|
Даже самые крепкие семейные союзы могут разрушиться, если супруги забывают о том, что счастливый брак - следствие неустанной работы над собой и отношениями. Существует пять распространенных ошибок, которые чаще всего игнорируются и рано или поздно приводят к разрыву.
Ошибка первая.
Борьба за главенство. Если каждый из супругов только и занимается тем, что пытается перетянуть одеяло на себя и утвердить за собой право решающего голоса, семейное гнездо превращается в боксерский ринг. Постоянное соперничество забирает моральные силы, провоцирует психологическую усталость и чаще всего приводит к расставанию. Семья — то место, где человек должен получать эмоциональную разрядку и отдыхать, а не бороться за место под солнцем. В гармоничной семье муж и жена не соперники, а союзники, люди с равным правом голоса, которые принимают решение вместе.
Ошибка вторая.
Игнорирование проблем. Многие супруги считают, что если не замечать проблему и не обсуждать ее, то она разрешится сама собой. Такая тактика приводит к тому, что проблема разрастается и решить ее становится практически невозможно. Следом появляются и другие, которые так же замалчиваются, разрастаются и оседают мертвым грузом. Когда их скапливается слишком много, семья начинает рушиться. А помочь может своевременный доверительный разговор, совместное обсуждение проблемы и поиски путей ее преодоления .
Ошибка третья.
Постоянное недовольство и жесткая критика. Помощь и поддержка открывают человеку путь к успеху , а оскорбления, напротив, понижают самооценку и лишают желания и возможностей меняться в лучшую сторону. Обоюдные претензии создают в семье нездоровую атмосферу, сподвигают супругов на поиски понимания в другом месте и разрушают семью. Чтобы сохранить брак и чувства, на ошибки нужно указывать мягко, в форме совета, но никак не жесткой критики.
Ошибка четвертая.
Перекладывание ответственности за общее счастье на плечи супруга. Мужчины часто обвиняют в семейных проблемах женщин, женщины — мужчин. И оба супруга неправы: семейное счастье — дело рук и мужа, и жены. Не существует проблемной ситуации, в которой был бы виноват только один человек. Поэтому важным условием счастливого брака является способность осознать свою вину и принять ответственность. Избавление от иллюзий о том, что брак может долго держаться на инициативе и самоотдаче кого-то одного — первый шаг к обретению гармонии.
Ошибка пятая.
Неспособность подстроится под интересы друг друга. Неумеренный эгоизм — приговор семейному счастью . Если кто-то из супругов воспринимает жертвы со стороны второй половинки как должное и считает, что семья должна жить так, как удобно только ему, семейный союз будет недолговечным. В браке важны интересы и желания обоих супругов. Способность вовремя уступить, в нужный момент оказать поддержку и понимание, при необходимости пожертвовать чем-то ради супруга — важные и для мужа, и для жены качества. Именно они помогут сохранить семейный союз .
Всем известна фраза о том, что браки заключаются на небесах. Но счастливым и гармоничным его делают супруги. Избегайте ошибок , берегите любовь и не забывайте нажимать на кнопки и
23.10.2015 00:50
Зачастую, встретив любимого и уже начав строить совместную жизнь, мы вдруг сталкиваемся с неприязнью с...
Перед тем как перейти на новый этап отношений, влюбленные могут рассчитать свою любовную совместимость по...
З
амуж я вышла поздно. Фактически, я вообще не была уверена, выйду ли я когда-нибудь замуж. Хотя единственное, кем я всегда хотела быть – это женой и мамой. Когда все мои школьные приятели хотели стать пожарными, врачами, полицейскими и почтальонами, я хотела быть просто женой и мамой. Годы незамужней жизни среди всех своих женатых друзей дали мне возможность увидеть изнутри, что же на самом деле значит этот стих: «Каждая мудрая женщина созидает свой дом, но глупая разрушает его своими руками»
(Притчи 14:1). На протяжении многих лет я наблюдала за теми, кто созидал свои дома, в то время как другие разрушали их своими собственными руками. Это довольно удивительное заявление. Они не просто разбивали на части или подрывали свои дома. В прямом смысле голыми руками они камень за камнем разрушали свои семьи. Были ли вы виновны в подобном разрушении? Время от времени и я также была. ТРИ СПОСОБА РАЗРУШИТЬ НАШИ ДОМА1. Дух критики
Если мы допускаем в своё сердце дух критики, горечь и сплетни – мы разрушаем дух нашего брака, дома и детей. Критикующий дух довольно быстро уничтожает дом, но радостный дух ободряет и наполняет дом хвалой, превращая дом в роскошный особняк и в рай для семьи! Мы созидаем наш дом, заряжая сперва наши мысли, а потом наш язык, наполняя наши сердца, дух и уста хвалою. Замените каждую негативную и критикующую мысль на похвалу и позитивные мысли. Позвольте Богу очистить ваше сердце от горечи и нацельтесь никогда не сплетничать в своем сердце или с другими женщинами. Подождите минутку! «Ты имеешь в виду, что можно сплетничать в своем сердце?»
Да, возможно! Думая, размышляя и воспроизводя в уме осуждающие беседы о ком-то или с кем-то, на кого вы сердиты. И это порождает гнев, критицизм и горечь. Давайте не будем глупыми женщинами, разрушая наши дома критикой, горечью и сплетнями. Давайте будем мудрыми женщинами, созидая наши дома хвалою, благодарностью, верой и милосердием. 2. Беспокойное сердце
Как матери и хранительницы домашнего очага, мы часто позволяем беспокойству и тревоге овладевать нашими сердцами. Мы беспокоимся о том, как позаботиться о своих семьях, когда туго с деньгами или когда одолевают болезни. Мы тревожимся о будущем своих детей и о гарантии работы у наших мужей. Беспокойство – это рак, который съедает наши сердца и дух. Он потрошит наши дома и оставляет их холодными и пустыми. Однако тихий дух – это дух в покое, знающий что Бог всегда позаботится и обеспечит: «Я был молод, и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба»
(Псалом 36:25)
Тихий дух знает, что Бог любит и хочет заботиться о нашей семье даже более, чем это делаем мы сами, и Он обеспечивает из самых неожиданных и неизвестных источников. Это исполненный верою дух, который наполняет свой дом обещаниями Божьего Слова и теплом Его мира, который укутывает дом любящим утешением Его присутствия. Послание Евреям говорит, что если у нас нет веры, мы не можем угодить Богу. Если мы хотим угодить Богу, тогда нам необходимо иметь крепкую и непоколебимую веру в то, что Он обеспечит и даст здоровье тем, кого мы любим. Мы можем созидать наши дома из кирпичиков веры, заучивая стихи о том, что не нужно беспокоиться; читать книги великих мужей и жен веры и ободрять наших детей присоединиться к нам в молитве о сверхъестественном обеспечении. Вы также можете вести «диаграмму веры»: Нарисуйте градусник и закрашивайте его на каждом уровне, когда Бог отвечает на молитвы. Записывайте ответы на молитвы рядом с каждым уровнем. Это даст вам визуальную картину того, как обеспечивает Бог и также это будет видимым напоминанием вашим детям. Это и есть созидание своего дома собственными руками, как мудрые жены! 3. Ворчливо-ноющий язык
Нет ничего хуже, чем ворчливая жена. Даже Притчи говорят, что лучше быть страшно бедным или жить в углу на кровле, нежели со сварливой женой, которая не прекращает бесконечный ропот. Вот несколько подсказок, которые я узнала от своего мужа: 1. Списки и мужчины не совместимы
. Хотите разочаровать своего мужчину? Дайте ему список из 10 пунктов. Это не предвещает ничего хорошего для их нервной системы. 2. Мужчины не против, чтобы им напоминали
. Но не напоминайте им о том, что они должны сделать постоянно и каждый день. Мягкие, но четкие, озвучиваемые время от времени, напоминания полезны, но они никогда не должны быть поданы в форме жалобы с примесью сарказма. 3. Мужчины не против, чтобы им напоминали, пока они чувствуют благодарность за всё, что они уже делают
: ежедневно ходят на работу, помогают с детьми или по дому. Напоминание в сочетании с чувством признательности заслужат вам «большое спасибо»! Мудрая женщина сможет создать свой дом, культивируя вначале благодарность в своем собственном сердце за то, что её муж уже делает и напоминая себе, что её мужу субботы нужны для «ничегонеделания». Если они становятся днями «милый, сделай то и сделай это», он быстро истощится. Пусть первой мыслью мужа о вас будет благодарное сердце. И тогда мудро созидайте свой дом с любовью и признательностью – всё остальное сделается в свое время! Итак, давайте нацелимся быть мудрыми строителями наших домов и браков. Это пожизненное обязательство. Подписывайтесь:Мы можем начать уже сегодня, ответив на следующие вопросы: - Что вызывает у вас чувство благодарности, когда речь идёт о вашей семье и браке?
- Что вы находите уникальным и замечательным в своей семье?
- Что в первую очередь привлекло вас в вашем муже?
- Какие черты характера свойственны вашим дети?
- Что ваша семья и брак может предложить обществу и церкви?
- Какие ответы на молитвы или сверхъестественное обеспечение вы получили недавно?
Я начинаю сегодня. Кто желает присоединиться ко мне?
Инструкция Конфликты из-за денежных вопросов, являются одним из первых причин разводов. Семейный бюджет должен быть налажен, масштабные дорогостоящие покупки должны делаться вместе. Обязанности в семье должны быть распределены, кто-то зарабатывает деньги, кто-то занимается бытовыми вопросами. Главный принцип избегания конфликтных ситуаций связанных с деньгами, это честность супругов друг перед другом. Не умалчивайте о финансовых проблемах, обсуждайте, решайте их вместе. Брак, в котором отсутствуют нормальные, регулярные сексуальные отношения также может распасться. Поддерживайте пламя страсти, обсуждайте возможные проблемы, недовольства. Старайтесь разнообразить сексуальную жизнь. Будьте внимательны и нежны к своему супругу (супруге) и успех вам обеспечен. Непочтительность друг к другу, может стать причиной развала в семейных отношениях. Как бы ни было трудно, держите себя в руках, не позволяйте себе в порыве эмоций обзывать мужа (жену), говорить гадости. Такое неуважительное отношение может перерасти в привычку и значительно охладить отношения супругов. Яблоком раздора могут стать друзья противоположного пола. Существует истина о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает и доля правды в этом высказывании есть. Даже если вы на сто процентов уверены в своих невинных отношениях с другом (подругой), то поставьте себя на место супруга (супруги). Хотели бы вы, чтобы ваш любимый человек часто общался, проводил время с другом противоположного пола? Учитывайте мнения и чувства мужа (жены). Если не можете полностью прервать дружбу, то хотя бы сведите общение к минимуму. Нарушенные обещания. Ложь, нарушение обещаний, часто приводят семью к проблемам и краху. Если один из супругов был уличен во лжи и раскаивается, то необходимо дать человеку второй шанс, возможность исправиться. Все люди имеют право на ошибку и только совместными усилиями можно исправить ситуацию и восстановить утраченное доверие. Отношения между супругами это тяжелая работа. Ежедневно, вместе мужчина и женщина должны трудиться над укреплением и улучшение взаимоотношений. Сбрасывать эти обязанности на одного из супругов неправильно. Невозможно тянуть отношения в одиночку. Не ленитесь, работайте над собой каждый день, стремитесь стать лучше и сделать свою вторую половинку еще счастливее. Уже играл марш Мендельсона, на свадебные деньги куплен холодильник, и вот начинаются обычные супружеские будние дни. Но порой эти дни бывают непродолжительными и за ними следует развод. Если ваша цель – развод, то можно следовать очень вредным советам, которые помогут разрушить брак. Постоянный контроль действий. Мужчина, возможно, не может хорошо мыть посуду или правильно сварить сосиски. Не надо его в этом контролировать. Если вы постоянно контролируете своего мужчину, это не порождает в нем уверенность. Побольше ругайте. Ругайте своего мужчину за то, что он не умеет чинить розетки, за то, что мало зарабатывает. Не оказывайте никакого внимания и моральной поддержки, тогда вскоре мужчина обязательно уйдет от вас. Развивайте чувство вины. Всегда помогает: достаточно легко вызвать чувство вины и «подмять» под себя партнера. Однако запомните, что мужчина этого очень не любит. Сравнивайте мужа с другими. Нет ничего хуже для мужчин, чем сравнение. Если вы хотите разрушить ваш брак, сравнивайте вашего мужчину с бывшим. Это 100 % поможет вам развестись. Особенно если вы делаете это в постели. Еще один плохой совет – это разговор с подругами в присутствии мужа. Если вы будете насмехаться над мужем в присутствии других людей, это вызовет у него бурю негативных эмоций, и, скорее всего, ваш брак даст серьезную трещину. Никаких увлечений. Запретите ему заниматься своими делами: пускай забудет о футболе, рыбалке, проведении времени с друзьями в баре. Только семья и больше ничего: муж все время должен быть рядом с вами. Следуя этим нехитрым советам, вы быстро и бесповоротно разрушите свой брак. Но подумайте, действительно ли вы этого хотите? Видео по теме
Вы хотите развестись или просто проверить, что вытерпят ваши отношения? Следующие советы надёжно разобьют на осколки даже самый устойчивый брак. 
Дайте волю своему эгоизму
В жизни существуют лишь несколько, действительно, надёжных гарантий, но это – та, на которую вы можете рассчитывать: следуйте только своей собственной выгоде, благополучию и довольству, рано или поздно у каждого лопнет терпение. В детстве вас учили, что вы должны дать больше, чем брать. Действуйте в соответствии с девизом «Беру то, что хочу», и ваши отношения будут недолговечны.  Оправдывайте свою неверность
Следующим большим шагом на пути к семейному бедствию является девиз: «Из-за того, что глаза не видят, сердце не болит». Согласно статистике, в браке прелюбодействует более половины людей. Как только, однако, вы начнёте оправдывать измену в своих мыслях, имеете гораздо больше шансов её совершить. Ожидайте идиллии
Предполагайте, что ваш брак будет иметь абсолютно «плавный ход», без каких-либо осложнений. Когда придут первые ссоры, они должны застать вас врасплох поэтому рассматривайте их в качестве убедительных доказательств того, что вы друг другу не подходите, и вам необходимо расстаться. Так ваши отношения будут функционировать только до первой большой проблемы или ссоры. Спешите
Построение качественного брака требует времени и усилий. Тем не менее, большое число людей не осознают этого факта и ожидают быстрых результатов без труда. Понимание менталитета другого человека требует много времени, поскольку нельзя ожидать, что ваш партнёр будет меняться в один момент, только по вашему пожеланию. Кроме того, вам потребуется время, чтобы научиться идти на компромисс и решать проблемы конструктивно. Поэтому, если вы хотите развода, рецепт прост: спешите, не меняйтесь, требуйте, чтобы вещи улучшились сами по себе.
Вопрос психологу
Мы вместе три года.Муж взял меня с дочкой.Первый брак не удался.С виду муж спокойный и уравновешенный.Ни чем не интересуется.с дочкой проводит мало времени.играет в карты на компьютере,лежит на диване,часто ездиет к маме в деревню.Но,не курит и не пьет.Друзей у него нет.Только коллеги по работе.Все время проводит дома на диване за компьютером.Раньше был спокойным и добрым.Внимательным ко мне.Романтика была.Сейчас вспыльчивый.орет и хамит,если прошу помыть посуду или пойти с ребенком к врачу или погулять.В ссорах доходит до истерики-унижает.делит нажитое,говорит гадости про меня.Меня это очень оскорбляет.Я работаю.домашняя,с характером,требовательная-что даю.то и требую взамен-любовь ,помошь,участие,а получаю только крик и кричит он и на меня и на мою маму.когда она что-то не то делает и на ребенка если ребенок напачкал или балуется.На свою мать кричит иногда.Мне это жутко надоело.Но люблю-терплю.Может я в чем-то виновата и нужно ему подчиняться7А недавно начал немного стукать меня.когда психует.Не бьет.но стукнет и больно.Помогите советом,что я могу сделать.чтобы семья не разрушилась?
Анна, если Вы хотите сохранить семью с мужем тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»: За счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Здравствуйте, Анна!
Важно понять, что происходит с Вашим близким человеком. Как Вам кажется - что он чувствует, когда орет, хамит, унижает? Уж наверное, не радость и счастье, правильно? Как Вам кажется, отчего он это чувствует? Как он себя ощущает в семье ? Когда кричит - что хочет донести до Вас и до мамы?
Когда начнете это понимать - самостоятельно или с помощью психолога - тогда может стать ясно, что Вы в силах сделать. Появятся варианты.
И, может быть, свое "люблю-терплю" стоит заменить на "я бы хотела, чтобы свое недовольство до меня доносили другим образом"?
И еще - обратите внимание на свое чувство неполноценности. Я прочла его в словах "взял меня с дочкой"... Может быть, я ошибаюсь...
Желаю удачи! Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы
Хороший ответ
2
Плохой ответ
2
|
Шаг 1. Секс уходит из семьи к любовнице.
Поскольку реальное среднестатистическое число половых контактов, устраивающих обычного человека, равно трем-четырем в неделю, личные встречи любовников должны происходить не реже трех раз в неделю и всегда сопровождаться интимом. Тогда муж постепенно перестает интересоваться своей женой (даже молодой, красивой, стройной и сексуальной) как женщиной. Это работает даже в том случае, если у мужа в момент возникновения «левой» связи имелись вполне нормальные интимные отношения с женой. Если же супружеский интим уже на старте измены был редким и неинтересным, это губит его окончательно. С гибелью же супружеского интима, сами семейные отношения начинают распадаться как карточный домик, из-под которого вытащили карту-основание. Накопившая сексуальное напряжение жена начинает требовать от мужа исполнения супружеского долга, но секс по принципу «из-под палки» обычно мало кто приемлет. Так возникает обычная закольцованная схема:
Меньше секса – больше эмоционального напряжения в семье.
Больше эмоционального напряжения в семье – меньше секса.
Далее все идет по кругу, первое вытекает из второго, второе – из первого. В результате этого даже трижды героические усилия жены по улучшению ситуации с семейным интимом редко достигают успеха.
Шаг 2. Семья теряет выходные и праздники.
Один из дней встреч любовников обязательно должен быть выходным. В этом случае жена еще больше начинает нервничать. Так как выходные традиционно используются всеми семьями как возможность сходить в гости к родственникам или друзьям, вечная занятость мужа по выходным приводит к тому, что семья начинает терять связи со своим традиционным кругом общения. Родственники и друзья чувствуют, что в данной семье «что-то не так». Это начинает постепенно морально готовить их к будущему ухудшению ситуации. Кроме того, паре без активного семейного времяпровождения на выходных начинает становиться откровенно скучно в общении. Еще, из-за вечной занятости мужа с любовницей на выходных в семье во множестве начинают накапливаться невыполненные бытовые дела: что-то не прикручено, не вынесено, не куплено и не отремонтировано. Из-за этого жена начинает давить на мужа, что продолжает ухудшать психологическую атмосферу в семье и парализует семейный интим.
Шаг 3. Формирование теневого бюджета мужа
. Женатый мужчина постепенно привыкает, что всякая встреча с любовницей стоит каких-то затрат: чашка кофе, вкусные десерты, бизнес-ланчи, ужины, подарки, цветы и шоколадки. Конфетно-букетный период применительно к любовным отношениям как раз и придуман для начала формирования у изменяющих мужей отдельного теневого бюджета, альтернативного семейному. Так же, как клетка в процессе размножения, все время делится на два, так и имеющийся семейный бюджет из-за активности мужа по вопросу о своем будущем размножении с другой женщиной также начинает делиться на две части. Разумеется, это автоматически приводит к снижению расходов на семью, что также вызывает напряжение в отношениях с обкрадываемой женой.
Если в течение года любовница не в состоянии добиться у женатого мужчины стабильных двух-трех встреч и сексуальных контактов в неделю (с выходным) и расходов на их общение, их отношения так и не смогут развиться. В дальнейшем по чьей-то инициативе они будут свернуты. Однако, если у любовницы все получилось, данные отношения могут продолжаться многие годы. Примерно через год таких отношений женатый мужчина привыкает жить в таком ритме, по сути дела – на двух женщин, на два дома. Впрочем тут есть нюанс:
То есть укрепление позиций любовницы – всегда ухудшение позиций жены. Что вполне логично. В период стабильности всякий человек начинает мечтать о том, чтобы так было долгие годы, а желательно – всю жизнь. Женатые мужчины – не исключение. Тут любовнице главное по-прежнему иметь железное терпение не спугнуть такого мужчину и продержаться рядом с ним в таком же режиме еще год-два. Главным врагом любовницы в данном случае будет являться ее несдержанность и торопливость. Если она начнет давить на мужчину слишком рано, он, словно рыба, не успевшая глубоко заглотить крючок, может сорваться и уйти. Если девушка продержится два-три года, резко возрастает вероятность захвата новых ключевых высот, являющихся шагами 4-6.
Шаг 4. Формирование альтернативного семейного гнезда.
Все более осознающий свою моральную и интимную зависимость от данной девушки, не желающий прекращать все это «незаконное счастье» женатый любовник обязательно начнет укреплять материальную базу для встреч. Причем сам. Снимет девушке квартиру, решит ей вопрос с общежитием, поможет купить собственное жилье, перевезет в какую-то из собственных квартир, если таковые имеются. Сделает ремонт там, где она живет, купит мебель и бытовую технику. Подарит шубу, путевку на море или машину. Заботясь в данном случае прежде всего «о себе любимом», мужчина, тем не менее уже делает прямые шаги по созданию материального базиса для будущей семьи. Так он уже оказывается во втором браке, хотя не всегда это понимает.
Привыкание ко второму дому всегда – удар по первому.
В данном случае, уместно отвечу на вопрос многих жен о том, почему же их мужья, обычно столь скупые, так щедро затрачивают большие деньги на любовницу. Дело в сексе и привычке. За время своего брака мужчина привыкает к мысли о том, что все его затраты на женщину – вложение в самого себя, ведь все – в дом! Данный поведенческий стереотип он автоматически переносит и на любовницу. Кроме того, поскольку инстинкт размножения сильнее инстинкта самосохранения, многие мужья просто не допускают мысли, что их любовницы могут присвоить себе все подаренное. Отсюда так много обманутых и обобранных любовников… Впрочем, не будем их жалеть: за все приходится расплачиваться деньгами. В том числе за секс и обучение. Особенно – за обучение.
Жизнь учит всегда только платно. Иногда платой оказывается не только собственность, но и сама жизнь.
Успешное формирование альтернативного семейного гнезда всегда приводит к тому, что у некоего мужа возникает второй семейный дом. Вне зависимости от того, кому он принадлежит и на чьи деньги содержится, там его всегда очень ждут! Именно после четкого определения стабильного места для встреч возникает столь приятная для мужчины ситуация, когда хорошенькая девушка всегда встречает его с улыбкой на губах, а провожает с грустью и слезами, всем своим видом предлагая остаться уже навсегда. Если пара приходит к такой ситуации, значит, для жены мужчины ситуация сильно усложняется. Если у пары такового «любовного гнездышка» не образуется, данная любовная связь, с высокой степенью вероятности, разрушится, «рассосется» даже без какого-то контр действия со стороны жены.
Любовница без своего угла – подарок жене! Особенно – если и сам муж не относится к числу богатых. Чаще всего, о данных отношениях жена даже не узнает, так как они ни во что не разовьются.
Шаг 5. Запутывание женатого мужчины в паутине лжи.
Проводя много времени с любовницей, вкладывая в нее деньги, мужу приходится постепенно увеличивать объем своего вранья жене и детям. Так как он вынужден обманывать их несколько раз в неделю, а человеческая память не беспредельна, муж начинает путаться в собственных показаниях: где он был, что делал, с кем общался. Боясь случайно проговориться, неверный муж старается вообще поменьше общаться с женой. Которая, все больше ощущая нарастающие проблемы в семье, наоборот, запоминает абсолютно все из того, что сообщает ей муж. Тем самым муж в дальнейшем дает жене все большее число поводов для недовольства его поведением. Что впоследствии сыграет свою роль при выяснении отношений, когда жена узнает об измене. В итоге муж сам так ухудшает морально-психологический климат в своей семье, что на контрасте с ними, отношения с любовницей кажутся ему все более и более откровенными, интересными и позитивными. Хотя на самом деле отношения с любовницей могут быть все время на одном уровне или даже ухудшиться, но именно на фоне спада семейных отношений они кажутся мужу – на подъеме.
Шаг 6. Появление у мужчины чувства вины перед любовницей, притупление чувства вины перед семьей.
После того как любовная связь продлится от года до трех лет, приличный ответственный мужчина начинает все больше ощущать свою персональную вину за то, что крадет у своей подруги ее жизненное время. Говоря это, следует сделать важную оговорку:
На создание многолетних отношений с любовницей идут только очень ответственные и порядочные мужчины.
Другие категории мужчин элементарно этого не делают! Мужчины-потребители вообще не имеют никакого желания долго с кем-то встречаться. Тем более не желают чувствовать себя никому должными и обязанными. Да и умным женщинам отношения с такими эгоистичными мужчинами, которые больше берут, чем отдают, также не нужны. Между тем, длительные отношения в состоянии создать также только терпеливые и ответственные девушки. Конечно, не всегда высоко моральные, но в любом случае – не дуры. Вот и выходит, что длительными любовницами обзаводятся только очень ответственные и порядочные мужчины, встретившие таких же ответственных и терпеливых девушек. Словно океанские корабли, облепленные ракушками, плывущие по морю жизни приличные мужчины обрастают многолетними любовными связями, целесообразность которых не всегда понятна и им самим. Зато понятна всем их женщинам, как законным, так и незаконным. Все это совершенно неудивительно и абсолютно логично. Дело в том, что:
Только хорошие мужья – всегда стабильные любовники.
Ведь именно за эти качества – ответственность, порядочность и доброту (часто – даже управляемость), когда-то в свои мужья выбрали их и нынешние жены! Так что если одни женщины были готовы выйти замуж за этих мужчин и усиленно их на себе женили, то совершенно понятно аналогичное рвение в этом вопросе тех других женщин, что начинают со стартовой позиции любовниц. Честности ради, следует признать, что всех законных жен условно можно разделить на три категории:
– половина отстояла своего будущего мужа от его бывших подруг и иных конкуренток (в том числе – отбила у первой жены);
– одна треть вообще соблазнила его и помогла впервые начать интимную жизнь;
– только еще одна треть сама пала жертвой очень настойчивых ухаживаний именно со стороны своего мужа.
Именно поэтому утверждаю тезис, который многим сначала может показаться крамольным:
Женатые мужчины, имеющие длительных любовниц,
По своей сути – все равно ответственные и порядочные.
Если кто-то не согласен с использованием применительно к мужьям-изменщикам понятия «порядочные», поясню. В широком смысле слова термин «порядочные» вообще нельзя применять ни к одному из мужчин, хоть раз имевшему интимный контакт с женщиной до брака, а ведь таких в наше время – абсолютное большинство! С моей же точки зрения, как психолога, – ответственные и порядочные мужчины – это те, кто всегда стремятся сделать хорошо «и нашим и вашим»: добросовестно исполнять свои обязанности мужа и отца как в имеющейся семье, так и перед той любовницей, за которую он с какого-то момента времени (как ему кажется) начинает нести ответственность. Чем, собственно говоря, последняя вовсю и пользуется.
Именно исходя из четкого понимания о том, что мужьями без вредных привычек, старательно работающими на благо семьи не следует разбрасываться и дарить их всем, кто пожелает им воспользоваться, автор упорно отговаривает женщин, уличивших своего мужа в измене от скорых решений по поводу развода. Убежден:
Не нужно дарить подарки тем, кто их не заслуживает.
Это уже не подарки, а позорная дань.
Теперь вернусь к исходной мысли.
Признание своей вины – есть признание своей ответственности.
Признание ответственности – всегда шаг к компенсации.
Оптимальная компенсация за жизнь без семьи – это либо деньги,
Либо все-таки создание семьи с тем, кого любишь.
Отсюда спустя год-два-три всякий порядочный женатый любовник с ужасом понимает, что он крадет лучшие годы жизни той, что все-таки связала с ним свою жизнь, несмотря на то, что он – женат. Тем более, что всякая умная любовница сотни раз вобьет в голову своему «женатику» мысль о том, что до этого она никогда бы не подумала, что будет встречаться с женатым, да еще его и полюбит… Но любовь зла, а данный женатик уж больно постарался в себя влюбить, потому и взял на себя искомую ответственность… Тем самым женатый мужчина понимает, что у него имеются весьма серьезные обязательства перед любовницей. А как уже было сказано выше, свои обязательства эти люди привыкли исполнять буквально любой ценой. Самое грустное – в том числе ценой как собственного счастья, так и счастья жены и детей. Так возникает печальный парадокс:
При длительной любовной связи чувство вины перед любовницей, у которой крадутся лучшие годы жизни, часто оказывается сильнее, чем чувство вины перед женой, что на самом деле отдала мужу еще более существенную часть своей биографии.
К тому моменту, когда любовница (когда – деликатно и ненавязчиво, а когда-то – откровенно и прямолинейно) заявит женатому мужчине, что годы идут, ей давно уже пора рожать, а сам мужчина (по его словам) – страдает от жизни с нелюбимой женой, он уже глубоко ощущает потерю связи со своей супругой. Минимум интима, причем скучного. Выходы в кино и компанию друзей – ввиду необходимости поддерживать контакт. Общение с женой – только на тему: что купить, что приготовить, как дела у ребенка? Причем особой вины за данное ухудшение, а точнее – формализацию отношений с женой, большинство мужей не ощущают. Причем дело вовсе не в том, что они испортились и зачерствели душой. Вовсе нет! Как показывает практика их переживаний после развода, с душой и с душевной болью у них все в порядке. Просто в данный период времени действует определенная психологическая закономерность:
Например, жену, с которой у него нет ни приличного секса, ни приятного досуга, ни планов на проведение пенсии у теплого моря. Она представляется мужу виновной, хотя он еще помнит то время, когда в семье все было хорошо. Поэтому чувство вины мужа перед женой обезболивается приятными эротическими впечатлениями от подруги. Зато перед долговременной любовницей, с которой столь приятно проводить дни и ночи, чувство вины за отсутствие бракоразводного процесса и новой свадьбы постепенно становится нестерпимым.
Как только женатый мужчина начал чувствовать неловкость перед любовницей, как только он начинает понимать, что приходит время исполнять свои невнятные обещания «когда-нибудь быть вместе уже навсегда-навсегда», он начинается задумываться о технической стороне процесса. Это уже шаг №7.
Шаг №7. Понимание женатым мужчиной, что он – в тупике.
Мои наблюдения показывают, что не только после года-двух, но и даже после трех-пяти-семи лет жизни на две семьи, женатые мужчины все-таки не спешат разводиться с женой. Затягивание в решении этого вопроса всегда связано с десятью следующими обстоятельствами, которые можно назвать «факторами первого порядка»:
Десять причин отсрочки развода
– Женатый мужчина никак не может набраться смелости сообщить своей жене, что он от нее уходит. Тем более что почти всегда он или все еще продолжает любить свою жену, или во всяком случае ее уважает как человека и мать своего ребенка. Еще он может испытывать по отношению к жене чувство ревности, особенно при мысли, что она может выйти замуж за кого-то другого.
– Женатый мужчина испытывает чувство острого дискомфорта при мысли, что он потеряет связь с родными детьми. Тем более, что с ними также предстоит объясняться. Это особенно тяжело, если дети еще несовершеннолетние.
– Женатому мужчине стыдно перед своими родителями и родственниками жены. Особенно – если у него и законной жены с ними выстроены хорошие отношения.
– Женатый мужчина не имеет значительных денежных средств, чтобы начать новую семейную жизнь с любовницей: купить еще одну квартиру, машину, создать бизнес и т. д. Или его карьерный и финансовый статус за время измены ухудшился.
– Женатый мужчина серьезно материально зависим от своей жены. Квартира – ее, машина – ее, у нее больше уровень дохода, бизнес также частично принадлежит ей.
– Женатый мужчина в целом материально состоятелен, но он понимает, что бракоразводный процесс займет очень много времени и сил, после чего к имеющемуся уровню комфорта он рискует уже никогда больше не вернуться.
– Женатый мужчина начинает понимать, что его любовница мало чем отличается от жены, а имеющиеся у нее плюсы этого недостатка не компенсирует.
– Жена или ребенок (или близкие родственники мужа и жены) тяжело болеют, известие о приближении развода просто может ухудшить их здоровье или даже убить.
– Тяжело болеет сам женатый мужчина.
– Тяжело болеет или никак не может забеременеть сама любовница.
Как вы видите, если мы говорим о жизни совершенно обычного женатого мужчины, то какое-то число данных факторов обязательно имеет место, что связывает его по рукам и ногам. Отсюда, резкость и решительность в вопросе развода характерна только для следующих категорий женатых мужчин:
– алкоголиков и наркоманов, принимающих решение в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;
– богатых мужчин, которые заранее подготовили себе материальную основу для красивого развода и нового брака;
– мужчин, чья жена изменяет, спилась и деградировала, плохо выглядит, обладает поистине несносным характером, крайне плохо относится к мужу и детям;
– мужчин, чья жена прервала связь с мужем ввиду длительного проживания у своих родителей, нахождения в постоянных командировках, учебах, повышении квалификации, часто самостоятельно выезжающая в отпуск, на лечение и т. д;
– мужчин, которым жена отказывает в рождении еще одного ребенка (или не может родить в принципе), а вот любовница уже забеременела;
– мужчин-неудачников, если любовница заметно богаче и успешнее жены.
Эти факторы можно назвать «факторами второго порядка».
Если «факторы второго порядка» отсутствуют, а «факторы первого порядка», наоборот, присутствуют, вменяемый женатый мужчина, по вполне понятным причинам, затягивает момент осуществления своего шага в неизвестность. Разумеется, это не очень нравится его любовнице. Ей хочется видеть большую активность своего женатого любовника в решении столь значимого для нее вопроса. Понимая это, женатый мужчина начинает озвучивать вслух какие-то полуконкретные сроки извещения своей жены о том, что он подает на развод. Типа:
«Вот в этом году дочь закончит посещать садик, поступит в школу и тогда…».
«Вот через три месяца сын получит паспорт и тогда…».
«Вот дочь этим летом поступит в университет и тогда…».
«Вот этой осенью мы достроим вторую квартиру (дом) и тогда…».
«Вот после Нового Года у меня произойдет увеличение дохода и тогда…».
И т. д. и т. п. Однако чаще всего женатые мужчины все-таки не выполняют своих обещаний, все тянут и тянут. Именно данный момент времени является точкой бифуркации, самым острым пиком для определения судьбы всего любовного треугольника. Если жена совершает правильные действия, а любовница ошибется, муж с чувством огромного удовлетворения вернется обратно в лоно семьи. Да еще и с облегчением перекрестится, что Бог отвел. Если же жена ошибется, а любовница все сделает правильно, ее шансы хоть и не станут стопроцентными, однако заметно возрастут. Но, самое главное: как только женатый мужчина начнет откровенно тянуть с практической реализацией казалось бы давно озвученного и выстраданного решения о разводе, как правило, происходит две вещи:
– или морально уставший от двойной жизни муж сам начинает совершать такие поведенческие ошибки, что обязательно приведут к обнаружению связи его женой;
– или умная любовница понимает, что полагаться в этом вопросе придется только на саму себя. И либо сама бросает мужчину, оказавшегося чересчур нерешительным, либо сама начинает действовать так, чтобы о ее существовании узнала его жена. Ее ход в этой направлении и будет шагом №8.
Шаг №8. Жена узнает о существовании у мужа долговременной любовницы.
Перечисляя основные ошибки любовницы, мы говорили о том, что ей нельзя слишком рано обнаруживать свою связь перед его женой. Однако, как только любовные отношения стабилизировались, продлились больше года-двух, но при этом стало ясно, что сидящему на крючке женских чар мужчине все равно страшно и больно уходить из семьи, любовница вынуждена начать действовать. И тут есть свои нюансы.
В этом варианте развития событий львиную долю вины за разрушение семьи берет на себя именно жена, неверный муж превращается в «пострадавшую сторону», любовница вообще оказывается не при чем. Чтобы получить этот идеальный для разлучниц результат, прежде всего, им нужно сообщить о своем присутствии жене любовника. Для этого все средства хороши. Например:
– информирующий звонок жене якобы от имени коллеги мужа по работе;
– выкладывание совместных фото с женатым мужчиной в сети Интернет;
– много звонков, СМС в вечернее время, записанное или отправленное на телефон видео или фото с собственным участием (особенно – эротическое);
– упорное требование выходить в такие общественные места (или на различные массовые мероприятия), где пару явно увидят;
– провоцирование мужчину на секс в таком месте и в такое время, когда любовников может застать жена, другие родственники, знакомые и коллеги по работе;
– пачкание любовника помадой, осыпание его своими волосами, натирание тела и лица такими различными блестками, что обязательно будут заметны на мужчине для его жены, оставление «царапин дикой страсти» у него на спине и плечах и т. д.;
– подкладывание мужчине на стол кабинета, в салон автомобиля, карманы его одежды, портфель компрометирующих его предметов: презервативов, расчесок, флаконов духов, браслетов, сережек, колец, любовных записочек, фотографий и т. д.;
– вручение ему в виде подарков тех различных предметов, что заставят жену задуматься (бумажники, галстуки, часы, портфели, брелоки, телефоны, ежедневники, книги, запонки, сувениры и т. д. Особенно с выгравированными на них трогательными надписями типа «Любимому от N…»);
– прямое размещение у него на столе в офисе рамки со своей фотографией;
– сопровождение мужчины с работы и на работу (особенно эффективно подвозить его на машине);
– посещение его квартиры в отсутствии жены, уединение в офисе в обеденное и вечернее время;
– такое его закармливание на работе и во время личных вечерних встреч, чтобы придя домой, мужчина физически не мог ничего съесть из приготовленного женой;
– знакомство с детьми мужчины, его родителями, родственниками, друзьями.
И т. д. и т. п. В условиях наличия задачи «на обнаружение связи», как бы ни был осторожен мужчина, как бы он ни пытался исключить возможность своего прокола, благодаря прямой или косвенной помощи любовницы, жена все равно все узнает. После того как в семье произойдет взрыв эмоций, когда стихнут гневные крики и слезы, в душе мужчины возникает даже некоторое облегчение: «Отныне жена все знает! Наконец-то можно больше не прятаться и не юлить! Господи, как бы ни больно мне было, обнаружение – все равно к лучшему». Так приходит время шага №9.
Шаг №9. Моральная поддержка любовника в его конфликте с женой.
Когда все тайное становится явным, каждый третий изменивший жене муж покидает свой семейный дом и уходит. Куда он уходит и зачем, говорилось в первых главах книги, поэтому повторяться не буду. Еще примерно процентов 15-20% мужей колеблется и может уйти из дома в течение нескольких недель. Около половины мужчин упорно продолжают жить дома, даже морально решившись на развод. Многие именно в это время раскаиваются в содеянном, пытаются примириться с женой. В этот сложный период жизни большинству любовниц приходится морально поддерживать мужчин абсолютно всех из данных категорий. Почему именно всех, а не только тех, кто уйдет из дома? Потому что «интрига уйдет навсегда или останется?» сохраняется еще в течение длительного периода времени, иногда – до года.
Стратегия поддержки неверных мужей может быть различной. Одни любовницы пытаются вести себя подчеркнуто благородно, заявляя: «Дорогой, если тебе так важна твоя семья, могу пожертвовать ради этого собой… Бросай меня и живи дальше так, как будто у нас ничего не было…». Тем самым они уходят от ответственности за происходящее и рассчитывают на то, что их внешняя готовность к самопожертвованию ради любимого человека даст им дополнительные бонусы.
Другие искусственно распаляют своих любовников фразами типа: «Ну разве ты заслуживаешь того, чтобы с тобой поступали вот так?! Как твоя жена могла взять да и выставить тебя за дверь после того как ты столько лет был вполне достойным мужем и отцом?! Мало ли, что у тебя есть другая женщина, они ведь есть совершенно у всех… Каюсь: когда ты мне жаловался на жену, не верила тебе, думала что обманываешь. Однако сейчас на самом деле вижу, какая она жуткая мегера! Мне очень-очень тебя жаль. Ты как мужчина, муж и отец, достоин лучшей жизни. По мере моих скромных сил попробую сделать твою жизнь ярче и добрее!».
Третьи, особенно девушки из числа тех, кто критиковал жену мужчины еще задолго до случившегося обнаружения связи, удовлетворенно констатируют: «Ну вот, как раз случилось то, о чем я тебе всегда говорила, а ты мне не верил: тебя оскорбили и выгнали! Вот увидишь, еще и квартиру отберут! А еще потом всю жизнь будешь платить ей деньги, чтобы она каталась как сыр в масле… Давно пора было от нее уйти! Говорю тебе, правильные вещи, а ты меня вечно не слушаешь…».
Каковы бы ни были стратегии поддержки, суть у них одна: убедить женатого мужчину, испытавшего сильный стресс (сколько бы лет он ни готовился к решающему разговору с женой, к этому никто никогда не оказывается готовым в полной мере!), что все случившееся – вовсе не трагедия! Более того, скандал с женой – это лишь старт в новую семейную жизнь, которая будет значительно лучше предыдущей. Прежде всего потому, что теперь рядом с данным мужчиной будет гораздо более лучшая девушка, чем раньше! Поэтому нет повода для горя или запоя, самое время – действовать: подавать на развод, жениться и заводить новых детей!
Верхом моральной поддержки является заявление любовницы о своей готовности принять уходящего из семьи мужчину: в собственном жилье, квартире родителей, арендованном жилье или даже общежитии. Или совместно снять какое-то общее жилье. Отсюда, завершением данного этапа будет являться переселение ушедшего из семьи мужа к «женщине своей мечты».
Шаг №10. Создание беглому мужу в новом месте проживания таких комфортных условий жизни, которые не уступали бы условиям его жизни в семье.
Данный шаг является ключевым. Как бы сильно мужчина ни любил свою любовницу, как бы она ни была сексуальна, богата или деловита, как бы сильно ни обидела его жена, какой бы эмоциональный или принципиальный ни был бы муж – в течение периода от недели до года, он все-таки придет в себя, уровень его адекватности заметно увеличится. И от того, что он увидит вокруг себя именно в момент прояснения сознания, зависит весь окончательный исход этой невидимой миру борьбы двух женщин за одного мужа. Отсюда, перед этими женщинами стоят вполне конкретные задачи: Приоритетная задача любовницы заключается в том, чтобы после обнаружения измены и переселения к ней ушедшего из семьи мужчины, как можно дольше не превращаться в классическую жену, а вести себя именно как любовница. До момента осуществления развода и создания нового брака строго-настрого выполняя все «десять заповедей успешной любовницы». Если она слишком быстро примет на себя роль жены и начнет слишком много требовать от оказавшегося в стрессе или депрессии мужчины, он обязательно морально сломается. Сломается даже в том случае, если любовница на радостях забеременеет. Сломавшийся мужчина либо вернется обратно в семью, либо не достанется вообще никому из женщин, начав новую жизнь, либо перестанет удовлетворять интересам самой любовницы и она лично выпроводит морально изношенного мужа обратно к жене. Поэтому, превращение любовницы в жену должно происходить не одномоментно (что сразу отпугнет от нее мужчину), а поэтапно и очень дозированно и аккуратно.
Приоритетная задача жены заключается в том
, чтобы доказать мужу, что его любовница имеет такие явные дефекты в своем поведении, которые муж просто еще не успел увидеть и осознать, а сама жена вполне может перестроить свое поведение, оказаться конкурентно способной по сравнению с его пассией, также создать для мужа комфортные условия существования. В том числе – морально-психологические. Чем быстрее жена этого добьется, тем быстрее и надолго вернется в семью муж. При этом речь не идет о том, чтобы разъяренная жена также немедленно начала следовать всем десяти заповедям любовницы! Хотя кое-что, конечно, оттуда взять придется. Но главное, чтобы в этой нелегкой жизненной ситуации жена показала себя колеблющемуся или ушедшему мужу не только женой, но и женщиной!
Подчеркиваю: именно женой и женщиной одновременно! Дело в том, что большая часть жен, узнавших о наличии у мужа серьезной любовной связи, ошибочно начинают играть роль обманутой и покинутой несчастной матери. Отсюда, они или пытаются любой ценой вернуть мужа домой, опускаясь до крайней степени унижения. Или наоборот, однозначно гонят его на развод, стремясь выжать из неверного мужа максимум материальных ценностей и алиментов. Конечно, разъяренных жен можно понять, но важно увидеть и другое: как бы сильно ни любил мужчина своего ребенка, как бы ни играла на этом его жена, чаще всего, он понимает: любовница в состоянии родить ему других детей! Если же жена совершит еще и такую грубую ошибку, как начнет настраивать ребенка/детей против отца, то она с высокой степенью его потеряет. Все потому, что роль жены и женщины заметно шире роли матери, ведь роль жены автоматически включает в себя сразу и роль сексуальной женщины, и роль хозяйки, и роль матери. Сужение женой своего статуса в период борьбы за своего мужа к роли только матери создает удачные стартовые условия для такой умной любовницы, которая к своей роли любимой и сексуальной и хорошо выглядящей женщины может постепенно прибавить образ заботливой жены-хозяйки, а потом и матери. Об этом мы еще поговорим. Сейчас важно другое:
В этом и состоит вся основная интрига поведения жены и любовницы в период после обнаружения супругой факта измены со стороны мужа. Кто будет вести себя максимально разумнее, тот и получит мужа. Разумеется, если данное желание не уменьшится у брошенной жены до нуля в процессе осуществления данной борьбы. Ведь заметно улучшившаяся жена вполне может рассчитывать и на лучшего мужа! Впрочем, это уже совсем другая история. Которую мы оставляем за пределами данной книги, так как автор сразу заявил свою позицию, что цель этой книги – вооружить необходимыми данными именно тех жен, что стремятся оставить право распоряжением мужем только за собой.
