Sayangnya, saat ini ada risiko tinggi untuk menjadi sandera dalam arti sebenarnya, tetapi George Kohlrieser, seorang psikolog dan negosiator profesional, percaya bahwa siapa pun yang merasakan ketidakberdayaannya dan menganggap situasinya tidak ada harapan akan menjadi sandera. “Sandera psikologis” adalah tawanan dari situasi, orang-orang di sekitar mereka, dan bahkan emosi mereka sendiri. George Kohlrieser sendiri menjadi sandera yang “bertugas” sebanyak empat kali, dan setiap kali dia berhasil, dengan menggunakan teknik negosiasi, untuk keluar dari situasi sulit. Dalam bukunya “Jangan Menjadi Sandera: Jaga Ketenangan dan Bujuk Lawan” ia berbagi pengalamannya dan menceritakan bagaimana menerapkannya dalam situasi sehari-hari.

Anda adalah seorang sandera

Masing-masing dari kita bisa menjadi “sandera”. Dan hal ini bisa terjadi kapan saja, misalnya saat berkomunikasi dengan atasan, rekan kerja, klien atau kerabat. Kita juga dapat dengan mudah tersandera oleh sikap, emosi, dan kebiasaan kita sendiri.

“Orang-orang yang marah terhadap orang lain, kemacetan lalu lintas, bagasi yang terlupakan, kehilangan pekerjaan, penerbangan yang tertunda, bahkan cuaca—keadaan eksternal apa pun di luar kendali mereka—akan menjadi “sandera,” tulis George Kohlrieser. Bukti utama bahwa Anda menjadi sandera adalah perasaan tidak berdaya. Jika Anda dapat menggambarkan keadaan Anda dengan kata-kata “Saya tidak punya pilihan”, “Saya merasa tidak enak”, “Saya benci ini”, atau “hari ini hal yang sama lagi!”, maka Anda adalah seorang sandera. Namun penulis mendesak Anda untuk tidak mengakui diri Anda sebagai sandera bahkan ketika terjadi bahaya nyata: “Selama Anda bisa berpikir, merasakan, bernapas dan berbicara, Anda tidak bisa setuju dengan nasib korban.” Kita harus ingat bahwa “seseorang selalu punya pilihan: bagaimana berpikir, merasakan dan bertindak.”

Jalan menuju kebebasan

Untuk menghindari penyanderaan, Anda perlu belajar untuk fokus pada hasil yang positif - “jika Anda memikirkan hasil yang tidak diinginkan, dijamin Anda akan disandera.” Anda perlu belajar memahami, dan sebaiknya dengan cepat, ke mana perhatian pasangan Anda diarahkan, apa motivasi utamanya, dan selalu memisahkan kepribadian dari masalahnya. Tanpa semua ini, mustahil terjalin kontak emosional yang cukup kuat. Dan kontak emosional adalah penangkal utama perasaan tidak berdaya.

Selain itu, penulis menyarankan untuk mencari dukungan psikologis dan menggunakan kemampuannya. Dukungan tersebut dapat berupa orang, tujuan, negara, hewan peliharaan, niat, keyakinan, agama. “Harga diri yang tinggi dan kesuksesan tidak mungkin terjadi kecuali Anda mendapat dukungan dari orang-orang dan menetapkan tujuan yang berarti untuk diri Anda sendiri,” tulis penulisnya.

Dengan menggunakan banyak contoh, George Kohlrieser menunjukkan bahwa penguasaan teknik dialog dan negosiasi membuat kehidupan profesional dan pribadi lebih mudah, dan terkadang menyelamatkannya, dalam arti sebenarnya.

George Kohlrieser menyerukan untuk mengatasi keinginan naluriah untuk menghindari konflik, membangun kembali diri Anda sendiri, belajar mengambil “energi konflik” ke tangan Anda sendiri dan menikmati penyelesaiannya. Kami menyarankan Anda membaca tentang cara melakukan hal ini di bab “Seni Manajemen Konflik” (lihat materi tambahan).

Menurut penulis, agar tidak menjadi sandera, bisa dan harus belajar mengenali, mengendalikan, dan memercayai emosi Anda. Lagi pula, “pemikiran yang memakan waktu sering kali mengurangi peluang untuk bertahan hidup dalam situasi di mana keputusan harus diambil dengan sangat cepat.”

Dan terakhir, penting untuk terus meningkatkan harga diri Anda, karena harga diri yang tinggi memungkinkan Anda untuk “tidak menyerah pada kesulitan dan jujur ​​pada diri sendiri”.

“Tidak diperlukan persiapan khusus untuk memutuskan hidup bebas,” tulis George Kohlrieser. - Luangkan waktu untuk mendidik kembali diri Anda sendiri dan memutuskan untuk menjadi orang yang Anda inginkan. Lihatlah kehidupan sebagai sebuah petualangan, sebuah perjalanan, dan lihatlah kehidupan sebagai sebuah kesempatan untuk belajar, berkontribusi, untuk berkembang setiap menit, setiap jam, dan setiap hari. Sadarilah kekuatan kemampuan Anda dan dengan rendah hati buatlah pilihan Anda sendiri. Biarkan hidup menjadi lebih penuh dan bebas.

Ini mungkin buku terbaik tentang kecanduan manusia yang pernah saya temukan. Bukan tentang kecanduan, tapi tentang mengatasinya. Setelah membaca buku tersebut, saya menyadari bahwa sebagian besar kita adalah sandera kepentingan orang lain. Baik itu atasan ataupun sanak saudara kita. Untuk memiliki kekuatan dan insentif untuk menolak hal ini, saya menyarankan Anda untuk membaca buku ini. Dalam konflik dan situasi yang paling sulit, pemimpin sejati akan lahir. Hingga kehidupan menempatkan kita pada kondisi ekstrem, terkadang kita tidak dapat sepenuhnya memahami bahwa kita mampu melawan. Dan agar hal ini tidak mengejutkan kita, kita perlu mengetahui terlebih dahulu bagaimana harus bersikap dalam situasi seperti itu. Saya telah menggunakan nasihat George Kohlrieser berkali-kali, jadi saya sangat merekomendasikan buku ini.

Seni negosiasi selalu dihargai dalam bidang ekonomi, politik, dan dalam bidang aktivitas apa pun. Banyak literatur telah ditulis mengenai hal ini, namun hanya sedikit buku yang membuka kesempatan bagi kita untuk belajar bagaimana mengubah negatif menjadi positif. Buku ini menceritakan dengan tepat bagaimana mengubah situasi konflik sehingga menguntungkan Anda. Perjuangan melawan keberatan memainkan peran penting di sini. Dan negosiator yang lebih berpengalamanlah yang menang. Dan siapa yang tidak ingin menjadi pemenang? Seringkali lawan bicara dapat mengubah pembicaraan sedemikian rupa sehingga sulit untuk menolaknya. Dalam situasi inilah buku ini sangat relevan. Sudah mengujinya sendiri. Saya menggunakan beberapa skrip yang dikembangkan dari buku ini dalam negosiasi, dan setiap kali perusahaan saya menerima manfaat berdasarkan kontrak. Oleh karena itu, saya sangat merekomendasikan buku ini kepada mereka yang memperjuangkan cita-cita dalam proses negosiasi.

Sayangnya, saat ini ada risiko tinggi untuk menjadi sandera dalam arti sebenarnya, namun, seorang psikolog dan negosiator profesional, percaya bahwa siapa pun yang merasakan ketidakberdayaannya sendiri dan menganggap situasinya tidak ada harapan menjadi sandera. “Sandera psikologis” adalah tawanan dari situasi, orang-orang di sekitar mereka, dan bahkan emosi mereka sendiri. George Kohlrieser sendiri menjadi sandera yang “bertugas” sebanyak empat kali, dan setiap kali dia berhasil, dengan menggunakan teknik negosiasi, untuk keluar dari situasi sulit. Dalam bukunya “Jangan Menjadi Sandera: Jaga Ketenangan dan Bujuk Lawan” ia berbagi pengalamannya dan menceritakan bagaimana menerapkannya dalam situasi sehari-hari.

Anda adalah seorang sandera

Masing-masing dari kita bisa menjadi “sandera”. Dan hal ini bisa terjadi kapan saja, misalnya saat berkomunikasi dengan atasan, rekan kerja, klien atau kerabat. Kita juga dapat dengan mudah tersandera oleh sikap, emosi, dan kebiasaan kita sendiri.

“Orang-orang yang marah terhadap orang lain, kemacetan lalu lintas, bagasi yang terlupakan, kehilangan pekerjaan, penerbangan yang tertunda, bahkan cuaca—keadaan eksternal apa pun di luar kendali mereka—akan menjadi “sandera,” tulis George Kohlrieser. Bukti utama bahwa Anda menjadi sandera adalah perasaan tidak berdaya. Jika Anda dapat menggambarkan keadaan Anda dengan kata-kata “Saya tidak punya pilihan”, “Saya merasa tidak enak”, “Saya benci ini”, atau “hari ini hal yang sama lagi!”, maka Anda adalah seorang sandera. Namun penulis mendesak Anda untuk tidak mengakui diri Anda sebagai sandera bahkan ketika terjadi bahaya nyata: “Selama Anda bisa berpikir, merasakan, bernapas dan berbicara, Anda tidak bisa setuju dengan nasib korban.” Kita harus ingat bahwa “seseorang selalu punya pilihan: bagaimana berpikir, merasakan dan bertindak.”

Jalan menuju kebebasan

Untuk menghindari penyanderaan, Anda perlu belajar untuk fokus pada hasil yang positif - “jika Anda memikirkan hasil yang tidak diinginkan, dijamin Anda akan disandera.” Anda perlu belajar memahami, dan sebaiknya dengan cepat, ke mana perhatian pasangan Anda diarahkan, apa motivasi utamanya, dan selalu memisahkan kepribadian dari masalahnya. Tanpa semua ini, mustahil terjalin kontak emosional yang cukup kuat. Dan kontak emosional adalah penangkal utama perasaan tidak berdaya.

Selain itu, penulis menyarankan untuk mencari dukungan psikologis dan menggunakan kemampuannya. Dukungan tersebut dapat berupa orang, tujuan, negara, hewan peliharaan, niat, keyakinan, agama. “Harga diri yang tinggi dan kesuksesan tidak mungkin terjadi kecuali Anda mendapat dukungan dari orang-orang dan menetapkan tujuan yang berarti untuk diri Anda sendiri,” tulis penulisnya.

Dengan menggunakan banyak contoh, George Kohlrieser menunjukkan bahwa penguasaan teknik dialog dan negosiasi membuat kehidupan profesional dan pribadi lebih mudah, dan terkadang menyelamatkannya, dalam arti sebenarnya.

George Kohlrieser menyerukan untuk mengatasi keinginan naluriah untuk menghindari konflik, membangun kembali diri Anda sendiri, belajar mengambil “energi konflik” ke tangan Anda sendiri dan menikmati penyelesaiannya. Kami menyarankan Anda membaca tentang cara melakukan ini di bab “” (lihat materi tambahan).

Menurut penulisnya, agar tidak menjadi sandera, Anda dapat dan harus belajar mengenali emosi Anda, mengendalikannya, dan memercayainya. Lagi pula, “pemikiran yang memakan waktu sering kali mengurangi peluang untuk bertahan hidup dalam situasi di mana keputusan harus diambil dengan sangat cepat.”

Dan terakhir, penting untuk terus meningkatkan harga diri Anda, karena harga diri yang tinggi memungkinkan Anda untuk “tidak menyerah pada kesulitan dan jujur ​​pada diri sendiri”.

“Tidak diperlukan persiapan khusus untuk memutuskan hidup bebas,” tulis George Kohlrieser. - Luangkan waktu untuk mendidik kembali diri Anda sendiri dan memutuskan untuk menjadi orang yang Anda inginkan. Lihatlah kehidupan sebagai sebuah petualangan, sebuah perjalanan, dan lihatlah kehidupan sebagai sebuah kesempatan untuk belajar, berkontribusi, untuk berkembang setiap menit, setiap jam, dan setiap hari. Sadarilah kekuatan kemampuan Anda dan dengan rendah hati buatlah pilihan Anda sendiri. Biarkan hidup menjadi lebih penuh dan bebas."

Dua setengah ribu tahun yang lalu, filsuf Tiongkok Lao Tzu berkata: masalah utamanya adalah orang percaya bahwa mereka tidak memiliki kekuatan. Ribuan tahun telah berlalu, namun tidak ada yang berubah. Orang masih khawatir, kelelahan emosional, mengalami keraguan dan kemarahan, tidak bisa mengambil keputusan sendiri, melampiaskannya pada orang lain - dengan kata lain, mereka menjadi sandera emosinya. Apakah Anda pikir Anda seorang sandera? Anda bahkan mungkin tidak menyadarinya.

Bagaimana cara mengetahui apakah Anda seorang sandera

"Alarm bell" - perasaan tidak berdaya yang semakin besar. Itu, seperti racun, menembus ke dalam tubuh dan menyebabkan rantai reaksi negatif yang tertutup terhadap realitas di sekitarnya.

• Anda terus-menerus merasa marah dan kesal,
• Anda merasa tidak berdaya dan terpojok,
• Anda tidak melihat alternatif atau jalan keluar dari situasi yang tidak menyenangkan,
• “terputus” dari orang-orang dan tidak dapat menjalin dialog dengan mereka,
• menjaga hubungan tidak menyenangkan yang menyiksa dan menindas Anda,
• Anda tidak dapat mengatasi perpisahan, kesedihan atau kehilangan orang yang Anda cintai,

maka, kemungkinan besar, Anda telah menjadi sandera emosi Anda sendiri.

Ungkapan apa yang menunjukkan bahwa Anda merasa seperti sandera:

"Kamu aku Saya tidak punya pilihan"

"Saya terjebak"

"Aku merasa tidak enak"

"Aku hanya membencinya"

“Hal yang sama lagi hari ini!”

Apa yang harus dilakukan jika Anda menjadi sandera? Cobalah untuk memahami alasannya dan belajar mengelola emosi Anda.

Mengapa orang menjadi sandera?

Siapapun bisa menjadi sandera, apapun status dan posisinya. Alasannya terletak jauh di dalam: pada struktur otak kita.

Otak terdiri dari tiga bagian: otak kuno, korteks limbik, dan neokorteks. Tingkat terdalam dari keberadaan kita adalah otak kuno. Ini bersifat primitif dan memberi tahu kita: “bertarung atau diselamatkan.” Sistem limbik bertanggung jawab atas perasaan dan emosi. Menurutnya, kita akan bertahan jika kita bisa menghindari rasa sakit dan merasakan kesenangan. Struktur otak ini bertanggung jawab atas emosi dan ingatan. Bagian ketiga - neokorteks - adalah bagian otak primata tingkat tinggi. Berkat itu, kita bisa berpikir abstrak, menggunakan kata-kata, logis dan mengendalikan emosi.

Ketika kita berada dalam situasi kritis, otak kuno dan sistem limbik dapat menyelamatkan hidup kita: reaksi instan dan semangat membantu bahkan dalam kasus yang paling tanpa harapan. Namun, mereka juga bertanggung jawab atas emosi kita yang merusak: ledakan kemarahan, ungkapan kasar, perilaku aneh. Dan hanya neokorteks yang memungkinkan kita memilih apakah akan menjadi sandera reaksi otomatis atau bertindak berbeda.

Apa yang harus dilakukan jika Anda menjadi sandera

Hanya ada satu jalan keluar: belajar mengelola emosi. Untuk melakukan ini, kita diberi korteks baru - bagian otak primata tingkat tinggi. Berkat itu, kita bisa berpikir abstrak, mengoperasikan kata-kata dan simbol, bersikap logis dan mengendalikan diri. Hanya dengan menggunakan neokorteks seseorang dapat mengatasi emosi yang merusak dan tidak dipimpin oleh bentuk perilaku yang biasa.

Fokus pada manfaat yang dapat diperoleh dari situasi apa pun, bahkan dalam situasi tersulit sekalipun.

Orang-orang hebat tahu bahwa mereka perlu fokus pada hasil positif. Kedengarannya sepele dan sederhana, namun sungguh luar biasa sulit untuk dilakukan. Mengapa? Karena sistem saraf kita diprogram untuk mendeteksi bahaya. Itulah sebabnya manusia mampu bertahan hidup sebagai spesies biologis.

Orang yang telah mencapai kesuksesan tidak membiarkan dirinya fokus pada hal negatif. Mereka sama sekali tidak membiarkan diri mereka jatuh ke dalam keputusasaan: mereka “menjernihkan pikiran”, mencari keuntungan yang dapat diambil dari situasi ini, dan bergerak maju.

Fokus pada apa yang ingin Anda capai dan visualisasikan diri Anda mencapainya

Seberapa sering Anda memprediksi kegagalan atau kesuksesan pada diri Anda sendiri? Teman saya selalu berkata bahwa tidak ada gunanya berpegang teguh pada suatu rencana, karena rencana itu akan selalu berubah dan tidak ada yang akan berhasil. Apa yang disembunyikan: dia hampir selalu benar! Namun, kecil kemungkinan hal ini disebabkan oleh kemampuan psikisnya.

Intinya otak menyukai gambaran yang tersimpan di memori dan muncul saat kita berpikir. Dia sangat mencintai mereka sehingga dia mendorong mereka untuk mengubah gambaran ini menjadi kenyataan. Anda membayangkan diri Anda menumpahkan susu, dan kemudian gelas itu langsung jatuh dari tangan Anda. Anda mengatakan bahwa Anda tidak akan lulus ujian - dan Anda tidak dapat mengingat jawaban pertanyaan di tiket. Dan semua itu karena Anda perlu menggunakan imajinasi Anda dengan sangat hati-hati. Teknik visualisasi - ketika Anda membayangkan suatu situasi secara mendetail - mengarahkan kehidupan ke jalur yang diinginkan. Dan jika Anda memilih arah yang salah, Anda dapat memprogram diri Anda sendiri untuk terus mengulangi kesalahan yang sama. Ambil contoh para atlet: mereka tidak membiarkan dirinya memikirkan kegagalan. Mereka bertekad untuk menang dan berjuang hanya untuk mencapai puncak. Karena olahraga, seperti halnya kehidupan, membutuhkan dedikasi penuh - baik fisik maupun mental.

Jangan menekan perasaan Anda

Tidak perlu menyangkal rasa sakit Anda: khawatir adalah hal yang wajar dan perlu. Kesedihan yang belum diproses secara psikologis tidak memungkinkan Anda untuk move on, membentuk keterikatan baru, dan menciptakan kenangan positif. Biarkan diri Anda khawatir, karena emosi yang tidak terekspresikan tidak akan pernah hilang. Mereka hanya mengganggu hidup selaras dengan diri sendiri.

Hidup adalah tentang pertumbuhan yang konstan dan kemungkinan pilihan. Bahkan jika Anda tersandera oleh emosi dan perasaan Anda, Anda dapat mengembangkan kemandirian psikologis dan kemauan keras. Setiap peristiwa memiliki sisi negatif dan positif. Dan hanya Anda yang memutuskan aspek mana yang menjadi fokus. Jika gagal, atasi kekecewaan, temukan momen positif, ambil pelajaran dan terus melangkah maju. Dengan cara ini Anda berhenti merasa seperti sandera dan mulai mengambil kendali atas hidup Anda.

Izinkan saya segera mengklarifikasi bahwa saya belum membaca keseluruhan serinya. Kami hanya akan berbicara tentang buku-buku tentang psikologi. Yaitu: “Jangan menjadi sandera: Jaga ketenangan dan yakinkan lawan” dan “Kode budaya: Bagaimana kita hidup, apa yang kita beli dan mengapa.”

Pada saat pembelian saya tidak tahu proyek apa itu. Saya baru saja memperhatikan sejak lama bahwa buku-buku psikologi yang paling berguna bukanlah di departemen literatur pendidikan, di mana terdapat banyak karya fundamental dan buku teks universitas, tetapi di bagian literatur bisnis. Buku-buku di rak ini memang lebih mahal, namun bacaannya tidak membuat telinga Anda “layu”.

Rupanya inilah literatur Barat terbaik yang bisa kami temukan. Dan karena tidak ada hal baru yang dirilis sejak buku pertama diterbitkan (Juli 2008), kita dapat mengasumsikan beberapa eksklusivitas dari buku-buku ini, karena tidak ada hal lain yang bisa menandinginya.

Isi dari “Jangan menjadi sandera”, lebih tepat disebut “jangan menjadi binatang”, menyangkut pemahaman program naluriah dan metode mengatasi ketergantungan padanya. “Kode budaya” membantu mengidentifikasi pola perilaku yang secara langsung ditentukan oleh budaya. Secara umum, buku-buku tersebut ideal untuk mendidik tipe jiwa setan dan manusia, dengan mempertimbangkan kurangnya standar moral, dan skema “wortel dan tongkat” yang disukai Barat. Saya berani menyarankan bahwa dalam buku-buku tentang topik ekonomi “cacat moral” telah dihilangkan (bisnis adalah bisnis). Bagaimanapun, saya merekomendasikan membaca kedua buku ini.

Memblokir dialog

Seringkali kita tidak menyadari hambatan yang menghalangi dialog. Mereka menghentikan proses dialog dan hubungan emosional terputus. Kita semua pernah bertemu orang-orang yang, ketika ditanya jam berapa sekarang, mulai menjelaskan cara membuat jam. Atau mereka menjawab secara umum ketika kita ingin mengetahui pendapatnya. Atau mereka mengabaikan masalah yang ingin kita diskusikan dan menyebutnya “sembrono”. Ini semua adalah contoh pemblokiran dialog. Saat menegaskan sesuatu atau mengajukan pertanyaan, Anda perlu menghubungkan pernyataan Anda dengan apa yang telah dikatakan sebelumnya. Taktik ini memungkinkan Anda berpindah dengan lancar dari satu frasa ke frasa lainnya dan bergerak menuju titik akhir, menghindari rintangan. Seringkali orang bahkan tidak ingat pertanyaannya. Menurut para ahli, sekitar 70% komunikasi dalam organisasi mengandung hambatan dalam dialog. Hal ini menjelaskan apa masalah utama komunikasi dan mengapa begitu banyak pertemuan panjang yang berakhir sia-sia. Dialog melibatkan hubungan emosional. Ketika diblokir, kontak terputus.
Ada empat hambatan utama dalam dialog.

1. Kepasifan. Mereka berbicara tentang “pasif” ketika seseorang lebih memilih untuk mundur atau menghindari jawaban, dan ini diwujudkan dalam perilaku dan ucapannya. Diri orang seperti itu fokus pada menekan dirinya sendiri daripada membicarakan masalahnya. Diam itu sendiri bukanlah tanda kepasifan - ini membantu untuk berpikir atau meningkatkan efek pengaruh. Kepasifan diwujudkan dalam kurangnya reaksi terhadap pernyataan.
2. Depresiasi. Ketika seseorang meremehkan, melebih-lebihkan, tidak menunjukkan rasa hormat, atau meremehkan orang lain atau diri mereka sendiri, mereka terlibat dalam devaluasi. Kata-kata: “Ya, tapi” biasanya meremehkan pernyataan lawan bicara sebelumnya. Menghimbau dengan cara seperti ini menghalangi kemungkinan terjadinya dialog yang produktif.
3. Membingkai ulang topik. Hal ini mengacu pada pengalihan fokus transaksi untuk menghindari sesuatu yang dapat menimbulkan ketidaknyamanan atau emosi yang kuat. Membingkai ulang topik dapat menjadi bentuk pertahanan yang memungkinkan Anda mempertahankan sikap kebiasaan terhadap diri sendiri, orang lain, atau dunia di sekitar Anda.
4. Sangat detail. Sederhananya, pernyataan mengandung terlalu banyak detail. Dalam hal ini, dialog tidak berkembang karena pembicara memberikan rincian yang tidak perlu, membebani pendengar dengan informasi, dan gagasan utama hilang atau terselubung. Detil cerita yang berlebihan dibuktikan dengan kelelahan pendengar ketika pembicara berbicara terlalu lama. Misalnya presentasi dengan begitu banyak slide dan detail sehingga tidak ada yang bisa menyerap informasi sebanyak itu.

Ada enam jenis kendala lagi yang muncul selama dialog. Mereka dapat disebut sekunder, karena sering kali melengkapi yang primer.

1. Rasionalitas yang berlebihan. Percakapan dilakukan terlalu “analitis”, tidak ada kehangatan dan kontak emosional antar lawan bicara. Cara ini merendahkan perasaan yang terkait dengan topik yang sedang dibicarakan.
2. Emosionalitas yang berlebihan. Ketika perasaan seperti marah, sedih atau takut mengganggu dialog, kejernihan pikiran hilang. Emosi membuat kita mengatakan dan melakukan hal-hal yang nantinya akan kita sesali. Hambatan emosional tidak boleh disamakan dengan gairah atau ekspresi perasaan yang berkaitan dengan pokok bahasan.
3. Generalisasi yang berlebihan. Berpikir dalam istilah yang terlalu umum berarti membesar-besarkan pernyataan yang valid hingga mencapai titik absurditas. Pernyataan “umum” menggantikan topik pembicaraan dan menjauhkannya dari topik aslinya. Generalisasi yang berlebihan tidak ada artinya, terlalu luas dan tidak tepat. Generalisasi yang berlebihan sering kali menyertakan kata selalu dan tidak pernah.
4. Abstraksi. Abstraksi dikatakan terjadi ketika pembicaraan terlalu melenceng dari topik dan kehilangan arah pemikiran. Atau ide dan konsep tidak relevan dengan peristiwa tertentu, tidak sesuai dengan kenyataan, dan bahkan terlalu filosofis.
5. Ketidaktulusan. Menghindari isu kontroversial atau bertele-tele menunjukkan ketidaktulusan. Berbeda dengan over-detailing: walaupun bahasanya jelas, pokok bahasannya tidak jelas. Seseorang mempunyai tujuan akhir, tetapi takut mendengar penolakan atau mengecewakan orang yang ditujunya.
6. Ketidakjujuran. Jika lawan bicara tidak mau jujur ​​satu sama lain, dialog terbuka tidak mungkin dilakukan. Ketidakjujuran mungkin disebabkan oleh keengganan untuk terbuka, perasaan yang menyimpang, atau kurangnya keaslian.

Pemblokiran dialog terjadi pada dua tingkat. Pertama, alur berpikir terganggu dan pokok bahasan terpengaruh. Kedua, hambatan mengganggu hubungan emosional mendasar yang diperlukan untuk dialog. Alasan utama menghalangi dialog adalah keinginan untuk menjaga jarak, interupsi atau pembatasan kontak emosional. Orang yang menghalangi dialog sering kali mengalami kesulitan membentuk keterikatan, keterlibatan, dan mempertahankan kontak dalam hubungan.

Dengan menganalisis situasi, Anda dapat secara bersamaan mendeteksi beberapa hambatan dalam dialog.Penting untuk memahami kapan Anda melakukan blok, dan kapan lawan bicara Anda melakukan blok.

Depresiasi

Depresiasi. Ketika seseorang meremehkan, melebih-lebihkan, tidak menunjukkan rasa hormat, atau meremehkan orang lain atau diri mereka sendiri, mereka terlibat dalam devaluasi. Kata-kata: "Ya tapi"– biasanya meremehkan pernyataan lawan bicara sebelumnya. Menghimbau dengan cara seperti ini menghalangi kemungkinan terjadinya dialog yang produktif.

Seni mendengarkan

Untuk dapat terlibat dalam dialog nyata, Anda perlu menguasai empat keterampilan dasar mendengarkan.

1. Perhatian pada sensasi. Inilah mendengarkan pada tingkat terdalam. Sistem pendengaran merasakan suara pembicara dan isi pesannya. Seseorang mendengarkan dan berbicara secara harfiah “dengan seluruh tubuhnya”; Oleh karena itu, perlu memperhatikan tidak hanya kata-katanya, tetapi juga “bahasa tubuh” lawan bicaranya.
2. Penafsiran. Makna diambil dari ucapan—kata dan frasa—dan proses ini juga melibatkan tubuh, emosi, kecerdasan, dan jiwa.
3. Nilai. Setelah pesan dipahami, pesan tersebut dievaluasi berdasarkan bukti dan fakta yang dikandungnya. Akibatnya, pendengar setuju atau tidak setuju dengan pembicara.
4. Menjawab. Perilaku verbal dan nonverbal pendengar menunjukkan kepada pembicara bahwa pesan telah diterima dan bahwa, setelah memahami dan memikirkan apa yang didengarnya, pendengar akan siap memberikan tanggapan.

Pembicara yang baik belum tentu menjadi pendengar yang baik, begitu pula sebaliknya: orang yang mendengarkan dengan baik belum tentu menjadi pembicara yang baik. Mendengarkan secara aktif melibatkan kemampuan mendengar lebih dari sekedar kata-kata. Hal utama adalah memahami maknanya dan “muatan energi” yang dikandungnya, dan tidak memikirkan tanggapannya. Dengarkan baik-baik daripada menyiapkan jawaban. Mendengarkan secara aktif membutuhkan konsentrasi, dan bahasa tubuh Anda akan menunjukkan seberapa fokus Anda.

Ada perbedaan antara mendengarkan pasif dan aktif. Mendengarkan secara “pasif” berarti membiarkan pikiran Anda mengembara, teralihkan, dan emosi Anda berubah menjadi kebosanan. Berapa kali Anda menjadi pendengar pasif dalam pertemuan, memikirkan hal-hal lain dan emosi Anda tidak ada hubungannya dengan pokok bahasan? Sebaliknya, mendengarkan secara aktif berarti terlibat dalam percakapan, memusatkan perhatian padanya, dan memusatkan seluruh kekuatan jiwa. Apakah Anda pikir Anda mampu mendengarkan dengan segenap keberadaan Anda?

Menjadi “pendengar yang baik” juga berarti mampu memahami intisari pernyataan. Bahkan jika beberapa pernyataan tampaknya salah bagi Anda, Anda dapat mengajukan pertanyaan: “Mengapa menurut Anda demikian?” Ingatlah bahwa tujuan Anda adalah menjaga kontak dengan lawan bicara dan memahami pikirannya. Dan penting bagi Anda untuk mengembangkan pemikiran pembicara, dan tidak menghalangi atau memutarbalikkannya.

Untuk memastikan bahwa pesan pembicara telah dipahami dengan benar, pendengar yang baik mengulanginya dengan kata-katanya sendiri. Dengan memberikan umpan balik dan mendengarkan dengan pola pikir “pemahaman”, kita dapat benar-benar memahami dan merefleksikan pernyataan orang lain dan merespons dengan tepat, sehingga menunjukkan keterlibatan kita dalam percakapan. Untuk mencegah dan menyelesaikan konflik, perlu adanya pengaruh dan pemeliharaan kontak, dan hal ini tidak mungkin terjadi tanpa kemampuan mendengarkan.

Sumber: Bab 6. George Kohlrieser "Jangan Menjadi Sandera: Jaga Ketenangan dan Bujuk Lawan"

Menemukan kebenaran melalui dialog

Dialog sejati mengandaikan pola pikir eksplorasi. Beberapa orang merasa lebih mudah untuk berdebat dan berdebat. dalam hal ini para pihak berusaha untuk menemukan argumen yang berhasil atau membuktikan posisinya. Dalam dialog, komunikasi dengan lawan bicara lebih penting, meskipun dialog yang tepat juga melibatkan pertanyaan-pertanyaan yang bermakna dan ekspresi keraguan. Dalam berargumen, semua perhatian tertuju pada suatu masalah, yang mudah menimbulkan perselisihan. Kehidupan berubah dan menjadi lebih kompleks setiap saat, dan tidak mungkin lagi bertindak dari posisi swasembada. Saling ketergantungan yang semakin meningkat dan perlunya dialog harus dipertimbangkan. Hal ini berarti menciptakan budaya kolaborasi. Dialog kreatif mendorong pergerakan ide-ide inovatif. Tujuan lain dari dialog adalah untuk mengatasi perbedaan. Melalui dialog, masyarakat dapat mencapai kesepakatan dengan berinteraksi satu sama lain untuk mencapai pemahaman bersama mengenai suatu permasalahan.

Dialog adalah kombinasi antara mendengarkan dan berbicara, dan di sinilah letak peluang besar. Banyak budaya mengakui bahwa mencapai keputusan bersama melibatkan hubungan emosional antara para pihak. Dialog dimulai dengan terjalinnya kontak antara dua orang atau lebih, dengan sikap saling membantu untuk mendengarkan dan merespons. Ciri utama dialog adalah bentuk manifestasi saling mempengaruhi. Jika saya tidak membiarkan lawan bicara menutup jarak, mempengaruhi saya dan dengan demikian mengubah saya, maka saya tetap tidak terlibat dalam dialog. Hal yang sama juga berlaku pada lawan Anda. Jika dia tidak membiarkan dirinya didekati dan menolak perubahan, dialog tidak mungkin dilakukan.

Gambar tersebut secara skematis menunjukkan bagaimana, dengan bantuan kata-kata, orang bertukar energi pada tingkat tubuh, emosi, kecerdasan, dan jiwa. Bagaimana seharusnya Anda berinteraksi, bagaimana Anda bisa mengungkapkan esensi Anda dengan kata-kata? Hal ini sulit bagi sebagian orang jika mereka tidak memahami perasaannya atau tidak ingin mengatakan yang sebenarnya. Orang yang tidak mampu mengungkapkan dengan kata-kata rasa sakit dan kesedihan yang dialaminya lebih besar kemungkinannya untuk jatuh sakit, rentan terhadap agresi, kebiasaan buruk, depresi, kelelahan, stres, atau memicu konflik dalam organisasi. Jika komunikasi hanya terjadi pada tingkat kecerdasan, kita menjadi terlalu rasional dan kehilangan kemampuan berempati (atau, seperti kata psikolog, empati). jika interaksi hanya terjadi pada tataran emosi, maka menjadi tidak rasional. Dan hanya ketika kita berinteraksi di semua tingkatan, seluruh keberadaan kita terlibat dalam dialog, dan berdasarkan pemahaman umum tentang situasi tersebut, kita memperoleh pengalaman baru.

Jika Anda yakin bahwa Anda “mengetahui segalanya”, tidak perlu ada dialog. pada kenyataannya, tidak ada seorang pun yang mengetahui “kebenaran”. Ada persepsi individu, pemahaman terhadap apa yang dilihat, subjektivitas. Selalu ada sesuatu untuk didiskusikan. Kita perlu berdialog, memutuskan dan bertindak. namun benar juga bahwa terkadang dialog harus dihentikan. Dalam hal ini, perlu dijawab pertanyaan: apakah semua sudut pandang sudah disuarakan, terutama pendapat pihak oposisi dan minoritas?

Kekuatan dialog terletak pada kemungkinan terjadinya diskusi ketika terdapat perbedaan pendapat mendasar di antara para pihak. Dialog menyelesaikan banyak perselisihan dan konflik hanya karena dialog memungkinkan semua orang didengar dan menyampaikan pendapatnya. Dalam proses dialog, lawan bicara sampai pada kesimpulan bahwa kontradiksi dan konflik mereka dapat diselesaikan, dan semua ini berkat saling pengertian dan “pembicaraan dari hati ke hati.”

Banyak orang merasa sulit mengekspresikan diri dalam dialog. Perkataan orang yang tidak mampu berkomunikasi mengungkapkan rasa takut, marah atau sedih. Bagaimana sebaiknya Anda berbicara dengannya? Perasaan bisa dinilai dari tindakan dan perkataan. Dalam tuturan orang yang tidak cenderung melakukan kontak, terdengar ancaman kekerasan, agresi, kecemasan, kelemahan dan keterasingan. Orang seperti itu suka berdebat, tidak mendengarkan lawan bicaranya, menyela, membela diri, mendahului, dan akibatnya dialog terhenti.

Bagi banyak orang, percakapan berubah menjadi kebiasaan, menjadi ritual yang tidak melibatkan pertukaran pendapat. Ini seperti mengendarai mobil: Anda duduk di belakang kemudi dan mengemudi. Anda bertemu seseorang, membuka mulut dan mulai berbicara, tanpa memikirkan dampak kata-kata Anda atau dampaknya terhadap Anda dan orang lain.

Namun jika kita menyadari apa yang sedang terjadi dan mendekati proses percakapan dengan bijaksana, maka alih-alih melaporkan kejadian di masa lalu, hal lain akan terjadi. Kita mulai memikirkan hal-hal baru yang telah kita lihat dan menemukan kemungkinan-kemungkinan tersembunyi. berpikir membutuhkan kesadaran diri: bagaimana keadaan emosi saya ketika memikirkan sesuatu? Dengan berhenti berpikir, orang menjadi sandera, karena tidak memahami dirinya sendiri dan tidak berinteraksi dengan lawan bicaranya. Percakapan menjadi obrolan, dan kita jarang “ngobrol” tentang kebaikan orang lain. Dalam kebanyakan kasus, orang berbicara seperti ini - tanpa berpikir atau menyadari apa yang dibicarakan. Proses berpikir yang sejati tidak dapat terjadi “secara otomatis”. Lebih lambat, dibedakan oleh “kesegaran”, kecerahan persepsi. mengalir dengan lancar, seperti air sungai yang tenang. Tubuh, emosi, kecerdasan, dan jiwa membentuk aliran kesadaran yang mengalir dari “Aku” ke “Yang Lain” dan kembali kepada kita dengan diperkaya. Kita dapat memilih apakah akan membiarkan aliran interaksi berkembang atau menghalanginya, dan lawan bicara kita dapat melakukan hal yang sama.