Perceraian selalu sulit dan menyakitkan. Lagi pula, Anda akan menghabiskan sisa hidup Anda bersama orang ini, membuat rencana bersama, membesarkan anak. Dan sekarang semua harapan telah runtuh, dan tahap penting telah tertinggal.

Dan apa yang ada di depan masih belum diketahui dan tidak dapat dipahami. Ditambah stres dan guncangan emosional yang mendalam, meski Anda yang menjadi penggagas perpisahan tersebut. Dan masih sulit dipercaya bahwa kehidupan terus berjalan setelah perceraian, dan hidup juga bisa bahagia. Tapi itu benar.

Bertahan dari kehilangan

Perceraian karena alasan apa pun sangatlah menegangkan. Pada skala stres yang digunakan oleh psikolog profesional, stres menempati urutan kedua. Dan seringkali ada kasus ketika, setelah perceraian, seseorang mendapati dirinya berada dalam depresi yang paling dalam, yang darinya ia hanya bisa keluar dengan bantuan psikoterapis.

Mereka akan memberi tahu Anda cara bertahan dari perceraian suami Anda, nasihat dari psikolog yang percaya bahwa Anda harus memperlakukan peristiwa ini seperti kehilangan signifikan lainnya dalam hidup Anda - itu harus diterima dengan benar. Dan, betapapun anehnya kedengarannya, kita semua mengalami kerugian serius menurut algoritma yang sama, yang telah lama diperhitungkan oleh para psikolog.

Sebelum kembali ke kehidupan seutuhnya, setiap orang melewati lima tahap utama:

1. Penyangkalan. Untuk beberapa waktu, otak menolak untuk memahami bahwa segala sesuatu telah terjadi dan tidak ada yang dapat diperbaiki. Bahwa hubungan perkawinan sudah benar-benar berakhir dan tidak mungkin diperbaiki lagi. Bahwa Anda perlu memulai hidup baru dan melepaskan masa lalu.
2. Amarah. Hal ini sering terjadi saat terjadi perceraian, apalagi jika Anda bukan penggagasnya. Dan di sebelahnya pasti ada perasaan bersalah karena tidak bisa mempertahankan hubungan. Dan juga rasa iri yang muncul saat melihat keluarga bahagia.
3. Harapan palsu. Ini adalah tahap paling berbahaya ketika tampaknya mungkin untuk mengembalikan semuanya. Perceraian tampak seperti kesalahan besar, karena ada begitu banyak hal baik dalam hidup Anda bersama!
4. Depresi. Keadaan yang sangat berbahaya ketika Anda menyerah dan tidak menginginkan apa pun - baik hubungan lama maupun baru. Pada tahap inilah masalah insomnia, makan berlebihan, alkohol, dll biasanya dimulai.
5. Adopsi. Dan hanya di sinilah pemulihan dimulai, dan ada peluang nyata untuk memulai hidup baru dari awal. Ketika Anda telah sepenuhnya berdamai dengan apa yang telah terjadi, tubuh dan jiwa Anda secara bertahap pulih, dan keinginan untuk mengubah sesuatu dan mencoba hal-hal baru muncul.

Namun ada masalah - banyak yang terjebak di salah satu tahapan dan tidak melanjutkan. Namun memahami apa yang terjadi pada Anda mempercepat proses stres dan mendekatkan momen penerimaan. Jika Anda menyadari bahwa Anda telah lama berada dalam tahap harapan palsu atau depresi dan tidak dapat keluar darinya sendiri, pastikan untuk berkonsultasi dengan psikoterapis.

Bagi banyak pria, masalah bagaimana bertahan hidup setelah bercerai dari istrinya semakin diperburuk oleh kenyataan bahwa mereka tidak siap menyelesaikan masalah sehari-hari yang biasa dihadapi pasangannya. Dan fakta bahwa anak lebih sering tinggal bersama ibunya, berarti partisipasi ayah dalam kehidupan mereka menjadi kurang signifikan.

Situasi yang berbeda

Situasi perceraian berbeda. Karena proses ini melibatkan dua pihak, ada beberapa pilihan untuk pengembangan acara. Pasangan dapat mengajukan cerai dengan persetujuan bersama - ini adalah cara tercepat dan paling tidak menyakitkan. Jika hanya satu pihak yang memulai pemisahan, dan pihak lainnya tidak menyetujuinya, maka permasalahannya akan menjadi serius, dan prosesnya mungkin akan berlarut-larut.

Berdasarkan kesepakatan bersama

Perceraian atas persetujuan bersama, asalkan tidak ada anak kecil dalam keluarga, terjadi dengan cepat dan tanpa masalah, atas permohonan bersama. Tetapi hanya pengadilan yang dapat menceraikan sebuah keluarga yang memiliki anak di bawah umur, meskipun pasangan kedua tidak menentangnya.

Dalam hal ini, lebih baik menyetujui semuanya dengan tenang sekaligus:

• dengan siapa anak-anak itu akan tinggal?
• seberapa sering mereka akan bertemu mantan pasangannya;
• berapa banyak dia bersedia memberikan setiap bulan untuk pemeliharaannya;
• apakah anak diperbolehkan bepergian ke luar negeri dan dalam kondisi apa;
• bagaimana perumahan dan properti bersama akan dibagi.

Jika tidak, selain perceraian, pengadilan juga akan menangani pembagian harta dan perkara pengumpulan tunjangan. Dan ini berarti kegelisahan ekstra, waktu dan uang juga. Tetap bersama mantan dalam hubungan antarmanusia yang normal adalah taktik yang paling tepat.

Atas inisiatif Anda sendiri

Jika penggagas perceraian masih hidup, maka akan lebih mudah untuk bertahan. Apalagi jika mantannya adalah seorang pecandu alkohol, tiran dalam negeri atau alasan perpisahan itu adalah pengkhianatan. Biasanya, dibutuhkan waktu untuk membuat keputusan seperti itu, dan selama periode ini Anda punya waktu untuk menerima apa yang terjadi.

Namun jika pihak lain dengan tegas menentang perceraian resmi, dan masalah tersebut diselesaikan di pengadilan dengan saling tuduh dan skandal, maka stres berat tidak dapat dihindari.

Dalam hal ini, setelah perceraian, lebih baik mengambil waktu istirahat:

• pergi berlibur, ubah lingkungan;
• mengirim anak-anak kepada neneknya agar tidak melampiaskan kejengkelan mereka;
• menata ulang furnitur untuk merenovasi apartemen;
• ubah citra Anda agar terasa seperti orang yang berbeda.

Seringkali, 1-2 minggu sudah cukup untuk bertahan dari kehilangan dan mendapatkan kekuatan untuk kelahiran kembali fisik dan spiritual.

Saat pasanganmu pergi

Bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami jika Anda masih mencintainya, tetapi dia pergi demi orang lain? Tampaknya ini adalah tragedi nyata yang mustahil untuk diatasi! Tapi semuanya akan berlalu, dan ini juga akan berlalu, kata kebijaksanaan kuno. Hal utama adalah jangan memperburuk masalah dengan mencoba mengembalikan hubungan yang hilang.

Dalam hal ini, disarankan untuk setidaknya menghentikan sementara semua kontak dengan mantan pasangan Anda. Semuanya menjadi lebih rumit jika ada anak biasa. Sangat tidak diinginkan untuk segera membatasi hubungannya dengan ayahnya setelah perceraian, agar tidak menimbulkan trauma tambahan. Namun pertemuan mereka bisa diatur sedemikian rupa sehingga tidak ada tumpang tindih dengan mantan.

Di bawah satu atap

Tentu, pilihan sempurna- ini adalah saat, segera setelah keputusan dibuat tentang perpisahan total, pasangan mulai hidup terpisah. Mereka tidak bertemu setiap hari, mereka tidak terlalu tergoda untuk memulai pertikaian lagi. Selain itu, semuanya sudah sangat jelas - tidak ada hubungan perkawinan. Apakah layak untuk tetap berteman, sekadar berkenalan, atau tidak bertemu lagi sama sekali, terserah Anda yang memutuskan.

Namun sayang, tidak semuanya sesederhana itu. Banyak keluarga tidak mempunyai kesempatan untuk segera pergi, dan sering kali perempuan terpaksa memimpin hidup bersama dengan mantan suami Anda setelah perceraian masih ada beberapa bulan, atau bahkan bertahun-tahun, sampai dia menyelesaikan masalah perumahannya. Pada awalnya ini sangat sulit secara mental. Tetapi para psikolog mengatakan bahwa jika Anda membangun hubungan dengan benar, maka sangat mungkin untuk menciptakan hubungan yang cukup kondisi nyaman untuk berdua.

Berikut ini beberapa tips bermanfaat yang dapat membantu dalam situasi sulit ini:

1. Setuju bahwa konsep “kita” sudah tidak ada lagi, dan sekarang Anda bukanlah sebuah keluarga, melainkan dua orang terkenal yang tinggal di bawah satu atap.
2. Tetapkan peraturan asrama dan jadwal tugas: mulai sekarang, tugas-tugas rumah tangga seperti membersihkan area umum, membuang sampah, dll. harus dilakukan satu per satu.
3. Batasi ruang pribadi Anda. Minimal, Anda tidak boleh memasuki kamar satu sama lain secara tiba-tiba dan tanpa undangan.
4. Bagilah anggaran dan putuskan berapa jumlah yang akan dialokasikan setiap bulan untuk anak-anak.
5. Ikuti aturan asrama: jangan membuat keributan hingga larut malam, jangan mengundang tamu tanpa persetujuan pihak lain.
6. Jangan lupa bahwa Anda masing-masing sekarang berhak melakukannya kehidupan pribadi. Namun lebih baik jangan biarkan hal itu terjadi di depan mantan suami.

Segalanya menjadi sangat rumit jika ada anak dalam keluarga. Ketika ayah dan ibu yang bercerai masih tinggal serumah, tidak mudah bagi mereka untuk menyadari bahwa perkawinan telah benar-benar hancur dan keluarga sudah tidak ada lagi.

Menjaga hubungan yang hangat dan manusiawi dengan mantan pasangan akan memberikan anak Anda rasa aman dan pemahaman bahwa mereka masih memiliki kedua orang tua yang penuh kasih sayang.

Bagaimana cara hidup

Reaksi setiap orang terhadap perceraian berbeda-beda. Beberapa orang mengatasi guncangan dengan cukup cepat. Yang lain mungkin bertahan selama beberapa bulan, atau bahkan bertahun-tahun. Namun cepat atau lambat akan muncul pemahaman bahwa tahap kehidupan ini telah selesai dan inilah saatnya untuk memulai tahap kehidupan yang baru.

Saran psikolog berikut ini akan membantu Anda pulih lebih cepat:

1. Jangan menutup diri. Kedengarannya klise, tapi Anda bukanlah orang pertama dan bukan orang terakhir yang mengalami perceraian. Tidak ada yang perlu dipermalukan, bukan berarti Anda rendah diri atau tidak mampu membangun hubungan. Jadi berhentilah bersembunyi, keluarlah dan mulailah berkomunikasi. Tentu saja, Anda tidak boleh memberi tahu orang pertama yang Anda temui tentang masalah Anda. Namun saat menjawab pertanyaan tentang status perkawinan Anda, jangan rumit. Kamu diceraikan. Semua. Dot. Tapi hidup terus berjalan.
2. Ngobrol dengan teman. Sedemikian sulitnya situasi kehidupan dan kawan sejati muncul. Dan tidak nyata juga. Bersiaplah untuk ini - tidak semua teman Anda akan menerima posisi Anda. Meski pihak lain salah. Dia hanya lebih dekat dengan mereka. Tidak ada salahnya juga. Maafkan dan lepaskan mereka yang tidak lagi bersamamu. Dan terima kasih kepada mereka yang tinggal. Dan pada saat yang sama, pikirkanlah: mungkin ada baiknya memperluas lingkaran kenalan Anda dan mencari teman baru?
3. Ubah gambar Anda. Berpisah dari mantan pasangan bukanlah hal yang menyakitkan. Keadaan internal yang negatif segera tercermin dalam penampilan. Untungnya, hubungan terbalik juga berhasil. Ada baiknya mengubah citra Anda sisi yang lebih baik, saat mata mulai bersinar, bahu menjadi tegak, dan entah dari mana rasa percaya diri dan seksualitas muncul. Tidak percaya padaku? Lalu pergilah ke salon yang bagus dan periksalah!
4. Temukan hobi. Banyak orang mencoba mencari pelampiasan setelah perceraian dalam pekerjaan dan mengasuh anak. Namun, jika Anda terjun lebih jauh ke dalam rutinitas, Anda tidak mungkin mendapatkan emosi positif yang mutlak diperlukan saat ini darinya. Hal lainnya adalah hobi baru. Terutama jika itu adalah sesuatu yang selalu ingin Anda coba tetapi tidak pernah terlaksana karena kurangnya waktu, uang, atau alasan lainnya. Sekarang saatnya!
5. Hati-hati dengan alkohol. Fakta bahwa alkohol (dan terlebih lagi obat-obatan) membantu meredakan ketegangan dan mengatasi stres tidak lebih dari mitos belaka. Ya, hal ini mengurangi rasa sakit dan menciptakan ilusi peningkatan emosi, tetapi masalahnya tidak kunjung hilang. Dan masalah tersebut masih harus diselesaikan - besok atau seminggu. Hanya di pagi hari itu akan ditambahkan ke dalamnya sakit kepala, gejala keracunan umum dan perasaan bersalah. Apakah ada gunanya memperumit situasi lebih lanjut?
6. Hidupkan emosinya. Dokter mengatakan bahwa emosi yang tertekan menyebabkan berkembangnya penyakit serius seperti hipertensi, kanker, stroke, serangan jantung, dan belum lagi psikosomatik. Oleh karena itu, jika Anda ingin berteriak - menjerit, Anda ingin menangis - menangis, Anda ingin memberi tahu mantan Anda semua yang Anda pikirkan tentang dia - silakan. Tapi sendirian. Atau di samping teman yang bisa diandalkan (pacar). Lalu buang napas, mandi dan mulai hidupmu lagi.
7. Kendalikan nafsu makan Anda. Sebagian besar wanita yang kelebihan berat badan mengalaminya setelah perceraian. Makanan manis dan lezat sangat membantu mengatasi stres, karena memicu pelepasan hormon kesenangan, endorfin. Namun memanjakan diri Anda dengan sesuatu yang lezat beberapa kali seminggu adalah satu hal, dan memakan stres setiap malam (sambil menderita di sofa) adalah satu hal. Omong-omong, hormon kesenangan diproduksi saat jogging. Jadi mungkin ada baiknya mendapatkannya dari sumber lain?
8. Hubungan baru. Ini sama sekali bukan kasus “merobohkan sebuah irisan dengan sebuah irisan.” Sekalipun mantan pasangan Anda telah pergi demi orang lain, Anda tidak boleh memulai hubungan baru karena dendam. Sampai Anda benar-benar pulih dari yang lama, Anda akan memproyeksikan klaim Anda ke semua mitra baru dan pada akhirnya Anda hanya akan menerima sebagian kekecewaan lagi. Anda perlu memulai hubungan baru dengan awal yang bersih. Dan tidak sebelum Anda menyingkirkan akumulasi klaim dan stereotip yang ada.

Menyingkirkan emosi negatif Teknik meditasi dan pernapasan, yang dapat Anda pelajari di kelas yoga, sangat membantu. Jika Anda tidak dapat mengatasinya sendiri, Anda harus mencari bantuan dari psikolog atau kelompok dukungan tempat orang-orang yang memiliki masalah yang sama seperti Anda bertemu. Sebagai upaya terakhir, bagikan pengalaman Anda di forum dan cari tahu bagaimana orang lain mengatasi masalah yang sama.

Tentu saja perceraian itu sulit. Tapi Anda bisa mengatasinya. Dan semakin cepat Anda memulai tindakan sadar untuk memulihkan keseimbangan mental Anda dan memperbaiki gaya hidup Anda, semakin baik. Perpisahan selalu diikuti dengan pertemuan baru. Hidup terus berjalan, dan seberapa siap Anda untuk membalik halaman lama hanya bergantung pada Anda.

Tidak semua pria bisa menerima bahwa statusnya dalam keluarga lebih rendah dari yang ia kira. Dia memahami bahwa cepat atau lambat dia mungkin ditinggalkan dan tahun-tahun akan hilang...
Anda memiliki segalanya. Sekarang Anda membutuhkan cinta manusia yang sederhana, atau lebih tepatnya, seks yang dengan lancar berubah menjadi cinta. Jika Anda mengenal pria baik dan baik yang tertarik pada Anda, maka masalah Anda hampir terselesaikan. Jika seks berhasil, maka cinta akan datang. Kemudian melahirkan anak kedua atau ketiga. Saya mengalami situasi yang sama, dan juga, jangan berteriak di jalan... Oleh karena itu, hal pertama yang terlintas dalam pikiran: Saya mendatangi Anda. Tapi Anda jauh - sampai ke Kyiv! Dan kemudian, tidak peduli bagaimana Anda jatuh cinta secara in absentia, gambaran visual, seperti kata mereka, itu penting. Di sisi lain, lebih penting untuk mengetahui mentalitas seseorang, karena monster mungkin bersembunyi di balik penampilan yang menyenangkan.
Saya akan mengambil risiko berhubungan seks dengan wanita yang saya pahami, memecahkan masalah bermata dua, dan menurut saya hormon dari kedua pasangan seksual harus menentukan, dan cinta harus datang, diteruskan ke keluarga dan anak-anak normal.
Mungkin, seks, sebagai argumen yang paling mudah diakses dan dapat diandalkan, harus digunakan segera setelah Anda bertemu seseorang dengan rencana kehidupan keluarga yang Anda pahami dan terima. Ketika sebuah keluarga putus. masalah yang paling umum adalah kurangnya cinta, hilangnya kebiasaan seks yang tidak terduga, yang tanpanya seseorang tidak dapat merasa bahagia.
Saya tidak berbicara tentang bujangan yang berpengalaman dan berpengalaman. Bagi seseorang yang hidup saleh, hancurnya sebuah keluarga merupakan duka yang tiada tara, diperburuk dengan hancurnya gagasan-gagasan yang memiliki tujuan tentang seks sebagai satu-satunya cinta.
Oleh karena itu, pada konferensi “Keluarga Tidak Lengkap” seharusnya tidak hanya ada psikolog. tetapi juga para seksolog, serta “klub ambulans seksual”, di mana perempuan dan laki-laki yang kehilangan hubungan seks seiring dengan kehilangan pasangannya, bisa, seperti yang mereka katakan, saling menghibur. Bagi saya, jika pada saat yang sama mereka sudah terbiasa dengan pandangan dan gagasan tentang kehidupan pasangan seksual baru, maka bisa saja akan tercipta keluarga baru dan kuat. Memang, Anda tidak bisa berteriak di jalan: “Saya ingin cinta!”, Saya juga tidak bisa memaksakan diri untuk “melepas” seseorang. Ternyata kurangnya “klub seks untuk keluarga dengan orang tua tunggal” yang khusus dan serius bagi Anda dan saya, mendorong kita ke jalanan, dan semua prinsip moral kita tentang kehidupan keluarga yang kuat dapat dihancurkan. Setelah bersusah payah, kita mungkin mendapati diri kita tidak mampu melakukan urusan keluarga yang baik di masa depan... Bagi saya, di negara-negara yang maju secara psikologis dan seksologis, masalah-masalah seperti itu telah lama terselesaikan. Apalagi sekarang sudah banyak bermunculan berbagai klub seks virtual yang menurut saya banyak digunakan orang, meski saya belum paham.
29/07/2004 08:53:04, Vitaly

Bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami

Selamat siang, pembaca yang budiman. Apakah Anda benar-benar dalam tahap mengambil salah satu keputusan penting dalam hidup Anda, atau mungkin Anda sudah mengambil keputusan tersebut? Pernahkah Anda bertanya-tanya bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami Anda? Artikel ini akan membantu Anda tidak hanya mendapatkan kepercayaan diri di masa depan, tetapi juga menemukan kekuatan untuk mengatasi semua penderitaan yang menimpa Anda. Kami akan memberi tahu Anda tahapan apa saja yang dialami wanita setelah perceraian. Kami akan menunjukkan kepada Anda cara merespons masing-masing pertanyaan dengan benar. Anda akan belajar apa yang sama sekali tidak bisa Anda lakukan dan bagaimana menghindari kesalahan umum yang dilakukan kebanyakan gadis yang bercerai. Dalam artikel tersebut Anda juga dapat menemukan saran dari psikolog topik ini. Tarik napas lalu keluarkan, lalu rileks sedikit dan mulailah menikmati materi yang menarik.

Dalam kehidupan setiap orang pasti ada permasalahan yang sangat sulit untuk diatasi, namun kerugian dianggap yang paling besar pengalaman yang sulit. Kematian orang-orang terkasih berada di ambang kematian level tinggi, tetapi perceraian dengan suami Anda sedikit lebih rendah dan, omong-omong, bahkan lebih tinggi daripada pemecatan yang tidak terduga dari pekerjaan. Setiap wanita, setelah kehancuran keluarganya, bertanya-tanya bagaimana cara bertahan dari perceraian suaminya. Dalam artikel kami, Anda tidak hanya dapat menemukan jawaban atas pertanyaan ini, tetapi juga memastikan bahwa hidup tidak berakhir di situ.

Pertama, izinkan kami memperingatkan Anda bahwa psikolog membedakan lima tahap yang dialami seseorang saat kehilangan. Semua tahapan ini harus dijalani dan tidak perlu mencoba menunjukkan diri Anda kuat (untuk pertunjukan, seolah-olah saya sangat kebal) dan melompati tahapan ini. Waktu yang dibutuhkan untuk melewati setiap tahapan akan dibutuhkan berbeda-beda, karena semua tergantung dari lamanya pernikahan dan hubungan selama pernikahan. Aturan utamanya adalah menjaga diri sendiri dan mulai menghabiskan lebih banyak waktu untuk diri sendiri (), dan tidak memikirkan bagaimana keadaan suami Anda. Baiklah, mari kita mulai mempertimbangkan semua tahapan yang harus dilalui seorang wanita setelah perceraian.

Perasaan kaget dan penolakan total terhadap situasi saat ini

Ini adalah tahap pertama dan mungkin salah satu tahap tersulit, karena ketika seseorang berada dalam keadaan syok, ia tidak mampu berpikir jernih. Emosi pada saat ini sulit dikendalikan dan segala sesuatunya dapat diperburuk hingga menimbulkan konsekuensi yang mengerikan. Setelah puncak keadaan shock berlalu dan wanita tersebut menjadi tenang, barulah penyangkalan dimulai. Segala sesuatu di sekitar tampak tidak nyata, dan masa depan tidak ada sama sekali. Orang-orang di sekitarnya akan mencoba berunding dengan gadis itu, tetapi semua argumennya hanyalah omong kosong belaka. Momen ketidakcukupan sungguh luar biasa.

Serangan kemarahan dan kebencian

Tahap kedua tidak kalah seriusnya dan semua orang harus melaluinya, karena mengendalikan amarah tidaklah mudah. Serangan amarah yang spontan berkembang menjadi amarah yang tak terpadamkan terhadap mantan pasangan. Semua momen terburuk terlintas dalam pikiran, dan sikap mencela diri sendiri pun dimulai. Seolah-olah sang wanita membuka matanya terhadap tindakan sang pria di masa lalu, yang baginya tampak biasa saja. () Dia mulai menderita tidak hanya karena kenangan, tetapi juga karena kehilangan waktu bersama seorang pemuda yang tidak berguna. Perasaan dendam dapat menyebabkan depresi serius dan juga menyalahkan diri sendiri.

Tak heran jika tahapan ini merupakan kelanjutan dari tahapan sebelumnya, karena ketika amarah dan dendam terhadap mantan suami berakhir, saatnya mencari masalah pada diri sendiri. Ekuator dari semua tahapan adalah yang paling berbahaya dan dapat menjadi titik balik ke tahap pertama. Sederhana saja, karena gadis itu mulai tanpa henti mencari kekurangan dalam dirinya dan mencoba menegaskan bahwa dia melakukan hal yang salah. Bahayanya bukan terletak pada pikiran, tetapi pada tindakan, dan seorang wanita pasti ingin memperbaiki kesalahan yang dibuat-buat. Keinginan untuk bertemu dan menjelaskan, menelepon dan berbicara, dan ini bisa berakhir dengan kegagalan.

Hari-hari kelabu telah tiba, dan depresi mulai merasuk tanpa disadari.

Seperti yang Anda pahami, setelah semua tahapan ini muncul kesadaran bahwa masa lalu tidak dapat dikembalikan dan ini membuat Anda sangat khawatir. Mantan keluarga hanya tinggal kenangan, tapi suami tercinta telah lama menjalani hidupnya sendiri. Memang menyakitkan untuk menyadari hal ini, namun hal ini perlu, karena setiap wanita yang bercerai pasti mengalami hal ini. Depresi mempengaruhi setiap orang secara berbeda dan Anda perlu fokus pada hal ini. Keadaan ini bisa mencapai titik didih, dan bantuan kerabat atau teman akan sia-sia. (Anda perlu menghubungi spesialis) Pada tahap awal, kerabat dan teman adalah obat mujarab.

Penerimaan realitas yang telah lama ditunggu-tunggu dan memadai

Setelah melewati semua tahapan, Anda akan mencapai penerimaan penyembuhan terhadap kenyataan. Perasaan ini tidak dapat digambarkan dan dapat menghasilkan keajaiban. Semua perasaan menjadi teratur, dan pikiran menjadi sehat dan sadar. Seseorang mulai memahami bahwa apa yang terjadi bukanlah sebuah kesalahan, melainkan kebutuhan vital untuk menciptakan masa depan yang sukses. Setelah momen ini tiba, wanita akan merasa seperti menghirup udara segar, dan masalah masa lalu hilang begitu saja. Jalan menuju kehidupan baru dan bahagia terbuka.

Setelah mempertimbangkan semua tahapan yang harus dilalui oleh seorang perempuan yang bercerai, kami hanya fokus pada pertanyaan yang bersifat awal. Mungkin, setelah membaca tahapannya, pembaca akan memahami apa yang menantinya di depan dan ini akan membantunya bertahan dari perceraian dengan suaminya. Pertanyaan utamanya masih ada, dan kami akan mencoba membuat daftar tip dan rekomendasi yang akan membantu Anda memahami bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami Anda. Kiat-kiat ini mungkin bukan hal baru bagi Anda, tetapi sangat efektif. Kita juga harus berbicara tentang kesalahan umum yang dilakukan oleh separuh umat manusia selama ini periode yang sulit. Kesalahan paling mendasar dan kritis bahkan hal bodoh pun tidak boleh dilakukan, karena hanya akan memperburuk hidup.

Mari kita mulai dengan yang paling menarik dan bermanfaat yaitu tips bertahan dari perceraian suami dan tetap bahagia. Rekomendasi ini dapat diklasifikasikan sebagai perbaikan diri dan menemukan kedamaian dan harmoni batin. Setiap gadis dapat mencoba menerapkan nasihat tersebut, dan kami yakin ini hanya akan bermanfaat. Kami sangat menganjurkan agar seorang wanita yang telah mengalami perceraian mendengarkan hal-hal berikut:

• Mengubah citra Anda tidak hanya akan berkontribusi pada perubahan eksternal, tetapi juga perubahan internal. Di salon kecantikan Anda bisa mendapatkan gaya rambut baru, memilih riasan yang lebih menarik, dan di butik mana pun Anda harus memperbarui lemari pakaian Anda. Semua tindakan ini tidak hanya akan meningkatkan mood dan semangat Anda, tetapi juga meningkatkan harga diri Anda;
• Bagi mereka yang tidak memiliki kesempatan untuk beralih ke anak-anak atau pekerjaan rumah tangga, Anda harus memelihara kucing atau anjing, atau mungkin burung beo yang ceria atau musang yang gesit. Ini akan membantu Anda memusatkan perhatian pada sesuatu yang bermanfaat dan tidak memikirkan perceraian. Mungkin dengan bantuan hewan peliharaan baru Anda akan memiliki kesempatan untuk mendapatkan kenalan baru dan berteman;
• Tidak ada yang pernah membatalkan olahraga, karena bukan hanya kesehatan dan relaksasi, tetapi juga kesempatan yang sudah lama ditunggu-tunggu untuk meluangkan waktu untuk diri sendiri. Anda bisa melakukan apa saja mulai dari lari pagi, berenang di kolam renang, atau pergi ke klub kebugaran di malam hari. Percayalah, ini adalah hiburan yang sangat menyenangkan. Aktivitas baru adalah cara untuk memperluas lingkaran kenalan Anda;
• Mungkin ini saatnya melakukan perjalanan sendiri atau bersama teman. Negara dan kota baru berarti emosi segar, serta penemuan sesuatu yang baru untuk diri Anda sendiri. Anda dapat mengunjungi kota-kota kuno dan museum, atau Anda dapat pergi ke resor dan bersantai sepenuhnya;
• Prosedur wajib yang harus dijalani setiap gadis adalah membuang hal-hal yang tidak perlu dan lama. Perhatian khusus harus diberikan pada hal-hal yang secara obsesif mengingatkan Anda pada mantan pasangan Anda. Jika Anda tidak bisa melakukan sendiri pembakaran jembatan tua, tanyakan pada pacar setia Anda. Tindakan ini akan membantu Anda sekali lagi menyadari bahwa inilah saatnya kehidupan baru, dan setelah yang lama hanya tersisa abu;
• Apakah Anda bosan dengan desain lama di apartemen Anda, dan sudah lama ingin mengganti wallpaper warna-warni? Saatnya perubahan pada rumah tempat Anda tinggal. Ubah lingkungan Anda yang biasa, yang akan mengingatkan Anda hari-hari yang tidak menguntungkan dihabiskan bersama mantan suaminya. Lakukanlah renovasi besar-besaran atau kosmetik yang sudah lama Anda impikan, karena kini Anda mampu membelinya. Hal utama adalah tidak ada seorang pun yang memaksakan pendapatnya dan menunjukkan apa yang tidak mereka sukai dari desainnya;
• Poin pentingnya adalah kemandirian finansial, karena kini Anda wajib menafkahi diri sendiri. Untuk melakukan ini, Anda perlu memahami seberapa menguntungkan pekerjaan Anda dan apakah Anda menyukainya. Mungkin bukan ide yang buruk untuk mencari pekerjaan bergaji tinggi yang sudah lama ingin Anda tingkatkan tiga kali lipat. Pikirkan tentang karier Anda dan wujudkan semua impian Anda.

Seperti yang Anda lihat, mengikuti semua tip akan membantu menghentikan kekacauan dalam hidup dan membawa Anda ke tahap perkembangan baru. Memang tidak mudah untuk mencapainya, namun ini adalah kesempatan lain untuk membuktikan kepada diri sendiri bahwa Anda mampu melakukan lebih dan pantas mendapatkan yang terbaik. Seiring berjalannya waktu, pemikiran tentang bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami akan hilang sama sekali. Hal ini dapat dimaklumi, karena kehidupan yang sama sekali berbeda akan dimulai, yang akan memenuhi hati dan jiwa dengan kebahagiaan yang telah lama ditunggu-tunggu.

Sekarang kami telah mencapai bagian menarik dari artikel kami dan kami akan memberi tahu Anda bahwa di sini Anda harus menunjukkan ketekunan yang belum pernah terjadi sebelumnya untuk membaca sampai akhir. Tidak semua gadis akan senang mengetahui kesalahan yang akan disajikan di sini. Ledakan emosi setelah perceraian memaksa Anda untuk terlupakan dan ini penuh dengan konsekuensi yang mengerikan. Jika Anda melanggar satu aturan pun, anggaplah Anda tidak akan mampu bertahan dari perceraian suami Anda. Setiap tindakan yang salah akan memicu rangkaian peristiwa sehingga Santa Barbara akan dikesampingkan. Anda mungkin sudah melakukan beberapa di antaranya, tetapi bukan berarti tidak ada jalan kembali. Dalam hal ini, hal utama bukanlah bagaimana cara bertahan dari perceraian suami Anda, tetapi bagaimana tidak memperburuk situasi saat ini.

1. Hentikan gagasan untuk mengembalikan segalanya. Pastinya ada momen-momen menyenangkan dalam kehidupan berkeluarga, namun jika perceraian menjadi keputusan yang disengaja, maka jalan kembali sudah tertutup. Pengecualiannya adalah pengambilan keputusan secara spontan dan gegabah, tapi lain ceritanya. Tidak perlu berusaha mencari pendekatan kepada mantan suami dan berunding dengannya, semua itu sia-sia. Hal utama adalah keluar dari situasi ini dengan bermartabat dan jangan pernah mempermalukan diri sendiri.
2. Pada awalnya, sebuah kekosongan terbentuk di dalam, yang ingin Anda isi dengan perasaan baru. Semua ini hanyalah ilusi dan kebodohan, karena pencarian pasangan baru hanya akan berakhir dengan kekecewaan dan rasa sakit baru bagi dua orang. Tidak ada yang membatalkan godaan dan hiburan, tapi oh hubungan serius kamu perlu melupakannya sebentar. Pertama, Anda harus benar-benar menghadapi masa lalu dan melupakannya, dan baru kemudian membangun kehidupan baru.
3. Sebuah upaya untuk bersembunyi di balik topeng wanita yang percaya diri dan ceria. Emosi yang akan membanjiri Anda perlu diterima dengan baik. Jika Anda ingin menangis, menjerit, atau memecahkan sesuatu, lakukanlah dan jangan disimpan sendiri. Merasakan ketakutan akan masa depan adalah hal yang wajar. Jangan lupa bahwa Anda ada di dalam orang biasa Dan ini tipikal bagi Anda.
4. Jangan pernah menjadikan masalah orang dewasa sebagai bagian dari kehidupan anak Anda. Anda tidak boleh mengucapkan kata-kata yang menyinggung suami Anda di depan anak Anda, karena inilah ayah dari bayi tersebut, yang baginya adalah standar seorang laki-laki. Memanipulasi anak adalah hal paling keji yang bisa terjadi pada diri Anda, anak, dan pasangan Anda. Kesimpulannya hanya satu, yaitu larangan menyeret anak ke dalam pertengkaran dan kesalahpahaman antar orang tua.
5. Larang diri Anda untuk percaya pada ilusi kehidupan masa lalu. Anda perlu memahami bahwa jika Anda sampai pada titik perceraian, ada sesuatu yang tidak beres. Memikirkan bahwa pasangannya begitu perhatian dan baik hati dan hal ini dapat kembali adalah ilusi belaka. Anda adalah orang dewasa yang telah membuat pilihan penting dalam hidup dan sekarang harus menerima keputusan tersebut. Menghidupkan kembali masa lalu adalah tugas yang bodoh. Habiskan energi dan emosi Anda untuk menciptakan masa depan yang lebih baik berdasarkan kesalahan masa lalu.
6. Tidur terganggu karena rasa gugup dan stres yang berlebihan. Di malam hari, datanglah pikiran obsesif dan arus informasi yang sulit dikendalikan. 90% dari mereka yang menderita penyakit ini mulai mengonsumsi antidepresan dan obat tidur dan ini dapat mengakibatkan masalah serius. Lebih baik berkonsultasi dengan dokter Anda tentang pengobatan yang lebih lembut, dan juga menghabiskan lebih banyak waktu di udara segar dan bersama teman-teman terbaik Anda.
7. Perceraian dapat menyebabkan rasa sakit, kekecewaan, dan banyak masalah yang tak terbayangkan, namun penggunaan alkohol dilarang keras. Kelemahan sesaat pada ular hijau tidak hanya dapat memperburuk masalah yang muncul, tetapi juga membahayakan seluruh hidup Anda. Euforia yang diberikan oleh minuman keras kepada Anda hanya sekilas dan tidak akan pernah membantu Anda berpikir jernih atau mewujudkan impian Anda. Kami tulis di atas bahwa Anda bisa mulai membesarkan anak, mencari hobi yang cocok, mulai merawat hewan peliharaan, atau terjun dalam olahraga. Ada banyak pilihan dan Anda cukup memilih salah satunya.

Kesimpulan bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami

Segala sesuatu yang tertulis di atas seharusnya membantu setiap wanita yang berada dalam situasi sulit. Kami berbicara tentang tahapan-tahapan yang harus Anda lalui, dan juga memberikan rekomendasi dan nasehat bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami Anda. Kami membahas segala macam kesalahan selama masa stres dan ketidakstabilan emosi. Jika Anda mengumpulkan pengetahuan yang diperoleh di kepala Anda dan menganalisisnya dengan bijak, Anda dapat memahami bahwa perceraian bukanlah akhir dari kehidupan. Pernikahan tidak selalu bahagia dan hal ini perlu dipahami. Untuk menciptakan keluarga yang sehat dan kuat, Anda perlu melalui banyak ujian. () Tidak semua orang selalu siap berkorban atau berkompromi, atau mungkin mereka tidak siap untuk menciptakan sel sosial. Ada banyak alasannya, dan kita akan membicarakannya lain kali.

Kami berharap Anda menemukan apa yang Anda inginkan dalam hidup Anda dan tidak pernah bertanya-tanya bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan suami Anda. Kembangkan hubungan kekeluargaan, pelajari sesuatu yang baru, dengarkan nasehat generasi lama dan ambil contoh dari pasangan yang sudah hidup bersama selama lebih dari lima puluh tahun. Dalam kehidupan keluarga, cobalah untuk menghindari pembicaraan tentang perceraian, dan luangkan lebih banyak waktu untuk memperkuat ikatan Anda. Jika pembaca memiliki tambahan atau rekomendasi, Anda selalu dapat meninggalkannya di komentar di bawah. Bagikan pengalaman hidup Anda, dan mungkin itu akan menyelamatkan keluarga seseorang.

Tatyana Sharanda
psikolog praktis
konsultan keluarga dan pernikahan
kepala pusat pengembangan psikologis

Realisasi ditinggalkan merupakan hal yang sulit baik bagi perempuan maupun laki-laki

— Sangat sulit untuk mengatakan bahwa perceraian lebih sulit bagi seseorang, pria atau wanita. Pertama, semuanya tergantung situasi, dan kedua, tergantung kualitas pribadi setiap orang.

Tentu saja, jika kita berbicara tentang statistik umum, perempuan pada dasarnya lebih sensitif, tapi tetap saja faktor utama- siapa meninggalkan siapa. Hampir selalu ada seseorang yang ditinggalkan. Biasanya lebih sulit baginya. Orang yang pergi secara apriori lebih kuat. Tekanan psikologis pada orang yang ditinggalkan bisa sangat kuat. Terkadang bahkan pria pun tidak dapat mengatasi situasi seperti itu. Apalagi mereka sering mencari keselamatan melalui minuman keras, perjudian, dan sebagainya.

- Tapi kebetulan juga keputusan dibuat bersama. Akhir cerita tidak selalu tragis.

- Tentu. Ada pasangan seperti itu, dan saya sangat menghormati mereka. Sayangnya, tidak semua orang bisa mencapai kesepakatan. Hubungan baik antar mantan pasangan jarang terpelihara. Tetapi orang-orang mendatangi saya yang, meski sudah bercerai, masih berteman. Dan di resepsi mereka membicarakan masalah dengan anak mereka yang biasa.

Misalnya, seorang bayi menunjukkan kesulitan psikologis, dan kedua orang tuanya tertarik untuk menggendongnya dan membantunya memahami dirinya sendiri. Ini adalah contoh yang bagus bagi orang lain.

Cerai, menikah, bercerai lagi, menikah lagi

— Mereka mengatakan bahwa jika salah satu pasangan pada prinsipnya memiliki gagasan untuk bercerai, maka tidak ada jalan untuk mundur. Cepat atau lambat akan ada jeda.

“Dan kami tidak bisa memastikannya di sini. Situasinya bervariasi. Itu tergantung pada peran apa yang dimainkan setiap orang dalam keluarga, mana yang mendominasi diri batiniah.

Ada pasangan di mana dia dan dia sama-sama remaja, berapa pun usia mereka sebenarnya. Dalam hal ini, segala sesuatunya tidak dapat diprediksi, karena bagi mereka hubungan tersebut lebih merupakan permainan. Dengan kata lain, pasangan bercerai hampir setiap hari. Lambat laun, bahkan orang-orang di sekitar mereka pun terbiasa dengan skandal mereka. Ada kalanya orang benar-benar bercerai. Kemudian mereka menikah lagi. Lalu mereka bercerai lagi dan... menikah (tertawa). Ini adalah perjalanan pribadi mereka untuk tumbuh dewasa. Seringkali dalam pernikahan seperti itu, anak mengambil peran sebagai orang dewasa. Paradoks tapi benar! Dia adalah orang yang paling bertanggung jawab dan bijaksana di rumah. Dia harus menjadi seperti ini untuk setidaknya bertahan hidup.

Pernikahan yang salah satu pasangannya berperan sebagai orang tua dapat bertahan cukup lama, karena orang yang dewasa banyak memahami, tidak takut mengambil tanggung jawab dan tahu bagaimana mengalah.

Ada serikat pekerja di mana suami dan istri sama-sama merupakan individu mandiri, keduanya sudah dewasa. Dalam hal ini, alasan perceraian biasanya sangat serius, misalnya ketidaksesuaian konstitusi seksual. Ketika salah satu pasangan hiperaktif, dan yang lain kurang tertarik pada sisi intim kehidupan. Atau seseorang tidak hanya memiliki hubungan sekilas, tetapi keterikatan kuat yang secara bertahap berkembang menjadi cinta sejati, dan kebersamaan sungguh tak tertahankan.

Masyarakat tidak lagi menyalahkan istri yang meninggalkan keluarga

— Berdasarkan pengalaman Anda, siapa yang paling sering menjadi penggagas perceraian?

— Anda mungkin terkejut: saat ini, semakin banyak wanita yang menjadi korbannya! Mereka bisa menafkahi diri sendiri secara finansial, orang tua membantu, mereka punya ambisi, tujuan pribadi, masyarakat tidak lagi menyalahkan istri yang meninggalkan keluarga, tidak lagi memalukan. Terkadang hampir mustahil untuk mencapai Amazon modern. Jika dia memutuskan sesuatu untuk dirinya sendiri, sulit untuk menghentikannya.

— Kebebasan batin itu baik. Namun apakah keputusan untuk membakar jembatan selalu merupakan keputusan yang tepat?

— Saya mungkin seorang psikolog yang sangat konservatif. Saat ini kemandirian dan kekuatan dipromosikan. Namun, menurut saya kita perlu berusaha menyelamatkan keluarga sampai akhir. Anda tidak boleh membuat kesimpulan terburu-buru. Lagi pula, Anda bisa sangat menyesalinya di kemudian hari, dan tidak selalu mungkin untuk mendapatkan semuanya kembali.

Banyak orang datang kepada saya, dan saya dapat mengatakan dengan penuh keyakinan bahwa anak-anak paling menderita karena perpisahan orang tua mereka. Ini dan masalah psikologi, yang kemudian menyertai masa dewasa, dan berbagai penyakit akibat stres saraf yang parah. Dan masuk masa remaja dan pikiran untuk bunuh diri bahkan mungkin muncul. Dan ini bukanlah pernyataan yang tidak berdasar, tetapi situasi nyata yang harus saya hadapi, sebagai seorang spesialis. Jiwa anak-anak cukup fleksibel, tetapi anak laki-laki dan perempuan berusia 13-17 tahun sangatlah sensitif.

Selama 47 tahun pria itu membawa dalam dirinya perasaan ditinggalkan yang menyiksa

— Apakah pantas menyelamatkan pernikahan semata-mata demi anak?

- Jika hal ini tidak memungkinkan, saya selalu meminta para orang tua untuk setidaknya berusaha menjaga hubungan hangat satu sama lain. Ini penting bagi anak-anak. Jangan mengumpat, jangan mencari tahu di depan mereka siapa yang benar dan siapa yang salah, cobalah berkompromi, karena seperti yang sudah saya katakan, situasi perceraian sangat merugikan anak laki-laki dan perempuan. Jika Anda tidak memperhatikan hal ini tepat waktu, rasa sakit akan menyiksa seseorang sepanjang hidupnya.

Baru-baru ini saya berbincang dengan seorang wanita yang sudah berusia 47 tahun. Ayahnya meninggalkan keluarga ketika dia masih kecil. Beginilah situasi berkembang. Dia tidak melihat ayahnya. Saya memutuskan untuk melakukan ini sekarang. Saya mengetahui alamatnya dan mengunjungi orang tua saya, yang sudah lama pindah ke Moskow. Pertemuan itu ternyata berlangsung sangat hangat. Sang ayah senang atas kedatangan putrinya, dia menunjukkan ibu kotanya dan menceritakan nasibnya. Wanita itu mengaku baru sadar sekarang: sepanjang hidupnya dia merasa rendah diri. Dan baru sekarang dia merasa lebih baik. Selama hampir 47 tahun, lelaki itu membawa dalam dirinya perasaan ditinggalkan yang menyiksa.

— Pernahkah dalam praktik Anda ada kasus ketika orang menyesali perceraiannya?

— Saya menanyakan hal ini, dan biasanya jawaban positif terhadap pertanyaan ini diberikan oleh orang-orang yang berusia di atas 35 tahun.

- Apa alasan utamanya?

— Hubungan di sisi yang tidak bisa dimaafkan oleh pasangannya, meskipun sebenarnya itu adalah sesuatu yang tidak serius sama sekali.

Saya hanya tahu tiga alasan bagus untuk bercerai

— Bagaimana Anda memahami bahwa perceraian benar-benar diperlukan, karena ada situasi seperti itu?

— Agar kamu lebih paham, aku akan menceritakan sedikit kisahnya padamu. Kembali ke Uni Soviet, saya membaca surat dari seorang wanita di sebuah majalah yang sangat serius. Ini adalah semacam pesan kepada semua orang. Dia menulis tentang hidupnya. Narator memiliki keluarga yang luar biasa: suami yang baik dan dua anak, kedamaian dan segalanya. Tetapi wanita itu mulai memperhatikan bahwa suaminya mulai menjauh - dia mencurahkan seluruh waktu luangnya hanya untuk anak-anak. Suatu saat, sang istri mulai bertanya-tanya. Sang suami dengan jujur ​​​​menjawab bahwa dia sangat sayang padanya dan dia sangat menghormatinya, tapi... hanya sebagai ibu dari anak-anaknya, ternyata dia jatuh cinta pada orang lain.

Wanita itu menangis, tersinggung, dikutuk. Dia bertahan dan tidak membuat alasan. Pria itu sangat dekat dengan anak-anaknya; dia tidak bisa meninggalkan keluarganya. Ya, istrinya secara internal tidak membiarkannya pergi. Perlahan dan menyakitkan, kesadaran muncul di benaknya bahwa orang yang disayanginya sedang sekarat di depan matanya. Percakapan terjadi dan mereka berpisah.

Tanpa menunggu pagi hari, dia mengambil beberapa barang dan bergegas menuju mimpinya. Namun, dia terlalu terburu-buru hingga kehilangan kendali dan terjatuh. Dalam sekejap, harapan dan dukungan untuk semua orang lenyap. Dalam surat itu, dia meminta untuk tidak mengulangi kesalahannya, tetapi untuk memahami dan menerima perasaan orang lain dan, betapapun menyakitkannya, melepaskannya.

Untuk apa cerita ini? Cinta adalah alasan yang paling penting. Jika Anda merasa mereka tidak berbohong kepada Anda, bahwa perasaan serius memaksa seseorang untuk pergi, Anda harus menerimanya.

Alasan kedua adalah kecanduan manusia, baik itu alkohol, narkoba, perjudian. Jika seseorang tidak siap melawan dirinya sendiri, tidak mungkin menariknya keluar dari rawa, sekeras apa pun pasangannya berusaha, ia harus tenggelam bersama. Di sini saya mempunyai posisi yang agak sulit, karena ini benar. Terlalu banyak takdir yang hancur. Mantan orang tidak ada ketergantungan.

Alasan ketiga adalah kekerasan. Saya pikir semua orang memahami hal ini. Jangan menunggu sampai si penyerang akhirnya menyakiti Anda secara fisik atau mental. Kemasi barang-barang Anda, cari bantuan, dukungan, dan pergi. Selalu ada pilihan.

Menurut saya ada tiga faktor utama. Dalam semua kasus lainnya, saya menyarankan Anda untuk tidak terburu-buru mengambil keputusan.

Lepaskan kacamata berwarna mawar Anda!

“Mungkin Anda harus bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan untuk lebih memahami apa yang terjadi dalam jiwa Anda?”

— Tanpa datang ke psikolog, Anda dapat mempelajari teknik proyektif untuk kalimat yang belum selesai dengan topik “ Hubungan keluarga" Di dalamnya Anda hanya perlu menyelesaikan perkataannya. Dianjurkan untuk melakukan ini bersama-sama, dan kemudian menukar hasil yang diperoleh, mereka akan mengejutkan keduanya; Hanya saya yang merekomendasikan untuk beralih ke situs psikologis yang serius.

Ketika kita menikah, kita sering mengacaukan ekspektasi dengan kenyataan, menganugerahi pasangan kita kualitas-kualitas yang tidak ada, memandang perilakunya dari posisi yang nyaman bagi kita pada saat tertentu. Dan seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman, melepas “kacamata berwarna mawar” dan melihat seseorang dari sudut yang berbeda sangatlah menyakitkan.

Jika pasangan memutuskan untuk berbicara satu sama lain, ini sudah merupakan langkah maju yang serius! Saya angkat topi untuk orang-orang seperti itu. Sayangnya, semakin sering pasangan datang kepada saya dan mereka menuntut dengan nada yang hampir memerintah: “Jelaskan kepada suami (istri) saya apa yang harus dia lakukan!” Pernyataan seperti itu sudah lama tidak membuat saya takjub. Sayangnya, kita hanya mendengar diri kita sendiri dan rasa sakit kita, tanpa memikirkan apa yang terjadi dalam jiwa orang lain. Saya selalu ingin memberi tahu orang-orang seperti itu: “Saatnya melepas kacamata berwarna mawar!” Padahal seharusnya hal ini dilakukan sebelum menikah. Jika Anda belum siap menerima orang lain, lebih baik jangan menjalin hubungan. Dan jika kita berubah, maka hanya bersama-sama.

Satu lagi sketsa kecil. Saya sering memperhatikan orang. Apa yang bisa kamu lakukan, itulah pekerjaannya. Jadi saya mengingat satu adegan dengan baik (walaupun diulang lebih dari satu kali dalam interpretasi lain). Di bawah tanah. Kereta tiba. Sepasang suami istri muda di stasiun mengucapkan selamat tinggal. Dia menciumnya dan dia berjalan ke depan. Di depan pintu transportasi, gadis itu berbalik untuk melihat ke arah pria itu. Tapi pemuda itu sudah mengeluarkan ponselnya dan membenamkan hidungnya ke dalamnya. Bukan situasi yang menyenangkan, Anda pasti setuju. Gadis itu tidak pernah menerima pesan yang dia harapkan.

Tampaknya tidak masuk akal! Namun kebenaran dapat dilihat dari hal-hal kecil. Saya bisa memprediksi hubungan masa depan antara orang-orang berdasarkan cerita ini saja. Dan keputusan saya akan mengecewakan. Hubungannya masih dalam tahap awal, tetapi di sini ada baiknya bertanya pada diri sendiri apakah ini orang yang tepat dan apakah kita benar-benar membutuhkan satu sama lain.

Kebebasan terlalu menggoda

— Saat ini sangat populer untuk mengatakan “kami istirahat” ketika pasangan memutuskan untuk berpisah untuk sementara waktu dan hidup terpisah. Apakah metode ini bermanfaat?

- Saya rasa iya. Namun, ada satu hal. Kebebasan bisa jadi terlalu menggoda. Terutama untuk pria.

Mengapa masalah dimulai dalam pernikahan? Tidak ada kewajiban selama periode buket permen. Hari ini kami bertemu, pergi ke bioskop, dan besok kami memutuskan untuk bersantai. Ada lebih banyak emosi positif, dan masih terlalu dini untuk mengeluh. Dan kemudian Anda harus selalu bersama orang tersebut, mengatasi rintangan bersama, membiasakan diri satu sama lain. Dan bagi sebagian orang, hal ini sangatlah sulit. Jadi di sini. Jika Anda kembali merasakan kebebasan, ada keinginan menggiurkan untuk terbang selamanya. Ketika gelombang kegembiraan atas kemerdekaan mereda, mungkin kebebasan tersebut ternyata tidak terlalu dibutuhkan.

— Bisakah Anda memberikan nasihat untuk menyelamatkan pernikahan?

- Ceritakan satu sama lain tentang kekuranganmu. Ketika saya memberi tahu klien saya hal ini, mata mereka membelalak. Namun, biarkan seorang pria dengan jujur ​​​​mengatakan bahwa dari waktu ke waktu dia melempar kaus kaki ke seluruh apartemen, bahwa dia tidak tahu cara menggantung bingkai di dinding, dan seterusnya, dan wanita itu mengakui bahwa dia hanya tahu caranya. memasak telur orak-arik, dan terkadang merasa kesal karena hal-hal kecil.

Melepaskan topeng idealitas, kita mulai bergerak menuju satu sama lain. Sebelum menikah, baik pria maupun wanita seringkali mengidealkan pasangannya dan mengharapkan sikap tertentu terlebih dahulu, namun ternyata semuanya tidak seindah dalam mimpinya.

Dalam situasi apa pun, cobalah untuk melakukan dialog, bukan duel verbal, tempatkan diri Anda pada posisi pasangan, berpikir, lalu bertindak. Hal ini tidak selalu menyelamatkan pernikahan, tapi percayalah, hal ini akan menjaga kegugupan dan rasa hormat Anda satu sama lain.

Umur saya 30 tahun, saya mempunyai tiga orang anak, sekarang saya dalam pernikahan kedua dan untuk kedua kalinya saya dalam keadaan bercerai.
Saya menulis di sini karena saya tahu pasti ada alasan untuk semua kekacauan ini, dan saya benar-benar ingin menertibkan, mencari tahu, memahami, dan melakukan setidaknya sesuatu dengan kekuatan saya untuk mengakhiri semuanya.
Ketika saya berumur 22 tahun, saya menikah untuk pertama kalinya, semuanya dilakukan dengan “benar”, kami bertemu melalui teman bersama, kami hanya berbicara dan berteman selama enam bulan, saya melamar pada bulan Juni, menikah pada bulan Oktober, menikah di bulan gereja. Saya tidak tahu apa kesalahan saya. Ya, masih terlalu banyak ilusi di kepala saya, saya tidak membaca buku atau menonton film tentang psikologi hubungan, laki-laki dan kekejaman hidup. Secara umum, orang tua saya membesarkan saya menjadi gadis yang “baik”, saya belajar dan bekerja sejak usia 16 tahun. Saya pikir semuanya akan baik-baik saja, saya selalu menginginkan sebuah keluarga, seorang anak. Dan anak pun lahir, namun setelah 2 tahun menikah, setelah kelahiran anak kedua, hubungan dengan suami berubah. Tanpa terasa, lambat laun, muncul nada-nada baru, agresi, ketidakpeduliannya terhadap saya dan keluarga. Semakin lama, dia berperilaku tidak bertanggung jawab terhadap anak-anak dan terhadap saya. Dia baru saja mulai menjaga dirinya sendiri dan menunjukkan agresi terhadap kami. Hal ini berlangsung selama satu tahun, dan kemudian, pada suatu malam, dia memukuli saya dengan kejam di hadapan putra saya, dan mengirim saya keluar untuk tinggal bersama ibu saya. Tak ada alasan, malam itu saya menyarankan untuk meninggalkan apartemen kami sebentar karena pemanas sudah dimatikan dan kami memiliki 2 anak kecil. Hal ini membuatnya marah, dia bersikeras bahwa ini adalah tindakan yang tidak perlu. Hal ini memicu pertengkaran dan berakhir dengan perceraian. Saya mengajukan gugatan cerai sebulan kemudian karena saya melihat suami saya tidak mampu dan terus bersikap agresif. Dia menentang perceraian dan di persidangan menyangkal kesalahannya dan menuntut agar hakim tidak ikut campur dalam urusan keluarganya.

Pernikahan kedua, seperti yang saya lihat sekarang, terlalu terburu-buru.
Saya berada dalam kondisi kelelahan emosional yang parah setelah beberapa tahun menjalani pernikahan yang sulit dan penuh kekerasan. Kemudian ada seorang laki-laki yang 16 tahun lebih tua dari saya, dia bersimpati, membantu dengan tulus, tanpa mementingkan diri sendiri.
Saya menerima bantuan dan pada titik tertentu saya menyadari bahwa perasaan muncul. Dan itu tampak seperti sebuah penghiburan. Sekali lagi ada harapan bahwa semuanya masih bisa terjadi. Anak-anak masih kecil, mereka akan bisa menerima orang baru - pikirku.
Dan saya salah. Kuat dan menyakitkan. Perasaannya ternyata saling menguntungkan, dia juga bercerai. Saya tidak memaksa agar waktu berlalu dan kami menikah enam bulan setelah perceraian saya. Setahun berlalu, kami memiliki seorang putra bersama. Dan, setelah tahun ini, saya kembali mengalami kejutan ketika, di depan mata saya, orang tersebut berubah lagi. Entah memang demikian, atau persepsi dan kemampuan saya untuk memahami orang lain sangat terdistorsi. Seperti jarum jam, tepat setahun kemudian, suami saya mulai membentak saya dan anak-anak saya yang lebih tua, memukuli mereka dan menghukum mereka dengan sangat berat, misalnya, suatu hari dia menyerang ibu saya dengan tinjunya;
Saya mencoba berbicara dengannya ketika dia menjauh dari keadaan agresi dan kemarahan, dia sepertinya mengatakan bahwa dia mengerti segalanya, bahwa dia sudah dewasa, tetapi dia juga mengatakan bahwa anak-anak saya membuatnya kesal dan dia tidak dapat menerima mereka. Pada saat yang sama, timbul masalah di antara kami, saya menjadi muak secara fisik dengannya, karena setelah anak ketiga saya tidak dapat menurunkan berat badan dengan cepat (pada tinggi badan 173, berat badan saya 78 kg). Meskipun putranya sangat ditunggu-tunggu, dia memiliki tiga anak perempuan dewasa dari pernikahan sebelumnya dan dia memimpikan seorang putra. Namun, kegembiraan ini tidak bisa “memperkuat” pernikahan kami. Segalanya mulai membuatnya marah: penampilanku, caraku mengurus rumah, anak-anakku. Dia bisa berteriak berjam-jam karena saya tidak menyedot debu karpet tepat waktu.
Tak lama kemudian, tahun kedua pernikahan saya mulai mengingatkan saya pada salinan karbon Tahun lalu pernikahan pertamaku. Dan itu sangat menakutkan, karena saya tidak mengerti APA dan MENGAPA yang terjadi.

Anak-anak menjadi terintimidasi dan gugup. Saya jatuh sakit karena kekhawatiran terus-menerus bahwa saya bukan yang dibutuhkan suami saya.
Hampir seluruh rambut saya rontok dan saya harus mencukur rambut saya. Tantangan terakhir dari pernikahan kedua adalah bagian keuangan. 9 bulan yang lalu, suami saya menggadaikan apartemen kami dan mengambil pinjaman. Dia sudah lama memiliki ide menghasilkan uang di Forex dan aktivitas serupa yang melibatkan spekulasi di Internet. Saat itu saya sudah tidak peduli lagi, hanya untuk tidak melihat kemarahan dan kekesalannya terhadap saya dan anak-anak, dan saya menandatangani semua surat agar dia diberi pinjaman. Tapi kami punya tiga anak kecil, saya tidak bekerja, dan untuk melindungi diri saya sendiri, saya menawarkan dan dia berjanji kepada saya bahwa jika bisnis ini tidak berhasil dan ada kerugian, kami akan menjual mobil dan membeli mobil. apartemen dari jaminan. Namun, tiga bulan berlalu dan sang suami kehilangan separuh uang pinjamannya. Dalam kepanikan, saya mulai memintanya untuk segera menjual mobil tersebut agar dapat membeli apartemen tersebut. Namun, dia tidak menepati janjinya dan mengatakan kepada saya bahwa dia akan menyelesaikannya sendiri dan saya tidak berani memberi tahu siapa pun.
Jadi 4 bulan berlalu, suami saya kehilangan semua uangnya. Alih-alih mencoba menyelesaikan masalah dan mendapatkan pekerjaan untuk menyelamatkan apartemen, suami saya berangkat ke negara lain 2 bulan yang lalu untuk “melanjutkan studinya” di bisnis internet ini. Dia memberi saya informasi bahwa itu adalah keajaiban besar dan keberuntungan sepanjang hidupnya bahwa dia diterima untuk pelatihan enam bulan. Meskipun setengah tahun ini, penerbangan, akomodasi, dan makanan - dia harus membayar semuanya sendiri. Dan dia menjual mobilnya dan pergi. Tidak ada yang perlu dibayar untuk pinjaman, saya ditinggal sendirian dengan 3 anak kecil, putra sulung saya naik kelas satu pada bulan September. Saya mulai menjual apartemen saya, melunasi pinjaman saya, dan mencari pekerjaan.

Selama ini, saya mempelajari apa itu kecanduan judi dan gejala kasino, apa itu perjudian dan kemiripannya dengan kecanduan alkohol atau narkoba. Hanya ada chemistry, dan ini uang. Itu saja. Ini bukan bisnis. Karena “bisnis” ini, suamiku menjadi lebih agresif, karena dia tidak memahaminya dan dia menyalahkan aku dan anak-anakku yang berisik atas hal itu.

Saat ini, ia masih “dalam pelatihan”, perusahaannya belum terdaftar dengan benar, tidak ada laporan yang disampaikan ke kantor pajak, dan secara resmi mereka memiliki satu akuntan paruh waktu. Suami saya mengatakan (jika kita berkomunikasi, yang kekuatan saya semakin berkurang setiap hari) bahwa hanya 3 bulan telah berlalu, bahwa pada bulan Februari dia pasti akan berhasil, meskipun selama tiga bulan ini tidak ada yang berubah dalam “bisnis internet” nya, dia juga kehilangan uang. Dia juga agresif dan marah, terutama ketika saya mulai memintanya untuk kembali dan berhenti dari bisnis ini dan baru mendapatkan pekerjaan pada awalnya setelah dia keluar. pekerjaan biasa. Hal ini membuat dia marah dan dia menuduh saya sebagai istri yang buruk, tidak percaya padanya dan tidak mendukungnya.

Dan dengan pertolongan Tuhan, selama ini saya mampu menyelesaikan masalah yang ditinggalkannya kepada saya. Tentu saja, semua ini berdampak pada anak-anak; saya mulai lebih sering mengalami gangguan emosi. Di dalam hati, keputusan untuk bercerai semakin terlihat jelas, karena saya melihat bahwa saya tidak bisa terus hidup dengan seorang pria yang memutuskan untuk meninggalkan keluarganya bukan demi bisnis, tapi semacam kasino. Ibaratnya saya sudah sendiri, sendirian dengan tiga orang anak, awalnya sangat sulit, sekarang rasa sakit itu sudah tumpul, saya mengerti bahwa saya harus hidup saja, karena saya punya anak. Itu saja.

Namun, ada pertanyaan di dalam hati, mengapa demikian, mengapa kedua kalinya saya melakukan ini, mengambil keputusan seperti itu. Kadang-kadang saya merasa bahwa saya hanya "bodoh", bukan dalam hal kecerdasan, tetapi "kebodohan spiritual", sepanjang hidup saya mudah untuk menipu saya, saya dengan mudah percaya pada segala hal dan semua orang. Dan untuk beberapa alasan saya tidak belajar. Itu menakutkan.

Dukung situs ini:

Alena, umur : 30/17/11/2014

Tanggapan:

Alyonushka, Anda sangat pintar memutuskan untuk menulis di sini dengan membuka diri. Dan pertanyaan yang Anda ajukan sangatlah benar, jujur ​​dan sama sekali tidak bodoh, namun sangat bijak dan mendalam! Saya melihat bahwa Anda memerlukan bantuan psikolog yang kompeten yang akan berbicara dengan Anda tentang kondisi - kecanduan, atau bahkan lebih mungkin - kodependensi. Ada umat Kristen Ortodoks di Moskow dan Sankt Peterburg layanan psikologis. Mereka tidak banyak membicarakannya di sini, namun kondisi seperti itu telah ditangani selama bertahun-tahun. Tepatnya - mereka memperlakukan, karena... gaya perilaku lama, kebiasaan stabil, dan pola pikir sehari-hari sangat sulit diubah... Dan di sini, seperti dalam bisnis baru apa pun, kesalahan, kekecewaan, dan ketidakpercayaan tidak dapat dihindari... Untuk memulainya, lihat artikel dari psikolog di situs ini, serta buku-buku yang telah disebutkan di sini lebih dari sekali - R. Norwood “Wanita yang terlalu mencintai”, V. Moskalenko “Ketika ada terlalu banyak cinta”, Weinhold B., Weinhold J. “Pembebasan dari kodependensi”, M. Beatty.
Pahami saja bahwa ini adalah proses yang akan memakan waktu lebih dari satu bulan. Tapi menurut saya itu sepadan. Semoga beruntung untukmu.

Svetlana, usia: 41/17/11/2014

Alena, jika kamu mulai bertanya pada diri sendiri, maka kamu berada di jalur yang benar. Siapa yang mencari, dia akan menemukan. Secara pribadi, bagi saya tampaknya Anda tidak mengambil pelajaran dari pernikahan pertama Anda dan terjun ke pernikahan kedua. Anda tidak menyelesaikan konflik tersebut, namun Anda meninggalkannya. Sekarang Anda sedang menyelesaikan konflik yang lebih besar. Kami di sini untuk menerima pelajaran dan menjalaninya, dan jika Anda tidak mengambil kesimpulan dan lari dari masalah, maka masalah itu akan menghantui Anda. Cari, tumbuh dan berkembang.
Mintalah Tuhan untuk menunjukkan jalannya kepada Anda!

Inna, umur : 31/17/11/2014

Alenka, dia berbahaya. Saya akan lari darinya. Sejujurnya. Tidak ada hal baik yang akan terjadi padanya lagi. Jangan percaya padanya. Saya pasti akan mengatakan bahwa itu bukan kesalahan Anda karena menginjak penggaruk yang sama untuk kedua kalinya. Anda ingin menjadi istri yang penuh kasih, ibu yang baik. Anda bisa merasakannya.
Hanya sekarang Anda menjumpai pria yang tidak mampu mencintai. Itu adalah anugerah dari Tuhan untuk cinta. Dan tidak semua orang diberikan itu. Dan kalaupun diberikan, maka cinta, seperti bakat, harus dipupuk.
Dan untuk memahami asal muasal pernikahan yang tidak beruntung ini, Anda perlu mulai hidup bersama Tuhan. Apakah kamu bersama Tuhan? Tuhan memanggil Anda kepada diri-Nya. Carilah bantuan-Nya. Pergi ke kuil, mulailah membaca literatur spiritual. Dan Anda akan melihat situasi Anda dari sisi lain. Kita semua menaruh banyak harapan pada suami kita, tapi ternyata malah seperti ini. Dan Tuhan tidak akan pernah mengkhianatimu. Dan ingat, Anda sudah kaya. Tiga anak sungguh luar biasa!

Ekaterina, umur : 39/17/11/2014

Alena, ini kejam sekali! Kita perlu segera memahami diri kita sendiri. Kita harus segera mulai mencintai diri kita sendiri! Kamu terbakar parah, larilah dari egois ini! Dia tidak mencintaimu dan tidak pernah mencintaimu! Dia memanfaatkanmu! Insya Allah Anda akan membesarkan anak-anak Anda. Dalam hal ini, lebih baik menyendiri. Tidak ada manusia yang layak mendapatkan air mata anak-anak! Kamu kuat! Kamu bisa! Tunggu! jagalah anak-anakmu! Jaga dirimu! Anda berhak mendapatkan yang lebih baik dan anak-anak Anda membutuhkan cinta, bukan agresi! Cobalah untuk tenang, pahami diri Anda dengan tenang: mengapa Anda memilih pria seperti itu? Jika Anda tidak bisa melakukannya sendiri, hubungi psikolog, jika memungkinkan, tentu saja. Kenaifan dan mudah tertipu adalah sifat-sifat yang luar biasa, asalkan tidak berlebihan. Tidak perlu membuat mereka menjadi bodoh. Anda bertanggung jawab tidak hanya untuk diri Anda sendiri, tetapi juga untuk anak-anak Anda. Jika Anda seorang yang beriman, pergilah ke gereja dan bicaralah dengan pendeta. Mereka biasanya memberi saran yang bagus. Dan tidak ada salahnya berdoa agar Tuhan menolong, mencerahkan, dan memberi kekuatan. Kebijaksanaan untuk Anda! Tuhan, kasihanilah dan bantu!

Olga, usia: 41/11/18/2014

Alena, waktu kecil, pernahkah jarimu membeku pada sesuatu yang dingin, seperti pipa pembuangan, padahal saat itu musim dingin dan beku? Ketat, dengan darah? Membekukan hingga dingin adalah hal terbaik yang pernah ada sebuah fenomena alam. Jadi kita berjalan, membeku erat satu sama lain, jiwa ke jiwa, yang satu dingin, yang lain hangat, oleh karena itu, membeku dengan erat, kita hanya perlu merobeknya dengan daging. Anda tidak akan pernah bisa mendekati jiwa yang hangat, tidak peduli seberapa keras Anda berusaha. Dan untuk yang dingin - itu dasar, sentuh saja.
Pada awalnya, Anda berdua penuh dengan rencana dan harapan, tetapi suami Anda segera kehabisan tenaga dan menginginkan “roti ringan”. Cintanya membara dan mendingin, dan dia tidak belajar bagaimana membangun hubungan yang hangat dalam keluarga, dan tidak mau. Dia hanya mencintai dirinya sendiri dan keinginannya. Dan atas kegagalannya, dia menyalahkan semua orang di sekitarnya (istrinya, anak-anaknya), tetapi bukan dirinya yang dicintainya.
Jiwa suamimu menjadi begitu dingin dan egois, dan kamu adalah orang yang hangat dan cerdas. Ketika Anda menikah untuk kedua kalinya, Anda ingin menyelamatkan diri dan melepaskan diri dari kesepian, Anda menginginkan sebuah keluarga, tetapi tidak ada yang bisa memprediksi masa depan. Sekarang yang utama adalah menghilangkan sikap dingin orang lain dan mulai menyelamatkan diri sendiri. Dan belajarlah menghargai kehangatan jiwamu. Dan berikanlah kepada mereka yang menantikannya dan membalas cintamu. Tuhan tidak meninggalkanmu dan tidak akan meninggalkanmu.

Olga, usia: 43/18/11/2014

Terima kasih banyak atas setiap tanggapan! Membantu saya melihat situasi dengan lebih seimbang. Saya pasti akan membaca bukunya karena judulnya pun membuat saya berpikir.

Alena, umur : 30/11/19/2014

Halo, Alyonochka sayang!
Anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri dan memarahi diri sendiri. Anda adalah seorang wanita yang ingin mencintai dan dicintai. Hanya suami yang tidak layak untukmu. Segala sesuatu terjadi pada Anda karena suatu alasan, pelajarannya tidak diambil dan Guru datang hampir sama, hanya akibat dan kerusakannya yang semakin parah.
Anda perlu belajar mencintai diri sendiri, menghormati, menghargai, dan menjaga diri sendiri. Anda perlu menginvestasikan cinta Anda, uang Anda pada diri Anda sendiri, pada anak-anak Anda.
Sekarang Anda perlu fokus pada diri sendiri, mempertimbangkan kembali pikiran Anda, hati Anda, jiwa Anda.
Berterimakasih mantan suami, maafkan dan lepaskan. Maafkan orang tuamu karena tidak mencintaimu sebagai seorang anak.
Bukankah ayahmu menyukai pria yang kamu pilih? Bagaimana kehidupan orang tuamu ketika kamu masih kecil? Bagaimana ayahmu memperlakukanmu?
Anda mempunyai keuntungan yang sangat besar: pengalaman Anda, masa muda Anda, anak-anak Anda, kekuatan Anda, kesehatan Anda.
Saya memiliki situasi yang sama. Kami tinggal bersama suami pertama kami selama 18 tahun, dihina, dipukuli, diusir, ditanggung demi anak dan takut untuk pergi. Saya pikir saya pantas diperlakukan seperti ini.
Setelah menceraikannya, tiga bulan kemudian dia menikah dengan pria yang 9 tahun lebih muda dari dirinya. Setelah beberapa saat, suami kedua saya mulai memanggil nama anak-anak saya, mengacungkan tangan terhadap putra saya saat saya tidak ada, dan mengambil pinjaman untuk suami saya. Dia pergi sebelum Tahun Baru, menyalahkan saya dan anak-anak saya atas segalanya. Pinjaman itu tetap ada pada saya.
Dua tahun telah berlalu sejak perceraian. Saya bekerja pada diri saya sendiri agar tidak menarik seorang tiran ke dalam hidup saya dan tidak menjadi korban lagi, saya belajar untuk mencintai diri sendiri. Sekarang saya tahu bahwa Anda tidak dapat mengambil pinjaman dan memberikan uang Anda kepada seorang pria, tidak peduli seberapa besar Anda mencintainya. Seorang pria harus mendapatkan uang sendiri dan menafkahi keluarganya.
Alyonochka, semuanya akan baik-baik saja denganmu. Dengan pertolongan Tuhan Anda akan mengatasi segalanya, semuanya akan berhasil untuk Anda dan itu akan menjadi luar biasa.
Sekarang saya mengerti bahwa saya terburu-buru menikah karena ketakutan, keputusasaan dan kesepian, tidak menarik kesimpulan yang benar, tidak berduka atas kesedihan saya dan membayar harga yang lebih mahal setelah perceraian kedua.
Anda hanya perlu menunggu, mencintai diri sendiri, hidup, orang lain, menikmati hidup, memilih pria yang layak, jangan langsung terburu-buru menjalin hubungan, tapi lihatlah tindakan seorang pria, sikapnya terhadap anak. Anak-anak kita berhak mendapatkan cinta dan kebahagiaan dan mereka tidak membutuhkan ayah tiri yang kejam seperti itu. Lebih baik sendirian daripada bersama suami seperti itu. Biarkan dia menempuh jalannya sendiri. Syukurlah dia meninggalkan hidup Anda, bahwa Anda membayar dengan uang untuk sesuatu yang Anda terima dengan rendah hati.
Jaga dirimu, manjakan dirimu, jalan-jalan, lebih sering menyenangkan dirimu sendiri dan percaya pada yang terbaik. Itu sudah datang kepadamu. Dan sebagian besar datang kepada Anda Pria terbaik di dunia, karena kamulah yang terbaik wanita Terbaik Di dalam dunia! Anda berhak mendapatkan cinta dan kebahagiaan! Ini pasti akan terjadi.

Lera, umur: 42/19/11/2014