Кто такой или мой пример для подражания? На этот вопрос легко отвечать детям. Например, многие мальчишки не раздумывая ответят: «Хочу быть сильным, как папа и мудрым, как дедушка.» «Хочу быть ловким, как человек-паук.» Девочки, не раздумывая, скажут: «Хочу быть красивой, как мама и доброй, как бабушка.» «Хочу быть учительницей, как Мария Ивановна, потому что она красивая, умная, добрая и веселая.»

Чем старше становишься, тем сложнее ответить на вопрос: кто такой идеальный человек или мой пример для подражания. Потому что меняется масштабность мышления, меняются взгляды на жизнь. Нередко приходится переживать крах иллюзий. Например, ты мечтал стать военным летчиком, но у твоего лучшего друга погибает отец, твой кумир. И ты никак не можешь принять эту трагическую ситуацию.

Или ты все 10 лет была влюблена в профессию учителя. Понятие кто такой идеальный человек» в твоем сознании было неразрывно связано с твоим школьным учителем. А вот ближе к выпускному вечеру начинаешь реально оценивать то, через какие жизненные перипетии тебе, возможно, придется пройти: небольшая зарплата, постоянная занятость, ненормированный рабочий день, сорванные нервы, голодные собственные дети и вечно недовольный из-за твоей постоянной занятости муж. И ты не можешь сразу решиться: идти или не идти в педагогический.

Но проработав год до поступления в вуз с малышами, ты понимаешь: это мое. Пусть трудно, но зато я точно знаю: работа с детьми — это моя родная стихия. Это мое призвание. Возможно. для кого-то ты сможешь в будущем стать тем, о ком скажут: «Для меня она — идеальный человек.»

Идеальный человек и семья.

Как хорошо, когда у человека с раннего детства есть правильный ориентир, который поможет разобраться в том, что такое хорошо и что такое плохо. Кто является достойным человеком, а кто вызывает неприятие.

И опять отправную точку нужно искать в семье. Как важно видеть в собственных родителях мудрых наставников и достойный пример для подражания: и в отношении к семье, и в отношении к учебе и работе, и в отношении с близкими и друзьями, и в развитии личностных качеств, таких как: искренность, честность, порядочность, самостоятельность и т.д.

Очень важно научиться анализировать при выборе своего представления об идеальном человеке. С возрастом начинаешь понимать: это может быть не какой-то один реальный человек, а собирательный образ. И в этом образе ты пытаешься соединить те качества, которые хотел бы в будущем выработать в себе.

Меня поразила глубина подхода к своему личностному развитию у Алекса Яновского, известного бизнес-тренера. Его личный список, который он старается постоянно совершенствовать, насчитывает 120 положительных личностных качеств.

Поэтому когда встречаешь таких людей, начинаешь понимать, что пример для подражания нужно выбирать очень тщательно, взвешенно и ответственно; выбирать лучшее и самое достойное.

Ведь ориентируясь на кого-то, ты строишь свое будущее по его модели поведения, а значит и его жизни. При этом надо помнить о своей индивидуальности, о своей креативности.

Не случайно же так устроена природа, что среди 7-и миллиардов человек нет людей с одинаковыми отпечатками пальцев. Значит, у каждого человека есть что-то свое, своя изюминка в его воображении, в его умении, знаниях и талантах, чего-то такого, чего нет у других. И при желании ты сможешь раскрыть и свои таланты, и свое мастерство, а кто-то даже и гениальность.

Вот здесь хочется задать вопрос тем молодым и не очень людям, которые молча следуют за чужими призывами, за чужими лозунгами, за чужими мечтами.

Задай и честно постарайся ответить на вопросы:

• а что лично для меня даст это движение, этот путь, эта работа?
• куда приведут меня нынешние идеалы и идеальны ли они?
• их образ жизни совпадает с моим, или меня просто используют для достижения своих корыстных целей?
• каким будет мой завтрашний день и будет ли он вообще?
• кто в ответе за мою жизнь?
• кто сможет вытащить меня из той ситуации, в которой я нахожусь сегодня?

На эти вопросы отвечать тебе и решать вопрос о том, кто такой идеальный человек или мой пример для подражания – тоже тебе. Можно оставаться «серой массой,» быть как все, не лучше и хуже других. Так спокойнее. А можно задать определенную жизненную планку, ниже которой ты никогда не позволишь опуститься. Только через преодоления, ежедневно преодолевая работу над собой и над своим представлением об идеале.

Будут сомнения, будут разочарования, будут минуты отчаяния, но будут и минуты взлета, когда ты по-настоящему будешь гордиться собой. Такова жизнь. И здесь не надо «ломать себя через коленку». Надо научиться получать удовольствие от жизни во всех ее проявлениях: и в радостях, и в трудностях, в удачах и ошибках.

Кто-то будет прикрываться фразой: «Да зачем мне эти ненужные разговоры об идеале? Все равно, сколько ни учись, а дураком помрешь.» А другая категория людей скажет: «Жизнь прекрасна. И так хочется сделать ее хоть чуточку лучше; кому-то просто помочь или сделать чью-то жизнь радостнее или осознание. Кому-то подсказать, а у кого-то подучиться. Ведь каждый человек, с которым мы встречаемся в жизни, — это наш учитель. Ты можешь пообщаться со случайным попутчиком 15-20 минут и после этого разговора развернуть свою жизнь на 180 градусов. Такое случалось со мной и, наверное, с Вами.

Главное: замечать подсказки, которые нам посылает жизнь и не стоять на месте.

Если чувствуешь, что сбился с пути, что теряешь ориентир, что потерял маршрут, что не видишь маяка, к которому стремился, остановись и прислушайся к себе. Задай себе простые вопросы:

• кем я хочу стать?
• к чему я стремлюсь?
• каким я вижу себя через 5, 10, 15, 20 лет?
• какие люди будут в моем ближайшем кругу общения?
• каким делом я готов заниматься, несмотря на плохое самочувствие или настроение?

Отвечая на эти вопросы, не опускайте детали. Опишите все до мельчайших подробностей: ваш дом, вашу одежду, ваш интерьер, рабочую обстановку, в которой вы трудитесь; даже запахи, которые разносятся из вашей кухни. Возможно, у кого-то это будет пение птиц из окна собственного загородного дома. А для кого-то важен фон офисной суеты и шума, так необходимого для рабочей обстановки вашей идеальной картины будущего.

Мне почему-то вспомнились плакаты мечты. Кстати, многим они реально помогают. Вы рисуете или наклеиваете готовые фото, которые созвучны вашим запросам и вашим ожиданиям в будущем. Эти картины постоянно находятся перед вашим взором. Они постоянно напоминают вам о том, к чему надо стремиться:

• к хорошей физической форме,
• к финансовому росту,
• к улучшению условий быта, к комфорту,
• к умению работать и отдыхать с удовольствием,
• к постоянной работой над собой и своей идеальной жизнью.

А сейчас спокойно и вдумчиво перечитайте вопросы:

• О ЧЕМ думаешь ТЫ?
• К ЧЕМУ ТЫ стремишься?
• КЕМ ТЫ хочешь быть?
• КАКИМ ТЫ хочешь быть?
• ЧЕГО ТЫ хочешь добиться в жизни?
• С КЕМ ТЫ хочешь проводить самое интересное время в твоей жизни- с разносторонними, интересными, ищущими, думающими, здравомыслящими, ответственными за свою жизнь и в итоге счастливыми людьми или с теми, кто находится сегодня рядом с тобой?

В итоге:

ТЫ и только ТЫ определяешь для себя: кто такой идеальный человек или мой пример для подражания. Поэтому обязательно мечтайте, планируйте, анализируйте, сопоставляйте, действуйте, стремитесь к лучшему. И тогда Вы сами наверняка сможете стать для других идеальным человеком или примером для подражания. Чего я Вам, дорогой друг, искренне желаю.

«Никогда ничего не идеализируй —
это может плохо кончиться» (Оскар Уайльд).

Когда мы маленькие, мир делится на черное и белое, а люди на плохих и хороших. Мы вырастаем, а это схема остается с нами. Нет, конечно, мы взрослеем, получаем опыт и даже начинаем понимать, что есть полутона и нюансы, однако в отношениях мы иногда даже не осознаем, как эта программа автоматически включается.

Мужчины — мы всегда их идеализируем. В нашем сознании существует образ: сильный, умный, верный, духовный, красивый, гармоничный, любящий — перечислять можно еще долго. Мы встречаем многих мужчин в жизни, но подходит ли кто-то полностью под это описание? Конечно, нет. Однако мы не осознаем, что всякий раз, встречая нового мужчину, мы невольно прикладываем к нему эту мерку. И раз за разом решительно говорим себе: «не Он». И вроде как продолжаем с ним общаться, но на подсознательном уровне мужчины уже чувствуют наш ответ, и такие отношения не могут продлиться долго.

По всей видимости, такие образы идеальных мужчин мы, женщины, берем из литературы. Это даже не обязательно любовные романы. Исторические, детективные — в каждом найдется герой-мужчина, который запросто западает в женское сердце и обосновывается там надолго. Что уж говорить про любовные истории. Как правило, главные герои любовных романов очень хороши собой. Нет, не просто хороши, они невероятно красивы, а также излучают какие-то магические флюиды, так что ни одна женщина устоять не может. Немаловажно то, что практически все они, за очень редким исключением, имеют нескромное состояние, занимают высокое положение в обществе, их либо уважают, либо боятся. Да, еще искусство соблазнения и любви тоже должно быть на высоте.

Мы как-то забываем, что герои в книгах — вымышленные, созданные автором, который зачастую является женщиной, перекладывающей на бумагу свой образ идеального мужчины. Таким образом эта мечта и идет от сердца к сердцу женщин на протяжении многих лет.

Мы хотим, как в романе, получить готового мужчину, который придет, увидит, победит, полюбит, накормит, оденет, избалует, задарит, изнежит, и мы привыкли думать, что мужчина всегда должен быть сильным, уверенным в себе, что мужчина никогда не плачет. Но мы забываем, что они тоже уязвимы и тоже испытывают боль и страх, что у них есть свои мужские комплексы, что они тоже могут быть слабыми в определенные моменты жизни, что они нуждаются в поддержке не меньше, а иногда и больше, чем женщины. То есть они не идеальные образы, они люди. Когда приходит это осознание, разрешение проблем в паре наступает само собой .

Во-первых, уже не берется идеальное лекало, чтобы измерять встречающихся мужчин. Мы перестаем желать идеальный образ. И как только планка в нашем сознании опускается, чаще начинают встречаться интересные мужчин. Интересных самих по себе, а не потому, что они вписывались в наш стереотип. Становится легче общаться с ними, а им в свою очередь со нами. Во-вторых, мы уже не стремимся к идеалу самой себя . Потому что для того образа идеального мужчины нужен был образ идеальной женщины. То есть образ идеальной себя. Перестав это делать, мы можем позволить себе быть собой. Осознавать свои недостатки и слабости и не винить себя за это.

Можно спросить: «А как же развитие?». Ведь желание быть лучше, стремление к идеалу является движущей силой развития. Что же теперь: осознать свои недостатки и смириться — все несовершенны, и я тоже? Однако здесь нужно различать две вещи. Есть люди, которые развиваются ради самого развития, ради процесса, чтобы не стоять на месте, чтобы привносить в свою жизнь новые ноты, которыми они будут звучать чище и выше. А есть люди, которые стремятся быть идеальными ради идеала. Быть совершенными, стать выше остальных, познать и открыть то, что другим не дано, самим вскарабкаться на этот пьедестал. Это уже очень напоминает гордыню. Как же различить эти два варианта в себе? Все зависит от цели. Просто спросите себя: «А для чего я это делаю?», и, затем, честно ответьте себе на этот вопрос.

Когда я перестала стремиться к собственной идеальности, пожалуй, это стало самым главным освобождением. В сущности, нам с детства упорно насаждают идею идеального человека. Если слушаемся старших, мы — хорошие и получаем конфеты, ласку родителей, любовь. В школе, чтобы заслужить одобрение, мы должны хорошо учиться и порой заталкивать поглубже свои таланты, чтобы соответствовать образу идеального ученика и ожиданиям учителей. В школе, если ты плохо запоминаешь, воспринимаешь, учишься, значит, ты плохой. Наша система образования, к сожалению, построена именно так.

Однако эта детская схема — плохой и хороший, идеальный и неидеальный — работает не только в отношении мужчин и себя. Есть же и другие важные люди в нашей жизни. Ну, если родных удается более или менее воспринимать адекватно, то вот друзья — другое дело. Все знают, что друзья должны поступать так и так, чтобы носить это гордое «звание», а если однажды друг оступился, то он этого «звания» лишается. А то, что друг — не идеальный человек, а просто человек со своими слабостями, желаниями и возможностями, мы забываем. Мы немедленно обижаемся, если наши ожидания не оправдались.

Мы забываем, что каждый человек имеет право поступать так, как считает нужным, исходя из своего опыта, знаний и своей собственной картины мира. Наш опыт, оценка и суждения, могут не совпадать с другими людьми на 100%. Не стоит ставить людей на пьедестал, смотреть на них снизу вверх, а потом мучиться от неоправданных ожиданий, мол, я думал, что ты поступишь так, а ты оказался… А ведь ожидания-то были только свои и ничьи больше , никто ведь не внушал их вам. Так почему же теперь кто-то виноват в том, что они не сбылись? Здесь речь не идет о поступках, которые тянут на предательство, намеренную жестокость в отношениях и т.д. Если это произошло, значит, этот человек вряд ли был когда-то твоим другом. Просто когда-то ошибся, посчитав его таковым. Но ведь никто не идеален, в выборе друзей в том числе. От темы идеализации людей легко можно перейти к теме идеализации вещей и понятий. Что еще мы идеализируем в мире? Отношения, чувства? Думаю, что у каждого свой набор. Стоит лишь задуматься, ведь люди вокруг обладают своей живой красотой, не той красотой идеальных кукольных пропорций, а красотой неровных линий и волновых очертаний, которые переходят в разные образы и несут в каждый момент маленькое открытие чего-то нового в знакомом человеке. Поэтому гораздо важнее и интереснее узнавать людей, а не искать в них идеалы.

Вроде как нужно написать «привет, друзья! в эфире Саша Богданова» и всё такое... ну собственно в чем проблема? привет всем!

Ладно, чего мусолить, сразу к вопросу: идеальный человек — это................ это кто?? Это тот, который правильный? Или может тот, который нормальный?

Вот ты... да да, ты, который читает сейчас эту статью... Ты как вообще думаешь, ты нормальный человек?? Нормальный? Серьезно? А что вообще это значит, ты знаешь?

Вот например я не знаю что значит нормальный, правильный, идеальный. Такие вообще есть? Если ты таких знаешь, то расскажи мне пожалуйста о них, потому что я вообще не в курсе.

Кстати, забыла сказать. Если тебе меньше 18 или может твои моральные принципы не позволяют тебе «общаться» с ненормальными, то ты давай чеши отсюда, ок? Как минимум в статье могут встретиться маты и прочее!

Не, ну вы же не думаете что я вам сейчас буду рассказывать о том, как стать нормальным человеком?)) Хотя подзаголовок может и говорит об этом.

Я так думаю: каждый человек, вот прям каждый — он ненормальный! Почему?

Разбор этого вопроса мучает мою голову уже достаточно долгое время. И мне хотелось узнать что думают люди об этом и за последнее время я прям вывернула сеть в поисках ответов.

И... о чудо! Я нашла людей, нашла мысли, с которыми на тысячу процентов согласна! Очень порадовало что ни одной мне приходит это в голову и что я всё-таки не сумасшедшая. Хотя меня сей статус не смущает)

Вот смотри. Слышал когда-нибудь фразу: «да нормальному человеку такое никогда в голову не пришло бы!», слышал? О чем разговор? Кто произносит эту фразу? Типа нормальный человек, да?

И откуда он знает что мысли пришедшие в голову другого — не правильные?

И что всё-таки это значит? Нормальный — значит правильный, возможно идеальный. А это простите как? Что значит быть правильным?

Бл, я не понимаю. Мне кажется что человек произносящий слова выше упомянутые — это уже не правильный человек. Хотя бы потому, что от него исходит осуждение кого-то, а это уже не правильно.

Так получается что и сам он ненормальный. Так? А если так, то какого хрена он варежку свою открывает?

Как думает правильный человек, а кто добивается успеха?

Почему-то большинство людей думают, что в жизни есть какие-то правила, которым он на 100% должен следовать. Ключевое слово «должен»! А кто сказал что ты должен жить, мыслить и поступать именно так?

Это может какой-то древний человек нацарапал кровью на скале «так надо, так правильно, ты должен!», м? Или что или где или потому что......

Кто придумал «как надо»?? И почему многие так любят учить других тому, что почему-то считается идеальным поведением, мышлением и тд? Почемууу?!

Нет, ну если вас устраивает всё, то пожалуйста, только зачем другим то мозги вытряхивать своими нравоучениями и наставлениями на какой-то загадочный никому невидимый правильный путь?

Я вот как-то упоминала о том, что меня многие считают, мягко говоря, психом. Можете если интересно. Я стараюсь не спорить об этом и не доказывать никому ничего, но вот есть такой момент, где я не могла молчать.

Много лет мой «муж» е*** мне мозг одной и той же фразой — «ты ненормальная, живешь не правильно», давая тем самым понять, что надо жить как он, что он правильный и что только так живут нормальные люди.

В ответ я говорила — «Хорошо, допустим так. Чему ты можешь меня научить? Что ты такого в жизни сделал, что с уверенностью мог бы сказать — вот смотри, я делал так и поэтому...».

А тут вопрос мой прерывался... но он всё-таки давал мне ответ: «у меня есть диплом, я работаю». Хм... иииииии????? Закрадывается в моей голове вопрос.

Т.е. диплом о высшем образовании и работа — это повод учить меня как надо жить? А как же твои долги на миллион, как же твоя неспособность прокормить семью (здесь по его словам виновата я), ну и самое главное:

— Как же так получилось, что ты, весь такой правильный и замечательный так и не смог сделать счастливой свою жену и создать крепкую семью? ааах да, дело во мне! это же я неправильная................................

Нет, друзья, я считаю что учить чему-то, когда ты сам ничего не знаешь о жизни — это как минимум глупо.

Кстати, о мужьях. «Я ненавижу своего мужа» — такой будет одна из следующих моих тем, тч приходите, будем разбираться с вопросом, который к сожалению мучает многих женщин.

Успех и нормальность совместимы?

Как думаете, люди, добившиеся успеха, они какие?

Сделаю небольшую сноску к понятию «успех»:

— Для кого-то успех — это растянутые карманы от бабла и всеобщее признание что ты лучший, а для кого-то успех — это проснуться в глуши в малюсеньком домике и встречать солнышко валяясь на ромашковом поле обнимая своих любимых (свою семью).

Каждому своё, но всё-таки. Вообще, если честно мысль потеряла пока размышляла)) Пойду налью себе стакан вкусного апельсинового сока и продолжу свои мысли...

Сок в стакане, мысль в голове, тч всё НОРМАЛЬНО!)

Успешные люди — какие они, как думают, как поступают? Вы когда-нибудь видели счастливого-успешного человека, который пришел к своему счастью именно потому, что придерживался каких-то стереотипов?

Я вообще не очень хочу раскрывать здесь тему успеха, думаю ход моих мыслей и так понятен. Если нет, то спрашивайте в комментариях, я отвечу.

Идеальный человек — это

И снова всё тот же вопрос. Потому что я черт возьми так и не поняла кто это. Это типа какой-то эталон или как? А если я думаю ни так, как думаешь ты, ты и ты, то значит я какая?

И как вообще и свободным человеком, если тебя постоянно сковывают какие-то правила, принципы, стереотипы?

Не знаю, может меня проще убить, чем объяснить что как и почему, но всё-таки...... Может кто-нибудь знает ответ, а? Потому что вопрос этот не дает мне покоя практически всю мою жизнь. Помогииитееее!)

Как избавиться от навязчивых мыслей — на этот вопрос я на днях опубликую статью. Я от своих мыслей избавляться не хочу, а если кому надо, то велкам, то оставайтесь на связи.

Я пока остановлю поток своих мыслей, потому как ооочень долго могу размышлять, а хотелось бы всё-таки послушать вас, дорогие мои и любимые, нормальные и ненормальные люди!

А любителям учить других, хочется сказать вот что: прежде чем открывать рот, оглянитесь сначала на себя и свою жизнь.

Всё, на этом всем привет и до встречи!

Всегда с вами, Ненормальная Саша

Хорошо ли стремиться быть идеальным человеком?

Встречали ли Вы когда-нибудь людей, для которых важно все делать идеально, сильно зацикленных на чистоте, обладающих какой-то еще «манией»?

Такие люди встречаются нам, потому что когда-то кем-то (может даже ими самими) им было внушено такое понятие, как идеальный человек . В психологии это поведение называется «перфекционизм».

Давайте разберемся, какие должны быть качества идеального человека и к чему это может привести.

Перфекционизм - это когда люди устанавливают себе завышенные (по сравнению с другими) требования в жизни. У них в голове когда-то сформировался образ идеального человека . Из-за этого такие люди не могут принимать свое несовершенство или прощать ошибки в какой-либо деятельности. Они постоянно недовольны своей внешностью, ищут изьяны в своем поведении, в своей жизни вообще. Они «знают» каким должен быть идеальный человек и страдают постоянно сравнивая себя с этим образом.

Беда таких личностей в том, что они не обладают гибкостью мышления. У них есть либо абсолютно правильные решения, действия, либо абсолютно неверные. Если у перфекциониста что-то не получается, то он начинает копаться в себе, связывают свою неудачу с собой и из-за этого испытывает стресс. Потому что ему трудно принять свою несовершенность.

Часто этим болеют те, кто в школе был круглым отличником. Не спрашивайте откуда я знаю - я сам такой и эту привычку до конца в себе еще не исправил. Перфекционист с детства живет в напряжении от того, что на нем всегда была большая ответственность, возложенная родителями и учителями. Поэтому в таких людях часто очень развито чувство вины.

В повседневной жизни стремление стать идеальным человеком может вызвать кучу проблем. Например, «помешательство» на чистоте, «все должно лежать на своих местах»… Не спорю, это, конечно, хорошо когда вокруг чистота и порядок. Однако я рассматриваю именно те случаи, когда это становится ненормальной манией. Вот тут уже может «прозвенеть звоночек» что что-то не в порядке с психикой.

Важно понять, что на самом деле идеальных людей не бывает. Если этим проникнуться, то вопрос как стать идеальным человеком отпадает сам собой. Нужно принимать себя таким как есть. Никто не спорит с тем, что надо развиваться. Только не надо превращать это в помешательство.

Если вы заметили в себе такие черты, то первым делам надо принять это. Сказать: «Да, это есть во мне, я хочу с этим разобраться». Не вините себя за ошибки. Правильней будет извлекать из них уроки, опыт. На ошибках учатся.

Развивайтесь, учитесь, любите себя таким как есть. Везде должен быть баланс и гармония. Я советую стать немного пофигистом. Такой знаете, здоровый пофигизм. Только не перегните палку - помните о балансе????

Помните, что именно ваше несовершенство в чем-то, делает вас уникальным, особенным человеком. Если бы все были идеальные, то мир был бы полон одинаковым, ничем не отличающихся людей. Этаких биороботов. Поэтому смотрите на вещи трезво и радуйтесь себе такому, какой вы есть!

И помните, что все гениальное - простота. Поэтому простота всегда притягивает. Посмотрите видео, оно вас точно не оставит равнодушным. Хорошие вещи простыми словами говорит девушка (на название не обращайте внимания - писал не я, а сменить не могу):

К записи "Хорошо ли стремиться быть идеальным человеком?" оставлено 14 коммент.

Позвольте Вас процитировать:»…когда люди устанавливают себе завышенные (по сравнению с другими) требования…»
А какие требования к себе нужно устанавливать? Быть как все? Не высовываться? Требование любить себя?
По моему незавышенные требования не бывают…

Борис, я не говорю что не надо устанавливать завышенные требования. Я написал, что устанавливая к себе такие требования, перфекционисты при этом не принимают себя такими, какие они есть.
Можно же ставить завышенные требования из нелюбви к себе такому, какой есть. То есть ты себе не нравишься, поэтому хочешь стать лучше. А можно ставить эти требования из любви к себе. «Да, я люблю себя такой как есть, но я хочу развиваться и буду стараться это делать. Даже если не получится, я все равно буду любить себя» Такая позиция не приведет к депрессии.
Вывод: Важно из какой позиции устанавливать себе эти требования.

Перфекционизм - это клиника. Нет идеальных людей. Все относительно. Девчушке из видео - респект…

здравствуйте иван, посмотрела ваш блог и видео. честно я в своей жизни по вашим коментариям идеальный человек. я постоянно к чему то стремлюсь, что то требую от себя и окружающих меня людей. в школе я не была круглой отличницей. жизнь моя от этого только портиться. мне пришлось много лет потратить чтобы как то стараться измениться. в результате осталась простым человеком. не реагирую на соблазны жизни. люблю слушать музыку, пение птиц и звуки леса. не знаю почему но одиночество меня пугает и привлекает одновременно. из вредных привычек приобрела только курение, а так в целом все хорошо в моей жизни. а вы говорите нет идеальных людей, они на самом деле есть, но идеал для себя ищет человек каждый свой. я не скажу что девушка на видео тупая, она тоже идеальна в своем смысле.

Очень поверхностный взгляд на вещи. Идеал с точки зрения перфекционизма-это идеал только в том, что он в состоянии осознать, при бегстве от существования чего то, что он не делает.

Перфекционизм плох для любого дела. Ведь все существует в системе. И если все внимание направлено на что, то одно. То на то, что с ним связано внимания уже не хватит.

Проще говоря идеалом и не пахнет.

Основной целью саморазвития же является достижение максимальной эффективности. Как и любого развития. А это иногда значит уметь забивать на то, что не влияет на эффективность. При этом не забывая о других сторонах жизни. Трудоголизм, перфекционизм и прочее это все просто отдушины слабых людей.

Что касается меня. Я например эффективен во многом. Играю на нескольких инстументах, пишу музыку, у меня несколько бизнесов работают. Все от 1 млн в мес приносят. Все в реальной сфере. Производство и услуги. Я и спортом занимаюсь и т.д. и науками интересуюсь. И знаете давно перешел границы способностей обычных людей.
Никогда не был перфекционистом, кстати. Зато в голове был четкий образ как все должно выглядеть. Где мой уровень реализации лежит. Но. При этом я всегда был и буду весьма гибок в выборе пути достижения целей.

Так, что ребят вы не знаете о чем обсуждаете. Отличником я не был. Потому, что сразу понял, что все это лажа. Тратил время на то что мне нужно реально.

Стремление к идеалу это стремление делать эффективно максимальное для тебя кол-во вещей. Эффективно, а не с точностью робота. Так как это бессмысленно. Для точности робота лично я бы использовал робота, а сам занялся бы чем то другим. Надо уметь использовать для достижения целей, то что можно. Хотя бы потому что не делать это глупо. Я все сказал

Больше информации

Идеал – это наилучшее, завершенное состояние явления. И если под эти мерки подгонять человека, абсолютным идеалом будет его , или просто небытие, чье равновесие не должны искажать и тревожить никакие проявления жизни. В общем, полная и окончательная нирвана без всякой надежды на какое-либо «продолжение» с увлекательными подробностями. Но тогда, вся наша жизнь – это какая-то одна большая божественная ошибка, исправление которой ложится на плечи людей, «увлекающихся» духовными учениями. Надеюсь, в этом месте вы улыбнулись. Мы живем в многообразной реальности, и здесь, посреди хаоса явлений, помимо прочего иногда возникают жизнеутверждающие переживания, в ценности которых, я думаю, никого убеждать не нужно. И в этом отношении, идеал – это мечта, светлая и созидательная жизнь, наполненная любовью и радостью.

Жизнь состоит из ощущений, которые происходят в том, что мы называем словом «Я». «Я» – есть тот, в ком происходят мои перцепции, которые складываются в мою жизнь. Мы движемся к тому, что чувствуем, а чувствуем мы то, что происходит в нас самих. Если бы Бога не было в нас, для нас же его не было бы нигде. Наша психика многогранна, наше подсознание уже содержит всю совокупность вероятностей, которые могут с нами произойти. Все религии и учения – краткие инструкции к нашей психике. Идеальный человек уже существует в нашем подсознании, иначе нам было бы не к чему стремиться. Наше развитие – это раскрытие нашего потенциала. Мы движемся к тому, что знаем, или хотя бы тонким намеком предчувствуем, потому что в повседневном сознании проявлены «семена» Его жизни. Совесть не позволяет нам сбиться с пути.

Совесть – это своеобразное психическое зеркало, глядя в которое человек хочет увидеть Бога, а видит в нем себя и расстраивается. Он ощущает разницу между своими ожиданиями и реальным положением дел. Эта разница, ощущается, как муки совести. А совесть, в данном случае – великий мотиватор самосовершенствования. Она – тот психический магнит на теле Бога в нашем сознании, который нас вытягивает из нашей , и протаскивает сквозь жизненные неурядицы к великой цели. И чем ближе мы подбираемся к идеальному человеку внутри себя, тем мощнее сила этого тяготения, тем сильней контраст между идеальным и обыденным, тем сильней муки совести. Чем сильней наша связь с идеальным человеком внутри нас, тем громче звучит его голос, который направляет нас по пути самосовершенствования. И раз этот «идеальный человек» уже внутри нас есть, самосовершенствование сводится к самопознанию.

Чтобы стать лучше, мы должны узнать себя. И неважно, каких религиозных взглядов мы при этом придерживаемся. Мы даже можем быть материалистами. Все эти взгляды – просто – очередной ограниченный способ думать и говорить о жизни. Многие люди всю жизнь покупаются на свое мировоззрение, как на окончательную истину, даже не замечая, как она меняется на новые, более «истинные» истины, на которых базируется очередной слой иллюзий о жизни. Вскоре все окончательные истины будут снова разоблачены. И тогда, о чудо! Придут новые. Когда-нибудь мы перестанем воспринимать их всерьез..

Иногда мы чувствуем, как выходим за свои границы, и понимаем, что вчерашние истины – чепуха, которая сковывала наше сознание. Мы с удовольствием избавляемся от старых концепций, но тут же, всеми силами хватаемся за новые – более тонкие! С усталым видом взрослого человека мы говорим о старых концепциях, и с непосредственной юношеской страстью – о новых. В этом – один из секретов молодости: делать открытия, получать первый опыт, впечатления, узнавать нечто новое для себя. Один из секретов развития заключается в том, чтобы по мере совершения новых открытий – зафиксироваться в их «запредельных» образах. Например, когда мы чувствуем нечто, граничащее с пределами нашего понимания, мы можем попробовать выразить это понимание на словах, чтобы затем на его месте появилась «опора». Сейчас эта опора может стать следующей ступенькой развития. А когда-нибудь она станет бесполезным якорем, блоком, который, чтобы двигаться дальше, мы будем вынуждены разрушить и отпустить. Так развитие и происходит.

Чтобы совершались перемены, мы должны их создавать, впускать в свою жизнь. Но, порой, мы просто не способны принять их суть. Обычно мы хотим, чтобы наша старая жизнь преобразилась и расцвела, чтобы наши старые привязанности достигли своего апогея, в котором не мы бегаем за объектами своей страсти, а эти «объекты» сами бегают за нами. А мы при этом снисходительно позволяем этим объектам пребывать в нашем обществе. Это может выразиться, например, человека, который умоляет нас побыть с ним рядом, хотя бы еще немного. Все это – самообман, реализация которого в нынешней жизни чаще всего невозможна, потому что – бесполезна. Наши привязанности удерживают нас на месте.

Возможно, сегодня наш ум еще не способен вместить, а потом выдержать идеальную жизнь. Мы просто должны признать, что настоящие перемены происходят, когда мы «теряем» нечто важное, а после потери – обретаем способность это «важное» отпускать. Снова и снова. Чем дольше мы держимся за наши привязанности, чем дольше тормозим на месте, тем глубже погружаемся в непрерывно истлевающую трясину текущего , на котором эти привязанности нас удерживают. Как страшно и больно покидать зону комфорта! Как много, порой, этого страха приходится вынести, чтобы обрести вкус жизни, чтобы понять, в какое болото нас заводят наши привязанности, чтобы научиться стоять и двигаться на собственных ногах к собственным целям. Просто порой мы отказываемся понимать, что путь к идеалу пролегает, не через ковровую дорожку, усыпанную цветами, а через психические ухабы, чередующиеся относительно ровной тропинкой свободы и понимания.

Мы не можем измениться, просто устранив «деструктивные» влияния, избавив себя от каких-то «неприятных» людей, или «тягомотных» обязательств. Мы не можем измениться, оставаясь на месте. Мы можем измениться, лишь впуская в свою жизнь нечто новое. Мы можем заменить одно влияние другим, и только тогда потери не заставят нас переживать зияющую пустоту в том месте души, которое занимала наша привязанность до того, как мы ее потеряли. И если мы впускаем перемены в свою жизнь, голос совести разбавляется нашим любопытством, интересом и страстью к неизведанным граням жизни. Это не значит, что нам следует предательски оставлять близких и любимых людей в прошлом. Это значит, что мы меняемся, когда искренне осознаем собственные истинные цели, и движемся к ним, делая открытия, впуская в себя новый мир, о котором знали вчера лишь по тонкому намеку, неуловимому предчувствию в собственном сознании.