη δουλειά τους και τον φόβο μήπως την χάσουν. Δεν είναι περίεργο: μια άλλη κρίση είναι προ των πυλών, μερικοί άνθρωποι είναι καθόλου χωρίς δουλειά. Ίσως δεν είναι πραγματικά η καλύτερη στιγμή για να αλλάξετε κάτι;

- Πιστέψτε με, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω που τα πάνε περίφημα. Σίγουρα δεν παραπονιέμαι. Σε δύσκολους καιρούς, οι επιχειρηματίες αλλάζουν απλώς τη στρατηγική τους· οι επιτυχημένοι επιχειρηματίες αισθάνονται τι χρειάζονται οι άνθρωποι αυτή τη στιγμή και τους το προσφέρουν. Ζω στην περιοχή Bronnaya και μπορώ να πω ότι ο αριθμός των ακριβών εστιατορίων τριγύρω έχει μειωθεί. Αλλά πολλά κινέζικα εστιατόρια, σνακ μπαρ και μπιφτέκια έχουν ανοίξει - όλα με προσιτές τιμές. Οι άνθρωποι προσαρμόζονται σε μια συγκεκριμένη οικονομική κατάσταση. Και κάποιοι απλώς σηκώνουν τα χέρια τους και σκίζουν τα μαλλιά τους. Εάν μπορέσατε να κερδίσετε χρήματα μία φορά, να συγκεντρώσετε κεφάλαιο, μπορείτε πάντα να το κάνετε ξανά. Είναι όπως με ένα ποδήλατο: μόλις μάθετε να οδηγείτε, δεν θα ξεχάσετε πώς να οδηγείτε για το υπόλοιπο της ζωής σας.

Αλλά μιλάς για υπαλλήλους, οι καλύτεροι από τους οποίους είναι ανήσυχοι άνθρωποι. Όσοι ανησυχούν πάντα για το αποτέλεσμα, ελέγχουν τα πάντα δέκα φορές, υποβάλλουν εκθέσεις εκ των προτέρων και δεν θα εγκαταλείψουν ποτέ τον εργοδότη τους, ακόμα κι αν κάτι δεν τους αρέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Γιατί έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβο μη βρουν νέα δουλειά και μείνουν χωρίς χρήματα. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να ζήσουν όλη τους τη ζωή με τους φόβους τους.

Όσο για όσους υποφέρουν στη δουλειά που δεν τους αρέσουν, αυτοί είναι άνθρωποι που, καταρχήν, είναι συνηθισμένοι να υποφέρουν. Η λίστα με τις ανησυχίες τους είναι ατελείωτη: ανησυχούν για έναν ανέραστο σύζυγο, για μια σχέση με έναν παντρεμένο άνδρα και, τέλος, για το γεγονός ότι υπάρχουν τριγύρω απατεώνες, βρωμιές και ούτω καθεξής. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ υγιών ανθρώπων και νευρωτικών; Οι πρώτοι επίσης ανησυχούν και βιώνουν αρνητικά συναισθήματα, αλλά αυτό είναι πάντα μια αντίδραση σε καταστάσεις της πραγματικής ζωής. Και οι ίδιοι οι νευρωτικοί σχηματίζουν ένα αίσθημα άγχους, αρχίζοντας να φοβούνται τον θάνατο, την ασθένεια, το διαζύγιο, την απώλεια εργασίας, χρημάτων και άλλα πράγματα. Τίποτα τέτοιο στην πραγματικότητα δεν τους συμβαίνει, αλλά φοβούνται εκ των προτέρων. Φυσικά, η δουλειά μπορεί να μην αγαπηθεί. Λοιπόν, άλλαξε το! Όχι, αυτή η σκέψη δεν συμβαίνει στον πάσχοντα. Μια άλλη δουλειά θα είναι ακόμα χειρότερη! Στην πραγματικότητα, δεν έχουν βρει δουλειά για μένα ακόμα! Το μόνο που χρειάζεστε είναι ένας λόγος να υποφέρετε. Πιστέψτε με, υπάρχει μια δουλειά που δίνει ευχαρίστηση και που πληρώνει καλά.

- Και αν, για παράδειγμα, ένα άτομο αγαπά τη δουλειά του, δουλεύει για τον εαυτό του και για αυτόν τον τύπο και τα αφεντικά δεν βιάζονται να τον ενθαρρύνουν οικονομικά, πώς μπορεί να υπαινίσσεται αύξηση του μισθού;

— Είναι πολύ απλό: ελάτε στο αφεντικό σας και δηλώστε το ποσό που θέλετε να λάβετε. Και μετά μείνε σιωπηλός. Κατά κανόνα, οι άνθρωποι βιάζονται αμέσως να εξηγήσουν γιατί πρέπει να αυξήσουν τον μισθό τους: «Δουλεύω για εσάς εδώ και 20 χρόνια, έχω τις ευθύνες πολλών ανθρώπων, έχω μια υποθήκη...» - και ούτω καθεξής. Όλες αυτές οι εξηγήσεις μετατρέπονται σε δικαιολογίες και παράπονα, για τα οποία κανείς δεν θα δώσει δεκάρα. Μην το κάνεις αυτό. Απαντήστε στις ερωτήσεις του αφεντικού σας: «Νομίζω ότι αξίζω αυτά τα χρήματα», δηλαδή μιλήστε με ειλικρίνεια. Αλλά πρέπει να είστε έτοιμοι να αφήσετε αυτή τη δουλειά εάν δεν συμφωνούν με τους όρους σας, διαφορετικά κανείς δεν θα πιστέψει το πόδι σας για δεύτερη φορά. Μια κοπέλα μου είπε σε μια διάλεξη ότι ήθελε να πετύχει αύξηση μισθού 30%, αλλά στο τέλος πήρε αύξηση 50%.

— Έχετε μια διάλεξη-διαβούλευση με τίτλο «Πώς να κάνετε τα παιδιά ευτυχισμένα». Όλοι θέλουν να μάθουν αυτό το μυστικό. Τι είναι πιο σημαντικό σε αυτή τη δύσκολη διαδικασία;

- Δεν υπάρχουν μυστικά. Το πιο σημαντικό είναι να αποδεχόμαστε τα παιδιά όπως είναι. Αυτή είναι γενικά μια από τις έννοιες της αγάπης - αποδοχής ενός ατόμου στο σύνολό του. Χαίρεσαι που έχεις παιδί και δεν απαιτείς να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σου. Όταν ένα παιδί αγαπιέται επειδή έφερε ένα Α, αλλά στην περίπτωση του Δ δεν αγαπιέται, αποκτά αυτοπεποίθηση: η αγάπη των γονιών του πρέπει να κερδηθεί. Οι περισσότεροι από τους πολίτες μας πιστεύουν ειλικρινά ότι η αγάπη μπορεί να κερδηθεί. Οχι δεν μπορείς. Πολλοί, σχεδόν από το μαιευτήριο, προσπαθούν να στείλουν το παιδί τους σε μια λέσχη ιππικού αθλητισμού και αίθουσας χορού, και έτσι από την κούνια να μιλάει αγγλικά και γαλλικά, αν και οι επιστήμονες έχουν αποδείξει εδώ και καιρό την αχρηστία της πρώιμης ανάπτυξης. Δεν υπάρχει λόγος να αναγκάζετε τα παιδιά να κάνουν κάτι που δεν θέλουν να κάνουν. Και δεν πρέπει να πάτε καν σε ψυχολόγους - πρώτα, τακτοποιήστε το κεφάλι σας. Μπορείτε να κάνετε τα παιδιά σας ευτυχισμένα μόνο λύνοντας τα ψυχολογικά σας προβλήματα.

Μια φορά κι έναν καιρό, οι γονείς μου έφεραν τον 16χρονο γιο τους, τοξικομανή, να με δει. Τα πράγματα δεν έχουν φτάσει ακόμα στο σημείο σοβαρών ναρκωτικών, αλλά ο έφηβος άρχισε να ασχολείται με κάτι. Έστειλα τους γονείς μου μια βόλτα και αποφάσισα να του μιλήσω πρόσωπο με πρόσωπο. Ρωτάω: ποιος πλήρωσε δήθεν για να έρθεις εδώ; Εκείνος: «Γονείς, είμαι μαθητής. Πού τα πήρα τα λεφτά, θείε; Αλλά καταλαβαίνω: δεν θα κάνει καλό αν η μαμά και ο μπαμπάς τον φέρουν εδώ από το χέρι. Αν ο ίδιος ο άνθρωπος δεν γνωρίζει τα προβλήματά του, όλα είναι άχρηστα. Λέω στον τύπο ότι δεν θα δουλέψω μαζί του: Δεν θέλω να με πληρώνουν για αυτόν. Φεύγει σαστισμένος. Επέστρεψε λίγους μήνες αργότερα με ένα σακουλάκι με ρέστα που μάζεψε ο ίδιος! Και τότε το πρόβλημα άρχισε να λύνεται. Είναι αλήθεια ότι τότε οι διαβουλεύσεις μου ήταν φθηνότερες από ό,τι σήμερα. (Γελάει.)

— Πώς μεγάλωσες τη δική σου κόρη; Ήσουν πάντα ο τέλειος πατέρας;

«Δεν είμαι περήφανος για τον τρόπο που την μεγάλωσα». Και δεν ήμουν πάντα τόσο φυσιολογικός. (Γέλια.) Παραδέχομαι ότι συχνά συμπεριφερόμουν λάθος: ζήτησα κάτι, βρήκα λάθος, επέμενα κ.λπ. Κατ' αρχήν, κάποτε ήμουν δυσανεκτικό άτομο: μου φαινόταν ότι όλοι γύρω μου ήταν, συμβατικά, ανώμαλοι, κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί τους. Όταν μάλιστα ο άνθρωπος δεν αποδέχεται κάποιον, πρώτα από όλα δεν αποδέχεται τον εαυτό του. Όταν λύνεις αυτό το πρόβλημα, αλλάζει η στάση σου απέναντι στους ανθρώπους. Λάτρευα την κόρη μου, αλλά μερικές φορές συμπεριφερόμουν περίεργα. Η σχέση μας άλλαξε όταν έκλεισε τα 25 (τώρα είναι 30). Άρχισα να τη δέχομαι όπως είναι. Το μόνο πράγμα που δεν μπορώ ακόμα να συνηθίσω είναι ότι αλλάζει συχνά το χρώμα των μαλλιών της - μπορεί να τα βάψει ό,τι θέλει! Αλλά αυτά είναι δευτερεύοντα πράγματα. Είμαι περήφανος για την κόρη μου - υπηρέτησε επίσης στον ισραηλινό στρατό, η Ντάσα είναι ανώτερος λοχίας στην υπηρεσία πληροφοριών πεδίου. Όταν ήταν 18 ετών, είχαμε μια σύγκρουση: δεν είδα ότι ήθελε να κάνει κάτι. Δηλαδή καθόταν στο σπίτι τη μέρα, και το βράδυ είχε συναντήσεις με φίλους και διασκέδαση. Κάποια στιγμή είπα σκληρά: ή σπουδάζεις ή πας στη δουλειά, δεν υπάρχουν επιλογές. Και τότε η κόρη έλαβε μια κλήση στο στρατό, την οποία κούνησε μπροστά στη μύτη του μπαμπά της! Πήγα να υπηρετήσω. Ήταν αστείο όταν της τηλεφώνησα και άκουσα έναν τρομερό βρυχηθμό στο τηλέφωνο: «Μπαμπά, θα τελειώσουμε τον βομβαρδισμό τώρα και θα σε καλέσω πίσω». Ανησύχησα περισσότερο όταν επέστρεψε στη Μόσχα και άφοβα περπατούσε στους δρόμους τη νύχτα. Εδώ ο μπαμπάς ήταν λίγο φοβισμένος. Τώρα η κόρη μου είναι παντρεμένη. Ελπίζω να υπάρχουν σύντομα εγγόνια.

- Είμαι περήφανος για την κόρη μου. Η Ντάσα υπηρέτησε στον ισραηλινό στρατό - είναι ανώτερη λοχία πληροφοριών πεδίου

- Είναι καλό για αυτήν: υπάρχει ένας μπαμπάς που ξέρει τις απαντήσεις στις περισσότερες ερωτήσεις. Μου φαίνεται ότι οι άνθρωποι μερικές φορές μπερδεύουν τους ψυχολόγους με τους μάγους. Τελικά, θέλεις πολύ κάποιος άλλος να σου λύσει όλα τα προβλήματα...

— Παλαιότερα, θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά τώρα προτείνω πραγματικά μια τεχνική που μπορεί να αλλάξει ζωές. Αυτοί είναι έξι κανόνες και αν ένα άτομο τους χρησιμοποιεί, οι ψυχικές του αντιδράσεις στις ίδιες καταστάσεις αλλάζουν. Δεν έχει σημασία τι είδους ψυχολογικό τραύμα υπήρχε στην παιδική ηλικία - ένα άτομο μαθαίνει να αντιδρά διαφορετικά στις καταστάσεις της ζωής. Οι κανόνες είναι οι εξής: κάντε μόνο αυτό που θέλετε. Μην κάνεις αυτό που δεν θέλεις. μιλήστε αμέσως για αυτό που δεν σας αρέσει. Δεν απαντά όταν δεν ρωτιέται. απαντήστε μόνο σε ερωτήσεις που απευθύνονται στον εαυτό σας. Όταν τακτοποιείτε τα πράγματα, μιλήστε αποκλειστικά για τον εαυτό σας.

— Όπως καταλαβαίνω, ο πρώτος κανόνας προκαλεί την περισσότερη κριτική; Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τι θα συμβεί αν οι άνθρωποι αρχίσουν να κάνουν αποκλειστικά αυτό που θέλουν. Τουλάχιστον, πολλοί θα σταματούσαν να εργάζονται.

— Ναι, οι άνθρωποι απλώς δεν καταλαβαίνουν πάντα την έννοια του πρώτου κανόνα. Και συχνά ρωτούν: "Λοιπόν, αν θέλω να σκοτώσω όλους γύρω μου, δεν μπορώ να αρνηθώ τίποτα στον εαυτό μου;" Σύντροφοι, αν θέλετε να πυροβολήσετε όλους, έχετε ψυχικές διαταραχές - πρέπει να επισκεφτείτε έναν ψυχίατρο, αλλά αυτή δεν είναι πια η επισκοπή μου, είμαι ψυχολόγος. Ο κανόνας λέει κάτι άλλο: ακόμα και όταν βρίσκεσαι αντιμέτωπος με μια καθημερινή επιλογή τι να φορέσεις, τι να φας, αν θα παντρευτείς αυτόν τον άντρα, πρέπει πάντα να αναρωτιέσαι ειλικρινά τι

Το θέλω πολύ. Όχι τι θα είναι καλύτερο για κάποιον, πιο χρήσιμο, πιο πρόσφορο κ.λπ., αλλά αυτό που θέλω. Ας πάρουμε ένα πρωτόγονο παράδειγμα. Πολλές γυναίκες θέλουν να χάσουν βάρος και ταυτόχρονα λατρεύουν να τρώνε. Σηκώνεται λοιπόν το πρωί και φτιάχνει το μισητό πλιγούρι με βραστό νερό - εξηγώντας στον εαυτό της ότι πρέπει να το φάει για να χάσει βάρος, για να ευχαριστήσει κάποιον και να παντρευτεί. Ναι, αυτό είναι συνηθισμένος μαζοχισμός και συλλογισμός θυμάτων. Όχι αν πείσεις τον εαυτό σου ότι σου αρέσει να τρως πλιγούρι με νερό, για όνομα του Θεού. Αλλά ο κανόνας μου διδάσκει έναν ενήλικα να κάνει αυτό που θέλει. Η εμφάνιση, το βάρος, η ηλικία δεν έχουν καμία σχέση με την επιτυχία στην προσωπική σου ζωή.

- Τι έχει; Γιατί έχουμε τόσες πολλές γυναίκες με άστατη προσωπική ζωή; Ωραία, επιτυχημένα κορίτσια με δραστήριο τρόπο ζωής, αλλά χωρίς αγαπημένο άντρα. Και με την ευκαιρία, αξίζει να το ψάξετε;

- Πάμε με τη σειρά. Γιατί μια γυναίκα είναι μοναχική; Ίσως επειδή δεν της αρέσουν οι άντρες καταρχήν. Από τη μια θέλει σχέση, γιατί φαίνεται ότι θα έπρεπε να είναι, όλες οι φίλες της παντρεύονται, αλλά αν στην πραγματικότητα ένας νεαρός άνδρας στο δρόμο την κοιτάξει με ενδιαφέρον, αμέσως γυρίζει την πλάτη ως απάντηση ή κάνει κάτι τέτοιο. μια γκριμάτσα που ο καημένος αποκρούει με φρίκη! Και ένας άντρας πλησιάζει μια γυναίκα μόνο όταν διαβάζει την έγκριση στα μάτια της. Οι άνδρες, όπως και τα παιδιά, διαβάζουν τα πάντα. Επομένως, ένας από τους λόγους που η προσωπική ζωή δεν λειτουργεί είναι τα προβλήματα επικοινωνίας. Υπάρχουν ακόμα κορίτσια που θέλουν οι άνθρωποι πρώτα απ' όλα να εκτιμήσουν τον πλούσιο εσωτερικό τους κόσμο. Αυτή είναι μια ιστορία από τη σειρά «κανείς δεν με καταλαβαίνει, όλοι χρειάζονται μόνο ένα πράγμα»! Κατά κανόνα, τέτοιες νεαρές κυρίες έχουν προβλήματα επικοινωνίας από το σχολείο, ή και από την παιδική ηλικία... Τέλος, μια άλλη κατηγορία γυναικών που δυσκολεύονται να παντρευτούν είναι οι προβληματικές γυναίκες. Είναι όταν μια νεαρή κυρία στο πρώτο ραντεβού μιλάει για το πόσο δύσκολη είναι η ζωή της, πόσο κουρασμένη είναι να μεγαλώνει μόνη της ένα παιδί και πώς περιμένει από έναν άντρα να μοιραστεί τις ανησυχίες της. Και για έναν άντρα, ο γάμος είναι πάντα ένα υπεύθυνο βήμα που πρέπει να αποφασιστεί. Μην ψάχνετε λοιπόν κάποιον να σας βοηθήσει με τα προβλήματά σας. Πρώτα, αντιμετωπίστε τα μόνοι σας και μετά παντρευτείτε.

Αν εμβαθύνεις και μπεις στην ψυχανάλυση, είναι πιθανό ακόμη και ως παιδί αυτό το κορίτσι να είχε μια δύσκολη σχέση με τον πατέρα της ή να έλειπε τελείως. Και, ως αποτέλεσμα, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο: οι σχέσεις με έναν άνδρα στην ενήλικη ζωή, κατά κάποιο τρόπο, επαναλαμβάνονται πάντα οι σχέσεις με τους γονείς... Ναι, υπάρχουν πολλοί λόγοι, στην πραγματικότητα. Υπάρχουν γυναίκες που θέλουν αφηρημένα να παντρευτούν. Όχι για έναν συγκεκριμένο αγαπημένο άντρα, αλλά απλώς για να παντρευτείτε - γιατί είναι απαραίτητο! Άλλοι κολλάνε σε νευρωτικές σχέσεις για χρόνια ή χάνουν χρόνο με παντρεμένους. Αν θέλετε να παντρευτείτε, σταματήστε να βγαίνετε με αυτούς τους ανθρώπους. Στην αρχή θα είναι δύσκολο, όπως ένας τοξικομανής κατά τη διάρκεια της απόσυρσης, αλλά μετά θα το αφήσει. Το άτομο που σας απορρίπτει δεν πρέπει να σας κάνει να θέλετε να είστε μαζί του. Αυτό είναι σημάδι νευρωτικής σχέσης. Είσαι υγιής όταν ενδιαφέρεσαι για άντρες που ενδιαφέρονται για σένα.

— Συχνά, όταν λέτε πώς να βγείτε από αυτές τις πολύ νευρωτικές σχέσεις, δίνετε το παράδειγμα της ιστορίας του πώς κόψατε το κάπνισμα μετά από 37 χρόνια. Είναι αυτή μια δίκαιη σύγκριση;

- Ναι, τελικά, συμβαίνει η ίδια εξάρτηση: στη μια περίπτωση - από ένα άτομο, στην άλλη - από τη νικοτίνη. Από πού μεγαλώνουν τα πόδια των νευρωτικών σχέσεων, στις οποίες το ένα άτομο ή και τα δύο υποφέρουν ταυτόχρονα; Συχνά τέτοιοι άνθρωποι βίωσαν έλλειψη γονικής αγάπης στην παιδική ηλικία. Υπέφεραν όταν, για παράδειγμα, τους έστελναν σε κατασκήνωση για όλο το καλοκαίρι, ή οι γονείς τους πήγαιναν σε άλλη πόλη για να δουλέψουν, ή απλά η μαμά και ο μπαμπάς ήταν ψυχροί άνθρωποι. Δηλαδή, το παιδί έχει σχηματίσει μια άκαμπτη σύνδεση: η αγάπη είναι βάσανα, εμπειρία. Και τότε το παιδί μεγαλώνει και αρχίζει ασυναίσθητα να ψάχνει για έναν σύντροφο που επίσης του προκαλεί ταλαιπωρία. Του φαίνεται ότι αυτό είναι αγάπη. Για παράδειγμα, όταν ένας άντρας απατά μια γυναίκα, την κοροϊδεύει, λέει ότι είναι χοντρή και ούτω καθεξής, αλλά εκείνη τον αγαπά και είναι σίγουρη ότι πρόκειται για πραγματικό άντρα. Οι σύζυγοι που χτυπιούνται από αλκοολικούς θέλουν να λένε ότι όταν ένας άντρας δεν πίνει, είναι χρυσός: θα παίξει με τα παιδιά και θα καρφώσει ένα ράφι... Είχα κάποτε μια γυναίκα σε μια δεξίωση της οποίας ο άντρας της έσπασε το χέρι σε έναν γάμο . Διαβεβαίωσε ότι καταρχήν ήταν φυσιολογικός, τον αγαπούσε πολύ. Αν μια τέτοια γυναίκα συναντήσει έναν άντρα που κουβαλάει τις τσάντες της από το κατάστημα και τη σκεπάζει προσεκτικά με μια κουβέρτα το βράδυ, τον βαριέται, την ενοχλεί: «Σαν γυναίκα!»

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε εάν βρεθείτε σε μια νευρωτική σχέση είναι να αναγνωρίσετε ότι υπάρχει εθισμός. Όχι αγάπη, αλλά εξάρτηση από έναν άνθρωπο. Τελεία. Κάπνιζα 37 χρόνια, τίποτα δεν με τρόμαζε, αν και είχαν ήδη ξεκινήσει προβλήματα υγείας. Όταν συνειδητοποίησα ότι δεν μου άρεσε το κάπνισμα, αλλά ήμουν εθισμένος στη νικοτίνη, τα παράτησα μετά από ένα μήνα. Και από τότε δεν έχω καπνίσει ποτέ και νιώθω υπέροχα παρέα με καπνιστές.

Όταν φύγεις από μια τέτοια σχέση, θα αρχίσει η απόσυρση. Θα σας λείψουν τα συνηθισμένα σας συναισθήματα, θα αρχίσετε να θυμάστε μόνο τα καλά πράγματα - αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση. Πώς να προχωρήσω? Συνηθίστε να μιλάτε αμέσως για αυτό που δεν σας ταιριάζει. Μόλις νιώσετε ότι δεν σας αρέσει κάτι στη συμπεριφορά ενός άνδρα - ανεξάρτητα από το τι είναι: δεν τήρησε την υπόσχεσή του, ύψωσε τη φωνή του, δεν του έδωσε το παλτό του - μιλήστε για αυτό αμέσως. Και μόνο μια φορά: λένε, αν ξαναγίνει αυτό, θα χωρίσουμε. Έχει ξαναγίνει η κατάσταση; Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε τίποτα άλλο - πάρτε μια απόφαση και φύγετε. Αν μάθετε να συμπεριφέρεστε με αυτόν τον τρόπο, με τον καιρό θα σταματήσετε να έλκεστε από άντρες που σας κάνουν να υποφέρετε.

Και πρέπει πάντα να είσαι ο εαυτός σου. Οποιαδήποτε προσπάθεια να σκύψεις προς τα πίσω, να αναγκάσεις κάποιον να σε συμπαθεί, που περιλαμβάνει, Θεός φυλάξους, να πας σε πλαστικό χειρουργό για να αλλάξεις την εμφάνισή σου, είναι καταδικασμένη σε αποτυχία και μιλάει μόνο για έλλειψη αυτοπεποίθησης. Κανείς δεν αγαπήθηκε ποτέ επειδή προσπάθησε να γίνει κάποιος άλλος. Σίγουρα θα αγαπηθείς γι' αυτό που είσαι, απλά επειδή υποσυνείδητα θα θυμίσεις σε κάποιον τη μητέρα του. Υπό αυτή την έννοια, η φύση το διέταξε για να βρουν όλοι έναν σύντροφο. Η αγάπη είναι η εμπειρία των παιδικών συναισθημάτων και τίποτα περισσότερο. Και ο χαρακτήρας, η ηλικία, η εμφάνιση δεν παίζουν κανένα ρόλο εδώ. Για όσους αμφιβάλλουν, σας συμβουλεύω να δείτε τη χήρα του John Lennon, Yoko Ono, τη σημερινή σύζυγο του Woody Allen, τη σύζυγο του Pierce Brosnan ή την πρώην σύζυγο της Melanie Griffith - η λίστα συνεχίζεται. Κατά τη γνώμη μου, δεν μπορείς να το δεις χωρίς δάκρυα.

-Πάντα πρέπει να είσαι ο εαυτός σου. Κάθε προσπάθεια να λυγίσεις, να αναγκάσεις κάποιον να σου αρέσει είναι καταδικασμένη σε αποτυχία και μιλά για την έλλειψη αυτοπεποίθησής σου. Κανείς δεν αγαπήθηκε ποτέ επειδή προσπάθησε να γίνει κάποιος άλλος.

- Δεν είσαι παντρεμένος;

- Οπότε ήμουν παντρεμένος. Ναι, ο γάμος κατέληξε σε διαζύγιο και αποτυχία, αλλά, φυσικά, μπορώ να φανταστώ τον εαυτό μου να παντρεύομαι ξανά. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι έχω φτάσει σε μια κατάσταση στην οποία μπορώ να ζήσω με μια γυναίκα, ή μπορώ να είμαι μόνος - και νιώθω καλά είτε έτσι είτε αλλιώς. Εξάλλου, η μοναξιά δεν είναι η απουσία συζύγου ή συζύγου, είναι όταν ένα άτομο δεν είναι ενδιαφέρον για τον εαυτό του. Συχνά αυτό εκδηλώνεται ήδη στην παιδική ηλικία, όταν το παιδί δεν μπορεί να ασχοληθεί ανεξάρτητα και ασταμάτητα φτάνει στη φούστα της μητέρας του. Τότε το παιδί μεγαλώνει και δεν μπορεί να ζήσει μόνο του: κάτι το βαραίνει, βαριέται, άβολα. Και, όντας παντρεμένοι, τέτοιοι άνθρωποι μπορεί επίσης να είναι πολύ μόνοι. Επομένως, θα ήθελα να επαναλάβω για άλλη μια φορά: δεν χρειάζεται να χρησιμοποιείτε τον γάμο ή τις σχέσεις ως τρόπο επίλυσης των προβλημάτων σας. Πρώτα ασχοληθείτε με αυτό που έχετε στο μυαλό σας και μετά παντρευτείτε ή παντρευτείτε.

«Είναι πιο εύκολο για τους άνδρες με αυτή την έννοια». Και στα πενήντα και στα εβδομήντα μπορείς να κάνεις παιδί, να χωρίσεις μια γυναίκα της ίδιας ηλικίας και να παντρευτείς μια σύντροφο τη μισή σου ηλικία... Λένε επίσης: γκρίζα μαλλιά στα γένια, διάβολος στα πλευρά.

- Κανείς δεν χωρίζει γιατί έκλεισε τα πενήντα και ξαφνικά ήθελε να παντρευτεί μια νεαρή γυναίκα. Αυτό σημαίνει ότι αρχικά υπήρξε μια ελαττωματική σχέση που έφτασε στο τέλος της. Το κλειδί για την οικογενειακή ευτυχία δεν είναι οι περιβόητοι συμβιβασμοί, εξαιτίας των οποίων οι άνθρωποι καταλήγουν συχνά να επισκέπτονται καρδιολόγους και ογκολόγους, αλλά μια σταθερή ψυχή. Εάν υπάρχει, ένα άτομο μπορεί να αγαπά έναν σύντροφο σε όλη του τη ζωή και να είναι ευτυχισμένος μαζί του. Και αν η ψυχή είναι ασταθής, τότε σήμερα αγαπά έναν,

και αύριο άλλο ένα. Με τους άνδρες που φεύγουν για νεότερους, είναι μια διαφορετική ιστορία. Αυτός είναι ο φόβος της ηλικίας και της ανεπάρκειας, ένα είδος προσπάθειας να ανακτηθεί η άπιαστη νεότητα σε βάρος ενός συντρόφου με τη μισή του ηλικία.

Παρεμπιπτόντως, η πρώην γυναίκα μου, όταν ήταν γύρω στα πενήντα, παντρεύτηκε για τρίτη φορά. Συζήτησε μάλιστα μαζί μου για το ποιον από τους αιτούντες να επιλέξει, αλλά τελικά αποφάσισε με τον δικό της τρόπο. (Χαμογελάει.) Και η διάσημη Ελίζαμπεθ Τέιλορ, που παντρεύτηκε έντεκα φορές; Μερικοί άνθρωποι περπατούν στο διάδρομο τακτικά, ενώ άλλοι δεν έχουν πάει ποτέ εκεί - όλα εξαρτώνται από το άτομο και όχι από το φύλο και την ηλικία.

— Εσείς προσωπικά τι κόμπλεξ είχατε στην επικοινωνία με τις γυναίκες;

— Όταν ήμουν μικρός, θεωρούσα αποτυχία αν το πρώτο ραντεβού δεν τελείωνε σε σεξ. Νόμιζα ότι με απέρριπταν με αυτόν τον τρόπο, ότι κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί μου. Οι φίλοι έστριψαν τα δάχτυλά τους κοντά στους κροτάφους τους: λένε, τι κάνεις, κανείς δεν σου χρωστάει τίποτα! Είχα όμως κάτι τέτοιο. Έχει περάσει με την ηλικία. Η πλάκα είναι ότι τώρα, ως ψυχολόγος, εξηγώ στις γυναίκες ότι μπορείς να κάνεις σεξ όποτε θέλεις. Τα κορίτσια που έχουν αυτοπεποίθηση δεν βασανίζονται από την ερώτηση: πρέπει να συμφωνήσω με την οικειότητα στο πρώτο ραντεβού και τι γίνεται αν με αφήσει μετά από αυτό; Εάν ένας άντρας δεν σας αρέσει, θα σας αφήσει ακόμα και μετά το δέκατο ραντεβού. Αλλά αν επιδιώκετε τον στόχο να φάτε δείπνο δέκα φορές εις βάρος του, εξαρτάται από εσάς, μπορείτε να σταματήσετε για χρόνο.

— Υπάρχουν γυναίκες που ανησυχούν αν ένας άντρας δεν τις καλέσει πίσω μετά το πρώτο ραντεβού, σημαίνει ότι δεν έχει κολλήσει. Δεν είναι?

«Θυμάμαι πώς η μητέρα της τραγουδίστριας Cher είπε στην κόρη της: «Πρέπει να βρεις έναν πλούσιο, δυνατό, επιτυχημένο άντρα». Στην οποία η Cher απάντησε: «Μαμά, αυτός ο άντρας είμαι εγώ». Ποια είναι η ψυχολογία του θύματος: «Αν δεν τηλεφώνησε, σημαίνει ότι δεν του άρεσε»; Και εσύ μπορείς να πεις σε έναν άντρα το πρωί: «Γέροντα, όλα ήταν καλά, τηλεφώνησε, μην εξαφανιστείς! Αν έχω χρόνο, θα βρεθούμε!» Ξέρεις, αναθεώρησα τις απόψεις μου για τη ζωή: δεν υπάρχουν κατακτητές και κυνηγοί. Οι άνθρωποι πρέπει απλώς να συμπαθούν ο ένας τον άλλον και να κάνουν ό,τι θέλουν. Και δεν έχει σημασία ποια ημερομηνία συνέβη.

- Πιστεύεις στη μοίρα? Ίσως όλα είναι ήδη προκαθορισμένα ως ένα βαθμό;

- Όχι, πιστεύω ότι οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν τη ζωή τους, και μάλιστα ανά πάσα στιγμή. Απλώς, από την άποψη του κάρμα, αυτό που άλλαξαν είναι επίσης μέρος της ζωής τους, αλλά δεν το γνωρίζουν ακόμα. Έχω μια αγαπημένη ιστορία για αυτό το θέμα. Ένα κορίτσι πήρε ένα Α και πήγε σπίτι με το κεφάλι ψηλά, αλλά κατέληξε να πέσει και να σπάσει το πόδι της. Και η άλλη πήρε ένα κακό σημάδι και περπάτησε με τα μάτια κάτω στο πάτωμα - και βρήκε ένα πορτοφόλι με χρήματα. Κανείς δεν ξέρει τι θα είναι πραγματικά καλύτερο για εσάς και τι σας περιμένει αύριο.

Οικογένεια:κόρη - Ντάρια (30 ετών), δημοσιογράφος

Εκπαίδευση:αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας του Παιδαγωγικού Ινστιτούτου της Μόσχας (ειδίκευση «γενική, οικογενειακή και αναπτυξιακή ψυχολογία»), μάθημα Family Mediation Service στο Ισραήλ (ειδίκευση «οικογενειακός διαμεσολαβητής», ειδικός στο οικογενειακό δίκαιο)

Καριέρα:εργάστηκε ως δάσκαλος και σχολικός ψυχολόγος στη Μόσχα. Στο γραφείο του δημάρχου της Ιερουσαλήμ, εργάστηκε με προβληματικούς εφήβους που κατέληξαν σε κέντρο κράτησης ανηλίκων, στη συνέχεια, ως οικογενειακός μεσολαβητής, συμμετείχε σε διαπραγματεύσεις μεταξύ συζύγων σε κατάσταση διαζυγίου. Παρουσιάζει το δικό του πρόγραμμα «Για ενήλικες για τους ενήλικες» στον ραδιοφωνικό σταθμό «Silver Rain»

Η δημοφιλής ψυχολόγος γεννήθηκε το 1961, στις 17 Ιουνίου. Σύμφωνα με τον ίδιο τον Μιχαήλ, η ζωή του στην παιδική του ηλικία αμαυρώθηκε από διαταραχή ελλειμματικής προσοχής και υπερκινητικότητα. Εξαιτίας αυτών των χαρακτηριστικών του χαρακτήρα, έγινε σχεδόν ανεξέλεγκτος. Ήταν επίσης δύσκολο με την προπόνηση. Δεν υπέφεραν μόνο οι γονείς, αλλά και το ίδιο το αγόρι. Απλώς δεν κατάφερε να πετύχει τους στόχους του, να φέρει τα πράγματα στο τέλος.

Δουλειά

Ήταν η παρουσία ψυχολογικών προβλημάτων που έγινε ο αποφασιστικός παράγοντας στη βιογραφία του Μιχαήλ. Αποφάσισε να σπουδάσει ψυχολογία για να αντιμετωπίσει τις αρνητικές εκδηλώσεις του δικού του χαρακτήρα. Ωστόσο, πριν εισέλθει στο σχετικό ινστιτούτο, εργάστηκε σε διάφορους τομείς. Ο πρώτος χώρος εργασίας είναι ένας ζωολογικός κήπος. Έπιασε δουλειά εκεί σε ηλικία 14 ετών, αφού δεν προσλήφθηκε σε εργοστάσιο παραγωγής δοχείων για αλκοολούχα ποτά. Στο ζωολογικό κήπο, ένας τύπος πρόσεχε μικρά ζώα.

Κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσής του, ο νεαρός έπρεπε να εργαστεί ως θυρωρός σε ένα νηπιαγωγείο. Ήταν εκείνη τη στιγμή που ο Μιχαήλ άρχισε να παρατηρεί τις σχέσεις που αναπτύσσονται μεταξύ γονέων και παιδιών.

Σταδιοδρομία ψυχολόγου

Αφού έλαβε δίπλωμα ψυχολογίας, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι άρχισε να εργάζεται στο σχολείο ως τακτικός δάσκαλος. Μετά άρχισε να εργάζεται στην ειδικότητά του. Σε ηλικία 28 ετών αποφάσισε να μετακομίσει με την οικογένειά του στο Ισραήλ, όπου πήρε δεύτερο πτυχίο ψυχολογίας. Εργάστηκε ως σύμβουλος. Οι πελάτες του ήταν συνήθως ζευγάρια που βρίσκονταν στα πρόθυρα διαζυγίου. Συμβουλεύει επίσης προβληματικούς εφήβους στο γραφείο του δημάρχου της πρωτεύουσας.

Μετά από λίγο καιρό, ο Μιχαήλ αποφάσισε να επιστρέψει στη Μόσχα, όπου άρχισε να εργάζεται ως οικογενειακός ψυχολόγος. Βοήθησε στην κατανόηση ζητημάτων ανατροφής παιδιών και αυτο-ανάπτυξης. Ο Μιχαήλ δεν ασχολήθηκε μόνο με την ιδιωτική πρακτική. Έδωσε και διαλέξεις. Συνήθως σκεφτόταν πιεστικά ζητήματα, αναφέροντας παραδείγματα από τη ζωή. Το κύριο χαρακτηριστικό των σεμιναρίων ήταν ότι διεξήχθησαν σε τρόπο επικοινωνίας. Έγιναν ερωτήσεις στον ψυχολόγο και τους απάντησε.

Κατά τη διάρκεια της δουλειάς του, ο Μιχαήλ έχει αναπτύξει αρκετούς παγκόσμιους κανόνες. Ισχυρίζεται ότι θα βοηθήσουν στην επίτευξη της ευτυχίας και θα απαλλαγούν από προβλήματα. Οι συστάσεις στις οποίες βασίζεται η μέθοδος του Mikhail Labkovsky είναι οι εξής:

1. πρέπει να κάνεις μόνο αυτό που θέλεις.
2. δεν χρειάζεται να κάνετε αυτό που δεν θέλετε.
3. αν δεν σας αρέσει κάτι, πρέπει να το συζητήσετε αμέσως.
4. Χρειάζεται μόνο να απαντήσετε στην ερώτηση.
5. Εάν δεν υπάρχει ερώτηση, τότε δεν χρειάζεται να απαντήσετε.
6. Κατά τη διάρκεια μιας αναμέτρησης, πρέπει να μιλήσετε μόνο για τον εαυτό σας.

Από το 2004, ο Labkovsky φιλοξενεί ένα πρόγραμμα στο ραδιόφωνο "Echo of Moscow" με τίτλο "Για τους ενήλικες για τους ενήλικες". Συνήθως ασχολείται με οικογενειακά ζητήματα και θέματα φύλου. Μετά από λίγο, το πρόγραμμα άρχισε να προβάλλεται στον ραδιοφωνικό σταθμό "Silver Rain". Εμφανίζεται συχνά στο τηλεοπτικό κανάλι «Πολιτισμός» και γράφει στήλη στην ιστοσελίδα «Σνομπ». Υπάρχει μια επίσημη πύλη στην οποία ο Μιχαήλ δημοσιεύει τακτικά άρθρα.

Το 2017 κυκλοφόρησε το βιβλίο «Θέλω και θα». Έχει γίνει αρκετά δημοφιλές μεταξύ πολλών αναγνωστών. Ο Μιχαήλ σας βοηθά να καταλάβετε πώς να γίνετε ευτυχισμένοι, να βρείτε την αδελφή ψυχή σας και να βρείτε την αρμονία. Το 2018, έγινε ο οικοδεσπότης της τηλεοπτικής εκπομπής "Supermom", η οποία προβάλλεται στο "STS".

Προσωπική ζωή

Στον δημοφιλή ψυχολόγο δεν αρέσει να μιλάει για τη ζωή του. Σύμφωνα με τον ίδιο, δεν σχετίζεται με επαγγελματική δραστηριότητα, και κατά συνέπεια δεν χρειάζεται να μιλήσουμε για αυτό. Ωστόσο, είναι ακόμα γνωστό ότι ήταν παντρεμένος. Η σχέση δεν λειτούργησε και ο γάμος τελικά διαλύθηκε. Μεταξύ των πρώην συζύγων διατηρήθηκαν φιλικές σχέσεις. Ο Μιχαήλ είπε μάλιστα ότι η γυναίκα του συμβουλεύτηκε μαζί του για έναν νέο σύντροφο.

Ο Μιχαήλ έχει μια κόρη. Το όνομά της είναι Ντάσα. Περισσότερες από μία φορές ο ψυχολόγος ανέφερε ότι δεν ήταν πρότυπο πατέρα. Για πολύ καιρό ήταν πολύ επικριτικός με το παιδί. Οι υπερβολικές απαιτήσεις του οδήγησαν την Ντάρια να πάει απλώς στο στρατό. Μετά τη λειτουργία, η σχέση μου με τον πατέρα μου βελτιώθηκε και προέκυψε εμπιστοσύνη. Στο παρόν στάδιο, το κορίτσι είναι παντρεμένο. Μαζί με τον πατέρα της δημιουργούν τη δική τους σειρά ρούχων. Μπορείτε να αγοράσετε προϊόντα στην επίσημη ιστοσελίδα του ψυχολόγου.

Ο Mikhail Labkovsky μπορεί να ονομαστεί ένας λαμπρός οικογενειακός ψυχολόγος που κατάφερε να αλλάξει την ιδέα τόσο των ψυχολόγων όσο και των διαλέξεών τους. Τώρα δεν είναι μόνο ασκούμενος ψυχολόγος, αλλά και δικηγόρος, παρουσιαστής ραδιοφώνου και τηλεόρασης. Ο Labkovsky έχει 30 χρόνια πρακτικής εμπειρίας, συμπεριλαμβανομένης σημαντικής εμπειρίας στην ξένη ψυχολογική πρακτική. Σας προσκαλούμε να εξοικειωθείτε με τις πληροφορίες σχετικά με το θέμα "Mikhail Labkovsky. Βιογραφία, επαγγελματικές δραστηριότητες, οι κανόνες και οι συμβουλές του."

Στάδια καριέρας

Γεννημένος στις 17 Ιουνίου 1961, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι. Η βιογραφία του, φυσικά, μιλάει κυρίως για την εκπαίδευση. Ο Μιχαήλ σπούδασε στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας. Lomonosov, αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας με ειδίκευση στη Γενική, Αναπτυξιακή και Οικογενειακή Ψυχολογία. Επιπλέον, ο Labkovsky έλαβε επίσης νομική εκπαίδευση και ειδικεύτηκε στο οικογενειακό δίκαιο.

Κάποτε ο Μ. Λαμπκόφσκι δυσκολεύτηκε να γίνει αυτός που είναι αυτή τη στιγμή. Ξεκίνησε την επαγγελματική του σταδιοδρομία δουλεύοντας στο σχολείο, αρχικά ως απλός δάσκαλος και μετά ως σχολικός ψυχολόγος. Παρά τις πολύ αποτελεσματικές συμβουλές του σχετικά με την οικογένεια και τα παιδιά, πολύ, πολύ λίγα είναι γνωστά για τον ίδιο τον ψυχοθεραπευτή. Ποιος είναι αυτός, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι; Οικογένεια, παιδιά, βιογραφία - όλα αυτά μπορεί να ενδιαφέρουν πιθανούς πελάτες. Η περιγραφή της πορείας ζωής ενός ψυχολόγου περιλαμβάνει μόνο δεδομένα σχετικά με τις σπουδές και την εργασία. Από διάφορες πηγές και προσωπικές του συνεντεύξεις γίνεται γνωστό ότι λατρεύει τα ζώα. Έχει μια γάτα στο σπίτι, για την οποία μερικές φορές μιλάει επίσης. Όσον αφορά τις προσωπικές πληροφορίες, αυτό δεν είναι ένα τόσο σημαντικό σημείο για το οποίο πρέπει να μιλήσετε και να αφιερώσετε χρόνο. Όλα αυτά είναι ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι. Το βιογραφικό του μιλά εν συντομία για τα σημαντικά πράγματα.

Επαγγελματική ανάπτυξη του M.A. Labkovsky

Η ζωή ενός διάσημου ψυχολόγου εξελίσσεται με τέτοιο τρόπο που καταλήγει στο εξωτερικό. Όπως λέει ο ίδιος ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι στις συνεντεύξεις του, η βιογραφία του περιλαμβάνει και τη ζωή στο Ισραήλ. Για κάποιο διάστημα έμεινε στην Ιερουσαλήμ, όπου εργάστηκε και παράλληλα σπούδασε. Εκεί ο Μιχαήλ έλαβε το δεύτερο διδακτορικό του στην ψυχολογία. Η δουλειά του Λαμπκόφσκι στο Ισραήλ είχε άμεση σχέση με την ειδικότητά του. Για κάποιο χρονικό διάστημα, ο Μιχαήλ ενήργησε ως μεσολαβητής μεταξύ των συζύγων που χώριζαν τον γάμο τους, μοιράζοντας περιουσία και παιδιά. Αυτή ήταν μια ιδιαίτερη εμπειρία, γιατί ο Μ. Λαμπκόφσκι απέκτησε έτσι την πρακτική της διαπραγμάτευσης στην Υπηρεσία Οικογενειακής Διαμεσολάβησης. Λυπάται πολύ που μια τέτοια υπηρεσία δεν έχει εμφανιστεί στη Ρωσία μέχρι σήμερα. Ο Μιχαήλ ήταν επίσης ένας από τους ψυχολόγους του προσωπικού στο γραφείο του δημάρχου της Ιερουσαλήμ, που εργαζόταν με εφήβους που εξέτιζαν την ποινή τους σε κέντρα κράτησης ανηλίκων.

Επιστρέφοντας στη Μόσχα, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι, ψυχολόγος, ανοίγει τη δική του διαβούλευση για οικογενειακά ζητήματα. Εδώ πραγματοποιεί ατομικές και ομαδικές συναντήσεις. Η συμβουλευτική του υπηρεσία ασχολείται με πολλά οικογενειακά ζητήματα: προγαμιαίες συμφωνίες, προβλήματα διαζυγίου και προβλήματα που σχετίζονται με παιδιά. Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι είναι επίσης συγγραφέας πολλών δημοσιεύσεων.

Ραδιοφωνική εργασία και διαδικτυακή δραστηριότητα

Ένα άλλο στάδιο στη ζωή ενός διάσημου ψυχοθεραπευτή είναι πολύ ενδιαφέρον και δημιουργικό. Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι είναι ψυχολόγος που έχει ενεργήσει ως παρουσιαστής σε διάφορους ραδιοφωνικούς σταθμούς FM για οκτώ χρόνια. Το 2004, ο Labkovsky ξεκίνησε το διαδραστικό του εβδομαδιαίο πρόγραμμα με τίτλο «Adults about Adults», το οποίο προβάλλεται στο Ekho Moskvy. Εμφανιζόταν στον αέρα κάθε Σάββατο και για μια ολόκληρη ώρα ο Λαμπκόφσκι απαντούσε σε ερωτήσεις ακροατών του ραδιοφώνου που αφορούσαν οικογενειακά προβλήματα και ανθρώπινες σχέσεις. Ένα άλλο πρόγραμμα που φιλοξενήθηκε από ψυχολόγο σε αυτόν τον ραδιοφωνικό σταθμό ήταν το «Νυχτερινό Πρόγραμμα του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι». Εμφανιζόταν αργά τις Κυριακές και συζητούσε ευαίσθητα θέματα: «Όλα όσα ήθελες να μάθεις για το σεξ και δεν φοβήθηκες να ρωτήσεις». Ο Μιχαήλ διηύθυνε αυτές τις νυχτερινές εκπομπές με τη μόνιμη συμπαρουσιάστρια, ηχολήπτη και συντάκτρια, Natalya Kuzmina. Μαζί δημιούργησαν μια μοναδική εμπιστευτική συνομιλία. Και τα δύο προγράμματα ήταν πολύ δημοφιλή, αλλά αυτό δεν τους εμπόδισε να μεταδοθούν, κάτι που λυπήθηκε πολύ τόσο από τον συγγραφέα όσο και από τους ακροατές του. Το 2013, το πρόγραμμα "Για ενήλικες για ενήλικες" άρχισε να μεταδίδεται στη διαδικτυακή τηλεόραση στο "Setivizor" το φθινόπωρο. Και το 2016, ο Labkovsky άρχισε να εργάζεται στον ραδιοφωνικό σταθμό Silver Rain, όπου εργάζεται επί του παρόντος. Επιπλέον, ο διάσημος ψυχολόγος δίνει πολλές δημόσιες διαλέξεις και εμφανίζεται στο πρόγραμμα "Rules of Life" στο τηλεοπτικό κανάλι "Culture". Επιπλέον, μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον δημοφιλή ψυχοθεραπευτή Labkovsky σε διάφορα κοινωνικά δίκτυα, τα οποία επίσης χρησιμοποιεί ενεργά στη δουλειά του.

Μιχαήλ Λαμπκόφσκι. Βιβλία, δημοσιεύσεις, διαλέξεις και διαβουλεύσεις

Αυτός ο διάσημος οικογενειακός ψυχολόγος δεν λέει θεωρία, δίνει αποτελεσματικές πρακτικές συμβουλές. Ως εκ τούτου, οι διαλέξεις και οι δημοσιεύσεις του είναι κάπως μοναδικές. Άλλαξε εντελώς την ιδέα μιας διάλεξης ως τέτοιας. Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι είναι ένας ψυχολόγος που δεν μιλάει για ένα δεδομένο θέμα: απαντά ξεκάθαρα στις ερωτήσεις που τίθενται, συχνά ρωτά με τέτοιο τρόπο που ένα άτομο βλέπει μια λύση στο πρόβλημά του. Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι έχει ετοιμάσει πολλές ενδιαφέρουσες δημοσιεύσεις· οι διαλέξεις και οι διαβουλεύσεις του είναι δημοφιλείς, πολλές από τις οποίες έχουν δημοσιευθεί με τη μορφή ακουστικών βιβλίων. Αυτοί είναι ενδιαφέροντες διάλογοι που οι άνθρωποι ακούνε με μια ανάσα, παίρνοντας από αυτούς πολλές απαραίτητες πληροφορίες και αποτελεσματικές συμβουλές. Ανάμεσά τους υπάρχουν κάποιοι που θεωρούνται οι καλύτεροι. Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι εξέδωσε βιβλία:

• «Σχετικά με τα συναισθήματα ενοχής και ντροπής»·
• "Σχετικά με το γάμο"?
• «Σχετικά με τα παιδιά».

Ο διάσημος ψυχολόγος είναι επίσης συγγραφέας έξι κανόνων, τους οποίους εκφράζει σχεδόν σε κάθε διάλεξη. Ο Labkovsky ισχυρίζεται ότι τα άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση, που αγαπούν και αποδέχονται τον εαυτό τους όπως είναι, συνειδητά ή ασυνείδητα θα τηρήσουν αυτούς τους κανόνες.

1. Κάνε μόνο ό,τι σου αρέσει.

2. Μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε.

3. Μιλήστε αμέσως για αυτό που δεν σας αρέσει.

4. Μην απαντάς όταν δεν σε ρωτάνε.

5. Απαντήστε μόνο στην ερώτηση που τέθηκε.

6. Όταν τακτοποιείτε σχέσεις, μιλήστε αποκλειστικά για τον εαυτό σας.

Ο Labkovsky είναι επαγγελματίας ψυχολόγος και, κατά τη γνώμη του, πρέπει να αρχίσετε να λύνετε οποιοδήποτε πρόβλημα με τον εαυτό σας. Και όλοι οι λόγοι πρέπει επίσης να αναζητούνται μόνο στον εαυτό μας. Και η αλλαγή θα ξεκινήσει μόνο με τις δικές σας ενέργειες. Και τίποτα άλλο.

Στο άρθρο θα μιλήσουμε για τον Μιχαήλ Λαμπκόφσκι. Θα συζητήσουμε τη βιογραφία αυτού του ατόμου λεπτομερώς, γιατί πραγματικά αξίζει προσοχή. Ο Μιχαήλ είναι ένας εξαιρετικός ψυχολόγος που διδάσκει πώς να ζεις σε αρμονία με τον εαυτό σου και με τους άλλους. Θα μάθουμε επίσης για τις συμβουλές και τις συστάσεις του που θα μας επιτρέψουν να επικοινωνούμε σωστά με τους ανθρώπους γύρω μας.

Βιογραφία του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι

Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι ο ήρωας του άρθρου μας γεννήθηκε στη Μόσχα. Αυτό συνέβη στα μέσα Ιουνίου 1961. Οι γονείς του ήταν Εβραίοι και ήταν μέλη της Διασποράς. Στο μέλλον, αυτό μερικές φορές παρενέβαινε στη ζωή του Μιχαήλ.

Είπε ότι ως παιδί βίωσε έλλειψη προσοχής από τους ενήλικες και ήταν υπερκινητικός. Εξαιτίας αυτού, για κάποιο διάστημα ήμουν εντελώς ανεξέλεγκτος έφηβος και αρνήθηκα εντελώς να σπουδάσω. Όπως ήταν φυσικό, αυτό αναστάτωσε τους γονείς και τους έφερε νέα προβλήματα.

Προς το παρόν, ο Μιχαήλ θυμάται ότι ο ίδιος δεν ήταν ευχαριστημένος με τον χαρακτήρα του. Το γεγονός ότι ήταν πολύ δραστήριος και δεν ήξερε πώς να συγκεντρωθεί τον εμπόδισε να πετύχει τους στόχους του. Ήταν η παρουσία σοβαρών ψυχολογικών προβλημάτων στον εαυτό του που τον ώθησε να σπουδάσει ψυχολογία. Ήθελε δηλαδή να το καταλάβει πρώτα από όλα μόνος του, αλλά μετά του άρεσε αυτή η κατεύθυνση και αποφάσισε να συνδέσει τη ζωή του με αυτήν.

Πρέπει να σημειωθεί ότι πριν εισέλθει σε ένα ανώτατο εκπαιδευτικό ίδρυμα, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι δοκίμασε πολλές διαφορετικές δραστηριότητες. Η βιογραφία του μας λέει ότι πήρε την πρώτη του δουλειά στο ζωολογικό κήπο σε ηλικία 14 ετών. Αν και αρχικά ήθελε να πιάσει δουλειά στο εργοστάσιο, δεν έγινε δεκτός εκεί. Γι' αυτό επέλεξε τον ζωολογικό κήπο. Εκεί φρόντιζε τα ζώα για αρκετό καιρό.

Ήδη από τα φοιτητικά του χρόνια κέρδιζε τα δικά του χρήματα στο νηπιαγωγείο. Ήταν και θυρωρός. Είναι ενδιαφέρον ότι ήταν ενώ εργαζόταν στο νηπιαγωγείο που άρχισε να παρατηρεί τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, η οποία αργότερα προκάλεσε το ενδιαφέρον του για αυτό το θέμα. Μετά την ολοκλήρωση των σπουδών του, ο Μιχαήλ έλαβε ειδικότητα στη γενική, οικογενειακή και αναπτυξιακή ψυχολογία. Άσκησε επίσης το οικογενειακό δίκαιο, αλλά αυτό δεν ήταν ένα διαρκές χόμπι.

Καριέρα

Ο ψυχολόγος Mikhail Labkovsky άρχισε να χτίζει μια καριέρα στον τομέα της ψυχολογίας βρίσκοντας δουλειά σε ένα σχολείο. Ήταν ένας απλός δάσκαλος, αλλά με τον καιρό πέρασε στη θέση του ψυχολόγου. Ο ίδιος θυμήθηκε ότι όταν έκανε αίτηση για δουλειά, έπρεπε και πάλι να αντιμετωπίσει τα προβλήματα της καταγωγής του. Δεν ήθελαν να τον δεχτούν στην ομάδα, έτσι για κάποιο διάστημα έπρεπε απλώς να πάει σε διαφορετικά εκπαιδευτικά ιδρύματα και να προτείνει την υποψηφιότητά του. Ως αποτέλεσμα, έγινε δεκτός σε ένα γυμνάσιο της Μόσχας, του οποίου επικεφαλής ήταν επίσης ένας Εβραίος.

Νέο στάδιο

Σε ηλικία 28 ετών, ο ψυχολόγος Μιχαήλ Λαμπκόφσκι ταξιδεύει στο Ισραήλ με την οικογένειά του. Εκεί συνεχίζει να εξασκείται και να συμβουλεύεται ανθρώπους σε θέματα ψυχολογίας. Εκπληρώνει επίσης τον κύριο σκοπό του ταξιδιού, που ήταν να βελτιώσει τις επαγγελματικές του δεξιότητες.

Στην Ιερουσαλήμ, ο Labkovsky εργάζεται ως σύμβουλος και βοηθά στην επίλυση προβλημάτων για παντρεμένα ζευγάρια που βρίσκονται στο στάδιο του διαζυγίου. Αυτό είναι ένα πολύ ενδιαφέρον επάγγελμα που δεν υπάρχει στη Ρωσία. Είναι ασυνήθιστο στο ότι, εκτός από την ψυχολογική βοήθεια σε άτομα που παίρνουν διαζύγιο, περιλαμβάνει επίσης βοήθεια σε νομικές πτυχές σχετικά με τη διαίρεση της κεκτημένης περιουσίας και ζητήματα που σχετίζονται με παιδιά. Μετά από αυτό, εργάστηκε ως ψυχολόγος με δύσκολους εφήβους. Η βιογραφία του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι συνεχίζεται με το γεγονός ότι επιστρέφει στη Μόσχα.

Κεφάλαιο

Έτσι, στην πρωτεύουσα, συνεχίζει να σπουδάζει οικογενειακή ψυχολογία, διάφορες λεπτότητες της ανατροφής των παιδιών και προβλήματα προσωπικής ανάπτυξης. Βλέπει τον κύριο στόχο του να μεταφέρει ιδέες στους απλούς ανθρώπους, να τους μιλάει για την ψυχολογία χρησιμοποιώντας προσιτές μεθόδους. Ακόμη και τότε, τα αποσπάσματα του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι ήταν πολύ πολύτιμα, αν και εξακολουθούσαν να είναι αρκετά σπάνια.

Οι γυναίκες ήταν αυτές που ανταποκρίθηκαν πιο ενεργά στις διαλέξεις και τα έργα του. Ο ψυχολόγος πραγματοποίησε διάφορα σεμινάρια όπου βοήθησε πραγματικά τους ανθρώπους, έλυνε τα προβλήματά τους και έδωσε πολλές συμβουλές. Η μεθοδολογία του ήταν πολύ διαφορετική από παρόμοια σεμινάρια και εκπαιδεύσεις, γιατί δεν διάβαζε θεωρία, αλλά μοιραζόταν πραγματικά σημαντικές πρακτικές δεξιότητες. Αυτό του επέτρεψε να συσσωρεύσει πολλή εμπειρία και στη συνέχεια να συντάξει τους κανόνες ζωής για τον Μιχαήλ Λαμπκόφσκι, για τους οποίους θα μιλήσουμε αργότερα. Οι συναντήσεις με έναν ψυχολόγο έγιναν όλο και πιο δημοφιλείς και ο αριθμός των ακροατών αυξανόταν. Ως αποτέλεσμα, ο ψυχολόγος αποφάσισε να συνοψίσει με κάποιο τρόπο τη γόνιμη δουλειά του και να δημιουργήσει το δικό του σύστημα.

Ταυτόχρονα, φιλοξένησε το πρόγραμμα «Για ενήλικες για τους ενήλικες με τον Μιχαήλ Λαμπκόφσκι». Οι άνθρωποι μπορούσαν να τηλεφωνήσουν στο στούντιο σε πραγματικό χρόνο και να κάνουν τις ερωτήσεις τους σε έναν ψυχολόγο. Το πρόγραμμα κέρδισε αμέσως υψηλή βαθμολογία γιατί ο ψυχολόγος τεκμηρίωσε και υποστήριξε τέλεια όλες τις συμβουλές και τις συστάσεις του και επιπλέον τους παρείχε συγκεκριμένα παραδείγματα από την πρακτική. Όπως ξέρουμε, ήταν πραγματικά αρκετό.

Η εκτεταμένη εμπειρία ζωής και η γνώση που αποκτήθηκε από την επικοινωνία με έναν τεράστιο αριθμό ανθρώπων επέτρεψαν στον ψυχολόγο να διατυπώσει το δικό του όραμα για τις σωστές σχέσεις. Ως αποτέλεσμα, ο κόσμος είδε τους «6 κανόνες του Λαμπκόφσκι».

Ας τα απαριθμήσουμε:

1. Είναι απαραίτητο να κάνετε μόνο αυτό που πραγματικά θέλετε.
2. Εάν δεν έχετε καμία επιθυμία να κάνετε κάτι, τότε δεν πρέπει να πιέζετε τον εαυτό σας.
3. Εάν κάτι δεν σας αρέσει, πρέπει να το συζητήσετε αμέσως.
4. Εάν δεν σας ζητηθεί, τότε δεν πρέπει να μιλήσετε.
5. Χρειάζεται μόνο να απαντήσετε στην ερώτηση.
6. Όταν τακτοποιείτε τις σχέσεις, πρέπει να δίνετε έμφαση στον εαυτό σας.

Αυτοί οι κανόνες αποτελούν τη βάση της μεθόδου του Labkovsky. Σε αυτούς βασίζεται το σύστημά του, το οποίο επιτρέπει στους ανθρώπους να χτίζουν σχέσεις και να επιλύουν καταστάσεις σύγκρουσης.

Νέο στάδιο

Ένας νέος κύκλος καριέρας ξεκινά με τον Μιχαήλ να παύει να είναι ένας συνηθισμένος ασκούμενος ψυχολόγος. Το 2004, προσκλήθηκε στο πρόγραμμα "Ενήλικες για ενήλικες με τον Μιχαήλ Λαμπκόφσκι", το οποίο αναφέραμε παραπάνω. Αυτό το έργο ήταν πολύ δημοφιλές και μεταδόθηκε σε 2 κανάλια. Επίσης, οι ομιλίες του ψυχολόγου άρχισαν να εμφανίζονται σε άλλα τηλεοπτικά κανάλια. Ήταν ένας ευπρόσδεκτος καλεσμένος σε διάφορα προγράμματα γιατί η γνώμη του ήταν πραγματικά σεβαστή.

Είναι πολύ δημοφιλής για τον απλό λόγο ότι δίνει σαφείς και απλές συστάσεις, δεν μπερδεύει ένα άτομο, αλλά του προσφέρει έναν σαφή αλγόριθμο ενεργειών.

Σήμερα, ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι λαμβάνει πολλές διαφορετικές προσκλήσεις για συνεντεύξεις και παραστάσεις. Η βιογραφία αυτού του ανθρώπου μας εκπλήσσει κάθε χρόνο. Είναι ενεργός στα κοινωνικά δίκτυα και επικοινωνεί με τους συνδρομητές του. Λειτουργεί επίσης ως ειδικός και σύμβουλος σε διάφορες εκδηλώσεις και εκθέσεις.

Mikhail Labkovsky: προσωπική ζωή

Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι ένας άντρας προτιμά να κρύβει την προσωπική του ζωή. Όπως είπαμε παραπάνω, χρησιμοποιεί ενεργά τα κοινωνικά δίκτυα, αλλά μόνο για δουλειά. Είναι γνωστό ότι ο Μιχαήλ είχε γυναίκα, αλλά η σχέση κατέληξε σε διαζύγιο. Παράλληλα, οι πρώην σύζυγοι διατηρούσαν φιλικές σχέσεις και επικοινωνούν μέχρι σήμερα.

Σε μια από τις συνεντεύξεις του, ο Λαμπκόφσκι είπε ότι η πρώην σύζυγός του τον συμβουλεύτηκε ακόμη και για την επιλογή νέου συντρόφου. Από αυτόν τον γάμο, το ζευγάρι είχε μια κόρη, την Ντάρια.

Οικογένεια

Είναι ενδιαφέρον ότι ο ίδιος ο Μιχαήλ δεν θεωρεί τον εαυτό του υποδειγματικό πατέρα, αν και αγαπά πολύ την κόρη του. Παραδέχτηκε ότι για πολύ καιρό ήταν υπερβολικά απαιτητικός και αυστηρός απέναντί ​​της. Όταν έκλεισε τα 18, της έδωσε μια μάλλον δύσκολη επιλογή μεταξύ εργασίας και σπουδών. Ωστόσο, το κορίτσι είχε χαρακτήρα και, παρά τη θέληση του πατέρα της, πήγε να υπηρετήσει στα ισραηλινά στρατεύματα. Ως αποτέλεσμα αυτού, οι σχέσεις βελτιώθηκαν μόνο, έγιναν πιο ανοιχτές και φιλικές. Σήμερα η Ντάρια είναι παντρεμένη. Είναι επαγγελματίας δημοσιογράφος, αλλά και αναπτύσσει το brand του πατέρα της και τον βοηθά να δημιουργήσει μια σειρά ρούχων.

Η οικογένεια του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι είναι η κόρη και η δουλειά του. Αυτή τη στιγμή δεν έχει σχέση, αλλά μπορεί να είναι ερωτευμένος. Δεδομένου ότι ο άντρας δεν μιλάει για την προσωπική του ζωή, δεν μπορούμε παρά να κάνουμε εικασίες.

Τι λες για σήμερα?

Σήμερα ο άντρας είναι ο συγγραφέας του βιβλίου «Θέλω και θα». Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι έγραψε ένα εξαιρετικό, περιεκτικό βιβλίο για το πώς να αλληλεπιδράσετε με τον έξω κόσμο. Ασχολήθηκε με θέματα οικογένειας, σχέσεων με τα παιδιά και προσωπικής ανάπτυξης. Το βιβλίο είναι γραμμένο σε μια πολύ απλή και κατανοητή γλώσσα, καθιστώντας το προσιτό και ενδιαφέρον σε όλους.

Έγινε πολύ δημοφιλής και έφερε στον Μιχαήλ ακόμη μεγαλύτερη φήμη. Το «Θέλω και θα» του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι είναι ένα βιβλίο αναφοράς για όλους όσους θέλουν να κατανοήσουν τον εαυτό τους και να μάθουν να επικοινωνούν με άλλους ανθρώπους. Μόλις κατακτήσετε τους 6 βασικούς κανόνες επικοινωνίας, θα παρατηρήσετε ότι η δημιουργία επαφών έχει γίνει πολύ πιο εύκολη και θα κατανοήσετε επίσης το θέμα των προσωπικών ορίων.

Βιβλία του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι

Ο ψυχολόγος έχει αρκετά βιβλία που δεν είναι ιδιαίτερα δημοφιλή, αλλά παρόλα αυτά είναι περιζήτητα. Μεταξύ αυτών, αξίζει να σημειωθούν τα εξής: «Σχετικά με τον εθισμό», «Σχετικά με την αγάπη του εαυτού», «Σχετικά με το γάμο», «Σχετικά με τα συναισθήματα ντροπής και ενοχής», «Ο φόβος είναι τροχοπέδη στην ανάπτυξη».

Υπάρχουν επίσης διαλέξεις και διαβουλεύσεις για τα παιδιά, τα χρήματα, τη δουλειά και 6 ξεχωριστές διαλέξεις για την ψυχολογία, που κυκλοφορούν σε μορφή ηχητικού βιβλίου.

Σας προτείνουμε να διαβάσετε βιβλία του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι, γιατί πραγματικά αξίζουν την προσοχή σας. Θα μπορέσετε να βελτιώσετε σημαντικά τις ψυχολογικές σας δεξιότητες, καθώς και να κατανοήσετε τα προβλήματα των διαπροσωπικών σχέσεων. Ο ψυχολόγος εξηγεί πολύ απλά και ξεκάθαρα πώς να βγείτε από μια συγκεκριμένη κατάσταση. Θα είναι εύκολο να κατακτήσετε το υλικό για το λόγο ότι μπορείτε να μάθετε για παρόμοιες καταστάσεις από την πρακτική του Labkovsky.

Θα πρέπει επίσης να μιλήσουμε για τη σημασία του ψυχολογικού συστήματος του Labkovsky για τις γυναίκες. Μπορούμε να πούμε ότι κάνει επανάσταση στο μυαλό του ωραίου φύλου. Η ψυχολόγος επιμένει ότι μια γυναίκα δεν χρειάζεται να σκύβει κάτω από έναν άντρα. Όσο περισσότερο λυγίζει, τόσο λιγότερο σεβασμό επιβάλλει στον σύντροφό της. Ως αποτέλεσμα, αυτό επιδεινώνει πολύ την κατάσταση, ενώ η γυναίκα δεν καταλαβαίνει τι κάνει λάθος και γιατί τίποτα δεν λειτουργεί. Η ψυχολόγος πιστεύει ότι η γυναίκα πρέπει πρώτα από όλα να είναι άτομο, με ξεκάθαρα όρια και αρχές. Μόνο τότε θα είναι ενδιαφέρουσα για τον άντρα της και θα τον σεβαστεί. Εάν αποφεύγετε συνεχώς τις συγκρούσεις και προσαρμόζεστε, τότε, αργά ή γρήγορα, αυτό θα οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα ή ακόμα και σε χωρισμό.

Όπως είπαμε παραπάνω, τα αποσπάσματα του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι αξίζουν το βάρος τους σε χρυσό, οπότε θα επαναλάβουμε εδώ μια από τις κύριες σκέψεις του: "Μόνο ένα άτομο με σταθερή ψυχή μπορεί να ζήσει ολόκληρη τη ζωή του με έναν σύντροφο".

Υιοθεσία

Ο ψυχολόγος μιλάει επίσης για το τι πρέπει να κάνουμε σε περίπτωση τυχόν προβλημάτων. Πιστεύει ότι είναι απαραίτητο είτε να αλλάξει η κατάσταση είτε να την αποδεχτεί. Ένα άτομο που δεν κάνει ούτε το ένα ούτε το άλλο, απλώς υποφέρει και, εξ ορισμού, είναι νευρωτικό. Ο ίδιος δεν μπορεί να είναι ευτυχισμένος και δεν μπορεί να κάνει κανέναν έτσι. Γι' αυτό, για να πετύχεις αρμονία στις σχέσεις και στον εσωτερικό κόσμο, πρέπει πρώτα να στραφείς στον εαυτό σου και να προσέξεις την κατάστασή σου.

Νευρωτικές καταστάσεις

Έχοντας μελετήσει τη βιογραφία του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι, ας μιλήσουμε λίγο για μια σημαντική ιδέα. Έτσι, ο Μιχαήλ ισχυρίζεται ότι όλες οι νευρωτικές αντιδράσεις σχηματίζονται σε ένα άτομο πριν από την ηλικία των 8 ετών. Εάν πριν από αυτήν την ηλικία υπήρχαν αρνητικές επαναλαμβανόμενες αντιδράσεις, τότε ένας συγκεκριμένος τρόπος αντίδρασης καθορίζεται σε ένα άτομο. Στην ενήλικη ζωή, ο φόβος συνεχίζει να ζει μαζί του.

Έτσι, εάν οι γονείς διαφωνούσαν συνεχώς, τότε ένα άτομο θα φοβάται να μιλήσει ανοιχτά για τα συναισθήματά του στη σχέση του και να δείξει δυσαρέσκεια. Θα φοβάται επίσης τους δυνατούς ήχους, την καταδίκη και την ίδια τη σύγκρουση. Θα είναι νευρωτικό με συνεχή εσωτερική σύγκρουση. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο είτε να λύσετε την κατάσταση είτε να την αποδεχτείτε.

Ένα κατάλληλο άτομο δεν μπορεί να δεχτεί μια κατάσταση στην οποία η γνώμη του δεν λαμβάνεται υπόψη. Μόλις όμως απαλλαγεί από την εσωτερική ένταση και πάψει να είναι νευρωτικό, αλλάζει συμπεριφορά. Ως αποτέλεσμα αυτού, η συμπεριφορά των ανθρώπων γύρω του αλλάζει, ακόμη και χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια από έξω. Αυτή είναι η ουσία του ψυχολογικού μετασχηματισμού.

Βιογραφία

Λίγα είναι γνωστά για τη ζωή του διάσημου ψυχολόγου. Γεννήθηκε στη Μόσχα. Στο σχολείο υπέφερε από διαταραχή ελλειμματικής προσοχής και υπερκινητικότητας. Του ήταν πολύ δύσκολο να συγκεντρωθεί στις σπουδές του.

«Δεν μπορούσα να γράψω την πρόταση μέχρι το τέλος ή να καταλάβω τους όρους του μαθηματικού προβλήματος», λέει ο Μιχαήλ. «Με την πάροδο του χρόνου, αυτό προκάλεσε φόβο: τι θα συμβεί στη συνέχεια αν δεν καταφέρω να φέρω τίποτα στο λογικό του συμπέρασμα;»

Όλες οι φωτογραφίες 10

Ο Μιχαήλ παραδέχεται ότι η ψυχολογία τον βοήθησε να λύσει το πρόβλημα.

Σε ηλικία 14 ετών, το αγόρι έπιασε δουλειά στον ζωολογικό κήπο. Η θεία το έβαλε στη θέση της για να συγκρατήσει κάπως τον ανιψιό της στις καλοκαιρινές διακοπές. Στον Μιχαήλ ανατέθηκε η φροντίδα των καγκουρό και των τρωκτικών.

Μετά το σχολείο, ο Labkovsky εισήλθε στην ψυχολογική σχολή του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας. Lomonosov με ειδίκευση στη Γενική, Οικογενειακή και Αναπτυξιακή Ψυχολογία. Στον ελεύθερο χρόνο του από το σχολείο εργαζόταν ως θυρωρός σε νηπιαγωγείο για παιδιά αξιωματικών της KGB.

Μετά το πανεπιστήμιο, ο Labkovsky έπιασε δουλειά ως δάσκαλος σε σχολείο. «Δεν βιάζονταν να με προσλάβουν στην ειδικότητά μου επειδή είμαι Εβραίος», λέει η ψυχολόγος.

Ωστόσο, για τον ίδιο λόγο δεν προσλήφθηκε αμέσως ως δάσκαλος. Στην αρχή προσπάθησα να βρω δουλειά στο περίφημο μητροπολιτικό σχολείο Νο. 67, το οποίο φημίζεται για τους αποφοίτους του - ηθοποιούς, συγγραφείς και τραγουδιστές.

«Όταν έφτασα εκεί, ο επικεφαλής του RONO κάλεσε τον διευθυντή μπροστά μου και είπε ότι η ποσόστωση για τους Εβραίους στα σχολεία της περιοχής του Κιέβου είχε ήδη εκπληρωθεί, οπότε δεν υπήρχε περίπτωση να με δεχτούν».

Ως αποτέλεσμα, ο Μιχαήλ έπιασε δουλειά στο σχολείο Νο. 43 (τώρα είναι το γυμνάσιο Νο. 1543), ο διευθυντής του οποίου ήταν επίσης Εβραίος.

«Άνθρωποι σαν εμένα δεν συγκινήθηκαν εκεί», λέει η ψυχολόγος.

Αυτό το σχολείο, παρεμπιπτόντως, έγινε επίσης διάσημο - το 2000, ο σκηνοθέτης Sergei Solovyov έκανε την ταινία "Tender Age" γι 'αυτό.

«Πριν από πολύ καιρό, όταν ήμουν στη δεύτερη τάξη, αυτός ο υπέροχος άντρας ήρθε στο σχολείο μας και έγινε δάσκαλος της τάξης μας», θυμάται ένας από τους πρώην μαθητές του για τον Μιχαήλ. «Μας έμαθε να χαλαρώνουμε και να μην σκεφτόμαστε πόσο τρομακτικό είναι να απαντάμε στον μαυροπίνακα ή να γράφουμε μια υπαγόρευση. Μας έμαθε, τους μαθητές της δεύτερης τάξης, να σκεφτόμαστε και να παίρνουμε ανεξάρτητες αποφάσεις, καθώς και να είμαστε υπεύθυνοι για αυτές».

Ο Λαμπκόφσκι πήγε αργότερα για σπουδές στο Ισραήλ, όπου έλαβε δεύτερο πτυχίο ψυχολογίας. Για κάποιο διάστημα δούλεψε με δύσκολους εφήβους που κατέληξαν σε κέντρα κράτησης ανηλίκων. Εκεί ο Μιχαήλ ξεκίνησε για πρώτη φορά να ασκεί την πρακτική του ως οικογενειακός ψυχολόγος. Για παράδειγμα, συμμετείχα σε διαπραγματεύσεις μεταξύ συζύγων που χώριζαν και χώριζαν τα παιδιά και την περιουσία. Η ειδικότητά του ονομαζόταν Family Mediation Service ή διαμεσολαβητής.

Επιστρέφοντας στη Μόσχα, ο Labkovsky άνοιξε τη δική του διαβούλευση και έλαβε επίσης νομική εκπαίδευση, και έγινε ειδικός στο οικογενειακό δίκαιο. Ο Μιχαήλ εξακολουθεί να κάνει ιδιωτικές δεξιώσεις, να επιλύει οικογενειακές συγκρούσεις και προβλήματα διαζυγίου. Θεωρείται ο πιο ακριβός ψυχολόγος στη Ρωσία. Ωστόσο, οι δημόσιες διαβουλεύσεις είναι πιο ενδιαφέρουσες για τον Μιχαήλ.

Έτσι, για οκτώ χρόνια ο Labkovsky ενήργησε ως παρουσιαστής σε διάφορους ραδιοφωνικούς σταθμούς. Το 2004, ο Μιχαήλ ξεκίνησε το διαδραστικό του εβδομαδιαίο πρόγραμμα «Ενήλικες για τους Ενήλικες», το οποίο προβλήθηκε στο Ekho Moskvy. Κάθε Σάββατο, η ψυχολόγος απαντούσε σε ερωτήσεις ακροατών με θέμα τα οικογενειακά προβλήματα και τις ερωτικές σχέσεις. Ένα άλλο πρόγραμμα που φιλοξένησε ο Μιχαήλ σε αυτόν τον ραδιοφωνικό σταθμό ήταν το «Νυχτερινό Πρόγραμμα του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι». Βγήκε αργά το βράδυ της Κυριακής. Πιο ευαίσθητα θέματα συζητήθηκαν στον αέρα και συγκεκριμένα το σεξ. Στη συνέχεια, τα προγράμματα έκλεισαν, αν και ήταν πολύ δημοφιλή.

Το 2016, ο Labkovsky μετακόμισε στον ραδιοφωνικό σταθμό Silver Rain, όπου εργάζεται ακόμα.

Επιπλέον, ο ψυχολόγος εμφανίζεται στο πρόγραμμα "Κανόνες Ζωής" στο κανάλι "Πολιτισμός" και δίνει επίσης εκπομπές σε όλη τη χώρα και τον κόσμο, συλλέγοντας ξεπουλημένα σπίτια.

Οι ερμηνείες του είναι μοναδικές. Σε αντίθεση με άλλους ψυχολόγους, ο Μιχαήλ δεν συζητά ένα δεδομένο θέμα, αλλά απαντά ξεκάθαρα στις ερωτήσεις που τίθενται. Είναι ο συγγραφέας έξι κανόνων συμπεριφοράς που ονομάζονται «Μέθοδος Labkovsky»: 1. Κάνε μόνο αυτό που θέλεις. 2. Μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε να κάνετε. 3. μιλήστε αμέσως για αυτό που δεν σας αρέσει. 4. Μην απαντάς όταν δεν ρωτάς. 5. απαντήστε μόνο στην ερώτηση. 6. Όταν τακτοποιείτε τις σχέσεις, μιλήστε μόνο για τον εαυτό σας.

Προσωπική ζωή

Ο Λαμπκόφσκι κρύβει προσεκτικά την προσωπική του ζωή. Ήταν παντρεμένος, αλλά ο γάμος κατέληξε σε διαζύγιο. Η πρώην σύζυγος παντρεύτηκε, αλλά ο Μιχαήλ είναι ακόμα εργένης.

«Μπορώ να δω εντελώς τον εαυτό μου να παντρεύεται ξανά. Αλλά έχω φτάσει σε μια κατάσταση στην οποία μπορώ να ζήσω με μια γυναίκα ή μπορώ να είμαι μόνος - και νιώθω καλά είτε έτσι είτε αλλιώς», παραδέχτηκε η ψυχολόγος σε συνέντευξή της.

Ο γάμος απέκτησε μια κόρη, την Ντάρια. Ο Μιχαήλ παραδέχεται ότι συχνά τη μεγάλωσε διαφορετικά από ό,τι θα έπρεπε. Βρήκε λάθος και απαιτούσε πολλά. Αλλά όταν η Ντάσα έγινε 25 ετών, ο πατέρας της έμαθε να τη δέχεται όπως είναι.

Η κόρη είναι το κύριο καμάρι του μπαμπά. Υπηρέτησε ακόμη και στον ισραηλινό στρατό, λαμβάνοντας το βαθμό της ανώτερης λοχίας πληροφοριών πεδίου. Τώρα ζει στη Μόσχα, παντρεύτηκε και εργάζεται ως δημοσιογράφος. Και ο Μιχαήλ ελπίζει ότι η Ντάρια θα τον ευχαριστήσει σύντομα με τα εγγόνια.

Βιβλιογραφία

«Σχετικά με τα συναισθήματα ενοχής και ντροπής»

"Σχετικά με το γάμο"

«Σχετικά με την αγάπη του εαυτού»

«Σχετικά με τον εθισμό»

«Θέλω και θα το κάνω»

Διάλεξη-Διαβούλευση «Σχετικά με τα παιδιά»

Διάλεξη-διαβούλευση «Περί εργασίας και χρήματος»

Ηχητικό βιβλίο "6 διαλέξεις για την ψυχολογία"