Semua orang tahu bahwa keputusasaan adalah pendamping dari semua orang yang berduka. Kesedihan yang tulus terkadang mencapai titik di mana Tuhan disalahkan atas kematian orang yang dicintai, mereka tidak melihat jalan keluar, tidak tahu bagaimana cara hidup. Keputusasaan mengarah pada masalah psikologis dan spiritual.

Saya harus mengatakan itu keputusasaan adalah salah satu nafsu terburuk... Ini adalah tingkat keputusasaan yang ekstrim. Ini adalah konsekuensi langsung dari ketidakpercayaan atau kurangnya iman. Jika seseorang percaya pada Tuhan dan Pemeliharaan Yang Baik-Nya, maka apa pun yang terjadi, dia akan berterima kasih kepada Tuhan atas kesedihan dan kegembiraan - "Puji Tuhan untuk segalanya!" Bagi orang percaya, Tuhan melakukan segalanya untuk kebaikan, begitu kata Kitab Suci.

Sulit untuk berkomunikasi dengan orang yang putus asa, dan sangat sulit untuk menyampaikan sesuatu kepadanya. Dia menutup dirinya dan menutup dirinya dari Tuhan karena ketidakpercayaannya. Dia dapat ditolong hanya ketika dia mulai terbuka sedikit, ketika dinginnya jiwa yang menimbulkan keputusasaan benar-benar melelahkannya, dan seseorang mulai mencari kehangatan spiritual dan spiritual. Dan jika Tuhan memberi, orang seperti itu akan datang ke kuil Tuhan dan meminta bantuan. Maka Anda benar-benar dapat membantunya dengan sesuatu. Latihan menunjukkan bahwa penyembuhan spiritual bisa sangat lama, karena keputusasaan tidak sembuh dengan cepat. Gereja secara tradisional menawarkan Sarana berikut: persekutuan yang konstan dan sering dengan Tuhan melalui Misteri Kudus. Karena melalui Sakramen, Tuhan memberikan sukacita khusus bagi jiwa, membangkitkan perasaan spiritual terbaiknya. Dan melalui mereka, jiwa perlahan-lahan mencair, seseorang membuka "mata rohaninya", dan dia mulai melihat sesuatu yang lain selain kesedihannya.

Anda dapat membantu orang yang putus asa, mengelilinginya dengan cinta... Bukan untuk memanjakan hawa nafsunya dengan sikap permisif (ini disebut kesenangan pria), tetapi untuk menghangatkannya dengan sikap yang baik, menahan kelemahannya, memahami penyakitnya. Ini satu sisi. Sisi lainnya adalah spiritual: Anda perlu berdoa untuk orang ini, untuk memohon pengampunan dari Tuhan untuknya. Kerabat dekat - ayah dan ibu - hendaknya rajin berdoa. Melalui doa orang yang dicintai, perubahan bisa dimulai dalam kehidupan dan jiwa seseorang. Dan dengan cara ini, pada akhirnya, dia bisa dibawa kepada Tuhan, ke Gereja dan ke Keselamatan. Artinya, menyelamatkan jiwanya dari kematian melalui keputusasaan.

Seperti yang dikatakan Seraphim Sarovsky: "Dapatkan semangat perdamaian, dan ribuan orang akan diselamatkan di samping Anda"... Hanya untuk berada di dekat orang yang putus asa, untuk berbicara dengannya tentang hal-hal sederhana sehari-hari, untuk membawanya ke kuil, sehingga dia merasa bahwa dunia tidak menutup kesedihannya, bahwa ada cinta dan kehangatan di dunia. Inilah salah satu cara untuk menyampaikan bahwa sumber Cinta adalah Tuhan. Mungkin sulit untuk merasakan Tuhan dalam kesedihan, tetapi akan lebih mudah jika Anda melihat bahwa Tuhanlah yang membawa Anda keluar dari kegelapan, bahwa Tuhan menghangatkan hati Anda. Sekarang Anda tidak merasakan ini bukan karena tidak ada Tuhan, tetapi karena Anda telah menutup diri Anda dari Tuhan, sama seperti pada hari yang cerah Anda menutup diri dari matahari dengan payung. Dan Tuhan mencurahkan kasih dan kehangatan-Nya, kasih karunia-Nya kepada semua orang (seperti yang dikatakan Injil - baik bagi orang berdosa maupun orang benar). Anda menyingkirkan payung kesedihan Anda, jangan mengisolasi diri Anda sendiri. Ingat betapa banyak situasi dalam hidup Anda (dan akan terjadi!) Situasi ketika Tuhan jelas membantu Anda. Anda sekarang telah melupakannya, dan ketika Tuhan membantu Anda, Anda mengingatnya dan bahkan berterima kasih kepada-Nya. Dan sekarang Anda perlu mengingatnya lagi dan tidak putus asa. Karena jika Anda mengingat Tuhan, memandang Dia dengan kerendahan hati dan kelembutan hati, meminta bantuan Dia, Dia pasti akan datang membantu Anda. Keputusasaan, seperti es dari panas matahari, akan mencair. Dan hatimu akan berubah menjadi tanah subur yang akan mekar kembali. Kecantikan akan ada di jiwa Anda dan dalam hidup Anda lagi! Tapi pertama-tama, gerakkan payung Anda sedikit ...

Keputusasaanlah yang mengarahkan orang untuk langsung bunuh diri atau menarik mereka ke dalam bunuh diri yang lambat - alkoholisme, narkoba. Ingatlah bahwa Anda bukanlah orang pertama yang hidup di dunia ini. Banyak yang telah melalui situasi serupa dan menemukan diri mereka dalam situasi yang lebih putus asa.

Saya sering mengingatkan hal ini, menyarankan untuk pergi ke sekolah asrama atau panti jompo, di mana orang-orang telah terbaring di luka baring selama bertahun-tahun, dan ketika Anda mendatangi mereka, mereka tersenyum kepada Anda. Dan Anda tidak hanya datang kepada mereka seperti matahari, tetapi mereka juga matahari untuk Anda. Tidak hanya Anda yang menjadi milik mereka, tetapi mereka akan mendukung Anda. Coba pikirkan betapa sulitnya bagi orang sakit untuk hidup. Mereka terkadang bertanya: "Ayah, kapan aku akan mati ?!" Tetapi dengan semua ini, mereka tidak putus asa, mereka berdoa dan menerima komuni.

Dan ada kasus yang lebih parah. Dan bahkan di dalamnya terkadang ada jalan keluar. Kami memiliki program anti-aborsi di paroki kami. Dan mereka sering memberi contoh: “Apa yang akan kamu katakan kepada sebuah keluarga yang sudah memiliki empat anak, ibunya sakit sipilis, bapaknya juga sakit, anak kelima sedang dalam perjalanan. Apa yang harus dilakukan dengan kehamilan? " Tapi anak seperti itu adalah Beethoven. Dengan aborsi, seorang ibu akan merampas kejeniusan kemanusiaan. Artinya, segala kondisi mengerikan yang tampaknya tak terpecahkan ternyata sangat sering diselesaikan oleh Ketetapan Tuhan dan menjadi akibat yang sangat menguntungkan bagi korbannya sendiri maupun bagi sesamanya. Ini adalah poin penting.

Mari kita lihat contoh lainnya. Dalam keluarga besar yang normal, seorang anak cacat lahir dengan pikiran yang lemah. Dan kini, ternyata anak ini tidak diutus oleh Tuhan secara kebetulan, karena seluruh keluarga berkumpul di sekelilingnya. Anak ini menjadi pusat cinta. Dan semua anggota keluarga hidup dalam penderitaan dan kepedulian yang sama terhadap anak ini. Dan penderitaan, yang pada awalnya tampak seperti hukuman yang mengerikan, ternyata merupakan Pemeliharaan Tuhan, yang menyelamatkan dan perlu.

Dalam sebuah surat kepada putri spiritual Seraphim Vyritsky, ada pemikiran bahwa bagaimanapun kondisi sulitnya, penting bagi kita untuk memahami bahwa itu dikirim kepada kita dari Tuhan yang penuh kasih. untuk keselamatan kita... Karena tanpa cobaan ini, kita tidak bisa diselamatkan. Setiap orang memiliki caranya sendiri, dan Tuhan memimpin Anda dengan cara ini. Tidak perlu putus asa, menanggung ujian yang diberikan kepada Anda, karena melalui itu Tuhan membawa Anda lebih dekat kepada-Nya. Dan Tuhan bukanlah seorang tiran yang kejam, tetapi sebaliknya, seorang Bapa yang penuh kasih.

Profesor Osipov memberi contoh: satu orang sakit TBC, dan yang kedua - menderita usus buntu. Yang pertama dikirim ke resor untuk perawatan, dan yang kedua di bawah pisau ahli bedah. Siapa yang lebih dicintai Tuhan? Pikirkan tentang itu ...

Dari mana asalnya keputusasaan kita? Gairah ini hidup dalam diri seseorang, dan di samping itu, dia didorong oleh musuh umat manusia. Kita harus memahami bahwa ketika kita mengunci diri dalam keputusasaan, kita menutup diri kita dari Tuhan, kita menarik kekuatan kegelapan kepada kita. Dan "isolasi spiritual" seperti itu membahayakan jiwa orang yang meninggal sama seperti hiburan yang merugikan. Keputusasaan adalah gairah yang mematikan semangat doa. Seseorang yang putus asa tidak dapat berdoa karena dia tenggelam dalam rasa sakitnya sendiri. Dia bahkan menyukai keadaan ini, dan terkadang dia tidak ingin meninggalkannya. Harus selalu diingat bahwa keputusasaan membuat seseorang kehilangan hubungan spiritual yang berdoa dengan orang yang meninggal dan mencegahnya untuk membantu orang yang meninggal dan dirinya sendiri.

Dan keputusasaan sering kali disertai dengan hujatan terhadap Tuhan: “Dia mengambil! Hak apa yang Dia miliki ?! " Tetapi jika seseorang menyangkal Tuhan, betapa sulitnya untuk yang kedua! Bagaimanapun, ketika kita mendekati Tuhan, kita membantu almarhum. Ketika kita menjauhkan diri kita dari-Nya melalui nafsu dan keputusasaan, kita juga menjauhkan orang yang pergi dari penghiburan Tuhan, dan kita sendiri tenggelam ke dalam kegelapan. Apakah semua ini membuktikan tingkat cinta sejati kita kepada yang meninggal? Tidak ada pengorbanan dalam keputusasaan!Ini adalah keegoisan murni.

Berapa banyak perang, invasi, kematian yang terjadi dalam sejarah? Tapi tidak pernah menjadi tradisi Rusia untuk menghujat dan menyalahkan Tuhan. Selalu lebih mudah menghujat Tuhan daripada menghadapi diri sendiri dan memperbaiki situasi. Kemalasan spiritual kita juga harus disalahkan. Seseorang memahami bahwa jika dia pergi ke gereja, maka dia harus menerima banyak syarat yang dibebankan dalam hidup kita: untuk memenuhi perintah Tuhan, berdoa secara teratur, untuk menjalankan puasa. Dan lebih mudah bagi seseorang untuk mengabaikannya dan tetap berada di lumpur di mana dia berada. Orang tersebut tidak mengerti bahwa ini hanya akan memperburuknya. Dia benar-benar tidak mengenal kemanisan selain manisnya dosa!

Bagaimana cara mengatasi kesedihan yang nyata? Hidup itu penuh dengan kerugian. Dan tujuan kita adalah belajar bagaimana mengatasi kondisi kita setelah peristiwa tragis, belajar mengatasi ketakutan yang melumpuhkan hidup kita.

Tujuan dari memo ini adalah untuk membantu korban mendapatkan kembali kekuatannya, menghilangkan kesedihan, dan mengatasi kelelahan yang tiba-tiba dari kehidupan.

Memo itu terdiri dari empat bagian:

• Bagian pertama. "Duka Anda memiliki awal, tujuan, dan akhir."
• Bagian kedua dari. "Anda bertanggung jawab atas hidup Anda bahkan ketika kesedihan telah mengunjunginya."
• Bagian ketiga. "Meminta bantuan tidak selalu merupakan tanda kelemahan."
• Bagian keempat. "Proses penyembuhan tidak selalu bisa dipercepat - jangan terburu-buru."

Bagaimana menghadapi kesedihan yang nyata

Bagian satu. Duka Anda memiliki awal, tujuan, dan akhir

Kesedihan adalah jenis pekerjaan yang perlu dilakukan.Ini bukanlah pekerjaan yang paling menyenangkan dalam hidup Anda. Tapi ingat, apakah Anda selalu harus melakukan pekerjaan yang menyenangkan dalam hidup Anda. Untuk mencuci piring kotor, lantai, tempat mencuci, dll. Dan betapapun kita menunda pekerjaan yang tidak memberikan kepuasan, kita tetap harus melakukannya. Ingatlah bahwa setelah menyelesaikan pekerjaan tidak menyenangkan yang tidak menyenangkan, ada kelegaan yang nyata.

Anda mungkin pernah mengalami saat-saat dalam hidup Anda ketika Anda benar-benar bersalah di depan seseorang: bisa jadi orang tua, saudara laki-laki dan perempuan, teman. Anda merasa tidak nyaman, tidak nyaman, pikiran Anda bingung dan Anda tidak menemukan tempat untuk diri Anda sendiri ... sampai Anda akhirnya mengumpulkan kekuatan Anda dan datang dan meminta maaf. Dan itu segera menjadi lebih mudah bagi Anda, karena dalam situasi ini Anda menguasai diri Anda sendiri, jatuh sakit.

Bisa jadi sampai saat ini tidak ada rasa sakit dalam hidup Anda, Anda hidup bahagia dan tanpa awan, dan tiba-tiba Anda harus menghadapi peristiwa yang tidak sesuai dengan jalan hidup Anda yang biasa.

Apa artinya memiliki peristiwa dalam hidup Anda yang belum pernah terjadi sebelumnya?Ini berarti Anda tidak tahu bagaimana menghadapinya, bagaimana menyikapinya. Oleh karena itu, Anda kesedihan harus dipelajari... Mungkin Anda akan terintimidasi oleh proposal seperti itu. Anda mungkin berpikir bahwa begitu Anda belajar mengalami kesedihan, peristiwa tragis akan terus menjadi pendamping hidup Anda. Lebih baik, tentu saja, melakukan tanpa kesedihan sama sekali. Tetapi ini tidak terjadi dalam hidup, dan Anda harus mengakuinya pada diri sendiri, Anda harus jujur \u200b\u200bpada diri sendiri. Dari waktu ke waktu kami mengalami kerugian, oleh karena itu penting untuk diketahui kesedihan kita memiliki tujuan.

Sangat nyaman bagi kami untuk hidup dengan pemikiran bahwa hidup itu baik, dunia ini adil. Tapi duka merongrong iman Anda pada kehidupan yang indah, dan Anda mulai berpikir bahwa hidup bukanlah hal yang begitu indah, ini tidak adil. Psikolog menyebut keadaan ini setelah kehilangan - runtuhnya ilusi dasar. Ini adalah perpisahan dengan pemandangan romantis kehidupan.

Hidup kita, dunia kita sebenarnya tidak diciptakan hanya untuk kebahagiaan, seperti burung yang terbang. Dari waktu ke waktu, kesedihan memasuki dunia kita, dan sekarang terserah Anda bagaimana Anda akan menghadapinya. Sebagai seorang anak yang mainan favoritnya dirampok, atau sebagai orang dewasa yang memahami bahwa bersama dengan kegembiraan dalam hidup, ada juga kesedihan.

Duka membuat Anda kehilangan keseimbangan. Pada saat pertama, Anda sepertinya tidak hidup, Anda shock, Anda dilumpuhkan oleh rasa takut. Sulit untuk memaksa diri Anda sendiri untuk bergerak, berpikir, merasakan, berbicara. Dan dalam situasi ini Anda perlu mendapatkan kembali keseimbangan Anda, mis. terus hidup. Untuk melakukan ini, seseorang harus percaya bahwa ada tujuan dalam segala hal yang terjadi.

Tujuannya bukan pada fakta kerugian. Tidak. Tujuannya ada pada kondisi Anda, perilaku Anda setelah peristiwa tragis. Tujuannya adalah untuk mengatasi ketakutan Anda, yang melumpuhkan hidup Anda.

Setidaknya ada dua kemungkinan jalan di sini.

• Cara pertama.Kita dapat berasumsi bahwa apa yang terjadi adalah pelajaran-hukuman bagi Anda karena hidup yang tidak sepenuhnya benar. Sangat sering Anda dapat mendengar dari orang-orang yang terluka ungkapan seperti: "Mengapa?", "Apa yang saya lakukan salah?". Pertanyaannya jelas, tetapi sulit untuk menyebutnya pintar. Peristiwa buruk dan tragis bertemu dengan orang baik dan jahat. Kesedihan tidak memilih korbannya berdasarkan kebenaran perilaku yang terakhir.
• Cara kedua. Ini tidak lebih sederhana dari yang pertama, tetapi ini adalah satu-satunya yang benar. Kerugian datang kepada kita karena kita hidup di dunia yang tidak sempurna di mana hidup berdampingan dengan kematian.

Untuk mengatasi kerugian Anda, Anda perlu memantapkan diri Anda dalam pemikiran itu fakta kematian tidak mengurangi kehidupan.

Bagian kedua. Anda bertanggung jawab atas hidup Anda bahkan ketika kesedihan telah mengunjunginya

Jadi, kami telah memutuskan dengan anggapan bahwa acara ini bukan salah Anda. Anda tidak bertanggung jawab atas peristiwa krisis dalam hidup Anda. Yang terus menjadi tanggung jawab Anda adalah hidup Anda, yang kini tidak sebahagia dulu. Anda bertanggung jawab atas proses keluar dari keadaan duka, untuk proses kesedihan itu sendiri. Kenapa saya Mengapa tanggung jawab atas proses kesedihan tidak dapat dialihkan ke orang lain yang lebih kuat? Pada kenyataannya itu tidak mungkin.

Berlangganan saluran Yandex Zen kami!

Faktanya adalah tidak ada yang bisa berduka untuk Anda, “merasakan untuk Anda dan menangis untuk Anda, dan ini adalah bagian penting dari pemulihan dari duka”. Anda harus tahu dan selalu ingat bahwa kesedihan bukanlah penyakit yang cepat atau lambat akan sembuh, kesedihan adalah pekerjaan yang kekal dan kerja keras yang harus dilakukan.

Penting untuk diingat bahwa pada saat-saat sulit dalam hidup Anda perlu mempertahankan tanggung jawab atas keberadaan Anda, untuk semua acara yang Anda temui. Tetapi ketika kesedihan dan kesedihan memenuhi segala sesuatu di sekitar, ketika tampaknya tidak ada di sekitar Anda yang tidak hanya mengejutkan, tetapi memberikan setidaknya setetes kedamaian dan sedikit kegembiraan, hal yang paling sulit adalah mempertahankan rasa tanggung jawab atas pemulihan Anda.

Saat kesedihan tak tertahankan, Anda bisa menjadi depresi.Depresi membutuhkan pengobatan, tetapi itu hanya istirahat dari bekerja melalui kesedihan. Ini adalah istirahat yang Anda ambil dari kesedihan Anda. Setelah istirahat, Anda berencana untuk kembali ke pekerjaan Anda sebelumnya.

Bagaimanapun, Anda bertanggung jawab untuk menyelesaikannya.

Bagian ketiga. Meminta bantuan tidak selalu merupakan pertanda kelemahan.

Harus diingat itu pekerjaan duka tidak dilakukan sendirian... Untuk keluar dari kesedihan, keputusasaan, depresi, Anda membutuhkan dukungan, Anda membutuhkan orang lain. Seseorang merasa lebih tenang ketika dia tahu bahwa dia harus pergi ke suatu tempat, di mana dia akan dipahami, didengarkan, dan diberi dukungan yang diperlukan.

hal utama jangan takut untuk meminta bantuan... Orang yang dimintai bantuan harus memahami proses pemulihan dari kesedihan.

Bagian keempat. Proses penyembuhan tidak selalu bisa dipercepat - jangan terburu-buru.

Anda dapat memahami seseorang yang ingin menyelesaikan pekerjaannya secepat mungkin, dia terburu-buru untuk membebaskan dirinya dari pengalaman dan penderitaan. Tapi harus diingat bahwa mengatasi kesedihan tidak bisa dipercepat, tidak bisa terburu-buru. Biasanya, dibutuhkan setidaknya 2-3 tahun sebelum Anda mengalami kematian atau perceraian.

Jadi proses ini tidak bisa dipercepat. Jadi, mungkin Anda tidak akan bisa menanggung pengalaman jangka panjang seperti itu. Pastikan Anda bisa, dan Anda akan menanggung segalanya, menanggung segalanya.

Dalam proses mengalami kesedihan, kehilangan tidak bisa dihindari.Beberapa teman Anda akan mengecewakan Anda dan Anda akan kehilangan beberapa dari mereka.

Kesedihan orang lain sering kali membuat takut orang-orang yang tidak membagikannya. Tetapi Anda akan melalui kesedihan dan menemukan keseimbangan kekuatan. Ini adalah tugas yang membutuhkan banyak kesabaran tidak hanya dari Anda, tetapi juga dari teman-teman Anda. diterbitkan.

Memo itu dikembangkan dalam kerangka Program Kepresidenan “Anak-anak Belarusia” pada tahun 2003 oleh sekelompok psikolog atas instruksi Kementerian Situasi Darurat Republik Belarus.

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesadaran Anda - bersama-sama kita mengubah dunia! © econet

Seseorang selama hidupnya dihadapkan pada banyak kerugian. Kehilangan bukan hanya kematian, itu juga hilangnya suatu hubungan.

Kerugian dan kerugian apa yang Anda hadapi dalam hidup Anda?

Para peserta mengidentifikasi kerugian berikut dalam hidup mereka:

Kehilangan hubungan, kepercayaan, ambisi, bekas tempat tinggal, pekerjaan, peluang, orang yang dicintai, teman, bagian tubuh, harapan, hewan peliharaan, minat, gaya hidup sebelumnya, kekayaan, benda, informasi, makna, kesehatan, vitalitas, kemampuan, keamanan , kecantikan, kebebasan, cinta, pangkat sosial, status, iman, cita-cita, ingatan, bagian dari diri sendiri, "aku" seseorang.

Fedor Vasilyuk menulis bahwa kesedihan yang bertahan adalah salah satu tindakan jiwa yang paling misterius. Betapa ajaibnya seseorang yang hancur karena kehilangan dapat dilahirkan kembali dan mengisi dunianya dengan makna? Bagaimana mungkin dia, dengan keyakinan bahwa dia telah kehilangan kegembiraan dan keinginan untuk hidup selamanya, dapat memulihkan kedamaian pikiran, merasakan warna dan rasa hidup? Bagaimana penderitaan dilebur menjadi kebijaksanaan? Semua ini bukanlah gambaran retoris yang mengagumi kekuatan jiwa manusia, tetapi pertanyaan mendesak, yang perlu Anda ketahui jawaban konkretnya, jika hanya karena cepat atau lambat kita semua harus, baik karena tugas profesional atau manusia, untuk menghibur dan mendukung orang yang berduka, untuk membantu mereka bertahan hidup kesedihan.

Proses berduka disebut pekerjaan duka. Pekerjaan kesedihan adalah proses alami di mana tubuh berjuang untuk keseimbangan saat menyembuhkan luka-lukanya, baik secara fisik maupun mental. Bantuan mungkin untuk menghilangkan apa pun yang mungkin mengganggu proses alami ini. Aku terbakar, seperti luka yang harus “dibiarkan bernafas”, terlindung dari luka yang berulang ... Jadi, seperti halnya luka tubuh, proses penyembuhan luka mental memiliki hukumnya sendiri. Pengetahuan tentang pola-pola ini dapat menjadi pendukung bagi kita, memungkinkan kita mendapatkan gambaran tentang pengalaman kehilangan. Penting untuk dipahami bahwa mengalami kerugian bukanlah proses linier, beberapa tahap dimulai pada saat yang sama dengan yang lain, pengalaman datang dan pergi dalam gelombang atau lompatan dan batas.

Proses mengalami kehilangan dan kesedihan

Proses mengalami kesedihan dan kehilangan, tahapan dan tahapan dijelaskan dalam literatur dengan cara yang berbeda. Gambar tersebut menggabungkan tahapan pengalaman duka menurut Ned Kassem dan Elisabeth Kubler-Ross.

Inti dan makna duka adalah hafalan, dzikir, dzikir atau peringatan. Duka bukan hanya perasaan, tapi juga kondisi dan fenomena manusia. Di dunia hewan, hewan tidak mengubur sesamanya. Hanya ada pendapat (ini bukan mitos atau kenyataan) bahwa gajah menutupi kerabatnya yang mati dengan ranting. Namun demikian - mengubur, yaitu melestarikan, melestarikan, berarti menjadi manusia. Pada tataran psikologis, makna dari ritual duka cita bukanlah memisahkan, bukan merobek benda yang hilang dari diri sendiri, melainkan mengasimilasi citra benda tersebut dalam ingatan dan jiwa. Duka manusia tidak merusak (melupakan, merobek, memisahkan), tetapi membangun, dimaksudkan bukan untuk menyebar, tetapi untuk mengumpulkan, bukan untuk menghancurkan, tetapi untuk menciptakan - untuk menciptakan memori.

Surviving Grief - Penerimaan Pikiran

Seperti dalam peristiwa yang tidak terduga, kesedihan dan kehilangan adalah hal yang tidak terduga, bahkan jika kita sepertinya siap dan mengharapkan kerugian, itu masih diharapkan, tetapi tetap merupakan kejutan. Tahap awal dari kesedihan adalah syok dan mati rasa. "Tidak" atau "Tidak mungkin!" - ini adalah reaksi pertama terhadap berita kematian. Fedor Vasilyuk mencatat bahwa "keadaan karakteristik dapat berlangsung dari beberapa detik hingga beberapa minggu, rata-rata pada hari ke 7-9, secara bertahap berubah ke gambar lain." Mati rasa, kaku, beku, otomatisme adalah karakteristik yang paling mencolok dari keadaan ini. Orang yang berduka terkekang, tegang, terus menjalankan urusan sehari-hari seolah-olah "di atas mesin". Pernapasan sulit, dangkal, keinginan yang sering untuk menarik napas dalam-dalam menyebabkan penghirupan tidak lengkap yang intermiten, kejang (seperti di tangga). Kehilangan nafsu makan dan hasrat seksual adalah hal biasa. Seringkali timbul kelemahan otot, ketidakaktifan terkadang diganti dengan menit aktivitas rewel.

Seseorang mencoba dan tidak dapat memahami apa yang telah terjadi, tidak dapat pulih dari fakta yang menjungkirbalikkan seluruh pandangan dunia, kehidupan atau hubungannya. Kesadaran orang yang berduka sibuk dengan pengalaman, upaya untuk menilai apa yang terjadi. Persepsi realitas eksternal tumpul, bahkan terkadang seseorang tidak merasakan sakit fisik dengan baik, tidak merasakan rasa makanan, lupa tentang kebersihan. Terkadang setelah periode ini ada celah dalam memori.

Suatu ketika saya mendengar cerita tentang seorang anak laki-laki yang menemani ibunya ke stasiun dengan ayahnya. Anak laki-laki itu banyak menangis dan khawatir, ibunya pergi, dan anak itu menganggap kepergiannya sebagai kerugian besar. Beberapa saat kemudian, sekitar enam bulan kemudian, melewati stasiun dengan bus listrik, ayah bertanya kepada anak laki-laki itu: "Apakah kamu ingat ketika kami melihat ibu pergi dan kamu menangis di sini?" “Tidak,” jawab anak laki-laki itu, “Aku belum pernah ke sini” ...

Perasaan kuat pertama yang menerobos selubung mati rasa dan ketidakpedulian yang menipu sering kali adalah kemarahan atau agresi. Dia tidak terduga, tidak bisa dipahami oleh orang itu sendiri, dia takut dia tidak akan bisa menahannya. Kadang-kadang terjadi bahwa dengan pikiran kita kita memahami bahwa "kita tidak bisa marah, tersinggung", tetapi kita masih merasa marah atau kesal karena fakta bahwa almarhum "meninggalkan saya".

Langkah lain dalam tahap berkabung ini adalah keinginan untuk mengembalikan apa yang hilang dan menyangkal fakta bahwa kehilangan itu tidak dapat diubah. Sulit untuk menentukan batas waktu dari langkah ini, karena terus berlanjut dalam gelombang pada tahap kesedihan berikutnya. Rata-rata, 5-12 hari dialokasikan setelah berita kematian. Saat ini, pikiran sepertinya sedang bermain-main dengan kita, sambil ketakutan dengan penglihatan almarhum - lalu tiba-tiba kita melihatnya di kereta bawah tanah dan langsung merasakan sedikit ketakutan - "dia mati", lalu tiba-tiba ada panggilan telepon, sebuah pikiran muncul - dia menelepon, lalu kita mendengar suaranya ada di jalan, tapi dia berkerisik dengan sandal di kamar sebelah ... Penglihatan seperti itu, yang dijalin ke dalam konteks kesan eksternal, cukup umum dan alami, tetapi menakutkan, dianggap sebagai tanda kegilaan yang akan datang. Penting untuk dipahami bahwa ini adalah jalan kesedihan yang normal, pada saat ini pikiran berusaha untuk menerima kehilangan, untuk memahaminya.

Terkadang orang yang berduka berbicara tentang almarhum di masa sekarang, dan bukan di masa lalu, misalnya, "dia seperti itu, memasak dengan baik (dan tidak memasak)", jika ini terjadi sebulan atau lebih setelah kehilangan, maka ada penundaan pada tahap refleksi dan penerimaan pikiran. Terjebak pada tahap syok dan penyangkalan juga dapat ditunjukkan oleh fakta bahwa seseorang menjaga hal-hal yang meninggal tetap utuh, terus berkomunikasi secara mental dengannya.

Apa yang penting dilakukan

Penting pada tahap ini melampiaskan perasaantanpa mendorong, tidak "mencari" luka baru. Bukan untuk diam, tetapi tidak untuk memaksakan perasaan, untuk dapat berbicara tentang apa yang terjadi dan dapat mengalihkan perhatian. Terkadang penting bagi orang tercinta dari orang yang berduka untuk mendapatkan informasi tentang karakteristik panggung. Hal ini dapat mengurangi perasaan bingung dan memberikan persepsi yang lebih memadai tentang perilaku orang tersebut.

Pada tahap ini, mungkin perlu bagi seseorang untuk menjaga kondisi fisik manusia, karena ia mungkin lupa makan, kurang tidur, terkadang orang pergi tidur tanpa membuka baju, dll.

Ingat hari-hari pertama setelah kehilangan? Apa yang penting bagi Anda saat itu? Paling sering, jawabannya adalah - bantuan nyata dari teman, kerabat, sehingga mereka datang, membantu memasak, mengurus dokumen, menyiapkan makanan, dll.

Akan melalui kesedihan - menerima perasaan

Kemudian tibalah tahap penerimaan melalui perasaan, atau disebut juga - tahap kesedihan yang akut, masa keputusasaan, penderitaan dan ketidakteraturan. Durasi - hingga 6-7 minggu dari saat peristiwa tragis.

Berbagai reaksi tubuh tetap ada, dan pada awalnya bahkan dapat meningkat, - kesulitan bernapas pendek: astenia: kelemahan otot, kehilangan energi, perasaan berat karena tindakan apa pun; perasaan kosong di perut, sesak di dada, ada benjolan di tenggorokan: hipersensitif terhadap bau; penurunan atau peningkatan nafsu makan yang tidak biasa, disfungsi seksual, gangguan tidur (F. Vasilyuk).

Ini adalah saat penderitaan yang paling hebat, rasa sakit mental yang akut. Sejumlah besar perasaan dan pikiran yang berat, tak tertahankan, terkadang aneh dan menakutkan muncul. Ini adalah perasaan tidak berarti, putus asa, hampa, perasaan ditinggalkan, kesepian, amarah, rasa bersalah, ketakutan dan kecemasan, ketidakberdayaan.

Duka akut memengaruhi hubungan dengan orang lain, pekerjaan, dan aktivitas sehari-hari. Selama periode ini, sulit untuk berkonsentrasi pada pekerjaan yang kompleks, seseorang tidak dapat melakukannya, sulit untuk berkonsentrasi, untuk mengakhirinya, dll. Misalnya, sulit bagi seorang psikolog dalam keadaan sedih yang akut, hampir tidak mungkin untuk terlibat dalam psikoterapi, karena pengalamannya sendiri meninggalkan jejak pada hubungan dengan klien ...

Selama masa kesedihan yang parah, pengalamannya menjadi aktivitas utama manusia. Ingatlah bahwa aktivitas utama dalam psikologi adalah aktivitas yang menempati posisi dominan dalam kehidupan seseorang dan melalui mana pengembangan pribadinya dilakukan. Misalnya, seorang anak prasekolah bekerja, membantu ibunya, dan belajar, menghafal surat-surat, tetapi tidak bekerja dan belajar, tetapi bermain adalah kegiatan utamanya, di dalamnya dan melalui itu dia dapat berbuat lebih banyak, belajar lebih baik. Dia adalah bidang pertumbuhan pribadinya. Bagi orang yang berduka, kesedihan selama periode ini menjadi aktivitas utama dalam kedua indera: ini merupakan konten utama dari semua aktivitasnya dan menjadi bidang pengembangan kepribadiannya. Oleh karena itu, fase kesedihan akut dapat dianggap kritis dalam kaitannya dengan pengalaman kesedihan lebih lanjut, dan terkadang memiliki makna khusus untuk seluruh jalur kehidupan (F. Vasilyuk).

Kadang-kadang, seseorang mungkin terjebak dalam pengalaman amarah, seperti mencari seseorang untuk disalahkan, menyalahkan staf perawat, terus-menerus memikirkan balas dendam, atau menjadi marah dan mudah tersinggung.

Kadang-kadang seseorang tidak dapat keluar dari depresi, tidak membiarkan dirinya bersukacita, karena yang meninggal tidak dapat lagi bersukacita. Terasa terasing dari orang lain. Seringkali, masalah emosional berkembang menjadi masalah somatik, kesehatan memburuk, seseorang jatuh sakit. Mereka mulai berkeliaran di sekitar dokter, mencari pertolongan medis, namun nyatanya orang tersebut tidak menginginkan kesembuhan.

Apa yang penting dilakukan

Sama seperti di tahap sebelumnya - sangat penting ekspresi perasaan... Tidak mudah melakukannya. Sulit bahkan untuk duduk di sebelah, dekat dengan orang yang menderita dan berduka. Anda ingin pergi, keluar, menghibur atau mengalihkan perhatian dan mengisolasi diri Anda dari penderitaan hebat orang lain. Orang yang berduka dapat mengalami berbagai perasaan - sakit, sedih, sedih, marah, marah, bersalah dan malu untuk dirinya sendiri, dll. Ia dapat mengutuk dirinya sendiri karena emosi negatifnya. Penting untuk memberi mereka ruang, memberi mereka tanpa menghakimi, dengan penerimaan. Bukan tanpa alasan bahwa sebelumnya ada pelayat di pemakaman, yang tangisan membantu mengungkapkan perasaan kepada orang yang dicintai, membantu untuk "menangis".

Jika tidak ada cara untuk mengungkapkan perasaan secara verbal (tidak semua orang bisa melakukannya), Anda bisa menggunakan cara non-verbal: menggambar, bergerak atau menari, memainkan alat musik (bahkan dengan harmonika, Anda dapat berfokus pada pernapasan dan tidak ada yang lain), mengerjakan tanah liat, merajut, menyulam.

Mengurangi tingkat keparahan pengalaman berkontribusi pada aktivitas fisik dengan maksud "emosional"... Pada salah satu seminar di kami membahas kutipan dari buku Diana Arkenjel Life After Bereavement, di mana dia menulis bahwa tidak peduli jenis kegiatan apa yang harus dilakukan. Niat dan emosi itu penting. Anda bisa mencuci piring, membersihkan rumah dengan rasa sakit dan kesedihan. Pernahkah Anda memperhatikan bagaimana keadaan emosi berubah setelah dibersihkan? Dayana membagikan pengalamannya seperti ini:

Suatu hari, saat bekerja di sebuah rumah sakit, saya menyaksikan pemandangan yang dengan jelas mengingatkan saya pada masa lalu saya: seorang pria lanjut usia yang sekarat karena kanker dikunjungi oleh istri dan putrinya. Stres yang membebani saya sangat kuat. Saya bergegas ke kafetaria layanan. Di sana dia mengambil kain lap dan mulai menggosok meja dengan kasar, memberikan ledakan energinya dan bergumam: “Sangat menyakitkan, Ayah, bahwa kamu mati seperti ini. Betapa mengerikan bahwa kita sendirian dalam penderitaan kita. Kalau saja mereka tahu tentang rumah perawatan itu, ”dan seterusnya. Ketika meja telah selesai, saya mengambil cermin dengan keinginan yang sama, melepaskan perasaan dan energi saya. Ketika, akhirnya, saya benar-benar tenang, ruangan dibersihkan hingga bersinar.

Dan yang lebih penting memaafkan dirimu sendiri.Berduka hampir selalu dikaitkan dengan perasaan bersalah, rasa bersalah yang tidak rasional, dan tidak rasional. Seseorang mungkin merasa bersalah atas penghinaan yang dia lakukan pada orang yang meninggal, juga karena fakta bahwa dia masih hidup dan mengagumi matahari terbenam, makan, minum, mendengarkan musik, dan orang yang dicintai meninggal. Penting di sini untuk tidak meyakinkan diri sendiri (atau orang yang mengalami kerugian) bahwa dia tidak boleh disalahkan, biasanya, ini tidak mungkin, tetapi untuk memaafkan diri sendiri.

Surviving Grief - Membentuk Identitas Baru

Fase kesedihan ini juga disebut fase "syok sisa dan reorganisasi". Hidup mulai kembali ke jalurnya, tidur, nafsu makan, dan aktivitas profesional dipulihkan.

Pengalaman duka tidak lagi menjadi aktivitas utama, tetapi berlanjut dalam bentuk seringnya terjadi, dan kemudian guncangan individu yang semakin jarang terjadi, yang terjadi setelah gempa bumi utama. Serangan kesedihan yang tersisa seperti itu bisa sama akutnya dengan fase sebelumnya, dan dengan latar belakang keberadaan normal, secara subyektif dianggap bahkan lebih akut. Alasan mereka paling sering adalah beberapa kencan, acara tradisional ("Tahun Baru untuk pertama kalinya tanpa dia," "musim semi untuk pertama kalinya tanpa dia," "ulang tahun") atau acara kehidupan sehari-hari ("tersinggung, tidak ada yang mengeluh", "dalam namanya surat telah tiba "). Fase ini, biasanya, berlangsung selama satu tahun: selama waktu ini, hampir semua peristiwa kehidupan biasa terjadi dan kemudian mulai berulang. Peringatan kematian adalah tanggal terakhir dalam seri ini. Mungkin bukan kebetulan bahwa kebanyakan budaya dan agama mengabdikan satu tahun untuk berduka (F. Vasilyuk).

Secara bertahap, kerugian memasuki kehidupan, dipahami. Kesedihan muncul, yang juga disebut "ringan".

Saya sedih dan santai; kesedihanku ringan;
Kesedihanku penuh denganmu,
Oleh Anda, oleh Anda sendiri ...

sebuah penggalan puisi oleh A.S. Pushkin "Di perbukitan Georgia"

Ada lebih banyak kenangan, terbebas dari rasa sakit, perasaan bersalah, dendam, ditinggalkan. Beberapa kenangan menjadi sangat berharga, sayang, terkadang mereka dijalin menjadi cerita utuh, yang dipertukarkan dengan kerabat, teman, seringkali bagian dari "mitologi" keluarga. Materi gambar yang meninggal yang dilepaskan oleh tindakan kesedihan mengalami semacam pemrosesan estetika ...

Setelah mengalami kehilangan, seseorang menjadi sedikit (dan terkadang banyak) berbeda. Penting untuk menyadari dan menerima diri Anda yang baru.

Rachel Remen memberikan metafora, yaitu rasa sakit dan penderitaan sebagai sesuatu yang mengubah dan memurnikan seseorang, membuatnya berbeda.

Apa yang penting dilakukan

Yang sangat penting adalah ritual... Ritual memiliki makna yang lebih luas dari pada ritual budaya. Jadi, selain ritual yang ditawarkan kepada kita oleh budaya, Anda bisa menggunakan ritual khusus Anda sendiri. Misalnya, pendeta Bob Dates, penulis Life After Loss, menawarkan ritual menulis surat perpisahan untuk orang yang dicintai yang telah meninggal dunia. Kolega saya dan saya telah mengidentifikasi beberapa aturan sederhana untuk surat semacam itu:

• Judul dan alamat (Anda dapat menyebutkan orang tersebut dan apa yang hilang (tempat tinggal, misalnya).
• Penting untuk merefleksikan dalam surat itu bagaimana saya melihat kehidupan selanjutnya (atau bagaimana saya hidup tanpanya atau tanpanya).
• Anda perlu mengatasi apa yang tidak lagi dalam hidup.
• Tanda.

Membantu banyak orang untuk melunakkan pengalaman kehilangan membuat buku harian... Tulislah tentang pikiran, perasaan, rasa sakit dan pengalaman Anda. Setelah beberapa saat, Anda dapat membaca kembali apa yang telah Anda tulis, melengkapi, memahami, mengajukan pertanyaan pada diri Anda sendiri:

• Apa yang berubah selama periode waktu ini?
• Perasaan apa yang menjadi lebih tajam, sebaliknya, apa yang hilang?
• Apa yang telah dipelajari oleh kerugian itu? Apa yang bisa saya ucapkan terima kasih?
• Bagaimana saya berubah, menjadi apa saya setelah melalui tes ini?
• Bagaimana saya melihat masa depan saya sekarang?

Kekuatan dan cinta untuk semua yang berduka sekarang.

Air mata manusia, oh air mata manusia,
Anda menuangkan lebih awal dan terlambat di kali ...
Yang tidak diketahui sedang mengalir, yang tak terlihat mengalir,
Tak ada habisnya, tak terhitung banyaknya
Tuang seperti aliran hujan
Di musim gugur yang tuli, terkadang di malam hari.

DI artikel merinci tahapan utama, yang dialami seseorang dalam proses mengalami kesedihan. Teknik dan teknik psikologis akan disajikan di memfasilitasi proses ini

Halo,

para pembaca dan tamu yang budiman blog saya!

Sayangnya, dalam hidup kita, kita dihadapkan pada situasi yang sangat sulit dan tragis.

Salah satunya adalah orang yang dekat dengan kita dan dicintai.

Duka yang menyelimuti kita dalam hal ini hampir tidak bisa ditoleransi dan membutuhkan perhatian khusus.

Tapi seringkali orang yang berduka tanpa dukungan dan bantuan yang tepat.

Dan itu bisa lebih buruk lagi: orang yang dicintai, tanpa menyadarinya, meningkatkan penderitaannya dengan nasihat dan perilaku yang salah.

Ini karena banyak orang benar-benar tidak tahu bagaimana membantu orang yang dicintai untuk bertahan dari kesedihan tanpa konsekuensi dan guncangan yang serius.

Dan bagaimana secara kompeten mendukung orang yang berduka.

Selain itu, banyak yang tidak tahu cara mengatasi kesedihan sendiri dalam situasi seperti itu.

Dengan artikel ini, saya memutuskan serangkaian publikasi yang membahas topik ini.

Seperti namanya, postingan ini membahas tentang tahapan-tahapan berduka.

Dua artikel berikutnya akan berfokus pada bagaimana membantu diri Anda dan orang yang Anda cintai mengatasi hal ini.

Mereka akan mempresentasikan latihan dan teknik psikologis untuk mengurangi rasa sakit mental.

Pertama, kami mendefinisikan bahwa ...

kesedihan adalah penderitaan yang sangat berat anion, pengalaman menyakitkan akan kemalangan dan ketidakbahagiaan yang disebabkan oleh kehilangan orang yang dicintai atau kehilangan sesuatu yang berharga dan penting

Duka bukanlah fenomena sekilas. Ini adalah proses psikologis yang kompleks dan beragam yang mencakup seluruh kepribadian seseorang dan lingkungan dekatnya.

Berduka adalah proses mengalami kesedihan. Ini dibagi menjadi beberapa tahapan atau tahapan.

Masing-masing memiliki ciri dan ciri tersendiri.

Tingkat keparahan tanda-tanda ini, serta kedalaman kesedihan dan kesedihan, sangat bergantung pada karakteristik kepribadian seseorang, kekuatan dan tingkat kesehatan psikologisnya.

Dan juga dari kepekaan dan dukungan tepat waktu dari orang lain.

Yang seringkali tidak cukup, karena orang yang dicintai tidak memiliki yang diperlukan.

Mengalami kesedihan

dan tahapan utamanya

Kami pertama kali mencatat itu dua poin penting :

1. Berurusan dengan kerugian bukanlah proses linier.Seseorang dapat kembali lagi dan lagi ke tahap yang telah dilewati sebelumnya, atau, melewati satu atau dua tahap sekaligus, melanjutkan ke tahap berikutnya. Apalagi tahapannya bisa saling bertukar, berpotongan, dan juga bertukar tempat.
2. Oleh karena itu, skema ini dan skema serupa untuk menyusun proses mengalami kerugian hanyalah model. Pada kenyataannya, semuanya jauh lebih rumit.

Hanya saja, lebih nyaman memahami kesedihan. Dan memahaminya memungkinkan Anda untuk mengalaminya dengan lebih efisien dan lebih cepat.

Begitu…,

1. Tahap penyangkalan atau "Tidak mungkin!"

Dimulai dari saat orang tersebut mengetahui tentang peristiwa tragis tersebut. Pesan kematian, bahkan jika orang tersebut siap untuk itu, sangat tidak terduga dan.

Tahap ini berlangsung rata-rata sekitar 10 hari.

Orang tersebut tampaknya menjadi linglung.

Perasaan menjadi tumpul, gerakan menjadi terkekang, sulit dan dangkal.

Orang yang berduka sering kali terlihat menyendiri dan tidak terikat, tetapi kemudian keadaan seperti itu tiba-tiba digantikan oleh emosi yang kuat dan intens.

Bagi banyak orang, pada tahap kesedihan ini, apa yang terjadi tampaknya tidak nyata, mereka tampaknya menjauh darinya dan mematikan dari saat ini.

Keadaan ini biasanya dianggap sebagai pertahanan psikologis.

Orang yang berduka tidak dapat menerima kejadian tersebut secara penuh sekaligus. Jiwa hanya bisa menerima kesedihan sedikit demi sedikit, untuk sementara, dilindungi oleh penyangkalan dan mati rasa.

Kematian orang yang dicintai memutus "benang penghubung" hari-hari, mengganggu jalannya peristiwa yang kurang lebih tenang.

Dia membagi dunia dan kehidupan menjadi "sebelum" dan "setelah" peristiwa tragis itu.

Hal ini menimbulkan kesan yang sangat berat bagi banyak orang.

Faktanya, ini adalah trauma mental (psikologis).

Saat ini, seseorang tidak dapat hidup di masa sekarang. Dia masih secara mental di masa lalu. Dengan orang yang dicintai yang meninggalkannya.

Untuk mendapatkan pijakan di masa sekarang, pasrah pada kerugian, dan dia belum mulai.

Dan sementara dia dalam keadaan linglung dan hidup di masa lalu, karena itu belum menjadi kenangan. Itu sangat nyata baginya.

♦

2. Tahap pencarian dan pengharapan

Pengalaman kesedihan pada tahap ini dikaitkan dengan harapan tak sadar akan keajaiban. Orang yang berduka secara tidak realistis berusaha mengembalikan almarhum. Tanpa menyadari bahwa dia mengharapkan segalanya untuk kembali dan berhasil.

Seringkali dia merasakan kehadiran almarhum di rumah.

Bisa melihat dia sekilas di jalan, mendengar suaranya.

Ini bukan patologi - ini, pada prinsipnya, fenomena psikologis normal. Memang bagi orang yang dicintai, orang yang meninggal secara subjektif tetap hidup.

Biasanya, fase ini berlangsung dari 7 hingga 14 hari. Tetapi karakteristik fenomena ini dapat terjalin ke dalam tahap sebelumnya dan selanjutnya.

3. Tahap kemarahan dan kebencian

Orang yang berduka tetap tidak bisa menerima kehilangannya. Namun saat ini, perasaan tidak adil yang membara mulai menyiksanya.

Pertanyaan utama yang dia tanyakan pada dirinya sendiri berulang kali adalah:

• Mengapa ini terjadi padanya?
• Mengapa dia dan bukan orang lain?
• Dari mana asalnya ketidakadilan ini?
• Siapa yang bertanggung jawab atas semua ini?

Dalam mencari jawaban, seseorang dapat menyalahkan dirinya sendiri, orang yang dicintai, dokter, teman, kerabat atas apa yang terjadi.

Meskipun dia mungkin sadar bahwa tuduhan tersebut tidak adil.

Tapi berkabung membuat seseorang menjadi bias.

Seringkali, tuduhan yang bias dan bermuatan emosional memprovokasi

Antara kerabat dan teman.

Orang yang berduka dapat mengalami ketidakadilan terhadap dirinya sendiri, dengan diam-diam bertanya: "Mengapa penderitaan ini menimpa saya?"

Tahap ini berlangsung dari satu hingga dua minggu. Dan elemen-elemennya dapat dijalin ke dalam periode berkabung sebelumnya dan selanjutnya.

4. Tahap rasa bersalah dan perselisihan dengan takdir

Pada tahap ini, perasaan bersalah bisa begitu kuat sehingga orang tersebut mulai menyalahkan dirinya sendiri.

Misalnya, dia mungkin berpikir bahwa jika dia memperlakukan almarhum secara berbeda, berperilaku berbeda dengannya, maka semuanya akan baik-baik saja. Jika dia melakukan / tidak melakukan ini atau itu, maka semuanya tidak akan seperti apa adanya. "

Orang yang berduka mungkin dihantui oleh pikiran obsesif: “Ah! Jika sekarang mungkin untuk mengembalikan semuanya, maka, tentu saja, saya akan sangat berbeda! "

Dan dalam fantasinya, hal itu benar-benar terjadi.

Dia bisa menampilkan dirinya di masa lalu dan bertindak sebagaimana mestinya untuk mencegah tragedi ini.

5. Tahap keputusasaan dan depresi

Di sinilah penderitaan mencapai puncaknya; ini adalah tahap rasa sakit mental yang sangat intens.

Ini terjadi karena seseorang mencapai kesadaran yang kurang lebih lengkap dan mendalam tentang tragedi peristiwa tersebut.

Pada tahap ini, kehancuran tatanan kehidupan sehubungan dengan kematian orang yang dicintai sangat disadari secara akut.

Pembakaran mencapai intensitas puncaknya.

Sekali lagi, sikap acuh tak acuh, apatis, depresi memanifestasikan dirinya.

Seseorang merasa kehilangan makna hidup, dapat mengalami ketidakberdayaan dan ketidakbergunaannya sendiri.

Dia bisa banyak menangis, mengeluh tentang nasibnya, atau dia bisa menarik diri dan tidak berbicara dengan siapa pun sama sekali.

Pada tahap ini, berbagai disfungsi tubuh dapat muncul: kehilangan nafsu makan, gangguan tidur, kelemahan otot, eksaserbasi penyakit kronis, dll.

Beberapa mulai menyalahgunakan alkohol, narkoba, obat-obatan.

Banyak orang memiliki pemikiran dan pengalaman obsesif.

Mereka tidak bisa berkonsentrasi pada aktivitas sehari-hari, mereka kehilangan minat pada apa yang terjadi.

Kebanyakan orang yang berduka mengalami rasa bersalah, putus asa, kesepian akut, ketidakberdayaan, amarah, amarah, dan agresi.

Dalam kasus yang sangat akut, pikiran untuk bunuh diri dan dorongan internal untuk itu muncul.

Selama waktu ini, orang yang berduka hampir selalu memikirkan orang yang meninggal.

Efek idealisasinya terbentuk: semua ingatan tentang sifat dan kebiasaan buruk praktis lenyap, dan hanya pahala dan sifat positif yang mengemuka.

Pada saat ini, orang yang berduka tampaknya terbagi menjadi dua: secara lahiriah, ia dapat cukup berhasil terlibat dalam urusan sehari-hari dan profesional, tetapi secara internal, yaitu. secara subyektif, dia berada di samping almarhum.

Dia memikirkannya, berbicara dengannya, berduka untuknya.

Masa lalu dan masa kini saat ini berjalan seiring.

Tapi kemudian masa lalu menerobos tabir masa kini dan sekali lagi menjerumuskan mereka yang berduka ke pusaran duka.

Di suatu tempat di akhir periode ini, sensasi subyektif dan palsu bahwa almarhum masih hidup mulai digantikan oleh ingatan tentangnya.

Masa lalu tidak lagi menjadi kenyataan, itu menjadi ingatan, dan menyingkirkan masa kini.

Tahap ini membutuhkan waktu sekitar satu bulan.

Jika berlarut-larut, lebih baik menghubungi.

Jika tidak, seseorang bisa "terjebak" dalam kondisi serius untuk waktu yang lama, yang akan berdampak negatif padanya.

6. Tahap kerendahan hati dan penerimaan

Selama periode ini, seseorang mulai menganggap kehilangan orang yang dicintai sebagai kenyataan yang tak terhindarkan.

Pengalaman kehilangan mulai dikaitkan dengan kesadaran dan penerimaannya yang dalam dan lengkap.

Pewarnaan emosional dari ingatan almarhum secara bertahap menjadi kurang intens.

Perasaan putus asa dan putus asa secara bertahap digantikan oleh emosi yang tidak terlalu akut dan kurang kuat.

7. Tahap reorganisasi dan hidup kembali

Hidup secara bertahap kembali ke jalur biasanya.

Selama periode ini, seseorang hampir sepenuhnya pulih, kembali ke aktivitas sehari-hari dan profesional.

Dia mulai hidup lebih dan lebih bukan dengan ingatan, tapi saat ini.

Almarhum tidak lagi menjadi pusat pengalamannya.

Biasanya, tidur, nafsu makan dan suasana hati membaik.

Orang tersebut mulai membangun kembali rencana hidup di mana almarhum sudah tidak ada lagi.

Namun, kesedihan dari waktu ke waktu tetap muncul dalam kehidupan baru. Ini juga mengingatkan pada rasa sakit dan keputusasaan, misalnya, pada malam beberapa tanggal, hari libur dan acara penting.

Biasanya, tahap ini berlangsung 8-12 bulan.

Dan jika proses kesedihan berjalan dengan baik, maka setelah periode ini, kembali ke jalur biasanya.

Begitu...,

Mengalami duka-duka bagi orang yang sudah meninggal bukanlah proses yang mudah dan panjang.

Membutuhkan upaya besar dan terkadang selangit dari orang yang berduka dan dicintai

Tidak selalu mungkin untuk mengatasi rasa sakit dan keputusasaan sendiri dan hidup kembali.

Jangan ragu untuk menghubungi

Ini memungkinkan Anda melewati semua tahap berkabung dengan lebih cepat dan lebih efisien, merasa lega, dan mulai hidup baru.

Dan di artikel berikutnya kita akan melihat lebih dekat bagaimana membantu orang yang dicintai mengatasi kesedihan, mempercepat pengalaman kehilangan dan mulai menikmati hidup kembali.

Artikel ini

Itu saja.

Saya menantikan komentar dan tanggapan Anda!

© Hormat saya, Denis Kryukov

Psikolog di Chita

Bersamaan dengan artikel ini, baca:

admin

Setiap orang pernah mengalami kesedihan setidaknya sekali dalam hidupnya. Bisa jadi perceraian, kematian orang yang dicintai, atau kehilangan nyawa lainnya. Semua pengalaman memanifestasikan dirinya dengan cara yang berbeda. Pada saat-saat seperti itu Anda ingin membuka mata dan memahami bahwa ini hanya mimpi? dan ternyata tidak ada apa-apa. Sayangnya, bukan itu masalahnya. Seseorang mengalami keputusasaan, kehampaan, ketakutan. Jiwa terkoyak dari ketidakmungkinan untuk mengubah sesuatu dan membawanya kembali. Tapi hidup terus berjalan? dan Anda harus melanjutkan.

Duka paling mengerikan adalah kematian orang yang dicintai. Ketika kerabat, teman, kenalan pergi, kami tidak melupakan mereka, ingatan tentang mereka tetap selamanya di hati kami. Anda harus melalui kesedihan, perlakukan periode ini secara wajar. Pertanyaannya adalah bagaimana melakukannya?

Ada beberapa tahapan kesedihan yang dialami seseorang:

Tahap pertama adalah syok dan penyangkalan. Ketika seseorang mengetahui tentang kematian orang yang dicintai, dia tidak sepenuhnya percaya. Masih ada harapan bahwa ini tidak benar, telah terjadi kesalahan, tidak mungkin terjadi. Penolakan berlanjut dengan cara yang berbeda untuk setiap orang. Seminggu kemudian, muncul ketegangan, perasaan tidak nyata tentang apa yang terjadi, spiritual. Seseorang saat ini menjalani masa lalu yang bahagia, mengingat saat-saat baik dan baik, memikirkan masa lalu dan tidak mau menerima masa kini. Kemudian, kemarahan mulai muncul. Kemarahan dari ketidakberdayaan untuk mengubah keadaan, kemarahan pada kenyataan pahit baru dimana sangat sulit untuk hidup tanpa orang yang dicintai.
Periode kedua adalah amarah, amarah, kebencian yang besar. Orang tersebut tidak mengerti mengapa ini terjadi padanya. Jika ini adalah perceraian atau perpisahan, maka ada keinginan untuk melampiaskan amarah, membuat mantan pasangan sesakit mungkin. Jika ini adalah kematian orang yang dicintai, maka ada kebencian terhadap almarhum karena telah meninggalkan kerabat dan teman dan meninggal dunia. Orang mulai mengasihani diri sendiri, tidak tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya.
Tahap ketiga adalah kesepakatan. Pada tahap ini realitas menjadi kabur, yang terjadi disekitarnya berkabut. Selama periode ini, seseorang tampaknya mencoba untuk bernegosiasi dan mengembalikan apa yang hilang. Permohonan bagi pasangan untuk tidak berhenti, janji yang akan berubah. Dalam kasus kerabat yang sekarat, doa kepada Tuhan untuk keselamatan. Saat ini, seseorang siap melakukan segalanya untuk memperbaiki situasi. Dalam kasus kematian, pikiran memahami bahwa tidak ada yang bisa dikembalikan, kecuali di alam bawah sadar. Kadang-kadang pikiran muncul untuk memanggil seseorang, berbicara dengannya, meskipun dia tidak dapat dikembalikan. Sepertinya ini adalah mimpi dan akan segera berakhir.
Tahap keempat adalah depresi. Selama periode ini, seseorang merasa kasihan pada dirinya sendiri, merasakan keputusasaan, keputusasaan, kepahitan. Ini mempengaruhi keadaan fisiologis. Ada kelemahan, nyeri dada, ada benjolan di tenggorokan. Pada saat inilah pemahaman tentang realitas dan kesadaran akan kehilangan datang. Seseorang menyadari bahwa apa yang dia impikan, apa yang dia rencanakan, apa yang dia harapkan tidak akan pernah menjadi kenyataan. Seseorang kehilangan minat dalam hidup dan tidak melihat makna keberadaan. Sepanjang waktu dia berpikir tentang orang yang meninggal dunia, mengingat dan menderita. Pada saat ini, hubungan dengan orang lain tegang, orang yang berduka berjuang untuk kesendirian, tidak melakukan kontak.

Tetapi Anda perlu mendapatkan kekuatan, meninggalkan pengalaman di masa lalu dan hanya mengingat yang baik. Ketika seseorang menyadari bahwa almarhum akan selamanya bersamanya, di dalam hatinya dan dalam kenangan indah, maka tahap terakhir dari pengalaman duka dimulai. Keluarga dan teman harus sangat memperhatikan kesejahteraan orang yang berduka. Pantau kondisi mental dan emosional Anda. Beberapa orang mencoba melupakan diri sendiri dengan antidepresan, alkohol, atau bahkan obat-obatan. Penting untuk mencegah kejengkelan dari situasi yang sudah sulit.
Tahap kelima adalah penerimaan. Pada tahap ini penerimaan realitas yang ada terjadi, kerugian sudah dianggap tak terelakkan. Pengunduran diri datang dengan kerugian. Pada akhir periode ini, penyembuhan psikologis dimulai dan kembali ke kehidupan sehari-hari, pekerjaan, keluarga. Meningkatkan hubungan dengan orang lain. Pengalaman duka menghilang ke latar belakang, tetapi sering kali muncul kembali dalam bentuk kilas balik. Mereka mungkin disertai dengan keadaan mental yang sulit, kemunduran suasana hati, air mata, tetapi ini cepat berlalu. Hal itu disebabkan oleh fakta yang mengingatkan pada masa lalu (foto, barang pribadi, tanggal kenangan).

Namun seiring berjalannya waktu, hanya kenangan indah yang tersisa, tidak terkait dengan kesedihan. Kembali ke kehidupan normal, seseorang secara bertahap melupakan rasa sakit, karena dia perlu bekerja, menyelesaikan berbagai masalah, berurusan dengan bisnis dan keluarga. Dan citra almarhum mengambil tempat tertentu dalam hidup dan menjadi semacam simbol positif.

Bagaimana cara mengatasi kesedihan?

Sayangnya, tidak ada obat untuk membalik halaman tanpa rasa sakit dan penderitaan. Periode ini harus dialami dan teruskan. Dalam tahap kesedihan, seseorang akan membutuhkan bantuan agar memiliki kekuatan untuk hidup.

Mereka mulai melihat kehidupan dan realitas sekitarnya dengan cara yang berbeda. Sebagai aturan, setelah melalui kesedihan, Anda mulai menghargai orang-orang yang ada di samping Anda, setiap hari Anda tinggal bersama orang yang Anda cintai, lebih sering berbicara tentang perasaan Anda dan menjaga keluarga Anda. Juga, setelah kehilangan, orang-orang menganggap masalah kecil sehari-hari tidak terlalu serius dan menyakitkan. Yang niscaya membuat hidup lebih positif. Jadi pengalaman kesedihan memberi orang pengalaman yang tak ternilai dan kesempatan untuk memahami bahwa mereka perlu menghargai apa yang mereka miliki dan mencintai kehidupan.

Bagaimana cara mengatasi kesedihan? Mengapa kesedihan harus ditanggung?

Hal utama bagi orang yang berduka adalah mengenali realitas kehilangan. Pahami bahwa ini sudah terjadi. Anda tidak dapat memperbaiki apapun. Yang dapat Anda lakukan hanyalah menerima kerugian dan menerima kerugian itu. Cobalah untuk tidak terisolasi, bicarakan tentang apa yang Anda rasakan. Bagikan apa yang terjadi dalam jiwa Anda dengan keluarga dan teman atau psikolog. Atur semua yang Anda butuhkan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang Anda cintai dan hadiri semua ritual (pemakaman, peringatan, 9 hari, 40 hari, setahun). Tidak peduli betapa sulitnya, akan membantu untuk memahami kepergian orang yang dicintai dan menerima apa yang terjadi sebagai keniscayaan.
Pada tahap mengalami rasa sakit, penting untuk memahami apa yang terjadi pada Anda dan bahwa Anda mengalami perasaan yang benar-benar normal. Habiskan lebih banyak waktu dengan keluarga dan teman atau mereka yang telah berduka. Dengan memahami fakta bahwa Anda bukan satu-satunya orang di dunia yang mengalami kehilangan, Anda akan sedikit tenang. Dan orang-orang yang telah mengalami kematian orang yang dicintai akan membantu Anda dengan nasihat dan dukungan.

Ada latihan khusus - buatlah lingkaran di sekitar Anda dan ungkapkan apa yang Anda rasakan. Kemudian keluar dari lingkaran. Ini melambangkan fakta bahwa setiap orang akan tetap di sana, dan Anda akan melangkah lebih jauh tanpa rasa sakit dan kepahitan karena kehilangan, menjaga dalam hati Anda citra cerah seseorang yang telah meninggalkan dunia ini. Ini akan disimpan di tingkat bawah sadar, dan itu akan menjadi lebih mudah bagi Anda.
Cobalah untuk membiasakan diri dengan gagasan bahwa orang yang dicintai sudah tidak ada lagi, dan sadari kebutuhan untuk terus hidup. Pikirkan tentang apa yang almarhum berikan kepada Anda dan apa yang dapat Anda lakukan sendiri. Memang, dalam situasi seperti itu, pengalaman seseorang yang berkaitan dengan kehidupan selanjutnya. Termasuk barang rumah tangga sehari-hari. Misalnya, jika seorang wanita kehilangan suaminya yang menafkahi dirinya dan anak-anaknya, dia menyadari bahwa sekarang dia perlu mencari uang sendiri untuk hidup dan memberi makan anak, dan biasanya harus mengingat tentang pendidikan yang pernah dia terima. Dan fakta bahwa dia akan dapat menghasilkan uang sendiri dan menghidupi keluarganya pada akhirnya akan memberi kekuatan.
Atur komunikasi yang tenang dengan orang lain. Tentu saja, mereka akan memahami kesedihan Anda. Anda membutuhkan dukungan dan perhatian orang yang Anda cintai, tetapi, mungkin, akan ada keinginan untuk menyendiri. Dan di sini penting tanpa pertengkaran dan, tanpa menyinggung kerabat, untuk memberi tahu mereka tentang hal itu. Jika Anda membutuhkan komunikasi dan bantuan - selalu mencari dukungan dari orang lain, jangan menjadi terisolasi dalam diri Anda sendiri. Bagaimanapun, mereka sangat mengkhawatirkan Anda dan berharap yang baik.


Cobalah untuk menemukan setidaknya alasan untuk meninggalkan orang yang Anda cintai. Ini adalah tugas yang paling sulit, yang hanya bisa dimulai pada tahap penerimaan; pada tahap lain, rasa sakit yang parah akan menghalangi Anda untuk memikirkannya. Dan ketika Anda mulai terbiasa dengan kehilangan dan ketenangan, Anda bisa memikirkan arti meninggalkan orang yang Anda cintai. Misalnya, jika seseorang menderita penyakit yang parah - pembebasan dari siksaan, jika dia duda - pertemuan di surga dengan istrinya. Buatlah alasan yang paling tidak masuk akal. Dan mungkin salah satunya akan membawa kelegaan.
Seringkali, setelah kematian orang yang dicintai, terutama yang tidak terduga, seseorang mulai menyalahkan dirinya sendiri dan memarahi dirinya sendiri karena tidak terlalu memperhatikan akhir-akhir ini. Dia tidak menyelesaikan perbuatan yang dijanjikan, tidak mengatakan betapa dia mencintai, tidak punya waktu untuk mengucapkan selamat tinggal. Ini menciptakan ketegangan dan kecemasan dalam situasi psikologis yang mengerikan. Itu perlu untuk menyingkirkan ketidaklengkapan. Tulis pesan untuk almarhum. Ceritakan tentang perasaan Anda, tentang moral Anda, minta maaf untuk apa atau untuk tindakan tertentu. Pikirkan tentang fakta bahwa dia pasti akan mendengarkan Anda dan memaafkan Anda. Ini adalah langkah penting untuk kembali ke keadaan normal.
Salurkan energi Anda menuju hubungan nyata dengan orang yang Anda cintai. Ingatlah bahwa Anda masih memiliki banyak orang yang Anda kasihi dan cintai yang pantas untuk dijalani dan mereka juga membutuhkan Anda. Lambat laun, rasa sakit itu akan mereda, berubah menjadi kesedihan. Kemudian akan muncul kesadaran dan rasa kohesi keluarga. Jika kerabat saling mendukung, kesedihan akan lebih mudah ditangani. Berikan perhatian, cinta, dukungan untuk hidup orang dekat. Seiring waktu, Anda akan menyadari bahwa Anda menjadi lebih bijak dan menyadari bahwa Anda telah memperoleh banyak hal dengan kehilangan.


Setelah tahap kesadaran dan penerimaan, Anda bisa memikirkan tentang bagaimana mengeluarkan energi dalam perbuatan baik. Orang yang meninggal tinggal di hati Anda, Anda selalu dapat berkomunikasi dengannya dalam pikiran. Jika dia meninggal karena suatu penyakit, pikirkan fakta bahwa banyak orang menderita penyakit ini, dan jika ada kesempatan untuk membantu mereka, tolonglah. Terlibat dalam pekerjaan amal atau menjadi sukarelawan. Anda akan dapat mendukung orang-orang yang mengalami situasi serupa. Beberapa orang membuat dana untuk membantu memerangi penyakit. Atau, misalnya, almarhum menyukai hewan dan ingin membangun tempat berlindung, tetapi tidak punya waktu: untuk menyelesaikan apa yang telah dimulai. Dengan demikian, Anda akan selalu tahu bahwa sebagian dari orang yang Anda cintai ada di sini dalam proyek ini.

Kematian tidak bisa dihindari. Ini akan terjadi pada semua orang di beberapa titik. Cobalah untuk menerimanya dan belajar hidup setelah kesedihan. dan. Mereka akan tetap keluar, tapi akan terlihat jauh lebih berbahaya. B, kecanduan, masalah kesehatan. Kerusakan saraf dapat terjadi.

Ada program khusus yang dirancang oleh dokter untuk membantu orang mengatasi kesedihan. Bantuan dari dokter yang berkualifikasi tidak akan berlebihan. Jangan lupakan diri Anda sendiri, Anda tidak dapat mengembalikan yang telah meninggal, tetapi Anda perlu membesarkan anak-anak, membantu orang tua Anda, dan hidup saja. Karena itu, jangan biarkan semuanya berjalan dengan sendirinya, berjuang untuk bertahan dari rasa sakit kehilangan. Cobalah untuk menenangkan diri.

Ingatlah bahwa waktu menyembuhkan, ia akan menempatkan segala sesuatu pada tempatnya dan kehidupan akan kembali ke jalur biasanya. Sangat wajar dan normal untuk mengalami rasa sakit setelah kematian orang yang dicintai. Ini biasa terjadi pada semua orang. Segala sesuatu yang terjadi pada Anda sekarang akan membuat Anda lebih kuat dan lebih bijaksana. Dan setelah beberapa saat, Anda akan kembali bisa hidup bahagia dan bahagia. Dan Anda akan merasakan perasaan lembut dan baik untuk orang yang dicintai yang telah meninggal. Hanya kenangan hangat dan menyenangkan yang tersisa tentang dia.

3 Maret 2014, 13:58