Svi znaju da je očaj pratilac svih onih koji tuguju. Iskrena tuga ponekad dosegne tačku da je Bog kriv za smrt voljenih osoba, oni ne vide izlaz, ne znaju kako živjeti. Očaj dovodi do psiholoških i duhovnih problema.

Moram to da kažem očaj je jedna od najgorih strasti... Ovo je krajnji stepen malodušnosti. To je izravna posljedica nevjerice ili nedostatka vjere. Ako osoba vjeruje u Boga i Njegovo svedobro proviđenje, bez obzira što se dogodi, zahvalit će Gospodinu na tuzi i radosti - "Slava Bogu za sve!" Vjerniku Gospodin čini sve za dobro, tako kaže Sveto pismo.

Teško je komunicirati s osobom koja je pala u očaj, a vrlo je teško prenijeti joj nešto. Zatvara se u sebe i zatvara se od Boga u svojoj nevjeri. Može mu se pomoći tek kad se počne malo otvarati, kada ga hladnoća duše koja stvara očaj potpuno iscrpi i osoba počne tražiti duhovnu i duhovnu toplinu. A ako Bog da, takva će osoba doći u hram Božji i zatražiti pomoć. Tada mu stvarno možete nečim pomoći. Praksa pokazuje da duhovno iscjeljivanje može biti jako dugo, jer očaj ne zacjeljuje brzo. Crkva tradicionalno nudi sljedeća sredstva: stalno, često zajedništvo s Bogom kroz Svete tajne. Jer kroz sakramente Gospod daruje posebnu radost duši, budi njena najbolja duhovna osećanja. I kroz njih se duša postepeno otopi, čovjek otvori svoje "duhovne oči" i počne vidjeti još nešto osim svoje tuge.

Možete pomoći očajnoj osobi, okružujući ga ljubavlju... Ne da bi se prepuštao njegovim strastima popustljivošću (ovo se naziva ugodom čovjeku), već da bi ga ugrijao ljubaznim stavom, podnio njegovu slabost, razumio njegovu bolest. Ovo je jedna strana. Druga strana je duhovna: za ovu osobu trebate moliti i tražiti oproštaj od Boga za nju. Bliski rođaci - otac i majka - trebali bi se posebno marljivo moliti. Molitvom voljenih osoba mogu započeti promjene u životu i duši čovjeka. I na taj način on, na kraju, može biti priveden Bogu, Crkvi i Spasenju. Odnosno, spasiti njegovu dušu od smrti kroz očaj.

Kao što je rekao Seraphim Sarovsky: "Steknite duh mira i hiljade će se spasiti pored vas"... Samo da bude u blizini očajne osobe, da razgovaram s njim o jednostavnim svakodnevnim stvarima, da ga odvedem u hram, tako da osjeti da se svijet ne zatvara zbog njegove tuge, da na svijetu postoji ljubav i toplina. Ovo je jedan od načina da se dokaže da je izvor Ljubavi Bog. Možda je teško osjetiti Boga u tuzi, ali bit će lakše ako vidite da je Bog taj koji vas je izveo iz tame i da vam je Bog ugrijao srce. To sada ne osjećate ne zato što nema Boga, već zato što ste se zatvorili od Boga, baš kao što se sunčanog dana suncobranom zatvarate kišobranom. I Bog izlijeva svoju ljubav i toplinu, svoju milost na svakoga (kako kaže Evanđelje - i na grešnike i na pravednike). Gurnite kišobran svoje tuge u stranu, ne izolirajte se od sebe. Sjetite se koliko je situacija u vašem životu bilo (i bit će!) Situacija kada vam je Bog očito pomogao. Sada ste zaboravili na to, a kad vam je Bog pomogao, sjetili ste se toga i čak mu se zahvalili. I sada to trebate ponovo zapamtiti i ne očajavati. Jer ako se sjećate Boga, gledate Ga s poniznošću i krotkošću, prizivate Ga u pomoć, On će vam sigurno priskočiti u pomoć. Očaj, poput leda od sunčeve topline, topit će se. I vaše će se srce pretvoriti u plodnu zemlju koja će ponovo procvjetati. Ljepota će opet biti u vašoj duši i vašem životu! Ali prvo pomaknite kišobran malo ...

Očaj je taj koji ljude navodi na samoubojstvo ili ih uvlači u sporo samoubistvo - alkoholizam, droge. Sjetite se samo da niste prvi koji žive na ovom svijetu. Mnogi su prolazili kroz slične situacije i bili su u očajnijoj situaciji.

Često podsjećam na to, predlažući da pođem u internat ili u starački dom, gdje ljudi godinama leže na ležaljkama i kad im dođete, nasmiješe vam se. I ne samo da im dolazite poput sunca, već su i sunce za vas. Ne samo da ste njihovi, već će vas i podržati. Samo pomislite koliko je teško bolesnim ljudima da žive. Oni ponekad pitaju: "Oče, kad ću umrijeti?!" Ali uz sve ovo, oni ne padaju u očaj, oni se mole i pričešćuju.

A ima i težih slučajeva. Pa čak i u njima ponekad postoji izlaz. U našoj župi imamo program protiv pobačaja. A često daju primjer: „Što biste rekli porodici u kojoj već ima četvero djece, majka je bolesna od sifilisa, otac je također bolestan, peto dijete je na putu. Šta raditi sa trudnoćom? " Ali takvo dijete je bio Beethoven. Pobačajem bi majka opljačkala čovječanstvo Genija. Odnosno, sve strašne uvjete koji se čine nerješivima u stvari vrlo često rješava Promisao Božji i postaju vrlo korisne posljedice za samu žrtvu i za njezine susjede. Ovo je važna stvar.

Pogledajmo još jedan primjer. U normalnoj velikoj porodici rodi se dijete s invaliditetom, slabog uma. A sada se ispostavlja da Bog nije slučajno poslao ovo dijete jer se cijela porodica okupila oko njega. Ovo je dijete postalo središte ljubavi. Svi članovi porodice živjeli su u zajedničkoj boli i zajedničkoj brizi za ovo dijete. A patnja, koja se u početku činila strašnom kaznom, ispostavila se zapravo Promislom Božjim, spasonosnim i neophodnim.

U pismu duhovnoj kćeri Seraphima Vyritskog postoji takva misao da je važno bez obzira na teške uvjete, važno nam je shvatiti da su nam ih poslali od voljenog Boga za naše spasenje... Jer bez ovog iskušenja ne možemo se spasiti. Svatko ima svoj put, a Bog vas je vodio ovim putem. Nema potrebe očajavati, podnoseći ispit koji ste dobili, jer vas Bog kroz njega približava Njemu. A Bog nije okrutan tiranin, već, naprotiv, Otac koji voli.

Profesor Osipov daje primjer: jedna osoba je bolesna od tuberkuloze, a druga - od slijepog crijeva. Prva je poslana u odmaralište na liječenje, a druga je pod nožem kirurga. Koga Bog više voli? Razmisli o tome ...

Odakle dolazi naš očaj? Ova strast živi u čovjeku, a osim toga, napaja je i neprijatelj ljudske rase. Moramo shvatiti da kada se zatvorimo u očaj, zatvorimo se od Boga, privlačimo moći tame. A takva "duhovna izolacija" šteti duši pokojnika u istoj mjeri u kojoj i zabava. Očaj je strast koja ubija duh molitve. Osoba u očaju ne može se moliti jer je uronjena u vlastiti bol. Čak mu se i ovo stanje sviđa, a ponekad i ne želi da ga napusti. Uvijek se mora imati na umu da očaj lišava čovjeka molitvene duhovne veze s pokojnikom i sprečava ga da pomogne i pokojniku i sebi.

A očaj često prati hula na Boga: „Oduzeo je! Kakvo je pravo imao?! " Ali ako se netko odrekne Boga, kako će to teško postati drugom! Napokon, kada se približimo Bogu, pomažemo pokojnicima. Kada se ograđujemo od Njega strašću i očajem, također udaljavamo upokojene od Božje utjehe i sami tonemo u tamu. Da li sve ovo svjedoči o stepenu naše istinske ljubavi prema pokojnicima? U očaju nema žrtve!Ovo je čista sebičnost.

Koliko je u istoriji bilo ratova, invazija i smrti? Ali u ruskoj tradiciji nikada nije bilo bogohuljenja i krivice na Boga. Uvijek je lakše huliti Boga nego se baviti sobom i ispraviti situaciju. A naša duhovna lijenost je takođe kriva. Osoba razumije da će, ako ode u crkvu, morati prihvatiti mnoge uvjete koje ona nameće našem životu: ispunjavati Božje zapovijedi, redovito se moliti i poštivati \u200b\u200bpost. A čovjeku je lakše to očistiti i ostati u nečistoći u kojoj se nalazi. Osoba ne razumije da će je to samo pogoršati. Jednostavno ne poznaje drugu slast osim slatkoće grijeha!

Kako preboljeti stvarnu tugu? Život je pun gubitaka. A naš cilj je naučiti se nositi sa svojim stanjem nakon tragičnog događaja, naučiti prevladati strah koji paralizira naš život.

Svrha ovog dopisa je pomoći žrtvi da povrati snagu, sagori tugu i prevlada nagli umor od života.

Dopis se sastoji od četiri dijela:

• Prvi dio. "Vaša tuga ima početak, svrhu i kraj."
• Drugi dio. "Odgovorni ste za svoj život čak i kad ga je posjetila tuga."
• Treći dio. "Traženje pomoći nije uvijek znak slabosti."
• Četvrti dio. "Proces zacjeljivanja ne može se uvijek ubrzati - ne žurite s tim događajem."

Kako se nositi sa pravom tugom

Prvi deo. Vaša tuga ima početak, svrhu i kraj

Tuga je vrsta posla koji treba obaviti.Ovo nije najprijatniji posao u vašem životu. Ali upamtite, da li ste u životu uvijek morali raditi ugodan posao. Za pranje prljavog posuđa, podova, pranje itd. I bez obzira kako odgađali posao koji nam ne donosi zadovoljstvo, ipak smo ga morali obaviti. Imajte na umu da nakon završetka neugodnog posla koji nije ugodan postoji pravo olakšanje.

Možda ste u životu imali vremena kada ste zaista bili krivi pred nekim: to mogu biti roditelji, braća i sestre, prijatelji. Osjećali ste se nelagodno, nelagodno, misli su vam bile zbunjene i niste pronašli mjesto za sebe ... dok napokon niste skupili snage i prišli i izvinili se. I odmah vam je postalo mnogo lakše, jer ste se u ovoj situaciji svladali, razboljeli.

Moguće je da do sada u vašem životu nije bilo bolova, živjeli ste sretno i bez oblaka i odjednom se morate nositi s događajem koji se ne uklapa u vaš uobičajeni životni put.

Šta znači imati događaj u svom životu koji se prije nije dogodio?To znači da ne znate kako se nositi s tim, kako reagirati na to. Dakle, ti tuga se mora naučiti... Možda će vas takav prijedlog zastrašiti. Možda mislite da će jednom kad naučite nositi se s tugom tragični događaji biti stalni pratioci vašeg života. Bolje, naravno, uopšte bez tuge. Ali to se u životu ne događa, i to morate sami sebi priznati, morate biti iskreni prema sebi. S vremena na vrijeme imamo gubitke i zato je važno to znati naša tuga ima svrhu.

Bilo nam je vrlo ugodno živjeti s mišlju da je život dobar, svijet pravedan. Ali tuga podriva vašu vjeru u prekrasan život i počinjete misliti da život nije tako divna stvar i nije pošten. Psiholozi ovo stanje nazivaju nakon gubitka - kolaps osnovnih iluzija. Ovo je zbogom romantičnom pogledu na život.

Naš život, naš svijet zaista nije stvoren samo za sreću, poput ptice za let. S vremena na vrijeme tuga uđe u naš svijet, a sada je na vama kako ćete je upoznati. Kao dijete kojem je oduzeta omiljena igračka ili kao odrasla osoba koja razumije da uz radosti u životu postoji i tuga.

Ožalošćenost vas izbacuje iz ravnoteže. U prvom trenutku izgleda da ne živite, u šoku ste, paraliziran ste strahom. Teško je prisiliti se da se krećete, razmišljate, osjećate, govorite. I u ovoj situaciji trebate vratiti ravnotežu, tj. nastaviti živjeti. Da bi se to učinilo, mora se vjerovati da postoji svrha svega što se događa.

Cilj nije u samoj činjenici gubitka. Ne. Cilj je u vašem stanju, vašem ponašanju nakon tragičnog događaja. Cilj je prevladati strah, koji paralizira vaš život.

Ovdje postoje najmanje dvije moguće ceste.

• Prvi način.Možemo pretpostaviti da je ono što se dogodilo lekcija za vas za ne sasvim pravedan život. Vrlo često od povrijeđenih možete čuti fraze: „Zašto?“, „U čemu sam pogriješio?“. Pitanja su jasna, ali teško ih je nazvati pametnima. Loši i tragični događaji nailaze i na dobre i na loše ljude. Tuga ne bira svoju žrtvu na osnovu ispravnosti njenog ponašanja.
• Drugi način. Nije jednostavnije od prvog, ali je jedino ispravno. Gubici nam dolaze jer živimo u nesavršenom svijetu u kojem život koegzistira sa smrću.

Da biste prerasli svoj gubitak, morate se utvrditi u mislima da činjenica smrti ne umanjuje život.

Drugi dio. Odgovorni ste za svoj život čak i kad ga je posjetila tuga

Dakle, odlučili smo misleći da u slučaju da se to dogodi niste vi krivi. Nisi odgovoran za krizni događaj u svom životu. Ono za šta ste i dalje odgovorni je vaš život koji sada nije tako sretan kao prije. Vi ste odgovorni za proces izlaska iz stanja tuge, za sam proces tuge. Zašto ja? Zašto se odgovornost za proces tuge ne može prebaciti na druge, jače ljude? U stvarnosti je to nemoguće.

Pretplatite se na naš Yandex Zen kanal!

Činjenica je da niko ne može tugovati za vama, „osjećati se za vama i plakati za vama, a ovo je važan dio oporavka od tuge“. Trebali biste znati i uvijek se sjetiti da tuga nije bolest od koje ćete se prije ili kasnije izliječiti, tuga je vječan i naporan posao koji se mora obaviti.

Važno je zapamtiti da u teškim životnim trenucima trebate zadržati odgovornost za svoje biće, za sve događaje s kojima se susrećete. Ali kad tuga i čežnja ispune sve oko sebe, kada se čini da ništa oko vas ne može ne samo iznenaditi, već pružiti barem kap mira i malo radosti, najteže je zadržati osjećaj odgovornosti za svoj oporavak.

Kad je tuga neizdrživa, možete postati depresivni.Depresija zahtijeva liječenje, ali to je samo predah od tuge. Ovo je pauza koju ste napravili od svoje tuge. Nakon odmora planirate se vratiti na prethodni posao.

U svakom slučaju, vi preuzimate odgovornost za njegovo dovršavanje.

Treći dio. Traženje pomoći nije uvijek znak slabosti.

Zapamtite da tuga se ne radi sama... Da biste se izvukli iz tuge, očaja, depresije, potrebna vam je podrška, trebaju vam drugi ljudi. Osoba se osjeća smirenije kad zna da se ima gdje okrenuti, gdje će je razumjeti, saslušati i pružiti joj potrebnu podršku.

glavna stvar ne bojte se tražiti pomoć... Važno je da osoba koju se traži pomoć shvati sam proces oporavka od tuge.

Četvrti dio. Proces zacjeljivanja ne može se uvijek ubrzati - nemojte žuriti s događajem.

Možete razumjeti osobu koja želi što prije završiti rad na tuzi, ona žuri da se oslobodi iskustava i patnji. Ali treba imati na umu da se rad na tuzi ne može ubrzati, ne može se žuriti. Obično će trebati najmanje 2-3 godine prije nego što doživite smrt ili razvod.

Dakle, ovaj proces se ne može ubrzati. Dakle, možda nećete moći podnijeti takva dugoročna iskustva. Budite sigurni da možete i izdržat ćete sve, izdržati sve.

U procesu doživljavanja tuge ne može se izbjeći gubitak.Neki će vas prijatelji razočarati, a neke ćete izgubiti.

Tuđa tuga često uplaši one koji je ne dijele. Ali proći ćete kroz tugu i pronaći odnos snaga. Ovo je zadatak koji zahtijeva puno strpljenja ne samo od vas, već i od vaših prijatelja. objavljeno.

Dopis je razvila grupa psihologa po uputstvu Ministarstva za vanredne situacije Republike Bjelorusije u okviru predsjedničkog programa „Djeca Bjelorusije“ 2003. godine.

P.S. I zapamtite, samo promjenom svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Čovjek se tokom svog života suočava s mnogim gubicima. Gubitak nije samo smrt, to je i gubitak veze.

Sa kojim gubicima i gubicima ste se suočavali u svom životu?

Učesnici su identificirali sljedeće gubitke u svojim životima:

Gubitak odnosa, povjerenja, ambicija, prethodnog mjesta prebivališta, posla, mogućnosti, voljene osobe, prijatelja, dijelova tijela, očekivanja, kućnog ljubimca, interesa, prethodnog načina života, bogatstva, stvari, informacija, značenja, zdravlja, vitalnosti, sposobnosti, sigurnosti , ljepota, sloboda, ljubav, socijalni rang, status, vjera, ideali, pamćenje, dio sebe, nečije „ja“.

Fjodor Vasiljuk piše da je doživljavanje tuge jedno od najtajanstvenijih postupaka duše. Kako čudesno osoba uništena gubitkom može biti preporođena i ispuniti svoj svijet smislom? Kako on, uveren da je izgubio radost i želju da živi zauvek, može li vratiti duševni mir, osjetiti boje i ukus života? Kako se patnja pretapa u mudrost? Sve ovo nisu retoričke brojke divljenja snazi \u200b\u200bljudskog duha, već nužna pitanja, na koja trebate znati konkretne odgovore, makar samo zato što prije ili kasnije svi moramo, bilo zbog profesionalne dužnosti ili ljudske dužnosti, tješiti i podržavati ožalošćene ljude, pomoći im da prežive tuga.

Proces tugovanja naziva se radom tuge. Rad na tuzi je prirodni proces u kojem tijelo teži ravnoteži, zacjeljujući svoje rane, kako tjelesne tako i mentalne. Pomoć može biti uklanjanje svega što bi moglo ometati ovaj prirodni proces. Izgaram, baš kao što rani mora biti „dozvoljeno da diše“, zaštićen od ponovljenih povreda ... Dakle, kao i kod tjelesnih ozljeda, proces zacjeljivanja duševne rane ima svoje zakone. Poznavanje ovih obrazaca može nam poslužiti kao podrška, omogućavajući nam da shvatimo kako živimo gubitak. Važno je shvatiti da doživljavanje gubitka nije linearni proces, neke faze započinju istovremeno s drugima, iskustva dolaze i odlaze u valovima ili skokovima i granicama.

Proces doživljavanja gubitka i tuge

Proces doživljavanja tuge i gubitka, faze i faze opisani su u literaturi na različite načine. Slika kombinira faze iskustva tuge prema Nedu Kassemu i Elisabeth Kubler-Ross.

Suština i značenje žalosti je sjećanje, sjećanje, sjećanje ili komemoracija. Tuga nije samo osjećaj, ona je i ljudsko stanje i fenomen. U životinjskom carstvu životinje ne sahranjuju svoje bližnje. Postoji samo mišljenje (ovo nije mit ili stvarnost) da slonovi pokrivaju svoje mrtve rođake granama. Ipak - sahraniti, odnosno sačuvati, sačuvati, znači biti čovjek. Na psihološkom nivou, značenje rituala tuge nije odvajanje, ne odvajanje od sebe izgubljenog predmeta, već asimilacija slike ovog predmeta u pamćenju i duši. Ljudska tuga nije destruktivna (zaboraviti, otkinuti, odvojiti), već konstruktivna, ona je namijenjena ne rasipanju, već sakupljanju, ne uništavanju, već stvaranju - stvaranju memorije.

Preživjela tuga - prihvaćanje uma

Kao i u svakom neočekivanom slučaju, tuga i gubitak su neočekivani, čak i ako se činilo da smo spremni i da očekujemo gubitak, to se i dalje očekuje, ali ipak iznenađenje. Početna faza tuge je šok i utrnulost. "Ne" ili "Ne može biti!" - ovo je prva reakcija na vijest o smrti. Fedor Vasiljuk napominje da "karakteristično stanje može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko sedmica, u prosjeku do 7-9. Dana, postepeno se mijenjajući u drugu sliku." Utrnulost, ukočenost, smrzavanje, automatizam su najprimjetnije karakteristike ovog stanja. Ožalošćena osoba je sputana, napeta, nastavlja svakodnevne aktivnosti kao da je "na mašini". Disanje je teško, površno, česta želja da se duboko udahne dovodi do isprekidanih, grčevitih (poput stepenica) nepotpunih udisaja. Gubitak apetita i seksualna želja su česti. Mišićna slabost koja se često javlja, neaktivnost se ponekad zamijeni minutima uznemirenih aktivnosti.

Osoba pokušava i ne može shvatiti što se dogodilo, ne može se oporaviti od činjenice koja preokreće njegov cjelokupni svjetonazor, život ili veze. Svijest ožalošćene osobe zauzeta je iskustvima, pokušajima da se procijeni šta se dogodilo. Percepcija vanjske stvarnosti je otupljena, ponekad čak i osoba ne osjeća fizički bol, ne osjeća ukus hrane, zaboravlja na higijenu. Ponekad nakon ovog perioda postoje praznine u pamćenju.

Jednom sam čuo priču o dječačiću koji je s ocem ispratio majku na željezničku stanicu. Dječak je puno plakao i brinuo se, majka je odlazila, a dijete je odlazak doživljavalo kao ogroman gubitak. Nešto kasnije, otprilike šest mjeseci kasnije, prolazeći trolejbusom pored stanice, otac je dječaka pitao: "Sjećate li se kad smo ispratili mamu i kad ste ovdje plakali?" "Ne", odgovorio je dječak, "Nikad nisam bio ovdje" ...

Prvi snažni osjećaj koji se probije velom utrnulosti i varljive ravnodušnosti često su bijes ili agresija. Ona je neočekivana, nerazumljiva za samu osobu, boji se da je neće moći obuzdati. Ponekad se dogodi da svojim umom shvatimo da „ne možemo biti ljuti, uvrijeđeni“, ali i dalje osjećamo bijes ili ogorčenje zbog činjenice da me je pokojnik „napustio“.

Sljedeći korak u ovoj fazi žalosti je želja da se vrati izgubljeno i poricanje činjenice da je gubitak nepovratan. Teško je odrediti vremenske granice ovog koraka, jer se on nastavlja u valovima u sljedećim fazama tuge. U prosjeku se nakon vijesti o smrti odvoji 5-12 dana. U ovom trenutku, čini se da se um igra s nama, dok zastrašuje vizijama pokojnika - onda ga odjednom vidimo u podzemnoj željeznici i odmah osjetimo trn straha - "umro je", a onda odjednom telefonski poziv, misao bljesne - on zove, a onda čujemo glas mu je na ulici, ali u susjednoj sobi šuška papučama ... Takve vizije, utkane u kontekst vanjskih utisaka, prilično su česte i prirodne, ali zastrašujuće, uzimaju se kao znakovi predstojećeg ludila. Važno je shvatiti da je ovo normalan tok tuge, u ovom trenutku um pokušava da se pomiri s gubitkom i da ga shvati.

Ponekad ožalošćena osoba govori o pokojniku u sadašnjem vremenu, a ne u prošlosti, na primjer, "takav je, dobro kuha (a nije kuhao)", ako se to dogodi mjesec dana ili više nakon gubitka, tada dolazi do kašnjenja u fazi razmišljanja i prihvaćanja um. Zaglavi u fazi šoka i poricanja može se ukazivati \u200b\u200bi na činjenicu da osoba drži stvari pokojnika netaknutima, i dalje mentalno komunicira s njim.

Šta je važno učiniti

Važno u ovoj fazi dati oduška osjećajimabez naguravanja, ne "vađenja" svježe rane. Ne šutjeti, ali ne forsirati osjećaje, biti u stanju razgovarati o onome što se događa i moći biti ometen. Za voljene osobe koje tuguju ponekad je važno dobiti informacije o karakteristikama pozornice. To može smanjiti osjećaj zbunjenosti i pružiti adekvatniju percepciju ponašanja osobe.

U ovoj fazi će možda biti potrebno da se neko jednostavno pobrine psihičko stanje ljudski, jer može zaboraviti da jede, loše spava, ponekad ljudi odlaze u krevet ne svlačeći se itd.

Sjećate se prvih dana nakon gubitka? Šta vam je bilo važno u tom trenutku? Odgovor je najčešće - prava pomoć prijatelja, rođaka, tako da oni dođu, pomognu kuhati, bave se dokumentima, pripreme hranu itd.

Prolazak kroz tugu - prihvatanje osjećaja

Zatim dolazi faza prihvatanja od strane osjetila, ili je također nazivamo - faza akutne tuge, period očaja, patnje i neorganiziranosti. Trajanje - do 6-7 sedmica od trenutka tragičnog događaja.

Razne tjelesne reakcije traju, a u početku se čak mogu i povećati, razne tjelesne reakcije - otežano kratko disanje: astenija: mišićna slabost, gubitak energije, osjećaj težine bilo koje akcije; osjećaj praznine u želucu, stezanje u prsima, knedla u grlu: preosjetljivost na mirise; smanjeni ili neobični porast apetita, seksualna disfunkcija, poremećaji spavanja (F. Vasilyuk).

Ovo je vrijeme najintenzivnije patnje, akutne duševne boli. Pojavljuje se ogroman broj teških, nepodnošljivih, ponekad čudnih i zastrašujućih osjećaja i misli. To su osjećaji besmisla, očaja, praznine, osjećaj napuštenosti, usamljenosti, bijesa, krivice, straha i tjeskobe, bespomoćnosti.

Akutna tuga utječe na odnose s drugima, posao i svakodnevne aktivnosti. U tom je razdoblju teško koncentrirati se na složen posao, čovjek ga jednostavno nije u mogućnosti obavljati, teško se koncentrirati, dovesti ga do kraja itd. Na primjer, psihologu je teško u stanju akutne tuge, gotovo je nemoguće baviti se psihoterapijom, jer vlastita iskustva ostavljaju trag na odnosima s klijentima ...

U periodu akutne tuge njegovo iskustvo postaje vodeća ljudska aktivnost. Podsjetimo da je vodeća aktivnost u psihologiji ona aktivnost koja zauzima dominantni položaj u čovjekovom životu i kroz koju se vrši njegov lični razvoj. Na primjer, predškolac radi, pomaže majci i uči, pamti slova, ali ne radi i ne uči, već je igra njegova vodeća aktivnost, u njoj i kroz nju može više, može bolje učiti. Ona je područje njegovog ličnog rasta. Za ožalošćenom osobom tuga u tom periodu postaje vodeća aktivnost u oba smisla: ona čini glavni sadržaj svih njenih aktivnosti i postaje sfera razvoja njegove ličnosti. Stoga se faza akutne tuge može smatrati kritičnom u odnosu na dalje iskustvo tuge, a ponekad poprima poseban značaj za čitav životni put (F. Vasiljuk).

Ponekad se osoba može zaglaviti u iskustvima ljutnje, poput traženja nekoga za koga treba kriviti, okrivljavanja sestrinskog osoblja, neprestanog razmišljanja o osveti ili ljutnje i razdražljivosti.

Ponekad se osoba ne može izvući iz depresije, ne dozvoljava sebi da se raduje, jer se pokojni više ne može radovati. Osjeća se otuđeno od drugih. Često se emocionalni problemi razviju u somatske, zdravlje se pogoršava, čovjek oboli. Počinje lutanje po ljekarima, traženje medicinske pomoći, ali zapravo osoba ne želi ozdravljenje.

Šta je važno učiniti

Baš kao i u prethodnoj fazi - vrlo važno izražavanje osjećaja... To nije lako učiniti. Teško je čak i sjediti pored, biti blizu osobe koja pati i tuguje. Želite otići, izaći, utješiti se ili odvratiti pozornost i izolirati se od silne patnje drugog. Ožalošćena osoba može iskusiti različita osjećanja - bol, tugu, tugu, ljutnju, ljutnju, krivnju i sram za sebe itd. Može se osuditi zbog svojih negativnih emocija. Važno je dati im prostora, dati ih bez presude, uz prihvaćanje. Nije džaba ranije bilo pogreba na sahrani, čiji je plač pomagao da izrazi osjećaje voljenima, pomogao je da „plače“.

Ako ne postoji način da se verbalno izraze osjećaji (to ne mogu svi), možete to koristiti neverbalna sredstva: crtanje, pokret ili ples, sviranje muzičkih instrumenata (čak i uz usnu harmoniku omogućava koncentraciju na disanje i ništa drugo), rad s glinom, pletenje, vez.

Doprinosi smanjenju ozbiljnosti iskustava fizička aktivnost s "emocionalnom" namjerom... Na jednom od seminara u nama razgovarali smo o odlomku iz knjige Diane Arkenjel Život nakon ožalošćenja, u kojem ona piše da nije važno koju vrstu aktivnosti treba raditi. Namjera i osjećaji su važni. Možete oprati suđe, očistiti kuću od boli i tuge. Jeste li primijetili kako se emocionalno stanje mijenja nakon čišćenja? Dajana svoje iskustvo dijeli ovako:

Jednog dana, radeći u hospiciju, svjedočio sam sceni koja me živo podsjećala na moju prošlost: starijeg muškarca koji je umirao od raka posjetile su njegova supruga i kćerka. Stres koji me preplavio bio je vrlo jak. Požurio sam do uslužne kafeterije. Tamo je zgrabila krpu i počela nasilno trljati stolove dajući joj nalet energije i mrmljajući: „Užasno me boli, tata, što si umro na ovaj način. Kako užasno što smo bili sami u svojoj patnji. Kad bi barem tada znali za hospicij ”, i tako dalje. Kad su stolovi bili gotovi, zgrabio sam ogledala s istim nestrpljenjem, oslobađajući svoja osjećanja i energiju. Kad sam se napokon potpuno smirio, soba je očišćena do sjaja.

I još važnije opraštajući sebi.Tugovanje je gotovo uvijek povezano s osjećajem krivnje, iracionalnom krivnjom i iracionalnim. Osoba se može osjećati krivom za uvrede koje je nanio pokojniku, kao i za činjenicu da je živa i da se divi zalasku sunca, jede, pije, sluša muziku i da je voljena osoba umrla. Ovdje je važno ne uvjeravati sebe (ili osobu koja doživljava gubitak) da ona nije kriva, to je u pravilu nemoguće, već oprostiti sebi.

Preživjeti tugu - formiranje novog identiteta

Ova faza tuge naziva se i fazom "preostalog šoka i reorganizacije". Život se počinje vraćati na pravi put, spavanje, apetit i profesionalne aktivnosti se obnavljaju.

Iskustvo tuge više nije vodeća aktivnost, ono se odvija u obliku najčešćih, a zatim sve rjeđih pojedinačnih šokova koji se javljaju nakon glavnog zemljotresa. Takvi rezidualni napadi tuge mogu biti jednako akutni kao u prethodnoj fazi, a u pozadini normalnog postojanja subjektivno se doživljavaju kao još akutniji. Razlog za njih su najčešće neki datumi, tradicionalni događaji ("Nova godina prvi put bez njega", "proljeće prvi put bez njega", "rođendan") ili događaji iz svakodnevnog života ("uvrijeđen, nema nikoga da se žali", "u njegovo ime" pošta je stigla "). Ova faza, u pravilu, traje godinu dana: u to vrijeme se događaju gotovo svi uobičajeni životni događaji, a kasnije se počinju ponavljati. Godišnjica smrti je posljednji datum u ovoj seriji. Možda nije slučajno što većina kultura i religija jednu godinu posvećuje žalovanju (F. Vasilyuk).

Postepeno gubitak ulazi u život, shvaća se. Pojavljuje se tuga, koja se naziva i "svjetlošću".

Tužna sam i lagana; moja tuga je lagana;
Moja tuga te je puna,
Ti, samo ti ...

fragment pjesme A.S. Puškina "Na brdima Gruzije"

Sve je više uspomena, oslobođenih bola, osjećaja krivice, ogorčenosti, napuštenosti. Neka sjećanja postaju posebno dragocjena, draga, ponekad su utkana u cijele priče, koje se razmjenjuju s rodbinom, prijateljima, često dijelom porodične "mitologije". Materijal pokojne slike oslobođen aktima tuge prolazi kroz neku vrstu estetske obrade ...

Doživjevši gubitak, osoba postaje malo (a ponekad i puno) drugačija. Važno je shvatiti i prihvatiti sebe novog.

Rachel Remen daje metaforu, odnosno bol i patnju kao nešto što čovjeka transformiše i usavršava, čineći ga drugačijim.

Šta je važno učiniti

Od velike važnosti su rituali... Rituali imaju šire značenje od kulturnih rituala. Dakle, pored rituala koje nam nudi kultura, možete posegnuti i za svojim posebnim ritualima. Na primjer, svećenik Bob Dates, autor knjige Life After Loss, nudi ritual pisanja oproštajnog pisma voljenoj osobi koja je preminula. Moje kolege i ja identificirali smo nekoliko jednostavnih pravila za takvo pismo:

• Naslov i adresa (možete se obratiti i osobi i onome što je izgubljeno (na primjer, prebivalište).
• Važno je u pismu prikazati kako dalje vidim život (ili kako živim bez njega ili bez njega).
• Morate se pozabaviti onim što više nije u životu.
• Potpiši.

Pomaže mnogima da ublaže iskustvo gubitka vođenje dnevnika... Napišite o svojim mislima, osjećajima, boli i iskustvima. Nakon nekog vremena možete ponovo pročitati ono što ste napisali, dopuniti, shvatiti, postaviti sebi pitanja:

• Šta se promijenilo tokom ovog vremenskog perioda?
• Koji su osjećaji postali oštriji, a koji su, naprotiv, nestali?
• Čemu me naučio gubitak? Šta da vam kažem hvala?
• Kako sam se promijenio, šta sam postao nakon što sam prošao ovaj test?
• Kako sada vidim svoju budućnost?

Snaga i ljubav svima koji sada tuguju.

Ljudske suze, oh ljudske suze,
Ponekad sipate rano i kasno ...
Nepoznato lije, nevidljivo lije,
Neiscrpno, nebrojeno
Sipati poput kišnih potoka
U gluvu jesen, ponekad i noću.

AT članak detaljno opisuje glavne faze, kroz koje osoba prolazi u procesu proživljavanja tuge. Psihološke tehnike i tehnike bit će predstavljene u olakšavanje ovog procesa

Zdravo,

dragi čitatelji i gosti moj blog!

Nažalost, dogodi se da se u svom životu suočimo sa vrlo teškim i tragičnim situacijama.

Jedna od njih je osoba koja nam je bliska i voljena.

Tuga koja nas obuzima u ovome teško je podnošljiva i zahtijeva posebnu pažnju.

Ali to je često osoba koja tuguje bez odgovarajuće podrške i pomoći.

A može biti i gore: voljeni, ne znajući to, povećavaju mu patnju svojim savjetima i pogrešnim ponašanjem.

To je zato što mnogi ljudi zaista ne znaju kako pomoći voljenoj osobi da preživi tugu bez ozbiljnih posljedica i šokova.

I kako psihološki kompetentno podržati tugujuću osobu.

Pored toga, mnogi ne znaju kako sami prevladati tugu u takvim situacijama.

Ovim člankom prekidam seriju publikacija posvećenih ovoj temi.

Kao što i samo ime govori, ovaj post govori o fazama tugovanja.

Sljedeća dva članka usredotočit će se na to kako pomoći sebi i svojim voljenima da to prevladaju.

Predstavit će vježbe i psihološke tehnike za ublažavanje mentalnog bola.

Prvo definiramo da ...

tuga je vrlo teška patnja anion, bolno iskustvo nesreće i nesreće uzrokovano gubitkom voljene osobe ili gubitkom nečega vrijednog i važnog

Tuga nije prolazan fenomen. Ovo je složen i višeznačan psihološki proces koji obuhvata cjelokupnu ličnost osobe i njezino blisko okruženje.

Tugovanje je proces doživljavanja tuge. Podijeljen je u nekoliko faza ili faza.

Svaka od njih ima svoje osobine i karakteristike.

Ozbiljnost ovih znakova, kao i dubina tuge i tuge, u velikoj mjeri ovise o osobinama čovjekove ličnosti, o njegovoj snazi \u200b\u200bi nivou psihološkog zdravlja.

A takođe i zbog osjetljivosti i pravovremene podrške drugih.

Što često nije dovoljno, jer voljeni ne posjeduju potrebno.

Doživljavanje tuge

i njegove glavne faze

Prvo to primjećujemo dvije važne tačke :

1. Suočavanje sa gubitkom nije linearni proces.Osoba se može iznova i iznova vraćati u prethodno prošle faze ili, zaobilazeći jednu ili dvije odjednom, preći na sljedeću. Štaviše, faze se mogu uključivati \u200b\u200bjedna u drugu, presijecati i također mijenjati mjesta.
2. Stoga su ova i slične šeme za strukturiranje procesa doživljavanja gubitka samo modeli. U stvarnosti je sve mnogo složenije.

Jednostavno je pogodnije razumjeti tugu. A njegovo razumijevanje vam omogućava da to doživite efikasnije i brže.

Pa…,

1. Faza poricanja ili "Ne može biti!"

Počinje od trenutka kada je osoba saznala za tragični događaj. Poruka smrti, čak i ako je osoba na nju spremna, vrlo je neočekivana i.

Ova faza traje u prosjeku oko 10 dana.

Čini se da osoba pada u omamljenost.

Osjećaji postaju tupi, pokreti ograničeni, teški i površni.

Ožalošćena osoba često izgleda odvojeno i odvojeno, ali onda takva stanja iznenada zamijene snažne i intenzivne emocije.

Za mnoge ljude u ovoj fazi tuge ono što se događa izgleda nestvarno, čini se da se odmiču od toga i isključuju iz sadašnjeg trenutka.

Ovo se stanje obično smatra psihološkom odbranom.

Ožalošćena osoba nije u mogućnosti prihvatiti incident odjednom. Duša neko vrijeme može samo malo po malo prihvatiti tugu, zaštićena poricanjem i utrnulošću.

Smrt voljene osobe danima prekida "vezu", prekida manje ili više smireni tok događaja.

Ona dijeli svijet i život na "prije" i "poslije" tragičnog događaja.

Ovo ostavlja vrlo težak utisak na mnoge ljude.

Zapravo, ovo je mentalna (psihološka) trauma.

U ovom trenutku, osoba nije u stanju da živi u sadašnjosti. I dalje je mentalno u prošlosti. Sa voljenom osobom koja ga je napustila.

Da se učvrsti u sadašnjosti, pomirio se s gubitkom i još uvijek nije započeo.

U međuvremenu je omamljen i živi prošlost, jer to još uvijek nije postalo sjećanje. Za njega je to sasvim stvarno.

♦

2. Faza potrage i nade

Iskustvo tuge u ovoj fazi povezano je s nesvjesnim očekivanjem čuda. Ožalošćena osoba nerealno želi vratiti pokojnika. Ne sluteći da očekuje da će se sve vratiti i riješiti.

Često osjeća prisustvo pokojnika u kući.

Mogu ga vidjeti na ulici, čuti njegov glas.

Ovo nije patologija - to su, u principu, normalni psihološki fenomeni. Zaista, za voljene osobe, preminula osoba i dalje subjektivno ostaje živa.

Obično ova faza traje od 7 do 14 dana. Ali fenomeni koji su karakteristični za ovo mogu se utkati u prethodnu i naredne faze.

3. Faza bijesa i ogorčenosti

Ožalošćena osoba još uvijek ne može prihvatiti gubitak. Ali u ovom trenutku, gori osjećaj nepravde počinje da ga muči.

Glavna pitanja koja si uvijek iznova postavlja su:

• Zašto mu se ovo dogodilo?
• Zašto on, a ne neko drugi?
• Odakle dolazi ova nepravda?
• Ko je odgovoran za sve ovo?

U potrazi za odgovorima osoba može kriviti sebe, svoje voljene, liječnike, prijatelje, rođake za ono što se dogodilo.

Iako je možda svjestan da su te optužbe nepravedne.

Ali žalovanje čini osobu pristranom.

Takve pristrane i emocionalno nabijene optužbe često provociraju

Između rodbine i prijatelja.

Ožalošćena osoba može iskusiti nepravdu prema sebi, šuteći pitajući: "Zašto je ova patnja pala na moju parcelu?"

Ova faza traje od jedne do dvije sedmice. A njegovi elementi mogu se utkati u prethodni i naredni period žalosti.

4. Faza krivice i spor sa sudbinom

U ovoj fazi osjećaj krivnje može biti toliko jak da osoba počne kriviti sebe.

Na primjer, može misliti da bi, ako bi se drugačije ponašao prema pokojniku, ponašao se drugačije s njim, tada sve bilo u redu. Da je učinio / nije učinio ovo ili ono, onda sve ne bi bilo kako je. "

Ožalošćenu osobu može proganjati opsesivna misao: „Ah! Da je sada bilo moguće sve vratiti, onda bih, naravno, bio potpuno drugačiji! "

I u njegovim maštarijama to se stvarno događa.

Može se predstaviti u prošlosti i ponašati se kako treba da spriječi ovu tragediju.

5. Faza očaja i depresije

Tu patnja doseže svoj vrhunac, ovo je faza posebno intenzivnog mentalnog bola.

To se događa zato što osoba postiže manje ili više potpunu i duboku svijest o tragediji događaja.

U ovoj fazi, uništavanje životnog poretka u vezi sa smrću voljene osobe je posebno akutno ostvareno.

Spaljivanje dostiže vrhunac intenziteta.

Opet, manifestuje se povučenost, apatija, depresija.

Osoba osjeća gubitak smisla života, može iskusiti vlastitu bezvrijednost i beskorisnost.

Može puno plakati, žaliti se na svoju sudbinu ili se povući i uopće ne razgovarati s nikim.

U ovoj fazi mogu se pojaviti razne tjelesne disfunkcije: gubitak apetita, poremećaji spavanja, mišićna slabost, pogoršanje hroničnih bolesti itd.

Neki počinju zloupotrebljavati alkohol, drogu, drogu.

Mnogi ljudi imaju opsesivne misli i iskustva.

Ne mogu se koncentrirati na svakodnevne aktivnosti, gube interes za ono što se događa.

Većina ožalošćenih doživljava krivicu, očaj, akutnu usamljenost, bespomoćnost, ljutnju, ljutnju i agresiju.

U posebno akutnim slučajevima pojavljuju se misli o samoubojstvu i unutarnji nagoni za tim.

Za to vrijeme ožalošćeni mogu gotovo stalno misliti na pokojnika.

Stvara se efekt njegove idealizacije: sva sjećanja na loše osobine i navike praktički nestaju, a do izražaja dolaze samo zasluge i pozitivne osobine.

U ovom trenutku čini se da se tugujuća osoba razdvaja na dva dijela: izvana se može prilično uspješno baviti svakodnevnim i profesionalnim poslovima, ali iznutra, tj. subjektivno je pored pokojnika.

Razmišlja o njemu, razgovara s njim, tuguje za njim.

Prošlost i sadašnjost u ovom trenutku idu ruku pod ruku.

Ali onda se prošlost probija kroz veo sadašnjosti i još jednom uranja ožalošćene u vrtlog žalosti.

Na kraju ovog razdoblja, subjektivne i lažne osjećaje da je pokojnik živ počinju zamjenjivati \u200b\u200bsjećanja na njega.

Prošlost prestaje biti stvarnost, postaje sjećanje i rješava se sadašnjosti.

Ova faza traje oko mjesec dana.

Ako se odugovlači, onda je bolje kontaktirati.

U suprotnom, osoba može dugo vremena „zapeti“ u ozbiljnom stanju, što će negativno uticati na nju.

6. Faza poniznosti i prihvaćanja

U tom periodu osoba počinje gubitak voljene osobe doživljavati kao neizbježnu stvarnost.

Iskustvo gubitka počinje se povezivati \u200b\u200bs njegovom dubokom i potpunom sviješću i prihvaćanjem.

Emocionalno obojenje sjećanja na preminulog polako postaje sve intenzivnije.

Osjećaj očaja i beznađa postepeno zamjenjuju manje akutne i manje snažne emocije.

7. Faza reorganizacije i povratka u život

Život se postepeno vraća u uobičajeni tok.

U tom periodu osoba je gotovo u potpunosti obnovljena, vraća se svakodnevnim i profesionalnim aktivnostima.

Počinje sve više živjeti ne od sjećanja, već od sadašnjosti.

Preminuli prestaje biti središte njegovih iskustava.

U pravilu se poboljšavaju san, apetit i raspoloženje.

Osoba započinje s obnavljanjem životnih planova u kojima više nema preminulih.

Međutim, tuga s vremena na vrijeme ipak izbije u novi život. Takođe podsjeća na bol i očaj, na primjer, uoči nekih značajnih datuma, praznika i događaja.

Ova faza obično traje 8-12 mjeseci.

A ako je proces tugovanja prošao dobro, onda se nakon ovog razdoblja vratio na svoj uobičajeni put.

Pa ...,

Iskustvo tuge, tuge za umrlom osobom nije lak i dugotrajan proces.

Zahtijevajući velike i ponekad pretjerane napore ožalošćenih i voljenih

Nije uvijek moguće samostalno prevladati bol i očaj i vratiti se u život.

Ne ustručavajte se kontaktirati

To vam omogućava da brže i efikasnije prođete kroz sve faze žalovanja, osjetite olakšanje i započnete život iznova.

I u sljedećem ćemo članku pobliže pogledati kako voljenoj osobi pomoći da prevlada tugu, ubrzati iskustvo gubitka i ponovo početi uživati \u200b\u200bu životu.

Ovaj članak

To je sve.

Radujem se vašim komentarima i povratnim informacijama!

© S poštovanjem, Denis Kryukov

Psiholog u Chiti

Uz ovaj članak pročitajte:

admin

Svaka osoba je barem jednom u životu iskusila tugu. To može biti razvod, smrt voljene osobe ili drugi gubitak života. Sva iskustva se manifestuju na različite načine. U takvim trenucima želite otvoriti oči i shvatiti da je ovo samo san? a zapravo nije bilo ničega. Nažalost, to nije slučaj. Osoba doživljava očaj, prazninu, strah. Duša je rastrgana od nemogućnosti da se nešto promijeni i vrati. Ali život ide dalje? i trebate ići dalje.

Najstrašnija tuga je smrt voljenih. Kada rodbina, prijatelji, poznanici odu, ne zaboravimo ih, sjećanje na njih ostaje zauvijek u našim srcima. Morate proći kroz tugu da biste se razumno odnosili prema ovom periodu. Pitanje je kako to učiniti?

Postoji nekoliko faza tuge kroz koje osoba prolazi:

Prva faza je šok i poricanje. Kad osoba sazna za smrt voljene osobe, ne vjeruje u potpunosti. Ostaje nada da to nije istina, dogodila se greška, nije se mogla dogoditi. Poricanje se nastavlja na različite načine za sve. Tjedan dana kasnije dolazi napetost, osjećaj nestvarnosti onoga što se događa, duhovno. Osoba u ovom trenutku živi sretnu prošlost, sjeća se dobrih i dragih trenutaka, razmišlja o prošlosti i ne želi prihvatiti sadašnjost. Kasnije se javlja bes. Bijes zbog nemoći da promijeni okolnosti, bijes zbog nove gorke stvarnosti u kojoj je tako teško živjeti bez voljene osobe.
Drugo razdoblje je bijes, ljutnja, velika ogorčenost. Osoba ne razumije zašto joj se to dogodilo. Ako je ovo razvod ili razdvajanje, tada postoji želja da se izbaci bijes i učini bivši supružnik što bolnijim. Ako je ovo smrt voljene osobe, tada se zamjera pokojniku zbog toga što je napustio rođake i prijatelje i preminuo. Ljudi počinju da se sažalijevaju, ne znajući šta dalje.
Treća faza je dogovor. U ovoj fazi stvarnost je zamagljena, ono što se događa okolo je maglovito. U tom periodu čini se da osoba pokušava pregovarati i vratiti izgubljeno. Molbe za supružnika da ne odustane, obećanja koja će se promijeniti. U slučaju umirućeg rođaka, molitve Bogu za spas. U ovom trenutku, osoba je spremna učiniti sve da ispravi situaciju. U slučaju smrti, um razumije da se ništa ne može vratiti natrag, već u podsvijest. Ponekad se pojave misli da nekoga pozove, popriča s njim, iako ga se ne može vratiti. Čini se kao san i uskoro će se završiti.
Četvrta faza je depresija. U tom periodu osoba osjeća sažaljenje prema sebi, osjeća beznađe, očaj, gorčinu. To utječe na fiziološko stanje. Postoji slabost, bol u prsima, knedla u grlu. U to vrijeme dolazi razumijevanje stvarnosti i svijest o gubitku. Osoba shvati da se ono o čemu je sanjala, što je planirala, čemu se nadala - nikada neće ostvariti. Osoba gubi interes za život i ne vidi smisao postojanja. Sve vrijeme razmišlja o osobi koja je preminula iz njegovog života, sjeća se i pati. U ovom trenutku odnosi s drugima su napeti, osoba koja tuguje teži samoći, ne uspostavlja kontakt.

Ali trebate dobiti snage, ostaviti iskustva iz prošlosti i sjećati se samo dobrog. Kada osoba shvati da će pokojnik zauvijek ostati s njim, u njegovom srcu i u dobrim uspomenama, tada započinje završna faza iskustva tuge. Porodica i prijatelji moraju biti izuzetno pažljivi na dobrobit ožalošćene osobe. Pratite svoje mentalno i emocionalno stanje. Neki se pokušavaju zaboraviti antidepresivima, alkoholom ili čak drogama. Važno je spriječiti pogoršanje ionako teške situacije.
Peta faza je prihvatanje. U ovoj fazi se odvija prihvatanje postojeće stvarnosti, gubitak se već doživljava kao neizbježan. Ostavka dolazi s gubitkom. Na kraju ovog razdoblja započinje psihološko iscjeljivanje i povratak svakodnevnom životu, poslu, porodici. Odnosi s drugima se poboljšavaju. Iskustvo tuge nestaje u pozadini, ali se često vraća u obliku povratnih informacija. Mogu biti praćeni teškim psihičkim stanjem, pogoršanjem raspoloženja, plačljivošću, ali to brzo prolazi. Uzrokovani su činjenicom koja podsjeća na prošlost (fotografije, lični predmeti, nezaboravni datumi).

Ali s vremenom ostaju samo lijepe uspomene, koje nisu povezane sa tugom. Vraćajući se u normalan život, osoba postepeno zaboravlja na bol, jer treba raditi, rješavati razna pitanja, baviti se poslom i porodicom. I slika pokojnika zauzima određeno mjesto u životu i postaje neka vrsta pozitivnog simbola.

Kako preboljeti tugu?

Nažalost, ne postoji lijek za okretanje stranice bez bola i patnje. Ovaj period se mora doživjeti i ići dalje. U fazama tuge, čovjeku će trebati pomoć kako bi imala snage za život.

Počinju na život i okolnu stvarnost gledati na drugačiji način. Prolazeći kroz tugu, po pravilu počinjete cijeniti one koji su pored vas, svaki dan živite sa svojim voljenima, češće razgovarate o svojim osjećajima i brinete o svojoj porodici. Takođe, nakon gubitka ljudi manje svakodnevne probleme uzimaju manje ozbiljno i bolno. Što nesumnjivo čini život pozitivnijim. Dakle, iskustvo tuge daje ljudima neprocjenjivo iskustvo i priliku da shvate da trebaju njegovati ono što imaju i voljeti život.

Kako se nositi s tugom? Zašto treba trpjeti tugu?

Glavna stvar za tugujuću osobu je prepoznati stvarnost gubitka. Shvatite da se to već dogodilo. Ne možete ništa popraviti. Sve što možete učiniti je prihvatiti gubitak i pomiriti se s njim. Pokušajte da ne budete izolirani, razgovarajte o tome kako se osjećate. Podijelite ono što se događa u vašoj duši sa porodicom i prijateljima ili psihologom. Organizirajte sve što je potrebno za oproštaj od voljene osobe i prisustvovanje svim ritualima (sprovod, komemoracija, 9 dana, 40 dana u godini). Bez obzira koliko je teško, pomoći će shvatiti odlazak voljene osobe i prihvatiti ono što se dogodilo kao neizbježnost.
U fazi doživljavanja bola važno je razumjeti šta vam se događa i da li osjećate apsolutno normalna osjećanja. Provedite više vremena sa porodicom i prijateljima ili onima koji su već ožalošćeni. Razumijevanjem činjenice da niste jedina osoba na zemlji koja doživljava gubitak, malo ćete se smiriti. A ljudi koji su već doživjeli smrt voljene osobe pomoći će vam savjetima i podrškom.

Postoji posebna vježba - nacrtajte krug oko sebe i izrazite ono što osjećate. Zatim izađite iz kruga. Ovo simbolizira činjenicu da će svi ostati tamo, a vi ćete nastaviti bez bola i gorčine gubitka, zadržavajući u svom srcu svijetlu sliku osobe koja je napustila ovaj svijet. Ovo će se odložiti na podsvjesnom nivou i postat će vam lakše.
Pokušajte se naviknuti na ideju da voljene osobe više nema i shvatite potrebu da nastavite živjeti. Razmislite o tome šta vam je pokojnik dao i šta možete sami učiniti. Zaista, u takvoj situaciji osoba doživi povezanost sa kasnijim životom. Uključujući svakodnevne predmete za domaćinstvo. Na primjer, ako je žena izgubila muža koji je osiguravao nju i njezinu djecu, ona razumije da sada sama treba zarađivati \u200b\u200bnovac da bi mogla živjeti i hraniti dijete, a obično se mora sjetiti i obrazovanja koje je jednom stekla. A činjenica da će sama moći zaraditi novac i uzdržavati svoju porodicu na kraju će dati snagu.
Postavite mirnu komunikaciju s drugima. Naravno, razumjet će vašu tugu. Trebate podršku i pažnju voljenih, ali, možda će postojati želja da budete sami. I ovdje je važno bez svađa i, ne vrijeđajući rodbinu, reći im o tome. Ako su vam potrebni komunikacija i pomoć, uvijek tražite podršku od drugih, nemojte se izolovati u sebi. Napokon, oni su jako zabrinuti za vas i žele dobro.


Pokušajte pronaći barem najmanji smisao u napuštanju voljene osobe. Ovo je najteži zadatak koji se može započeti tek u fazi prihvaćanja; u drugim fazama jaki bol spriječit će vas da o tome razmišljate. A kad se počnete navikavati na gubitak i smirivati \u200b\u200bse, možete razmisliti o smislu odlaska od voljene osobe. Na primjer, ako je osoba patila od ozbiljne bolesti - izbavljenja od muka, ako je bila udovac - sastanak na nebu sa suprugom. Izmislite i najapsurdnija opravdanja. A možda će neko od njih donijeti olakšanje.
Često nakon smrti voljene osobe, posebno one neočekivane, osoba počne sebe kriviti i grditi što u posljednje vrijeme ne obraća puno pažnje. Nije dovršio obećana djela, nije rekao koliko voli, nije uspio da se oprosti. To stvara napetost i anksioznost u teškoj psihološkoj situaciji. Neophodno je riješiti se nepotpunosti. Napišite poruku pokojniku. Recite nam o svojim osjećajima, o svom moralu, tražite oproštaj za što ili za određene postupke. Pomislite da će vas sigurno čuti i oprostiti. Ovo je važan korak ka vraćanju u normalu.
Usmjerite svoju energiju ka stvarnim odnosima s voljenima. Imajte na umu da i dalje imate mnogo dragih i voljenih ljudi zbog kojih vrijedi živjeti, a oni ih također trebaju. Postepeno će bol popuštati, prelazeći u tugu. Tada će doći svijest i osjećaj porodične kohezije. Kad se rođaci podržavaju, tuga se lakše rješava. Dajte pažnju, ljubav, podršku živim bliskim ljudima. S vremenom ćete shvatiti da ste postali mudriji i shvatiti da ste puno izgubili.


Nakon faze svjesnosti i prihvaćanja, možete razmišljati o tome kako potrošiti energiju za dobra djela. Preminula osoba živi u vašem srcu, s njom možete uvijek komunicirati u mislima. Ako je umro od neke bolesti, razmislite o tome da mnogi ljudi pate od ove bolesti, a ako postoji prilika da im pomognete, pomozite. Uključite se u dobrotvorni rad ili volontirajte. Moći ćete podržati ljude koji se nađu u sličnoj situaciji. Neki ljudi stvaraju fondove pomoći za borbu protiv bolesti. Ili, na primjer, pokojnik je volio životinje i želio je sagraditi sklonište, ali nije imao vremena: da dovrši započeto. Stoga ćete uvijek znati da je dio vaše voljene osobe ovdje u ovom projektu.

Smrt je neizbježna. To će se dogoditi svima u nekom trenutku. Pokušajte ga prihvatiti i naučite živjeti nakon tuge. i. I dalje će izaći, ali će izgledati mnogo štetnije. B, ovisnosti, zdravstveni problemi. Mogu se javiti nervni slomovi.

Postoje posebni programi koje su liječnici osmislili kako bi pomogli ljudima da se nose sa tugom. Pomoć kvalificiranih ljekara neće biti suvišna. Ne zaboravite na sebe, pokojnika ne možete vratiti, već trebate podizati djecu, pomagati roditeljima i jednostavno živjeti. Stoga, ne dopustite da sve ide svojim tokom, nastojte preživjeti bol gubitka. Pokušajte se sabrati.

Zapamtite da vrijeme liječi, ono će sve postaviti na svoje mjesto i život će se vratiti svojim uobičajenim tokom. Potpuno je prirodno i normalno doživljavati bol nakon smrti voljenih. To je zajedničko svim ljudima. Sve ovo što vam se sada događa učinit će vas jačima i mudrijima. A nakon nekog vremena opet ćete moći živjeti punim, sretnim životom i biti sretni. I osjećati ćete nježna i ljubazna osjećanja prema voljenoj osobi koja je preminula. O njemu će ostati samo topla i ugodna sjećanja.

3. marta 2014, 13:58